Verhale van porno-verwante ED 7

Tales of Porn-Related ED 7 is in 'n reeks 8-dele verhale met 'n baie klein voorbeeld van selfverslae deur verskillende mans wat porno-geïnduseerde ED ervaar het. Vir meer stories, kyk na hierdie porno-geïnduseerde ED-drade en forumafdelings:

• Te veel porno / masturbasie veroorsaak ED?  (3300-plasings)
• 22 met porno-geïnduseerde erektiele disfunksie?  (450-plasings)
• Porn-geïnduseerde ED-afdeling: YourBrainRebalanced.com
• Porn-geïnduceerde ED-afdeling: RebootNation.com
• Porn-geïnduceerde ED-afdeling: NoFap.com
• Porn-geïnduseerde ED subreddit

Kyk na duisende herstel selfverslae om te leer wat diegene wat herstel het, ervaar het: Herstel van Rekeninge Bladsy 1, Herstel van Rekeninge Bladsy 2, Herlaai rekeninge bladsy 3, en Eksterne herlaai van blogs en drade.

Hallo, ek is 28 jaar oud en het onlangs 'n mate van ED gehad. Ek begin masturbeer sedert my ouderdom 19 en gebruik gewoonlik porno as 'n vorm van visuele stimulasie. Ek het opgemerk dat ek die vermoë verloor het om regop te bly tydens omgang of dat ek net swak ereksie kry. My vraag is: sal masturbasie in samewerking met pornografie my belangstelling vir seks "uitput" en 'n negatiewe impak op my vermoë om in regte seks opgewek te word? Ek is bekommerd, want ek dink ek is nog jonk om fisiese oorsaak van ED te hê. Enige gedagte? LINK

Dankie vir hierdie plasings. Ek het dit baie nuttig gevind. Ek gaan uit of was 'n gawe ou wat na die 4de keer in die sak saam met hom net opgewonde kon raak deur homself te masturbeer terwyl hy saam met my in die bed was. Seun het ek onvoldoende gevoel. Ek hou daarvan om te dink ek is redelik aantreklik en hou van seks. Hy hou nie van blaaswerk nie ... Gaan figure! Hy sê sy probleem is jare van chroniese masturbasie en porno, en die enigste manier waarop hy kan kom, is as ek aanhou vuil praat en regte seksverhale of seksuele fantasieë beskryf terwyl ek skroef ... Ek maak net goed op vir 'n gebrek aan werklike ware kinky dinge om te vertel hom. Dit het vir my na baie werk gelyk - om fisiese liefde te hê en voortdurend met hom te praat sodat hy uiteindelik kon orgasme! Dit is jammer, want anders geniet ek regtig ons tyd in die bed en maak hy dit op in fellatio, wat volgens my sy fokus is as gevolg van sy vrees in die moeilikheid vir die werklike omgang. Wat kan ek doen, want ek weet dat ek interessante seksmonoloë gaan opraak!

20 jaar oud, het elke keer baie seksuele ontmoetings op universiteit gehad, maar ED. Wat is die beste manier om NoFap vir ED te doen?

Ek is 'n universiteitstudent, ek gaan deurgaans na partytjies, ek is redelik goed daarin om meisies te kry (ek weet dit klink taai, maar ek probeer dit net verduidelik), maar ek kan dit nooit opstaan ​​nie! Ek sal 'n bietjie grafies hier kry: net hierdie herfs het ek drie verskillende meisies na my plek teruggebring, en elke keer kon ek dit nie opstaan ​​nie, alhoewel ons heeltemal naak was.

As ek partytjies gaan drink, drink ek. Maar ek dink nie die alkohol is my probleem nie (alhoewel ek weet dat dit bewys dat alkohol ED kan gee). Ek kan nie onthou wanneer laas ek gedurende die dag 'n boner gekry het sonder om na pornografie te kyk of myself aan te raak nie. Selfs as ek na porno kyk, moet ek myself gereeld aanraak om 'n volledige ereksie te kry.

