Ouderdom 28 - Virgin, ED, herbegin met vriendin

Dag 1 Gister was ek by my ma se huis besig met werk, en het my voorberei op my onderhoud Woensdag by 'n groot vervaardigingsonderneming naby my woonplek. Ek het my werk vir die dag amper voltooi en ek het op my skootrekenaar pornografies gemasturreer. Dit was nie wonderlik nie, die hele ding het waarskynlik 'n maksimum van 5 minute geneem en sodra ek die klein hoeveelheid gemors laat ejakuleer en opvee, was dit weer aan met die res van die werk en die res van die dag. Daarna het ek afgewyk van die werk wat ek gedoen het en iets soos 'pornografiese erektiele disfunksie' ge-google en sonder veel leeswerk of verdere googling het ek op 'n fantastiese en ongelooflike nuttige webwerf afgekom. Ek het na die video's gekyk en die artikels gelees, en dit was asof iemand 'n kort oorsig van my lewe neergeskryf en op die internet geplaas het.

Nou het dit nie al die besonderhede gehad wat vir my van toepassing was nie, soos om 'n enigste kind te wees, ouers wat geskei is toe ek 5 was, geen sterk manlike rolmodelle in my lewe gehad het nie, nie van myself gehou het nie, minderwaardig gevoel het en dan uitgesorteer het my lewe regstel dinge met 4 jaar se harde werk deur lewensafrigting. Dit het beslis niks gehad om maagd te wees tot op die ouderdom van 28 nie.

Maar daar was ander besonderhede wat ongelooflik gelyk het en dit het my laat besef dat die rede waarom ek stadig gewees het om op verskeie geleenthede met 'n werklike lewe meisie gewek te word, niks met die meisie te doen gehad het nie en niks met my fisiese gesondheid te doen het nie. . Ek is 28, om gou 29 te wees, ek is in goeie fisiese vorm, eet gesond, drink nie meer nie en het nooit 'n sigaret gerook nie en het nog nooit dwelms in my lewe gedoen nie. Maar wat my keer dat ek 'n heeltemal harde en konsekwente oprigting kry, was die feit dat ek aan die vroulike vorm en basiese seksuele dade ontken het weens die gebruik van internetporno. Vlak en eenvoudig.

Uit wat ek gelees het, is ek nie 'n slegte saak nie en weet ek dat ek myself kan genees. Dit is 'n verslawing soos enige ander dwelm- of alkoholverslawing en dit gaan alles oor hoe dit die brein- en dopamienvlakke beïnvloed en het baie min met my penis- of testosteroonvlakke te doen.

Dit was blykbaar die noodlot om die YBOP-webwerf te vind. Ek glo wel tot 'n mate in die noodlot, en dit het gehelp toe ek die webwerf gevind het. Hoekom? Omdat ek Rachel ontmoet het. Sy is wonderlik. Sy is iemand met wie ek regtig kontak maak, op 'n manier wat ek in die verlede nog nooit eens naby aan iemand anders gekom het nie. Sy is intelligent, snaaks, gedrewe, omgee, liefdevol, teer, soet en belaglik fisies aantreklik. Sy is vrek warm. Sy het 'n wonderlike liggaam. Sy dink miskien nie so nie, maar sy is wonderlik en ek is so gelukkig. Hoekom? Omdat sy nou my vriendin is.

Maar hier is die transaksie. Soos een van die artikels gesê het (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) op serebrale vlak is ek ten volle bewus daarvan dat Rachel fisies aantreklik is. So objektief en verskriklik soos dit op sommige maniere mag klink, as ek haar fisies vergelyk met al die vroue met wie ek ooit uitgegaan het (nie baie nie), die vroue met wie ek gewerk het of vroue wat ek op 'n manier geken het, of dit nou vriende is , familie, kennisse, meisies van die skool af, ensovoorts, Rachel, kom bo uit, bo almal anders. Sy is, sonder om daaroor te chees te wees, presies wat ek in 'n meisie soek. Sy is lieflik. Voorwaar lieflik.

Maar as ons bymekaar is, word ek net gedeeltelik hard en kan ek die vlak van gedeeltelike hardheid nie baie lank hou nie. Ek het gewonder of dit senuwees was. Dit is nie. Ek voel nie senuweeagtig soos voor 'n werksonderhoud of 'n toespraak by toastmasters nie, of soos ek weet dat ek sou wees as ek gedwing sou word om 'n reksprong uit 'n helikopter of iets dergeliks te doen nie.

Die probleem is dat ek sonder om dit te kenne het, en so ook miljoene ander mans wêreldwyd, my brein beskadig deur te veel porno te kyk. Die basiese verduideliking is dat ek die bedrading in deel van my brein gepeuter het deur te veel porno te kyk.

'Die saak lê nie in kykers se heeltemal gesonde penisse nie, maar in die beloning van hul brein - en daar is geen kitsoplossing nie. Normale dopamien-sensitiwiteit in die beloningskringe is van kritieke belang vir normale seksuele responsiwiteit, en dit lyk of te veel stimulasie die dopamienrespons van baie breine verswak. '

My brein stel nie meer genoeg dopamien vry om opgewek te word nie en ek het nie genoeg dopamienreseptore in my brein om die bietjie dopamien wat vrygestel word, op te tel nie.

