deur Mark Chamberlain PhD
Wil jy band met 'n ander mens? Hier is u instruksies: lees en herhaal. Lees 'n sein van hulle (eerder as om dit te ignoreer), dan sal jy selfstandig wees (eerder as om jou eie ding te doen, onafhanklik van wat hulle net gedoen het). Lees en herhaal, dit is so eenvoudig soos dit.
O ja, daar is nog een bestanddeel: herhaal.
Dus, kom ons sit dit alles saam, hier gaan: lees, herhaal, tienduisend keer. Goed, dit kan 'n rukkie neem. Maar dit sal die moeite werd wees. Sodra jy in die verteenwoordigers gesit het, het jy 'n sterk band gebou.
Nie net het ek hierdie instruksies opgestel nie, ek moes hulle nie eers aan jou vertel nie. Ons leer nie om op hierdie manier met ons naaste geliefdes te skakel nie, ons doen dit instinktief. Ons het die vaardigheid in kinderskoene bemeester en ons het dit al sedertdien gedoen.
In 1975 het ontwikkelingspsigoloog Ed Tronick gedemonstreer dat selfs babas hierdie dans van aanhangsel bemeester het. Toe hy die wederkerige responsiwiteit van moeders en hul kinders sien, wonder hy wat sal gebeur as hy moeders met leë gesigte by hul babas staar.
Om die verband weer te herstel, probeer die babas in Tronick se studie om hul nie-reageerende moeders te herstel. Hulle het hul oulikste glimlaggeslaan en hul mees aangename koos uitgegee. Toe die blanke sterretjies voortduur, het die kinders se nood tot die punt van wanhoop toegeneem.
Neem 'n paar minute om dit te sien video van Tronick se klein eksperiment. Let op wat in jou binnekant gaan soos jy dit doen.
So, wat het dit met porno te doen?
Volgens die baanbrekende menslike ontwikkelingsteoretiese John Bowlby, hierdie aangebore aanhangselstelsel, is dit belangrik om ons na geliefdes te verbind, nie net wanneer ons jonk is nie, maar heeltemal van die wieg tot by die graf.
Om lief te hê en geliefd te voel deur 'n romantiese vennoot, moet ons dieselfde proses doen wat ons terug gedoen het: lees, herhaal en herhaal. En so aan, ad infinitum.
Omdat ons getroud is op ons geliefdes, is ons bereid om die seine te stuur wat hulle stuur.
Iewers in my hart is daar 'n delikate gemagnetiseerde pyl wat oriënteer na my maat en enige sein wat sy stuur. Soort van die manier waarop my twee dollar kompas daarin geslaag het om die sein heeltemal van die Noordpool af te haal toe ek 'n Boy Scout was.
Net so kragtig en betroubaar soos die Noordpool, het my groot broer 'n towenaarspatroon getrek. Hy het daarin geslaag om die pyl te herorienteer. Hy het 'n magneet nader en nader aan my kompas gebring tot-boing! -Die klein foeliepyl het in sy rigting gebewe.
So (ahem!), Wat het dit met porno te doen?
Ons is nou almal groot, maar ons gemagnetiseerde klein foeliepyle is nog steeds delikaat. Hulle oriënteer nie altyd noodwendig op ons eintlik lewende menslike aanhangselfiguur nie. Wat gebeur as ons die groot inbring neodymium magneet van porno?
Boing!
So gaan dit vir die paartjies wat ek in my praktyk sien:
Selfs voordat sy uitvind het hy was in porn, het dit vir haar gevoel soos iets verander het. Hy het gelyk ...
- afgelei en geroep,
- minder empaties en geduldig,
- maklik geïrriteerd,
- emosioneel losgemaak.
Hy reageer nie. Die volwasse ekwivalent van daardie ma in die video met die stil gesig.
Wat het gebeur?
Vir 'n mannetjie pak geen sein 'n groter kop as om te registreer dat hy die vrou wat sy seksuele belangstelling aangesteek het, behaag het nie.
In die werklike lewe kom hierdie uitbetaling nie sonder beduidende belegging nie. Die proses verg baie geduld en moeite en net die regte kontak. Jy moet lees en reageer en herhaal, lees en reageer en herhaal. Dit is nie 'n gemiddelde prestasie nie.
En tog, in die hele geskiedenis en in alle letterkunde, musiek en kuns, is daar meer vreugde in hierdie soeke as om die steilheid van sy helling te bemoedig. Die aankoms is soeter vir die reis, die blus meer salig vir die dors.
Porno, so maklik toeganklik en pragtig aangenaam, roep in ons die positiewe terugvoersein wat ons natuurlik verlang, maar sonder al die gedoe van 'n werklike lewensverhouding.
So hoekom nie laai op die dinge nie? Dan, wanneer jy daarin is, hoekom gaan jy terug na die regte ding? Het jy al ooit?
My kliënte wat hard werk om terug te kom, vertel my hoekom: Daar is geen lewe daar nie. Dit is alles oorlaai. Geen terugvoering, geen wisselwerking. Dit is alles boing en geen soeke. Dit is soos om die bedrieglike kode te vind vir al jou gunsteling video speletjies en om aan te raak met touchdowns, tuislopies en gate-in-one met elke poging. Voel goed eers, minder so met verloop van tyd, want die brein registreer dat dit sonder betekenis is.
Plus, dit verander jou. Sonder die verhouding se grondslag, gee ons om in 'n afwaartse spiraal. By 'n werkswinkel wat ek in Boston onderrig het, het een van die terapeut-deelnemers een van sy pornografieverslaafdes aangehaal: "Moy Loyf is gyoin 'die cryappa fyasta gedoem as wat ek kan lyowa moy styandads."
Miskien is die mees verwoestende effek van pornografie: ons verloor ons afstemming teenoor 'n werklike vennoot en die seine wat hulle stuur, hou nie meer ons belangstelling in nie. Soos Gail Dines in haar boek, Pornland, porno, waargeneem het, "trein mans dadelik na vroue se pyn" (2010, 74).
Pornografie aanvalle die essensie van gesonde aanhangsel: wedersydse responsiwiteit. Hier is hoe Naomi Wolf stel dit: "Ver van die feit dat porno-geklede jongmanne afgedank moet word, is jong vroue bekommerd dat hulle net as blote vlees en bloed skaars kan kry, laat staan hulle aandag."
In reaksie op Wolf se argument, een leser kommentaar gelewer: “As man het ek nog altyd nie gehou van die feit dat my seksualiteit my 'n maklike teken vir manipulasie gemaak het nie. Dit verklaar 'n deel van die aantrekkingskrag van porno. Dit verteenwoordig 'n soort vryheid wat ons nog nooit voorheen gehad het nie. Ons kan ons swakheid uit die weg ruim ... deur regte vroue uit die vergelyking te elimineer en dus die risiko om beheer te word en moontlik verneder te word. '
Hy sal reg wees oor hoe mooi die uitskakeling van een faktor die vergelyking kan verander, indien slegs seks 'n vergelyking is. As dit egter nie 'n vergelyking is nie, maar 'n dinamiese-'n verhouding, dan moet ons dit uitsteek in die gemeenskappe van wedersydse responsiwiteit.
Mark Chamberlain, PhD
Author: Lief vir jou, haat die porno
Kliniese Direkteur
ARCH Counseling
www.archcounseling.com
;