Dit is ook nie asof ek 'n ton klop nie. Miskien een keer elke 2-3 dae. En ek kyk nooit na slawerny / kinky goed om my van stryk te bring nie, my gunsteling dinge is goed soos X-Art of amateurvideo's.

Hallo ek is hier bc ek het hulp nodig !!! my bf masturbeer al baie lank op pornografie, voordat ek hom nog ken. Ek is twintig en hy het sopas 20 geword. Ons gaan nou al meer as 'n jaar uit en ek het probleme gehad bc. Ons het nie gereeld seks gehad nie, maar ons het nooit regtig meer nie ... nou is dit seker. Ek het hom nog altyd een oggend vasgevang met pornografie, selfs die aand voor ons seks gehad het, en ek het hom gevra of hy wou seks hê, en hy het nee gesê ...

Dus as wat ek gesnoer het en besef dat hy 'n probleem het met pornografie en masturbeer ... hy masturbeer minstens 3 keer per week, indien nie meer nie, en het elke 2 weke seks met my ... hy weet dat ek enigiets in die bed sal doen en ek is jonk en warm, so ek kry dit net nie! hy het nie begin porno kyk nie en nie masturbeer sedert begin Januarie nie ... ons het miskien een keer per week seks gehad. maar nog steeds regtig geen verandering nie ... is daar iets wat ek kan doen om hierdie proses meer te help of iets wat ek nie moet doen nie ?! help my asb ek raak desperaat !!!

Ek wil net met my bf seks hê en ek wil net hê hy wil seks met my hê ...LINK 

In enige bors

Ek is van plan om noukeurig in my volgende berig in te gaan, maar vir eers: ek is 'n 23-jarige man wat besluit het om pornografie en masturbasie op te gee. Dit is 'n bietjie meer as 12 uur en ek het al een keer amper verval. Ek is 'n maagd. Ek masturbeer ten minste een keer per dag na porno. Oor die algemeen hou ek my by vanieljegoed, maar tydens slegte tyd het ek tot 'n meer grys diepte gesak.

Die hoofrede waarom ek ophou, is dat ek voel dat pornografie en masturbasie 'n diep negatiewe uitwerking op my verhoudings met vroue gehad het en toenemend op my geestesgesondheid. Dinge het geëindig met 'n vriendin wat ek liefgehad het; erektiele disfunksie het 'n belangrike rol daarin gespeel. Ek is nou verdwaas en afgestomp in my omgang met potensiële vennote. Dit voel asof ek vir hulle 'n rit huis toe in my motor aanbied, maar ek het die sleutels verloor. 'Wat is die punt?" is die gedagte wat my gereeld bygedra het na herhaalde voorvalle van ED met meisies oor sewe jaar. Dus, as deel van 'n wyer verandering (vandaar die aanhaling hierbo), gee ek pornografie en masturbasie op in die hoop om weer te begin en 'n meer selfversekerde, seksueel funksionele man te word wat gedurende die beste jare geen wonderlike ervarings misloop nie. van sy lewe. Dit sal moeilik wees. Ek het al voorheen probeer en misluk, maar ek is verheug dat ek hierdie wonderlike webwerf gevind het en voel al vertroos en versterk met die wete dat daar ander mense is wat dieselfde stryd ondergaan.

Ek het iets soos "porn erektiele disfunksie" en sonder veel lees of verder Googling, het ek 'n fantastiese en ongelooflike nuttige webwerf genaamd https://www.yourbrainonporn.com/ (YBOP) gehad wat baie nuttige artikels en video's gehad het. Ek het die video's gekyk en die artikels gelees en dit was asof iemand 'n kort opsomming van my lewe neergeskryf het en dit op die internet geplaas het.

Nou het dit nie al die besonderhede gehad wat vir my van toepassing was nie, soos om 'n enigste kind te wees, ouers wat geskei is toe ek 5 was, geen sterk manlike rolmodelle in my lewe gehad het nie, nie van myself gehou het nie, minderwaardig gevoel het en dan uitgesorteer het my lewe regstel dinge met 4 jaar se harde werk deur lewensafrigting. Dit het beslis niks gehad om maagd te wees tot op die ouderdom van 28 nie.