As ek terugdink, het ons nooit breëbandinternet gehad in die huis waarin ek grootgeword het nie, en die internet as geheel was in sy kinderskoene en ek dink nie ek het regtig regtig na porno gekyk nie. Ek kan onthou dat ek destyds net op die internet gesurf het en dit was die dae voor Google. Dit het 'n goeie drie minute geneem voordat 'n standaardwebwerf gelaai is en dat al die onderdele daarvan op die skerm gemonteer is met dinge soos (3 items oor) wat links onder en in die hoek van die statusbalk verskyn. Selfs om na naakfoto's van vroue te kyk, sou belaglik gewees het, want dit sou minute neem voordat net een beeld gelaai is. In daardie dae was ek ook nie so rekenaarvaardig en internetvaardig soos nou nie, en ek dink ek was nog steeds bewus daarvan dat mamma sou uitvind of ek iets vaagweg stout gedoen het.

Ek onthou wel dat ek een, miskien twee eksemplare gehad het van wat ons hier in die Verenigde Koninkryk noem as jongmense wat rondlê en ek het hulle voorheen masturbeer. Hulle is redelik mak. Basies meisies in onderklere of bikini's en geen blootgestelde tepels of geslagsdele nie. Dit was egter maklik genoeg om my absoluut kliphard te kry. Mal moeilik. As ek Rachel weer ontmoet het, sou ek haar alleen op my ereksie kon dra sonder hande.

Dus, vinnig vorentoe na September 2001. Ek gaan universiteit toe in 'n groot stad. Die internet is nie so groot nie. Ek neem my rekenaar saam met my, maar daar is geen internetverbinding in die koshuise waar ons die eerste jaar gebly het nie. Ek mis dit egter nie. Ek het pas 'n selfoon gekry en kon dit skaars gebruik. Facebook en Gmail bestaan ​​nie, en Google was nie daar nie.

In sale het ek geen internet en geen gedrukte porno gehad nie. Ek het masturbeer oor herinneringe aan mooi meisies wat ek op die kampus gesien het. Baie van hulle was vir my onbereikbaar, want toe was ek nie die man wat ek nou is nie. Ek was skaars 'n seun. Ek sal my verbeelding en niks meer gebruik nie. Ek sal hulle in onderklere of topless voorstel en dit sal genoeg wees. Ek kan foto's van hulle seks met my hê, maar dit was dit. Net baie maklike seks. Vanilla seks wat jy kan sê.

In die tweede jaar, September 2002 tot in die somer van 2003, het ek by vyf ouens gewoon, waarvan 5 op die kursus Rekenaarstelsels en -netwerke was, en sonder om hard te wees, was hulle massiewe geeks. Ons het breëband gekry soos hulle dit nodig gehad het, en hulle het die hele saak uitgesorteer en alles vir my gekoppel. As ek daaraan dink, was dit die eerste keer in my lewe dat ek breëband ervaar. Ek het nie geweet watter snelheid dit was nie, en ek het niks daarvan geweet nie, behalwe dat dit altyd aan was, en dit was altyd vinnig.

Dit beteken dus dat almal terselfdertyd op die net kan navigeer en dinge kan aflaai sonder dat hulle prestasie verlore gaan. Ander mense se versamelings was groter as my hardeskyf, en hulle het TV-reekse van die VSA afgelaai en daarna gekyk voordat dit op TV in die Verenigde Koninkryk uitgereik is. Ons het nie YouTube of iPlayer gehad nie, maar die internet het gegroei.

Ek onthou dat iemand die film Panic Room met Jodie Foster daarin gedownload het, maar dit blyk 'n Deense pornofilm van drie uur te wees. Ek het sommige daarvan saam met een van die ouens in die huis gekyk op dieselfde manier as wat u na 'n normale film sou kyk en dit snaaks gevind het, maar dit was dit. Ek het ook 'n kort tydjie saam met 'n ander vriend in my kamer na 'n pornofilm gekyk, want dit was skreeusnaaks. Twee ouens het seks met 'n vrou op 'n strand gehad. Op hierdie stadium het ek gevind dat dit baie ekstreem en komies sleg was. Dit was meganiese seks en dit lyk asof nie een van hulle dit geniet nie. Ek onthou dat ek nie regtig opgewek was nie. Op 'n stadium het ons gelag oor hoe ongemaklik die hele ding gelyk het. Ek kan my voorstel dat die regisseur op hulle skree om voort te gaan, maar hulle kla waarskynlik net oor hoe koud die water is. Daar was 'n musikale klankbaan. Dit was retroporno.

Ek onthou dat iemand in die tweede jaar 'n tydskrif in die sitkamer gelos het met erotiese verhale daarin. Dit het wel foto's gehad, maar ek het gedink dat dit rommel was. Die vroue was aantreklik, maar ek het nie die sin daarvoor nie. Ek het 'n paar van die verhale gelees en binne tien sekondes massief opgewek en moes die tydskrif neersit en op iets anders konsentreer om die ereksie te laat verdwyn. Dit was baie beskrywende verhale en het tot die punt gekom. Weereens het dit nie veel gekos om my aan die gang te kry nie. As ek op hierdie ouderdom 'n vrou in haar onderklere gesien het, sou ek baie hard moes konsentreer op iets anders om nie opgewek te word nie.

In die 3 en die finale jaar het September 2003 tot Mei 2004 ek saam met twee vriende van die huis en 'n klomp ander mense geleef en ek het nou die belangrikheid en waarde daarvan verstaan ​​om die internet in ons huis te hê, aangesien ons toegang het die universiteitsportaal en kry lesingnotas ens en e-pos ons tutors en doen basies alles wat in die biblioteek uit die gerief van ons eie kamers gedoen kan word. Die biblioteek was altyd vol mense en was 'n nagmerrie om te gebruik.

