Het porn vir my vir altyd gedraai? (Salon.com)

Soos ander seuns van my ouderdom, het ek grootgeword met onbeperkte toegang tot smuts. Op 23 vra ek my af of dit my heeltemal belemmer het

By

Dit was die era van Kazaa en ons het niks geweet nie. Onder my groep manlike vriende by my oulike private elementêre skool, het ek 'n seksuele uitlaatgeleentheid gekyk om pornografie te kyk, te bespreek, en selfs te deel. Met die gemak van aflaai, sou ons CD's verbrand en op skool ruil met "slim" titels wat uit 'n album geneem word met 'n vae penisverwysing (soos Will Smith se ontkenbare "Big Willie Style"). Op dié manier kan ons praat oor porno in die openbaar en vra mekaar op velduitstappies. "Wat het jy van die nuwe Craig David CD gedink, wat ek vir jou verbrand het?"

Die "innerlike grap" het tot bose middelskoolse komiese genie gekom toe ander studente die werklike musiekalbums gekoop het om die tendens in te neem. Dit was 'n tipiese preteen hijink, behalwe dat die beelde op die CD's veel meer ruw was as die tradisionele Playboy-pin-up.

Albei my ouers was krimp, en alhoewel ek oor die algemeen gemaklik was oor seks in my huishouding, het porno - veral die pornografie wat ek gekyk het - net taboe moes wees. Dit was onverklaarbaar bruto, geskei van die konsep van seks soos dit aan my verduidelik is. As seks 'n man was wat sy penis in 'n vrou se vagina ingeplaas het, hoe het die meisies wat uit die sjampanje-glase gedrink het, pas by die foto? As gevolg van sy onuitspreeklike aard, het internetpornografie onlosmaaklik verband gehou met die angs om gevang te word.

Ek sal na die familie-rekenaar gaan slaap toe die huis donker was. Terwyl ek in die polyester-katoen sitplek van die draaibare stoel gaan sit en 'n blaaier oopmaak, sal my hart met 'n mengsel van opwinding en skaamte dompel. My ore het om een ​​of ander rede omgekeer om my missie te onderbreek - zip, trek en pyl met 'n verskoning gereed om die weer vir môre te kyk. ('N verskoning wat meer as een keer gewerk het. Ek was 'n netjiese kind). Die skrik en skuld sal net met lus verontagsaam word sodra die video's begin stroom het. Dit was 'n verslaafde se hoë, 'n hoëbelangstryd vir seksuele plesier - 'n assosiasie wat nie gou in my oerou brein sou terugval nie.

Ek onthou duidelik die eerste keer wat ek geëisakuleer het. Selfs weer het dit vreemd gevoel - 'n onskuldige, uitbundige, amper antieke oomblik van seksuele ontwikkeling, gekleur met die futuristiese afwyking van 'n flikkerende skerm. Ek het van die stoel af opgestapel by die familie-rekenaar en bo-op die badkamer afgeklim. Ek het in die spieël gekyk, werklik trots daarop dat ek nou my voortreflike proclivities kon nakom, en my arms opgewek en hardop vir myself gesê het: 'Ek kan 'n pa wees.'

Toe ek 13 was, het ons verhuis na 'n nuwe huis met 'n slot op die rekenaar kamerdeur. Ek was nog steeds versigtig, maar 'n paar keer het ek my broek afgekap toe ek die klik van iemand hoor wat die geslote deure knik.

Was jy pornografie gekyk?

Aantal

Ons het die geskiedenis nagegaan, en daar was porno-webwerwe daaroor.

Moet 'n virus wees.

Dit is 'n impasse wat baie ouers en kinders geweet het. Dis nie net dat dit verleentheid is nie, dit is verlamend - niemand weet hoe of presies waarom om vorentoe te beweeg nie. Wat wil jy hê ek moet erken dat ek porn kyk? Wat doen dit? Moet ek hieroor skaam? Verwag jy dat ek moet stop? Almal wat ek ken, doen dit!

* * *

Diegene onder u wat deur youporn.com of redtube.com of enige ander porno-werf gekyk het, ken die opset. Die sidebar bevat die kategorieë: Volwasse, Hentai, S&M, gangbang, voet fetisj, rooikop. Onder elke kategorie is daar foto's en video's (maar kom, wie sal na foto's kyk as daar video's is?), En met 'n vinnig genoeg internetverbinding kan u na u gunsteling deel van 'n video gaan en na 'n ander gaan.