Maar daar was ander besonderhede wat ongelooflik gelyk het en dit het my laat besef dat die rede waarom ek stadig gewees het om op verskeie geleenthede met 'n werklike lewe meisie gewek te word, niks met die meisie te doen gehad het nie en niks met my fisiese gesondheid te doen het nie. . Ek is 28, om gou 29 te wees, ek is in goeie fisiese vorm, eet gesond, drink nie meer nie en het nooit 'n sigaret gerook nie en het nog nooit dwelms in my lewe gedoen nie. Maar wat my keer om 'n heeltemal moeilike en konsekwente oprigting te kry, was die feit dat ek aan die vroulike vorm en basiese seksuele dade ontken het weens internetpornogebruik. Vlak en eenvoudig.

Uit wat ek gelees het, is ek nie 'n slegte saak nie en weet ek dat ek myself kan genees. Dit is 'n verslawing soos enige ander dwelm- of alkoholverslawing en dit gaan alles oor hoe dit die brein- en dopamienvlakke beïnvloed en het baie min met my penis- of testosteroonvlakke te doen.

Dit was blykbaar die noodlot om die YBOP-webwerf te vind. Ek glo wel tot 'n mate in die noodlot, en dit het gehelp toe ek die webwerf gevind het. Hoekom? Omdat ek Rachel ontmoet het. Sy is wonderlik. Sy is iemand met wie ek regtig kontak maak, op 'n manier wat ek in die verlede nog nooit eens naby aan iemand anders gekom het nie. Sy is intelligent, snaaks, gedrewe, omgee, liefdevol, teer, soet en belaglik fisies aantreklik. Sy is vrek warm. Sy het 'n wonderlike liggaam. Sy dink miskien nie so nie, maar sy is wonderlik en ek is so gelukkig. Hoekom? Omdat sy nou my vriendin is.

Maar hier is die saak. Soos een van die artikels (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) op 'n serebrale vlak gesê het, is ek ten volle bewus daarvan dat Rachel fisies aantreklik is. So objektief en verskriklik soos dit op sommige maniere mag klink, as ek haar fisies vergelyk met al die vroue met wie ek nog ooit uitgegaan het (nie baie nie), die vroue met wie ek gewerk het of vroue wat ek op 'n manier geken het, of dit nou vriende is , familie, kennisse, meisies van skool af, ensovoorts, Rachel, kom bo uit, bo almal anders. Sy is, sonder om daaroor te chees te wees, presies wat ek in 'n meisie soek. Sy is lieflik. Voorwaar lieflik.

Maar as ons bymekaar is, word ek net gedeeltelik hard en kan ek die vlak van gedeeltelike hardheid nie baie lank hou nie. Ek het gewonder of dit senuwees was. Dit is nie. Ek voel nie senuweeagtig soos voor 'n werksonderhoud of 'n toespraak by toastmasters nie, of soos ek weet dat ek sou wees as ek gedwing sou word om 'n reksprong uit 'n helikopter of iets dergeliks te doen nie.

Die probleem is dat ek sonder om dit te kenne het, en so ook miljoene ander mans wêreldwyd, my brein beskadig deur te veel porno te kyk. Die basiese verduideliking is dat ek die bedrading in deel van my brein gepeuter het deur te veel porno te kyk.

'Die saak lê nie in kykers se heeltemal gesonde penisse nie, maar in die beloning van hul brein - en daar is geen kitsoplossing nie. Normale dopamien-sensitiwiteit in die beloningskringe is van kritieke belang vir normale seksuele responsiwiteit, en dit lyk of te veel stimulasie die dopamienrespons van baie breine verswak. '

My brein stel nie meer genoeg dopamien vry om opgewek te word nie en ek het nie genoeg dopamienreseptore in my brein om die bietjie dopamien wat vrygestel word, op te tel nie.