Die porno wat ek in daardie jaar gebruik het, was nog steeds beelde van vroue met toplose of in swembroek of sexy onderklere. Die beelde word vinnig gelaai vanweë breëband. Ek laai die een wat ek wil hê en kyk af en toe terwyl ek masturbeer om my ongeveer te herinner aan hoe die vroue lyk, maar anders sal my gedagtes wonder. Ek sou steeds my eie fantasieë skep. Die vrou en die scenario kan verander en heeltemal fiktief word, maar dit was dit. Ek onthou ook dat ek miskien 30 kort snitte afgelaai het van 'n reeks webwerwe waarna ek gekyk het. Ek het dit miskien in die tweede jaar of die laaste jaar afgelaai, ek kan dit nie meer onthou nie.

Die snitte was nie lank nie. Daar is net meer as 1 GB vir almal. Ek onthou dat ek hulle op die huisnetwerk gedeel het met 'n vriend wat destyds besig was met porno. Ek is seker al die seuns in die huis was behalwe een ou wat 'n vriendin gehad het en 'n ander wat vinniger deur vroue gegaan het as wat ek pintjies bier gedrink het. Ek kan nie veel onthou nie, maar ek was nie 'n groot gebruiker van porno nie. Trouens, ek dink nie die hoeveelheid porno of die lengte van die sessies is belangrik met hierdie verslawing nie. Dit is die intensiteit daarvan met betrekking tot die vrystelling van dopamien en die frekwensie van die sessies. As u geestelik aangeskakel is en OOK materiaal gebruik wat u aanskakel, sal die tyd tot klimaks glad nie baie lank wees nie. Dit is my ervaring uit 'n dekade van porno-gebruik.

Ongeveer 'n maand nadat ek verlaat het, het ek verhuis en ek het 'n breëband installeer vir Mamma en I. Ek het dit vir die laaste 2 jaar op uni gebruik en het NIE teruggekeer om in te skakel nie. So ons het dit by die huis geïnstalleer en my porno gebruik het voortgegaan. Ek weet nie hoe dit was toe ons oorspronklik ingeskuif het nie. Ek gebruik steeds beeldwebwerwe. Ek sal kyk na beelde om opgeknap te word en dan gaan slaap en dink oor 'n een of twee meisies uit die beelde en meng dit dan saam met vroue uit werklike lewe en fiksie vroue wat ek in my kop sou skep. Ek sal dan masturbeer om scenario's op te stel.

Op 'n stadium het ek tuis na video's begin kyk. Of u regtig kort uittreksels aanlyn het wat u gratis kan kry, omdat u die volle bedrag moes betaal, of ek sou 'n paar uittreksels met Limewire aflaai soos op universiteit. Net blowjobs en sulke dinge. Ek kan nie onthou dat ek op die rekenaar masturbeer het toe ek by Mamma gewoon het nie. Ek het steeds verkies om beelde of video's te gebruik om aanvanklik aan te skakel en dan terug te gaan bed toe om myself te plesier as ek genoeg gewek het.

Ek het op 25-jarige ouderdom in Junie 2008 uit die huis getrek en in 'n huis naby die middestad gaan woon. Aanvanklik kan ek nie onthou hoe my porno gebruik was nie. Ek het my 'n video vir my vroulike huisgenoot gewys omdat sy nuuskierig was en van pornografie wou weet vir haar werk as 'n soort terapeut. Dit was eintlik op my harde duik. Kort daarna het ek die lêers verwyder omdat ek dit nie graag op my rekenaar wou hê nie. Porn 2.0-webwerwe het in die middel van 2006 begin. YouTube verskyn in Februarie 2005 en dit het die porno-wêreld nie lank geduur om 'n soortgelyke webwerf-styl te implementeer nie, maar met 'n volwasse tema. Toe ek in 2008 verhuis het, was hierdie buisplekke goed gevestig.

Op 'n stadium dink ek ek het Youporn.com gekry, en dan nie lank daarna nie, het 'n vriend wat ook 'n enkele persoon was, my vertel van Pornhub.com en ek het die twee plekke uitgebrei gebruik. Ek sal nooit meer as sowat 30 minute op 'n keer en dikwels net een keer elke 2 of 3-dae wees nie. Ek het nooit werklik vir porn vir meer as sowat 30 minute per sessie gesoek nie, aangesien ek eers geweet het watter webwerwe om te gebruik. Ek het net reguit na hulle gegaan wat die soektog tydelik verminder het. Voeg in 'n 10 MB-kabelverbinding en blaai deur in Firefox en dit het dinge makliker gemaak. Ek het ook geleer om vinniger te werk as gevolg van werk in 'n kantoor en die gebruik van MSN en Gmail by die huis en het baie sleutelbordkortpaaie vir Firefox uitgewerk. Al hierdie klein dingetjies tesame met die privaatheid van my eie kamer in die huis het my vasgemaak baie vinnig en baie maklik.

Ek het myself gou geleer om in 'n regte posisie te masturbeer, maar in my stoel gesit, eerder as om my penis teen my bobeen te vryf soos ek dit gedoen het. Ek het my penis met my hand heeltemal aangegryp en regtig daarvoor gegaan. Dit was die regte keerpunt. Dit beteken nou dat ek op die rekenaar kon masturbeer eerder as om weer bed toe te gaan, en ek het nie lank aan my eie fantasieë gedink nie, maar slegs die video wat op die skerm voor my was, gebruik. Ek was nie kreatief in my eie gedagtes nie en het nie eers dit wat ek sien aangepas nie, maar ek het dit presies gebruik soos aangedui. Ek was nou maar net 'n kyker. Ek het altyd gewonder hoe ander ouens dit kon doen, maar ek het uiteindelik een van hulle geword. Ek het 'n vreemde gevoel van prestasie gevoel, want ek masturbeer soos 'n volwassene.