Lesbian soen * kliek * blaas werk * ​​klik * cum geskiet * kliek * trio * kliek * orgie

Met 'n tiener-geslagsrit, wat net deur 'n vae skande verhinder word, het ek vinnig 'n "kinkspiraal" neergeslaan. Ons praat immers oor klimaks - wanneer die oorheersende gedagte dikwels net meer is! Die onbekende, die onsigbare, was vir my sexy, en ek het nuwigheid met krag uitgeoefen.

Ek het myself vinnig ontken aan aanlyn beelde. As 'n trio verlede week kinky was, het ek hierdie week iets wilder nodig. Om klimaks te bereik, moes ek dieselfde toksiese mengsel van skaamte en lus vind.

Teen my tweede jaar op hoërskool het ek my verskeur. Alhoewel ek redelik seker was dat die meeste ouens my ouderdom gereelde pornopers was, het ek skaam geword oor die tipe pornografie wat ek gekyk het (nie iets wat selfs die seun van psigoterapeute graag met vriende wou deel nie).

In die Engelse klas het ons die "The Scarlet Letter" gelees en die onderwyser het ons vertel om 'n geheim neer te skryf wat ons nooit sal wil hê iemand moet weet nie. Ek het gekrabbel, "Ek het spotprentporno gekyk." (Eintlik was ek so bang vir die ontdekking dat ek dit in kode geskryf het). En ek het gehad. En MILF porn. En "bukkake." En verkragting. En alle maniere van dinge wat ek nie in die werklike lewe sou wou droom nie - om morele redes, seker, maar ook omdat dit my nie eens noodwendig sal aanskakel om hierdie dinge in die werklike lewe te doen nie. Maar ek het hulle gekyk, en ek was skaam. En ek was nie seker of ek moet wees of nie.

Vir een ding het ek niemand beseer nie. En vir ander, sit hierdie webwerwe daardie pornografie daar bo! Hulle moet dit doen omdat mense dit wil sien, reg? Ek het dit nie gedroom nie. Ek het net gekliek deur die kategorieë van wat daar gewild was. So dit was normaal, reg? Het dit dit reggekry?

* * *

Hierdie vrae het my steeds pla. Ek het bekommerd dat werklike meisies dit nie vir my sou doen nie. So my senior jaar in hoërskool, het ek besluit om op te hou. Koue kalkoen. Vir vyf maande. Ek het eintlik besluit om glad nie te masturbeer nie, en ek het min seksuele ontmoetings gehad. Dit was verfrissend en ek het beslis makliker geword deur "tradisionele" dinge - insluitende die vroue rondom my.

Maar toe ek seks begin het, het ek besef dat ek myself ver van my gereinig het, alhoewel ek voortgaan om my boikot op pornografie te hou. Ek het probleme gehad met die oprigting van 'n oprigting met die eerste drie vroue waarmee ek geslaap het. Dit het nie soos 'n klein saak gevoel nie. Dit het gelyk asof al die skoolterrein jockeying uiteindelik tot daardie oomblik van falliese mag gekom het, en ek kon dit net nie doen nie. Was ek meer aangemeld deur pornografie as deur regte vroue? Wat het dit beteken oor my seksualiteit?

Ek het begin om gereeld 'n jong vrou te sien, en 'n mate van alkohol, onkruid, geen kondoom, en die vertroue, troos en liefde wat ek met haar gehad het, het my toegelaat om seks te begin geniet - tot 'n mate. Ek sou dit nie erken nie, maar die meeste nagte het ek 'n goeie geslag gehad. Ek was dronk. En, wat erger, ek het tydens seks seks oor fantasie gepraat.

Dit was 'n dissosiatiewe, vervreemding, amper onmenslike taak om my oë te sluit terwyl ek seks gehad het met iemand wat ek regtig omgee en dink ek het seks met iemand anders of onthou 'n afwykende video uit die argiewe van my jeug wat ek selfs skaam.

Ek het gepraat met ander duisendjarige mans wat dit ervaar het, en dit is nie besonder verrassend nie. 'N dekade voordat ons gemeenskap gehad het, het ons neurale bane geassosieer met ejakulasie met verslawende, progressiewe perversiteit wat 'n superlatiewe overstimulasie vereis het - van klimaktiese toneel na klimaktiese toneel beweeg, sodat dit altyd die mees roman, afwykende, kinky.

Verder, omdat ek geleer het om van pornografie te kyk (ek het porno gekyk voordat ek eers geëis het), het ek nooit die kans gehad om te leer hoe om 'n orgasme sonder 'n voyeuristiese element te bereik nie - deur 'n verkenning van my liggaamlike sensasies of fantasieë van intimiteit wat ek myself beproef het. Ek - en ek dink nie ek is alleen hier nie - het myself met behulp van internetpornografers gekonfronteer om die gevoel van ejakulasie te koppel aan die spesifieke beelde wat daardie webwerwe verskaf het. En selfs jare later kon ek nie sonder hulle cum nie.

