 |
 |
[Geskrap: Sexy foto van digitalplayground.com (NSFW)]
Dankie internet! Vandag kan jy 'n vlug bespreek, jou weeklikse inkopies doen en met verre familielede praat sonder om ooit van jou gat af te klim.
Dit en kry toegang tot 'n Pandora-boks vol seks, vuilheid en naaktheid – 'n eindelose aanbod pornografie, waarvan ons willekeurige voorouers net kon droom.
Dit is so maklik, om die waarheid te sê, dat jy dit redelik maklik kan oordoen en soos die soort sleaze-breined seks-perv kan opkom wat tweedehandse stiletto's in Oxfam snuif.
Maar moenie vrees nie – ons sal dinge nie so ver laat gaan nie. FHM bied 10 eenvoudige maniere om te sien of jy te veel vermaak het met eenhandige vermaak ...
1. JY VERSTAAN JOU MEISIE MIS WANNEER SY SÊ SY WIL "'N GESIG" WIL
Sy wil 'n voedingryke room hê wat deur 'n gekwalifiseerde dermatoloog op haar gesig gesmeer word – nie die soort voedingstofryke gloop waaraan jy dink nie.
As die woord 'gesig' onmiddellik beelde oproep van melkwit liefdepis wat op die een of ander Hongaarse meisie se gesig gespat word, is dit 'n seker teken dat jy op die bongo OD-ed het.
2. JY WEET HOE OM JOU KOEKIES TE VEE
Privaat blaai, koekies uitvee en blaaierterugstellings: dit alles sal min beteken vir jou gemiddelde nie-pornografiese gebruiker.
'n Fynproewer van vuilheid sal egter weet hoe om hul masturbasiespore te bedek soos 'n jagter in 'n oerwoud van kaal bodems.
3. ALLES – LETTERLIK ALLES – BEGIN BESKOF LYK
Bron: ebaumswêreld
Jy het al na soveel wankelende, wipende, bibberende stukkies gekyk dat jy oral pornografie begin sien.
Selfs hierdie ou se oksel kan 'n terugflits van daardie seergewrigte vier-uur-sessie op RedTube laat ontstaan.
4. IEMAND SÊ “GOD, SY IS SO ANAL” – EN JY STEL 'N BOMGAT WORD WAT GESONDE WORD.
As jy jou 'n gapende anus voorstel wanneer iemand die woord "anaal" gebruik om 'n kieskeurige persoon met 'n noukeurige aandag aan detail te beskryf, is dit dalk tyd om minder te surf op die net met jou broek om jou enkels.
5. 'N MEISIE SÊ VIR JOU SY HET WATERSPORT UIT...
…en jy begin dadelik na plastiekvelle op Amazon soek. Sy het gepraat van seilplankry, jou woedende seks-gargoyle.
6. JY KAN AL DIE 'AKTRESSE' ONDER NOEM
[Beeld uitgevee, sterre hieronder geïdentifiseer]
7. JY KEN DIE NAME VAN VERSKEIE MANLIKE PORNOSTERRE
Selfs die mees heteroseksuele bongo-entoesiaste sal mettertyd mense soos Scott Nails en Peter North amper as vriende sien – al is dit kaal vriende met buitensporige groot penisse.
As jy ook die name van die klankman en beligtingsdirekteur ken, dan is dit beslis tyd om jou internet te laat ontkoppel.
8. JY SPRING VEEL TE LANK OM NA DAARDIE HEILIGE GRAAL PERFEKTE PRENT TE SOEK
Wanneer jy na mor begin kyk, sal selfs die geringste onthulling van tepel genoeg wees om jou oor die lyn te kry.
Nou mors jy goeie ure van jou kosbare lewe op soek na steeds meer pasgemaakte erotika om jou gevoellose pornografiese gedagtes op te wek.
Meisies met ballonne doen dit net nie meer vir jou nie. Hulle moet ook in jellie rondrol – dis mos normaal?
9. JY DINK 'N OTM IS 'N MANIER OM 'N MONDINFEKSIE TE KRY, NIE VINNIGE KONTANT NIE
Selfs jou kindermeisie ken deesdae basiese porno-terme – dis hoekom sy verskrik was toe jy gesê het jy sal vir haar 'n pêrelhalssnoer vir haar 80ste gee.
Ken jou OTM egter van jou MMF, en jy kan jouself as ware deskundige/versteurde pervert beskou.
10. JY LEES DIT
Jy sal omtrent enigiets klik wat die woord "pornografie" bevat - insluitend hierdie einste kenmerk.
Kyk, jy hou net daarvan om na naakte volwassenes te kyk wat volle, konsensuele omgang het. Is dit 'n misdaad?*
__
*As jy dit in Saoedi-Arabië of Ysland lees, ja, dit is 'n misdaad. Jy moet seker nou jou broek optrek en jou blaaier terugstel.
(Antwoorde op vraag 6: Terra Patrick, Jenna Jameson, Jesse Jane)
;