Dit was aanvanklik briljant, maar die manier waarop die internet ontwikkel het, het beteken dat ek, soos die YBOP-webwerf, eers gister aan my geopenbaar het, kan begin jag wat dopamien is. Dit jag. Dit soek belonings. Die beloningstelsel in my brein is stadig maar seker geknoei.

Ek het begin om verskeie video's van sekere kategorieë op die webwerwe soos anale en slawerny te laai, eerder as net oor die algemeen blaai of net met die eerste videoclip wat my oog gevang het, wat ek al 'n rukkie gedoen het. Ek was nou besig om na die gedeelte van jou buise terreine te gaan, spesifiek vir anale, slawerny, doggy-styl of wat ookal dit was wat my fancy aangeneem het. Dit was nog 'n aanduiding van verdere desensibilisering. Ek kan ook vinnig deur die video's gaan om die presiese stukkies van die snitte te vind wat my die meeste sal stimuleer, wat die grootste hoeveelheid dopamien in die kortste tyd sal vrystel. Daar was 'n baie nuttige funksie, as jy jou wyser oor die tydbalk onderaan die clip kon beweeg en 'n klein prentjie sien van wat op daardie stadium in die clip gebeur het. Ek gebruik dit om verder te jag, maar hierdie keer jag nie vir die clip nie, maar jag self deur die clip.

Ek sal enige striptease, praat, flirt, ensovoorts weglaat, en sny reguit na die harde fokken of die cum shots. Oor die afgelope 3 jaar en nie meer nie, het ek al hoe harder porn nodig gehad om my op te wek. Niks dodgy nie, net heteroseksuele dinge, mans wat met vroue seks het, redelik rowwe seks, en 'n paar ligte slawerny, maar dit was dit. Dit is egter ligjare weg van die bikini-geklede beelde waarmee ek in 2003-2004 begin het. Maar as ek daaroor nadink, kan ek gerus sê dat ek nou moet aanskakel as ek beelde van mooi meisies of mooi meisies in die werklike lewe sien, al is dit net lukraak gesplete op 'n strand of iets.

Nou het ek nie net porno nodig nie, ek het spesifieke afdelings van veelvuldige, harde, aangepaste video's nodig om my af te kry, en ek het opgemerk dat ek met 'n sagte penis kan masturbeer en ejakuleer. Dit het my altyd laat wonder wat aangaan. Ek het al eeue gelede gelees dat die penis op die punt van ejakulasie kliphard moet wees, maar ek weet uit eie ervaring dat dit nie die geval is nie.

So, daar het ons dit. Ek hoef nie veel meer te sê nie, behalwe dat dit voortgegaan het toe ek in Junie 2011 na my huidige woonstel verhuis het. Ek het die ekstra bonus gehad om kort voor die verhuising oorbodig te wees, en dit het my gedurende die dag en tyd meer alleen in die woonstel gegee Ek kan spandeer word om te masturbeer. Snaaks genoeg het ek waarskynlik minder as een uur per dag na porno gekyk, selfs as ek werkloos was. Maar dit is soos 'n dwelmverslaafde. Hulle skiet die oggend op en hulle sal vir 'n ruk nie weer 'n treffer benodig nie.

Vir 'n geruime tyd terwyl ek werkloos was, het ek nie meer as een of twee keer per week na pornografie gekyk nie.

Eens ek Rachel op my radar as iemand gehad het waarvan ek graag wou praat en meer leer ken, het ek heeltemal masturbeer. Miskien was dit toeval, of dalk het die sosiale interaksie en verbinding 'n leemte gevul. Ek het opgehou om aan die einde van Augustus masturbeer, en het dit eers 'n paar keer in September en 'n paar keer in Oktober gedoen. Een keer met pornografie en die res van die tyd sonder.

Die feit dat ek jare lank 'n lae selfbeeld gehad het en geen vriendin gehad het nie, kan hierdie situasie nie help nie. Hierdie twee faktore en die gebruik van porno het mekaar waarskynlik in 'n vernietigende, afwaartse spiraal gevoer.

Ek het sonder om te weet dat dit deur die aanvanklike stadiums van onttrekkingsimptome gaan, soos beskryf in die herstelartikel wat ek vroeër gekoppel het.

"Ek voel niks. Dit is asof ek net nie 'n libido het nie. Geen oggendhout nie. Geen nat drome nie. Geen spontane ereksies nie. Geen drange nie. Was nog nie geil nie. Ek het geleenthede gehad om seks te hê, maar my liggaam reageer nie. Ek neem tangoklasse, so ek is redelik sosiaal, maar nog steeds geen teken van my libido nie. Ek kan met 'n pragtige meisie dans en het geen fisieke reaksie nie. Ek is serebraal bewus daarvan dat 'n meisie aantreklik is, maar ek voel dit nie fisies nie. '

Daardie gevoel is nogal algemeen vir my. My pornogebruik en algemene masturbasiegewoontes het afgeneem, maar omdat dit nie heeltemal opgehou het nie, glo ek dat ek die afgelope jaar of wat in 'n siklus van gedeeltelike rehabilitasie en terugval opgesluit was, en nooit heeltemal uit die kloue van porno kon ontsnap nie. Ek het nog nooit baie nat drome gehad nie, net een wat ek kan onthou dat ek wakker geword het van oral ejakuleer, en dit was voordat ek baie jare gelede internetverbinding gehad het. Ek het jare lank nie meer oggendhout behoorlik gehad nie. Ek dink dat die probleme eers die afgelope drie jaar behoorlik duidelik geword het toe regte vroue vir die eerste keer ooit 'n rol gespeel het.

