“Geen seks asb nie, ons is Brits”: Alain de Botton-opstel oor die Britse seksopname

Uittreksel

Internet Porn

Die opkoms in internetporno het baie sekslewe beskadig. Mense kan onder hulle alarm vind dat hul lewensmaat se libido geheimsinnig verdwyn het. Dit het nie, dit is net oorgegee aan die rekenaar. 'N Ongewone alliansie tussen die IT-bedryf aan die een kant en duisende pornografiese-inhoudverskaffers aan die ander kant het 'n ontwerpfout van die menslike verstand ontgin. 'N Gees wat oorspronklik ontwerp is om meer seksueel aanloklik te hanteer as die afkoms van 'n stamvrou oor die savanne, word hulpeloos gemaak wanneer dit gebombardeer word deur voortdurende uitnodigings om deel te neem aan erotiese scenario's wat die drome van die Marquis de Sade, wat siek is, oorskry. Daar is niks robuust genoeg in ons sielkundige samestelling om te kompenseer vir die ontwikkelinge in ons tegnologiese vermoëns nie, niks om ons passievolle begeerte om al die ander prioriteite ter wille van 'n paar minute te verwerp nie die donkerder reses van die web. Pornografie is so onmiddellik en intens, dit vernietig ons vermoë om betrokke te raak in die veel meer menslike en laer sleutelbesigheid van werklike geslag. Die beste oplossing kan eenvoudig wees om die rekenaar weg te sluit en die versoekings met eerlikheid te bespreek. Porno moet nie gepraat word as net 'opstand' nie, dit is lekker vir sommige, maar op 'n manier wat dinge wat meer as net mooi is, vernietig. Dit is noodsaaklik vir die lewe.

Geen seks nie, ons is Britte

Dit is seldsaam om deur hierdie lewe te kom sonder om te voel dat ons een of ander manier 'n bietjie vreemd is oor seks - gewoonlik met 'n mate van geheime pyn, miskien aan die einde van 'n verhouding, of soos ons in die bed lê, gefrustreerd langs ons maat, nie kan gaan nie slaap. Dit is 'n gebied waar die meeste van ons 'n pynlike indruk het, in ons harte, dat ons redelik ongewoon is. Ten spyte daarvan dat dit een van die mees privaataktiwiteite is, word seks omring deur idees oor hoe gewone mense die saak moet voel en hanteer. In werklikheid voel min van ons egter net 'n normale 'seksueel'. Ons is byna almal gespook deur skuld en neurose; deur fobies en ontwrigtende begeertes; deur onverskilligheid en afkeer. Ons sê onsself dat ons universeel afwykend is, maar slegs ten opsigte van verdraaide ideale van normaliteit.

Nie een van ons benader seks as ons dink dat ons met die vrolike, sportiewe, nie-obsessiewe uitkyk moet wees dat ons onsself martel om te glo wat ander mense het. Ons is bewus daarvan dat goeie seks nie net pret is nie, dit hou ons gesond en gelukkig. Om seks met iemand te hê, laat ons voel, lewend en sterk. Dit herstel ons selfbeeld en laat ons gereed wees om die wêreld buite die slaapkamer te groet met groter selfvertroue en moed. Goeie seks is meer as 'n blote luukse - meer as selfvertroue - dit is 'n roete vir 'n sekere soort geestesgesondheid.

Dit is tyd om die vreemdheid van seks met humor en moed te aanvaar en daaroor te begin met eerlikheid en medelye. Jy sou dink daar is al meer as genoeg gesels oor seks in die wêreld, maar baie daarvan is van die verkeerde aard, die soort wat ons aanmoedig om 'n mate van gemak en perfeksie te verwag wat eenvoudig onrealisties is. Ons dink ons ​​is bevry, maar regtig is daar te veel verleentheid oor die realiteit van seks. 'N bietjie meer openhartigheid in hierdie gebied moet nie gedink word skokkend, dit is in die belang van die lewe goed. Wat is dus sommige van die dinge wat in die weg kom van die mythiese ideaal: groot seks?

Werkslewe

Om mee te begin, en mees onskuldig, het die gebrek aan seks binne gevestigde verhoudings gewoonlik te doen met die moeilikheid om registers tussen die alledaagse werklewe en die erotiese te verskuif. Die eienskappe wat van ons vereis word wanneer ons seks het, staan ​​sterk in teenstelling met diegene wat ons in diens neem om die meerderheid van ons ander daaglikse aktiwiteite by die kantoor te doen. Verhoudings is geneig om te betrek, indien nie dadelik nie, binne 'n paar jaar, die bestuur van 'n huishouding en dikwels die opwekking van kinders. Hierdie take hou dikwels verband met die administrasie van 'n klein onderneming en vestig op baie van dieselfde burokratiese en prosedurele vaardighede, insluitende tydsbestuur, selfdissipline, gesagsposisie en die opstel van 'n agenda van afstanddoening op ander.