As ek terugdink, het ons nooit breëbandinternet gehad in die huis waarin ek grootgeword het nie, en die internet as geheel was baie in die kinderskoene, en ek dink nie ek het ooit regtig na porno gekyk nie. Ek kan onthou dat ek destyds net op die internet gesurf het en dit was die dae voor Google. Dit het 'n goeie drie minute geneem voordat 'n standaardwebwerf gelaai is en dat al die onderdele daarvan op die skerm gemonteer is met dinge soos (3 items oor) wat onder in die linker- en handhoek op die statusbalk verskyn. Selfs om na naakfoto's van vroue te kyk, sou belaglik gewees het, want dit sou minute neem om net een beeld te laai. In daardie dae was ek ook nie so rekenaarvaardig en internetvaardig soos nou nie, en ek dink ek was nog steeds daarvan bewus dat mamma sou kon uitvind of ek iets vaagweg stout gedoen het.

Ek onthou wel dat ek een, miskien twee eksemplare gehad het van wat ons hier in die Verenigde Koninkryk noem as jongmense wat rondlê en ek het hulle voorheen masturbeer. Hulle is redelik mak. Basies meisies in onderklere of bikini's en geen blootgestelde tepels of geslagsdele nie. Dit was egter maklik genoeg om my absoluut kliphard te kry. Mal moeilik. As ek Rachel weer ontmoet het, sou ek haar alleen op my ereksie kon dra sonder hande.

Dus, vinnig vorentoe na September 2001. Ek gaan universiteit toe in 'n groot stad. Die internet is nie 'n groot saak nie. Ek neem my rekenaar saam met my, maar daar is geen internetverbinding in die koshuise waar ons die eerste jaar gebly het nie. Ek mis dit egter nie. Ek het pas 'n selfoon gekry en kon dit skaars gebruik. Facebook en Gmail bestaan ​​nie, en Google was nie daar nie.

In sale het ek geen internet en geen gedrukte pornografie gehad nie. Ek het masturbeer oor herinneringe aan mooi meisies wat ek op die kampus gesien het. Baie van hulle was vir my onbereikbaar, want toe was ek nie die man wat ek nou is nie. Ek was skaars 'n seun. Ek sal my verbeelding en niks meer gebruik nie. Ek sal hulle in onderklere of topless voorstel en dit sal genoeg wees. Ek kan foto's van hulle seks met my hê, maar dit was dit. Net baie maklike seks. Vanilla seks wat jy kan sê.

In die tweede jaar, September 2002 tot in die somer van 2003, het ek by vyf ouens gewoon, waarvan 5 op die kursus Rekenaarstelsels en -netwerke was, en sonder om hard te wees, was hulle massiewe geeks. Ons het breëband gekry soos hulle dit nodig gehad het, en hulle het die hele saak uitgesorteer en alles vir my gekoppel. As ek daaraan dink, was dit die eerste keer in my lewe dat ek breëband ervaar. Ek het nie geweet watter snelheid dit was nie, en ek het niks daarvan geweet nie, behalwe dat dit altyd aan was, en dit was altyd vinnig.

Dit beteken dus dat almal terselfdertyd op die net kan navigeer en dinge kan aflaai sonder dat hulle prestasie verlore gaan. Ander mense se musiekversamelings was groter as my hardeskyf, en hulle het TV-reekse van die VSA afgelaai en daarna gekyk voordat dit op TV in die Verenigde Koninkryk uitgereik is. Ons het nie YouTube of iPlayer gehad nie, maar die internet het gegroei.

Ek onthou dat iemand die film Panic Room met Jodie Foster daarin gedownload het, maar dit blyk 'n Deense pornofilm van drie uur te wees. Ek het sommige daarvan saam met een van die ouens in die huis gekyk op dieselfde manier as wat u na 'n normale film sou kyk en dit snaaks gevind het, maar dit was dit. Ek het ook 'n kort tydjie saam met 'n ander vriend in my kamer na 'n pornofilm gekyk, want dit was skreeusnaaks. Twee ouens het seks met 'n vrou op 'n strand gehad. Op hierdie stadium het ek gevind dat dit baie ekstreem en komies sleg was. Dit was meganiese seks en dit lyk asof nie een van hulle dit geniet nie. Ek onthou dat ek nie regtig opgewek was nie. Op 'n stadium het ons gelag oor hoe ongemaklik die hele ding gelyk het. Ek kan my voorstel dat die regisseur op hulle skree om voort te gaan, maar hulle kla waarskynlik net oor hoe koud die water is. Daar was 'n musikale klankbaan. Dit was retroporno.