Ek kan onthou om daarmee saam met my lewensafrigter te praat en dit neer te skryf aan prestasie-angs. Ek raai nou aan dat werklike prestasie-angs verantwoordelik was vir nie meer as 10% van die probleem nie. Skok regtig maar die belangrikste ding is dat ek nou weet wat verkeerd is met my en ek weet dat dit reggestel kan word sonder om geld te spandeer of om professionele hulp of so iets te soek.

Kort, porno, masturbasie, orgasme of PMO. Ek moet sonder PMO gaan tot op Oujaarsdag. Dit is my aanvanklike doel; elke dag van toe af sal dit 'n bonus wees. As ek vandag, 18 Oktober as dag 1 neem, dan is die nuwejaarsdag dag 75. As ek so nou en dan sonder PMO kan gaan, glo ek heeltemal dat ek weer normaal sal wees. Dit duur miskien nie so lank nie, maar ek kan nie langer neem nie. Een ding is seker, ek sal slaag. My motivering? Rachel. Ek het geen sterker motivering as sy nodig nie. As ek daaraan dink, is daar geen sterker motivering vir my nie. Ek wil hê dat ons verhouding die beste kan wees, en dat ek op alle vlakke behoorlik funksioneer, sal dit help. Ek help myself om ons te help. Ek sal ook haar hulp, bewustheid, begrip en ondersteuning nodig hê. Ek sal dit klop.

Alhoewel ek seks met haar wil hê, wil ek nie noodwendig haar breine oor die kombuistafel of iets dergeliks slaan nie, maar ek weet dat sy baie meer spesiaal is as dit. Ons het so 'n wonderlike verbinding en geniet op hierdie manier meer as net seks as 'n fisiese daad. Ek dink dat my vrees om haar nie behoorlik te kan betree nie my op 'n manier gedwing het om die nie-seksuele kant van die verhouding te geniet en eintlik na haar as 'n persoon te kyk en haar te leer ken en aangetrokke tot haar te raak, ten volle vir wie sy is en elke aspek van haar persoonlikheid.

Ek wil verlief raak op Rachel, ek wil haar kêrel wees, ek wil sterk, passievolle liefde vir haar maak. Ek wil hê sy moet ongelooflik gewek word deur hoe groot en hard my penis is. Ek wil hê seks moet pret wees vir ons en nie net vir haar nie.

Sy het genoem dat sy nie seks gehad het nie en op ander dinge gefokus het, en destyds het ek nie daarvan gehou nie. Op daardie stadium het ek YBOP nie ontdek nie en dat ek 'n verslawing het. Nadat ek my verslawing geleer het en daaroor nagedink het, wil ek dit doen, en ek dink dat sy dit ook sal waardeer. Ek het geen probleem om haar handmatig of mondelings te behaag nie, en sy kan my ook aanraak as sy wil, maar die eenvoudige ding is dat ek nie alleen mag PMO nie.

My enigste bron van porno is die internet op my skootrekenaar. Daar is nêrens gedrukte porno nie en geen lêers word op my hardeskyf gestoor nie. Dit is alles daar op die internet en is met slegs enkele kliek toeganklik. Dit gaan net 'n vraag wees om sterk te bly en my verhouding met Rachel te gebruik as motivering om nie toe te gee nie en om swak te wees.

Nog iets wat ek moet oorkom, is my eie gedagtes oor seks en porno-beelde. Dit is eintlik nie so erg nie. As so iets in my kop opduik, sal ek voortaan net aan Rachel dink, en nie noodwendig op 'n seksuele manier nie.

Maar daarby sal daar 'n plan van aksie wees.

Nou wanneer ek wil masturbeer, sal ek druk in plaas plaas, met die oog op stelle 20. Dit sal dien as 'n afleiding, gebruik fisiese energie, bou spiere en sterkte wat ek dan in die gimnasium of die werklike lewe kan gebruik, hormoonproduksie kan help, my beter laat lyk en meer selfversekerd voel.

As ek eers weer werk toe is, kantoorure, gekombineer met al my stokperdjies, om hierdie PMO-dagboek opgedateer te hou, en die behoefte om te kook, inkopies te doen, huiswerk te doen, mamma te sien, vriende te sien en tyd saam met my wonderlike liefdevolle vriendin Rachel deur te bring, sal beteken dat Ek het nie veel tyd om te dink aan porno en sulke dinge nie.

Afleiding en afleiding van fokus is die sleutel tesame met onthouding. Die moeilikste tyd sal wees om snags aan die slaap te raak as ek alleen is. Ek masturbeer vroeër om my aan die slaap te raak, maar dit sal nou nie meer 'n opsie wees nie. Ek sal Rachel moet kry waar die minste sexy slaapklere moontlik is as ons saam slaap, sodat ek seker kan wees dat dit my nie sal versoek nie.