Seks, met sy teenstrydige nadruk op verbeeldingskrag-ekspansiwiteit, speelsheid en 'n verlies aan beheer, moet volgens sy aard hierdie roetine van regulering en selfbeheersing onderbreek. Dit dreig om ons onbevoeg of ten minste onbeskaamd te verlaat om ons administratiewe pligte te hervat sodra ons begeerte sy loop verloop het. Die bekommernis is dat ons nooit weer bymekaar kan kom nie: ons sal altyd ietwat ontrafelde, kwesbare, verontwaardigde mense wees - en dit is nie die manier waarop die meeste van ons gesins- en werksverantwoordelikhede ons in staat stel nie om te wees. Ons vermy seks nie omdat dit nie pret is nie, maar omdat sy genot ons volgende kapasiteit erodeer om die strawwe eise van die lewe op ons te verduur.

Daaglikse roetine

Ons versuim om die erotiese kant van ons lewensmaat te sien, kan ook nou verwant wees aan die stabiele omgewing waarin ons ons daaglikse lewe lei. Ons moet die onveranderlike teenwoordigheid van die mat en die sitkamerstoele blameer vir ons versuim om meer seks te hê, omdat ons huise ons lei om ander te sien volgens die houding wat hulle normaalweg in hulle vertoon. Die fisiese agtergrond word permanent gekleur deur die aktiwiteite wat dit aanbied - stofsuier, bottelvoeding, wasgoed hang, belastingvorms invul - en weerspieël die bui weer by ons, waardeur ons subtiel verhoed om te ontwikkel. Die meubels dring daarop aan dat ons nie kan verander nie, want dit doen nooit. Die menslike natuur neem sy kreet uit wat alles rondom is; Ons word vroom in kerke, stil in museums en in die verkeerde soort huis, 'n tikkie te huishoudelik.

Vandaar die metafisiese belangrikheid van hotelle. Hul mure, beddens, gemaklike stoele, kamerdiensmenu's, televisies en klein, styf toegedraaide seepe kan meer doen as om 'n smaak vir luukse te beantwoord. Hulle kan ons ook aanmoedig om weer met ons langverliesde seksuele selves te koppel. Daar is geen beperking op wat 'n gedeelde duik in 'n vreemde bad kan ons help om te bereik. Ons kan weer liefde vreugde maak, want ons het herontdek, agter die rolle wat ons gedwing word om te speel deur ons huishoudelike omstandighede, die seksuele identiteite wat ons eerste saam getrek het. Hierdie daad van vars persepsie sal krities bygestaan ​​word deur badhanddoeke, 'n komplimentêre vrugtemandjie en 'n uitsig oor 'n venster op 'n onbekende hawe.

Versteekte woede

Ons mag nie te veel seks hê nie, want ons lewensmaat is kwaad vir ons - of ons saam met hulle. Die algemene opvatting van woede het rooi gesigte, stemme en geslote deure, maar dit neem te dikwels 'n ander vorm. En wanneer dit nie verstaan ​​of erken nie, val woede net in gevoelloosheid, in 'n leë "Ek is nie in die bui nie ...".

Daar is twee redes wat ons geneig is om te vergeet dat ons kwaad is vir ons lewensmaat, en word dus verdoofde, melancholiese en nie seks met hulle nie. Eerstens, omdat die spesifieke voorvalle wat ons kwaad maak so vinnig en so onsigbaar gebeur, in sulke vinnige en chaotiese instellings (by ontbyt, voor skoolloop of tydens 'n gesprek op selfone in 'n winderige vierkant by middagete) kan die oortreding nie goed genoeg herken om enige soort samehangende protes teen hom op te los nie. Die pyl word afgevuur, dit maak ons ​​wond, maar ons het nie die hulpbronne of konteks om te sien hoe en waar, presies, dit het ons wapens deurboor. En tweedens verwoord ons dikwels nie ons woede nie, selfs wanneer ons dit verstaan, want die dinge wat ons beledig, kan so onbenullig, fyn of vreemd lyk dat hulle belaglik sal praat as dit hardop gepraat word. Selfs repeteer dit vir onsself kan verleentheid wees.

"Die toename in internetporno het baie sekslewe beskadig"

Ons kan byvoorbeeld diep beseer word as ons maat nie ons nuwe kapsel sien nie of nie 'n broodbord gebruik nie, terwyl u 'n bietjie baguette sny en oral krummels versprei. Dit lyk min of meer die moeite werd om formele klagtes oor te plaas. Om aan te kondig, "Ek is kwaad vir jou, want jy sny die baguette op die verkeerde manier", is om op een slag onvolwasse en kranksinnig te klink. Maar ons moet dalk ons ​​klagtes uitspel om in die kwesbare, vertroue, eerlike bui wat seks maak, moontlik te maak.