Ek onthou dat iemand in die tweede jaar 'n tydskrif in die sitkamer gelos het met erotiese verhale daarin. Dit het wel foto's gehad, maar ek het gedink dat dit rommel was. Die vroue was aantreklik, maar ek het nie die sin daarvoor nie. Ek het 'n paar van die verhale gelees en binne tien sekondes massief opgewek en moes die tydskrif neersit en op iets anders konsentreer om die ereksie te laat verdwyn. Dit was baie beskrywende verhale en het tot die punt gekom. Weereens het dit nie veel gekos om my aan die gang te kry nie. As ek op hierdie ouderdom 'n vrou in haar onderklere gesien het, sou ek baie hard moes konsentreer op iets anders om nie opgewek te word nie.

In die 3 en die finale jaar het September 2003 tot Mei 2004 ek saam met twee vriende van die huis en 'n klomp ander mense geleef en ek het nou die belangrikheid en waarde daarvan verstaan ​​om breëband-internet in ons huis te hê. die universiteitsportaal en kry lesingnotas ens en e-pos ons tutors en doen basies alles wat in die biblioteek uit die gerief van ons eie kamers gedoen kan word. Die biblioteek was altyd vol mense en was 'n nagmerrie om te gebruik.

Die porno wat ek in daardie jaar gebruik het, was nog steeds beelde van vroue met toplose of in swembroek of sexy onderklere. Die beelde word vinnig gelaai vanweë breëband. Ek laai die een wat ek wil hê en kyk af en toe terwyl ek masturbeer om my ongeveer te herinner aan hoe die vroue lyk, maar anders sal my gedagtes wonder. Ek sou steeds my eie fantasieë skep. Die vrou en die scenario kan verander en heeltemal fiktief word, maar dit was dit. Ek onthou ook dat ek miskien 30 kort snitte afgelaai het van 'n reeks webwerwe waarna ek gekyk het. Ek het dit miskien in die tweede jaar of die laaste jaar afgelaai, ek kan dit nie meer onthou nie.

Die snitte was nie lank nie. Daar is net meer as 1 GB vir almal. Ek onthou dat ek hulle op die huisnetwerk gedeel het met 'n vriend wat destyds besig was met porno. Ek is seker al die seuns in die huis was behalwe een ou wat 'n vriendin gehad het en 'n ander wat vinniger deur vroue gegaan het as wat ek pintjies bier gedrink het. Ek kan nie veel onthou nie, maar ek was nie 'n groot gebruiker van porno nie. Trouens, ek dink nie die hoeveelheid porno of die lengte van die sessies is belangrik met hierdie verslawing nie. Dit is die intensiteit daarvan met betrekking tot die vrystelling van dopamien en die frekwensie van die sessies. As u geestelik aangeskakel is en OOK materiaal gebruik wat u aanskakel, sal die tyd tot klimaks glad nie baie lank wees nie. Dit is my ervaring uit 'n dekade van porno-gebruik.

Ongeveer 'n maand nadat ek weg was, het ons in Julie 2004 verhuis en ek het 'n breëband installeer vir Mum en I. Ek het dit vir die laaste 2-jare op uni gebruik en was NIE terug om in te skakel nie. So ons het dit by die huis geïnstalleer en my porno gebruik het voortgegaan. Ek weet nie hoe dit was toe ons oorspronklik ingeskuif het nie. Ek gebruik steeds beeldwebwerwe. Ek sal kyk na beelde om opgeknap te word en dan gaan slaap en dink oor 'n een of twee meisies uit die beelde en meng dit dan saam met vroue uit werklike lewe en fiksie vroue wat ek in my kop sou skep. Ek sal dan masturbeer om scenario's op te stel.