Ek is eintlik baie opgewonde en opgewonde dat ek die YBOP-webwerf ontdek het en my probleem geïdentifiseer het. Ek weet dat dit 'n ware webwerf is, want a) dit probeer niks aan my verkoop nie, of dat ek my vir niks kan aanmeld nie, b) dit word nie gedek met advertensies vir enigiets nie en c) wanneer ek die artikels en verslae van ander mans lees, Ek kan my sterk vereenselwig met wat hulle sê, en dit is so ongelooflik baie soos my eie persoonlike ervaring dat ek 100% seker is dat dit die lyding is waaraan ek ly.

Soos op die webwerf gesê word, sal u dokter u nie kan help nie, aangesien mediese praktyk jare agter is en nie kan aanpas in dieselfde tempo as wat die internet ontwikkel nie. Ek is daarvan oortuig dat baie mans hieraan ly, en dat die neiging in pornografiese erektiele disfunksie die toename in die spoed en beskikbaarheid van breëbandinternet weerspieël.

[Hierdie man is 'n goeie skrywer. Bekyk sy tussenposte op sy blog.]

Dag 78

Ek het seks gehad met my meisie Rachel op dag 76. Sy het kort geloop nadat ons in die Nuwe Jaar verwelkom het, en toe het sy my verras deur 'n lekker lingerie te dra. Tydens die voorspel het ek binne sowat 2 minute baie hard geraak en met minimale aanraking en geen fantasie nie, en net gefokus op die fisiese sensasies wat ek op die oomblik in my 5-sintuie ervaar het.

Na 'n lang voorspel-sessie het ek bo-op gegaan, wat goed was. Dit het ongelooflik gevoel. Baie sensitiewer as wat dit middel tot einde September gedoen het toe ek niks gevoel het nie en skaars 'n ereksie kon handhaaf. Ek klop weg en dit voel heeltemal gevoelloos. Hierdie keer het ons dinge egter baie stadiger aangepak en albei het dit baie meer geniet. Ons het ook gelag en geskerts tydens seks, wat wonderlik was. Ek dink dat die vorige gevoelloosheid nie net te wyte was aan porno nie, maar ook aan die té aggressiewe doodsgreep wat ek gebruik het. Ek kan nou sien dat ek dit baie harder sou gryp as 'n vagina, en die beroertes wat ek gebruik het, was heeltemal te aggressief, maar destyds besef u dit nie.

Ek het moeg geword en Rachel het bo uitgekom. Dit het nie vir my so goed gevoel nie en my ereksie het gedurende 'n periode van ongeveer 10 minute stadig verdof en ons moes stop toe ek sag word. Ek het nie orgasme gekry nie, maar dit was wonderlik. Ek het Rachel toe behaag met my hande en toe gaan slaap ons. In die oggend het ons 'n kort voorspel gehad en daarna seks gehad met Rachel boonop, wat dit baie stadiger geneem het as wat sy was en ek het gevolglik georgmeer. Ons slaap toe vir 'n paar uur. Ek het geen kater of brein mis gevoel van die orgasme nie. Hoegenaamd niks. Dit toon aan dat orgasmas as gevolg van menslike interaksie baie anders is as dié van PM.

Die volgende dag het ons 'n 2-uur-knuffel sessie op die vloer van die sitkamer in die namiddag gehad, soen en praat en dit was wonderlik hoe verbind ons gevoel het. Die tyd het gevlieg.

Ons het ooreengekom dat ons die naweek net seks kan hê en dat ek gedurende die week onstabiel sal bly, net soos ek tydens my eerste 75-dae gedoen het. In die naweke Rachel en raak net my penis as dit al moeilik is. Dit moet ons weghou van baie manuele stimulasie, as ek nie heeltemal hard raak nie.

Op dag 77 het ons niks regtig seksueel probeer nie. Ek het glad nie so gevoel nie, so ek dink dit is goed dat ons seks net tot naweke beperk, en selfs dan het Rachel my verseker dat daar geen druk is nie. Ek dink dit is soortgelyk aan die opstel van 'n masturbasie-skedule as u volkome herstel en alleen is. Ek is baie dankbaar dat sy so bedagsaam en ondersteunend hieroor is. Dit beteken dat ons albei langtermyn dink. Ons het dit al 'n aantal kere gepraat en ek kan sien dat daar ná 75 dae groot verbeterings is, maar daar is nog 'n lang pad om te gaan.

Ek sal Rachel hierdie naweek sien, maar dan die naweek na die 14de en 15de Januarie werk sy en ek sal haar dus nie vir 'n naweek vir 2 weke sien wat dinge kan help nie.

Intussen voel ek goed. Ek is ná die Kersfees weer by die werk en alles gaan baie goed. Ek hou my besig en ek het vanaand 'n Toastmasters-byeenkoms. Die volgende landmerk waarvoor ek mik, is Dinsdag 31st Januarie 2012, wat Dag 106 sal wees. Ek gaan 2012 per maand op 'n keer neem.

Dag 119

Verlede naweek was redelik plat. Ek het nie baie seksdrang gehad nie en kon nie regtig moeilik raak nie. Ek en Rachel het een of twee keer probeer seks hê, maar ek dink ons ​​was albei baie vasgebind en ons het net besluit om te knuffel. Dit was wel lekker. Ons het mekaar net vashou en gesels en dan in mekaar se arms geslaap.

Hierdie naweek was egter anders. Gister en vandag kon ons seks hê wat ongeveer 15 minute geduur het. Ek was moeilik gedurende daardie tyd, en veral gister was ek moeilik gedurende die laaste tien minute van die voorspel. Die beste is dat dit die eerste keer is dat ek moeilik genoeg was om 'n kondoom te gebruik, en dit gee ons albei gemoedsrus, en dit is ook vir my lekker, want ek het baie van my vriende in die verlede gehoor dat hulle altyd ereksies verloor as dit kom by die aanbring van 'n kondoom. Nie vir my nie, kon ek dwarsdeur die krag kry om seks te geniet.