Internet Porn

Die opkoms in internetporno het baie sekslewe beskadig. Mense kan onder hulle alarm vind dat hul lewensmaat se libido geheimsinnig verdwyn het. Dit het nie, dit is net oorgegee aan die rekenaar. 'N Ongewone alliansie tussen die IT-bedryf aan die een kant en duisende pornografiese-inhoudverskaffers aan die ander kant het 'n ontwerpfout van die menslike verstand ontgin. 'N Gees wat oorspronklik ontwerp is om meer seksueel aanloklik te hanteer as die afkoms van 'n stamvrou oor die savanne, word hulpeloos gemaak wanneer dit gebombardeer word deur voortdurende uitnodigings om deel te neem aan erotiese scenario's wat die drome van die Marquis de Sade, wat siek is, oorskry. Daar is niks robuust genoeg in ons sielkundige samestelling om te kompenseer vir die ontwikkelinge in ons tegnologiese vermoëns nie, niks om ons passievolle begeerte om al die ander prioriteite ter wille van 'n paar minute te verwerp nie die donkerder reses van die web. Pornografie is so onmiddellik en intens, dit vernietig ons vermoë om betrokke te raak in die veel meer menslike en laer sleutelbesigheid van werklike geslag. Die beste oplossing kan eenvoudig wees om die rekenaar weg te sluit en die versoekings met eerlikheid te bespreek. Porno moet nie gepraat word as net 'opstand' nie, dit is lekker vir sommige, maar op 'n manier wat dinge wat meer as net mooi is, vernietig. Dit is noodsaaklik vir die lewe.

Word Vennote

Dit is paradoksaal dat kinders geskep word deur seks, maar ook 'n nare gewoonte het om seks te vermoor. Hul teenwoordigheid is beide pragtig en heeltemal onbevredigend vir die soort erotiese gevoelens wat (terug na toe) seks moontlik gemaak het. 'N Deel van die probleem is dat ons vennote 'n gewoonte het om in ons ouer figure te verander eerder as om gelyk te stel wanneer ons kinders het. Ons hou op om na vennote as erotiese figure te kyk wanneer ons die grootste deel van elke dag spandeer in die rolle van 'Mummy' of 'Daddy'. Alhoewel ons nie mekaar se beoogde gehoor vir hierdie optredes is nie, moet ons steeds getuig van hulle. Sodra die kinders geslaap is, mag dit nie ongewoon wees vir een maat nie - in een van die betekenisverskynsels wat Sigmund Freud so geniet het - om na die ander te verwys as 'Mamma' of 'Pa', 'n verwarring wat vererger kan word deur die gebruik van dieselfde soort verontwaardigde dissiplinêre toon wat die hele dag lank gedien het om die kleintjies in lyn te hou.

"Alhoewel ons dit kan probeer temmeer, het seks 'n herhalende neiging om verwoesting in ons lewens te veroorsaak"

Dit kan moeilik wees vir beide partye om vas te hou aan die voor die hand liggend, maar ontwykende waarheid dat hulle eintlik mekaar se vriende en vennote is, nie kollegas by 'n kwekery nie. Die uitweg van hierdie steriliteit kan natuurlik nie weer met 'n ander maat begin nie, want as ons nie versigtig is nie, sal vars kandidate hulself ook in sekslose figure vermeerder, sodra die verhouding wortel het. Dit is nie 'n nuwe persoon wat ons nodig het nie, maar 'n nuwe manier om 'n bekende te beskou. Die probleem is 'n kwessie van hoe ons na ons maat kyk. Om ons geslagslewe te verlig, het ons verbeelding nodig. Ons moet probeer om die goeie en die pragtige onder die lae gewoonte en roetine te vind. Ons kan so dikwels gesien het dat ons maat 'n karretjie aanstoot wat met 'n kleuter stry, die elektrisiteitsmaatskappy oorreed en terugkeer huis toe van die werk af verslaan dat ons daardie dimensie in hom of haar vergeet het wat avontuurlustig, onstuimig, wankelrig en intelligent bly, bo alles, lewendig.

Ingewikkelde

Ongeag wat ongemak ons ​​voel rondom seks word algemeen vererger deur die idee dat ons aan 'n bevryde ouderdom behoort - en behoort tot dusver seks 'n eenvoudige en onstuimige saak te vind. Ten spyte van ons beste pogings om dit van sy eienaardighede skoon te maak, sal seks nooit maklik wees op die manier waarop ons dit dalk wil hê nie. Dit kan uitsterf; dit weier om netjies op die liefde te sit, soos dit moet. Tema dit alhoewel ons kan probeer, seks het 'n herhalende neiging om verwoesting oor ons lewens te veroorsaak. Seks bly in absurde, en miskien onversoenbaar, in stryd met sommige van ons hoogste verbintenisse en waardes.

Miskien moet ons uiteindelik aanvaar dat seks inherent eerder vreemd is, eerder as om onsself te blameer om nie op meer normale maniere te reageer op sy verwarrende impulse nie. Dit is nie te sê dat ons nie stappe kan doen om wyser oor seks te groei nie. Ons moet maar net besef dat ons nooit die probleme wat ons op ons pad gooi, heeltemal sal oorskry nie.

Hoe om meer oor seks te dink deur Alain de Botton (Pan, £ 7.99) is uit 10 May as deel van 'n reeks wat werk, seks, geld, emosionele volwassenheid, digitale lewe en die wêreld verander. Om te vier, is die Skool vir Lewe toere in Londen, Edinburgh, Dublin en Manchester. Vir inligting besoek theschooloflife.com

Lees die volledige resultate van ons Seksopname