Op 'n stadium het ek tuis na video's begin kyk. Of u regtig kort uittreksels aanlyn het wat u gratis kan kry, omdat u die volle bedrag moes betaal, of ek sou 'n paar uittreksels met Limewire aflaai soos op universiteit. Net blowjobs en sulke dinge. Ek kan nie onthou dat ek op die rekenaar masturbeer het toe ek by Mamma gewoon het nie. Ek het steeds verkies om beelde of video's te gebruik om aanvanklik aan te skakel en dan terug te gaan bed toe om myself te plesier as ek genoeg gewek het.

Ek het op 25-jarige ouderdom in Junie 2008 uit die huis getrek en in 'n huis naby die middestad gaan woon. Aanvanklik kan ek nie onthou hoe my porno gebruik was nie. Ek het my 'n video vir my vroulike huisgenoot gewys omdat sy nuuskierig was en van pornografie wou weet vir haar werk as 'n soort terapeut. Dit was eintlik op my harde duik. Kort daarna het ek die lêers verwyder omdat ek dit nie graag op my rekenaar wou hê nie. Porn 2.0-webwerwe het in die middel van 2006 begin. YouTube verskyn in Februarie 2005 en dit het die porno-wêreld nie lank geduur om 'n soortgelyke webwerf-styl te implementeer nie, maar met 'n volwasse tema. Toe ek in 2008 verhuis het, was hierdie buisplekke goed gevestig.

Op 'n stadium dink ek ek het Youporn.com gekry, en dan nie lank daarna nie, het 'n vriend wat ook 'n enkele persoon was, my vertel van Pornhub.com en ek het die twee plekke uitgebrei gebruik. Ek sal nooit meer as sowat 30 minute op 'n keer en dikwels net een keer elke 2 of 3-dae wees nie. Ek het nooit werklik vir porn vir meer as sowat 30 minute per sessie gesoek nie, aangesien ek eers geweet het watter webwerwe om te gebruik. Ek het net reguit na hulle gegaan wat die soektog tydelik verminder het. Voeg in 'n 10 MB-kabelverbinding en blaai deur in Firefox en dit het dinge makliker gemaak. Ek het ook geleer om vinniger te werk as gevolg van werk in 'n kantoor en die gebruik van MSN en Gmail by die huis en het baie sleutelbordkortpaaie vir Firefox uitgewerk. Al hierdie klein dingetjies tesame met die privaatheid van my eie kamer in die huis het my vasgemaak baie vinnig en baie maklik.

Ek het myself gou geleer om in 'n regte posisie te masturbeer, maar in my stoel gesit, eerder as om my penis teen my bobeen te vryf soos ek dit gedoen het. Ek het my penis met my hand heeltemal aangegryp en regtig daarvoor gegaan. Dit was die regte keerpunt. Dit beteken nou dat ek op die rekenaar kon masturbeer eerder as om weer bed toe te gaan, en ek het nie lank aan my eie fantasieë gedink nie, maar slegs die video wat op die skerm voor my was, gebruik. Ek was nie kreatief in my eie gedagtes nie en het nie eers dit wat ek sien aangepas nie, maar ek het dit presies gebruik soos aangedui. Ek was nou maar net 'n kyker. Ek het altyd gewonder hoe ander ouens dit kon doen, maar ek het uiteindelik een van hulle geword. Ek het 'n vreemde gevoel van prestasie gevoel, want ek masturbeer soos 'n volwassene.

Dit was aanvanklik briljant, maar die manier waarop die internet ontwikkel het, het beteken dat ek, soos die YBOP-webwerf, eers gister aan my geopenbaar het, kan begin jag wat dopamien is. Dit jag. Dit soek belonings. Die beloningstelsel in my brein is stadig maar seker geknoei.