Een saak waarvan ek my nou bewus is, is seksuele aptyt. Toe ek opgesluit was in my PMO-verslawing (dit is ook opmerklik dat ek 'n maagd was), sou ek droom om voortdurend ongebreidelde seks met 'n vriendin te hê. Ek kon my nie eens indink nie, praat, eet, TV kyk, gaan fliek, gaan stap. Wel, ek sou kon, maar dan sou ons net seks gehad het tydens die aktiwiteite, want dit is wat u reg doen?

Porno het my gewys dat skool, werk, dokters, buitenshuis, in 'n hotel, dit maak nie saak waar jy was nie; jy het dit uiteindelik gedoen, want dit is waarheen alle paaie lei.

Nou, nou dat ek nie meer 'n maagd is nie, is ek oor PMO en is ek in 'n sinvolle, liefdevolle volwasse verhouding, het ek ontdek dat ek iewers tussen 1 en 3 keer per week seks het. Dit duur nie altyd baie lank nie en as ons eers klaar is, is my seksuele aptyt 'n paar dae verby. Ja dit is reg mense, skok, afgryse, 'n bietjie goeie seks is meer as genoeg. Ek voel heeltemal tevrede en dan neem alle seksuele gedagtes 'n goeie paar dae op my sitplek en gaan ek aan met die res van my lewe.

My Sondag vandag was om op te staan, Rachel te help om gereed te wees vir werk en dan te stort, na een van my gunsteling TV-programme te kyk, my middagete (risotto) te maak vir wanneer Rachel weer van die werk af kom, en maak gereed vir 'n middag se sport op die TV. Dit klink nou nie veel nie, maar as jy nadink oor hoe dit in vergelyking met my ou Sondag was, bereik ek baie meer en voel ek beter.

Die ou Sondag sou so verloop. Ek het wakker geword, gereeld gehang na 'n aandjie buite waar ek nie die vertroue gehad het om met meisies te praat nie en nie net dronk huis toe sou gaan nie, maar ook gevoel het oor die lewe in die algemeen. Kort nadat ek wakker geword het, sou ek masturbeer. Dan sou ek massiewe brein mis hê, dit as gevolg van uitputting vergis en dan weer gaan slaap. Dit sou laatoggend wees. dan sou ek weer om twaalfuur wakker word na 'n uur of so regtig vreeslike voorgee slaap wat nie van die brein mis ontslae geraak het nie. Dan kan ek weer masturbeer, weer aan die slaap raak, en dan om ongeveer 12:2 wakker word, onder gaan, middagete kry, teruggaan na my kamer, die rekenaar aansteek, 2 tot 3 keer masturbeer na porno, op hierdie stadium wil ek nie Ek sal dit nie eens geniet nie, en ek sou die vreeslikste brein mis / afsluit / koma / moegheids denkbare denke hê, en dan sou ek weer gaan slaap en opstaan, uiteindelik omstreeks 16:30, gaan na die gimnasium , en wonder dan hoekom my oefensessie verskriklik was en dat ek soos kak gevoel het. Dan sou ek die res van die dag in 'n effense waas rondbeweeg, onordelik, onnet wees en net gedurig aan seks dink en daaroor voel, want ek kon dit nie hê nie.

Die snaakse ding is dat wanneer ek masturbeer en pornografie kyk, dit altyd oorhaastige en aggressiewe seks sou wees, en dat dit wonderlik sou voel, en daarna sou dit vreeslik voel, en ek sou net iemand wou vashou en dinge in Karezza-styl doen. Maar nou kan ek met Rachel, en dit is iets wat ek nie as vanselfsprekend moet aanvaar nie en iets wat ek moet skat.

Sodra ek meer as 200 dae van onthouding onder die knie het, gaan ek sommige van my maatjies hieroor vertel as en wanneer die tyd reg is en hul reaksies bepaal. Ek was die ander naweek saam met 'n paar vriende uit, en een van die ouens wat daar was, het onlangs met sy vriendin uitmekaar gekom en het nou alleen in 'n woonstel gewoon. Ons het gelag en geskerts en hy het iets gesê in die trant van 'Jy is waarskynlik soos ek, ruk nog steeds vragte af, al is jy in 'n verhouding, of hoe? Soos elke kwaadstok! Hahahaha! ”

Ek het saam met hom gelag, maar van binne het ek gedink dat dit regtig hartseer was en ek het gewonder of hy 'n grensverslaafde was en of dit op 'n manier verantwoordelik was vir die verbrokkeling van sy verhouding. Ek weet dat hy nie die enigste van my vriende is wat effens macho is en in pornografie dompel nie. Hoe dit ook al sy, ek sal nie binnekort probeer om die woord te versprei nie, aangesien ek voel dat dit nog steeds 'n uiters private ding is en dat ek nog net regtig daaraan gewoond raak en leer wat dit vir my kan beteken. Boonop wil ek nie preekagtig wees en as ekstreem beskou word nie.

Die enigste ander ding om aan te meld is dat ek 'n paar weke gelede die tweede nat droom van my hele lewe gehad het. Dit was baie ervaring en was beslis nie sleg nie. Net vreemd, aangesien ek minder as 'n week tevore seks gehad het en georgeseer het. Ek het gedink dat dit meer geneig sou wees om te gebeur tydens 'n tyd van volkome onthouding van alles insluitend orgasme.