Dit het my nie keer nie, natuurlik, aangesien die beelde in my brein gesmeer is. Ek kan nog steeds presies video's onthou wat ek nie vir ses of sewe jaar gekyk het nie.

My "fantasieë" is selfs nou gewortel in die fantasieë van my 14-jarige self. Ouderdomsverskille in seks? Verkragting of S&M? Dit is fantasieë van mag en oorheersing. Dit is nie 'n besonder ongewone (of noodwendig slegte) seksuele voorkeur nie, maar dit is 'n byna voorafbepaalde resultaat vir 'n onvolwasse adolessent wat 'n groot verskeidenheid pornografie kry sonder enige leiding.

Ek het bekommerd dat internetporno my seksuele ontwikkeling vir altyd verdraai het. Ek bedoel, as dit op lus in my kop speel, kan ek ooit werklik ophou om pornografie te kyk?

* * *

Dit het beter geword. Ek het verskeie langtermynverhoudings gehad, sommige Foucault gelees en het selfs die kans gehad om 'n bietjie met kinkier seks te eksperimenteer. Wat die meeste gehelp het, was om met vriende te praat, veral vroue, wat meer positiewe verhoudings met masturbasie gehad het. 'N Vroulike vriend het verduidelik hoe sy verkragtingsfantasieë gehad het en was nie opgewonde oor dit nie, so deur middel van masturbasie het sy maniere gevind om deur "skoonheid" aangeskakel te word, of dit nou 'n beelde of 'n oop veld is. Nog 'n vriend wat van 'n baie jong ouderdom masturbeer het, maar nooit pornografie gekyk het, het my vertel dat sy nooit op 'n voyeuristiese manier gef fantaseer het nie, maar in plaas daarvan onthou 'n bepaalde instelling of gevoel wat haar opgewek het, soos om langs iemand wakker te word in 'n gemors van velle.

Nou probeer ek myself self herprogrammeer - my gesocialiseerde seksualiteit ontleed. Maar dit het my baie verward gelaat. Ek bedoel, wat probeer ek regtig doen? Vind my "natuurlike" seksuele aantrekkingskrag? Sexiness is altyd opgebou - dit was normaalweg lekker om vet en bleek te wees! Wat is eintlik die alternatief vir die gesocialiseerde, porno-geïnspireerde seksiwiteit wat ek soek?

Ek dink op die ou end, ek wil net goed voel om goed te voel - om skande, skuld en verslawende perversiteit van die deel van my brein wat arousale beheer, uit die weg te ruim. Ek dink kinky seks is wonderlik; Dit erken hoe skaamte, oorheersing en vreemdheid werklik seksualiteit deurdring. Maar ek wil kink verken - moenie daaraan bedank word nie. Ek is dankbaar vir my geslag se omhelsing van seksuele bevryding, maar dit voel meer soos 'n hok.

Ek voel vervreemd van my seksualiteit, soos dit is iemand anders se. Ek wil my seksuele begeertes terugvorder. Ek probeer nie omskakelingsterapie op myself uit te voer om myself van die duiwels van my pornoverlede te ontslae te raak nie. Ek probeer om terug te gaan na 2002 en die rekenaar af te haal en uit te vind wat goed voel deur eerlike sensuele eksplorasie.

Ek lê in die bad en laat die warm water om my dye styg. My blootgestelde dele voel onbehoorlik bespeur, soos hulle weet dat hulle die middelpunt van aandag is. Ek maak my oë toe en raak aan. Bors, maag, heupe - hare, nek, skouers. Sodra ek by my penis kom, is die verskil in sensitiwiteit skrikwekkend. Eerder as om fantasieë te beperk, of met opset om daarop te fokus, probeer ek my best om deur die aanraking gefinansier te word - asof ek net myself uitvind.

Ek kan wegkom sonder om te dink aan iets skandelik of pornografies, maar dit is nie soveel pret nie - dit voel fisies nie so goed nie. Moet ek my net bedank om MILF's met swepe en kettings in my kop te speel terwyl ek iemand fuck, sal ek nooit sexy kry nie? Miskien kan ek 'n cougar vind wat ek kan liefhê of 'n maat wat oortuigend rolspel kan speel? Of moet ek my liggaam verken en hoop dat die besoedeling van XXX video's stadig uit my masturbatoriese fantasieë ontslae raak om meer droomagtige, meditatiewe, hede, vlesige, lewende gemoedstoestande en liggame te openbaar?

As daar 'n antwoord daar is, is dit waarskynlik op die internet.

* Klik *