Ek het begin om verskeie video's van sekere kategorieë op die webwerwe soos anale en slawerny te laai, eerder as net oor die algemeen blaai of net met die eerste videoclip wat my oog gevang het, wat ek al 'n rukkie gedoen het. Ek was nou besig om na die gedeelte van jou buise terreine te gaan, spesifiek vir anale, slawerny, doggy-styl of wat ookal dit was wat my fancy aangeneem het. Dit was nog 'n aanduiding van verdere desensibilisering. Ek kan ook vinnig deur die video's gaan om die presiese stukkies van die snitte te vind wat my die meeste sal stimuleer, wat die grootste hoeveelheid dopamien in die kortste tyd sal vrystel. Daar was 'n baie nuttige funksie, as jy jou wyser oor die tydbalk onderaan die clip kon beweeg en 'n klein prentjie sien van wat op daardie stadium in die clip gebeur het. Ek gebruik dit om verder te jag, maar hierdie keer jag nie vir die clip nie, maar jag self deur die clip.

Ek sal enige striptease, praat, flirt, ensovoorts weglaat, en sny reguit na die harde fokken of die cum shots. Oor die afgelope 3 jaar en nie meer nie, het ek al hoe harder porn nodig gehad om my op te wek. Niks dodgy nie, net heteroseksuele dinge, mans wat met vroue seks het, redelik rowwe seks, en 'n paar ligte slawerny, maar dit was dit. Dit is egter ligjare weg van die bikini-geklede beelde waarmee ek in 2003-2004 begin het. Maar as ek daaroor nadink, kan ek gerus sê dat ek nou moet aanskakel as ek beelde van mooi meisies of mooi meisies in die werklike lewe sien, al is dit net lukraak gesplete op 'n strand of iets.

Nou het ek nie net porno nodig nie, ek het spesifieke afdelings van veelvuldige, harde, aangepaste video's nodig om my af te kry, en ek het opgemerk dat ek met 'n sagte penis kan masturbeer en ejakuleer. Dit het my altyd laat wonder wat aangaan. Ek het al eeue gelede gelees dat die penis op die punt van ejakulasie kliphard moet wees, maar ek weet uit eie ervaring dat dit nie die geval is nie.

So, daar het ons dit. Ek hoef nie veel meer te sê nie, behalwe dat dit voortgegaan het toe ek in Junie 2011 na my huidige woonstel verhuis het. Ek het die ekstra bonus gehad om kort voor die verhuising oorbodig te wees, en dit het my gedurende die dag en tyd meer alleen in die woonstel gegee Ek kan spandeer word om te masturbeer. Snaaks genoeg het ek waarskynlik minder as een uur per dag na porno gekyk, selfs as ek werkloos was. Maar dit is soos 'n dwelmverslaafde. Hulle skiet die oggend op en hulle sal vir 'n ruk nie weer 'n treffer benodig nie.

Vir 'n geruime tyd terwyl ek werkloos was, het ek nie meer as een of twee keer per week na pornografie gekyk nie.

Eens ek Rachel op my radar as iemand gehad het waarvan ek graag wou praat en meer leer ken, het ek heeltemal masturbeer. Miskien was dit toeval, of dalk het die sosiale interaksie en verbinding 'n leemte gevul. Ek het opgehou om aan die einde van Augustus masturbeer, en het dit eers 'n paar keer in September en 'n paar keer in Oktober gedoen. Een keer met pornografie en die res van die tyd sonder.

Die feit dat ek jare lank 'n lae selfbeeld gehad het en geen vriendin gehad het nie, kan hierdie situasie nie help nie. Hierdie twee faktore en die gebruik van porno het mekaar waarskynlik in 'n vernietigende, afwaartse spiraal gevoer.

Ek het sonder om te weet dat dit deur die aanvanklike stadiums van onttrekkingsimptome gaan, soos beskryf in die herstelartikel wat ek vroeër gekoppel het.