Ek het opgemerk dat my internetverbruik as geheel daal. Soos sommige ander bloggers op hierdie webwerf verlede week uitgewys het, is dit natuurlik vanselfsprekend om te help om die tyd wat jy spandeer op 'n rekenaar wat op die internet surf, te verminder. Dit help regtig as jy van Facebook, Twitter, Bebo, MySpace, YouTube, kitsboodskapper, forums, e-pos, aanlynspeletjies, klaskamers, ens. Kan kom. Hulle is almal crap en almal bevat baie snellers wat jou kan afskakel.

Dit is al vir nou. Sterkte almal daar buite wat hul eie private stryd voer. Ek het 'n nuwe gesegde wat in baie eenvoudige terme beskryf hoe om suksesvol te wees om te onthou.

"Hou u hande van u piel af en dink aan ander dinge." Dit is regtig. Die konsep is eenvoudig, maar dit het die wilskrag om daarby te hou.

Dag 258

[Antwoorde op forumlede] Ek sal probeer om jou navrae op die mees beknopte manier te beantwoord.

Terminus - ek dink ek is heeltemal herstel. My aanvanklike onthouding het 75 dae geduur en eindig op 1 Januarie 2012. Dit is toe dat ek my maagdelikheid regtig verloor het. Terwyl ek voor die onthouding met Rachel deurdringende gemeenskap gehad het, was dit verskriklik. Ek het geen gevoeligheid in my penis gehad nie en kon skaars 'n ereksie langer as ongeveer 10 sekondes onderhou en die "geslagsomgang" as u dit selfs kon noem wat hoogstens 'n paar minute geduur het, en ek kon eerlikwaar niks voel nie. My sekslewe het dus begin na 'n 75 dae onthouding wat ongelooflik streng was en baie produktief wat herlaai betref. Van toe af het ek nog net naweke seks gehad, een of twee keer per week, gewoonlik net een keer.

Emerson - ek dink ons ​​het elke nou en dan Karezza-tipe ervarings. Ek beskou dit bloot as seks sonder penetrasie en dit is goed. Ek voel altyd baie ontspanne en gemaklik tydens en daarna. Hierdie dinge is geneig om net te gebeur, maar dit is nie geskeduleer nie, maar dit sal goed wees om die frekwensie van sulke bindingsgedrag te verhoog.

Treehouse - Die deurdringende seks wat ons het, duur gemiddeld ongeveer 20 minute. Soms gaan ons net 2 minute, soms vir ongeveer 'n uur. As u voorspel en naspel in ag neem, is dit waarskynlik langer.

rcfergie5 - Ek sou sê dat u minstens 100 dae onder u lyf moet kry, waar die enigste keer dat iemand op die planeet wat aan u penis raak, is wanneer U daaraan raak om urine te gee of dit te was, niks meer nie. Fantasie is ook die moeilikste ding om mee te veg. Waarom sê ek minstens 100 dae? Omdat ek ongeveer 60 dae gedink het dat ek 'die man' is en dat hierdie ding gekraak is, maar sodra ek 120 dae bereik het, was die gevoel heeltemal anders. 60 dae het gevoel asof ek PMO geslaan het, 120 dae het gevoel dat ek nog nooit 'n PMO gehad het nie. Daar was ongeveer 140 dae 'n strokie, maar toe het ek dit versamel deur nog 100 dae te gaan en sonder PMO te tel. U sal soos 'n ander persoon voel as u na drievoudige figure kan kom. Neem dit een dag per keer.

Moenie planne maak nie, bou net 'n daaglikse roetine, bou gewoontes wat u help om voortdurend die een voet voor die ander te plaas op die pad na sukses en dan sal u voordat u dit weet terugkyk en besef dat u 6 het maande onder u belt. Moet dus nie dink aan doelstellings nie, dink aan die daaglikse gewoontes wat u daarheen sal bring. Nadat ek met pornografie opgehou het, het ek gevoel dat ek nog steeds te veel op die internet gebruik, maar ander webwerwe soos Facebook neem die plek van die porno in, en daarom het ek dit ook gebruik. My opinies oor die nut van Facebook as 'n kommunikasie-instrument kan 'n ander blog vul. Laat ons maar sê dat ek nie 'n aanhanger is nie. Lees dit vir meer inligting oor die klop van PMO - https://www.reuniting.info/node/11098

Marnia - ek is baie goed dankie. Seks is ongeveer een keer per week goed met my, soos ek in my berig gesê het. Dit interesseer my dat ek, aangesien ek alle PMO uit my lewe laat val het, gevoel het dat ek my seksdrang ietwat verloor het, maar my reaksie en genot is baie goed as ek op die kaart gaan. Ek dink wat eintlik gebeur het toe ek PMO laat val het, was dat alles weer in balans was en dat ek nou 'n normale, gesonde seksdrang het. Die rede waarom ek voel dat dit afgeneem het, is omdat ek nie meer opgesluit is in 'n permanente breinmis wat voortdurend aan pornostyl dink nie. In plaas daarvan leef ek en dink ek aan ander dinge en geniet ek die lewe en seks is dit nou vir die eerste keer in die regte perspektief. Dankie vir die skakels na die artikels. Ek sal dit gaan kyk as ek 'n oomblik het. Ek hoop dit gaan goed met u en Gary. Ek het Gary se TEDx-gesprek gekyk wat volgens my wonderlik is.

SKAKEL NAAR BLOG

by ToastedSandwich