"Ek voel niks. Dit is asof ek net nie 'n libido het nie. Geen oggendhout nie. Geen nat drome nie. Geen spontane ereksies nie. Geen drange nie. Was nog nie geil nie. Ek het geleenthede gehad om seks te hê, maar my liggaam reageer nie. Ek neem tangoklasse, so ek is redelik sosiaal, maar nog steeds geen teken van my libido nie. Ek kan met 'n pragtige meisie dans en het geen fisieke reaksie nie. Ek is serebraal bewus daarvan dat 'n meisie aantreklik is, maar ek voel dit nie fisies nie. '

Daardie gevoel is nogal algemeen vir my. My pornogebruik en algemene masturbasiegewoontes het afgeneem, maar omdat hulle nie heeltemal opgehou het nie, glo ek dat ek die laaste jaar of wat in 'n siklus van gedeeltelike rehabilitasie en terugval opgesluit was, en nooit heeltemal uit die kloue van porno kon ontsnap nie. Ek het nog nooit baie nat drome gehad nie, net een wat ek kan onthou dat ek wakker geword het van oral ejakuleer en dit was voordat ek baie jare gelede internetverbinding gehad het. Ek het jare laas nie oggendhout behoorlik gehad nie. Ek dink dat die probleme eers die afgelope drie jaar behoorlik duidelik geword het toe regte vroue vir die eerste keer ooit 'n rol gespeel het.

Ek kan onthou om daarmee saam met my lewensafrigter te praat en dit neer te skryf aan prestasie-angs. Ek raai nou aan dat werklike prestasie-angs verantwoordelik was vir nie meer as 10% van die probleem nie. Skok regtig maar die belangrikste ding is dat ek nou weet wat verkeerd is met my en ek weet dat dit reggestel kan word sonder om geld te spandeer of om professionele hulp of so iets te soek.

Kort, porno, masturbasie, orgasme of PMO. Ek moet sonder PMO gaan tot op Oujaarsdag. Dit is my aanvanklike doel; elke dag van toe af sal dit 'n bonus wees. As ek vandag, 18 Oktober as dag 1 neem, dan is die nuwejaarsdag dag 75. As ek so nou en dan sonder PMO kan gaan, glo ek heeltemal dat ek weer normaal sal wees. Dit duur miskien nie so lank nie, maar ek kan nie langer neem nie. Een ding is seker, ek sal slaag. My motivering? Rachel. Ek het geen sterker motivering as sy nodig nie. As ek daaraan dink, is daar geen sterker motivering vir my nie. Ek wil hê dat ons verhouding die beste kan wees, en dat ek op alle vlakke behoorlik funksioneer, sal dit help. Ek help myself om ons te help. Ek sal ook haar hulp, bewustheid, begrip en ondersteuning nodig hê. Ek sal dit klop.

Alhoewel ek seks met haar wil hê, wil ek nie noodwendig haar breine oor die kombuistafel of iets dergeliks slaan nie, maar ek weet dat sy baie meer spesiaal is as dit. Ons het so 'n wonderlike verbinding en geniet op hierdie manier meer as net seks as 'n fisiese daad. Ek dink dat my vrees om haar nie behoorlik te kan betree nie my op 'n manier gedwing het om die nie-seksuele kant van die verhouding te geniet en eintlik na haar as 'n persoon te kyk en haar te leer ken en aangetrokke tot haar te raak, ten volle vir wie sy is en elke aspek van haar persoonlikheid.

Ek wil verlief raak op Rachel, ek wil haar kêrel wees, ek wil sterk, passievolle liefde vir haar maak. Ek wil hê sy moet ongelooflik gewek word deur hoe groot en hard my penis is. Ek wil hê seks moet pret wees vir ons en nie net vir haar nie.

Sy het genoem dat sy nie seks gehad het nie en op ander dinge gefokus het, en destyds het ek nie daarvan gehou nie. Op daardie stadium het ek YBOP nie ontdek nie en dat ek 'n verslawing het. Nadat ek my verslawing geleer het en daaroor nagedink het, wil ek dit doen, en ek dink dat sy dit ook sal waardeer. Ek het geen probleem om haar handmatig of mondelings te behaag nie, en sy kan my ook aanraak as sy wil, maar die eenvoudige ding is dat ek nie alleen mag PMO nie.

My enigste bron van porno is die internet op my skootrekenaar. Daar is nêrens gedrukte porno nie en geen lêers word op my hardeskyf gestoor nie. Dit is alles daar op die internet en is met slegs enkele kliek toeganklik. Dit gaan net 'n vraag wees om sterk te bly en my verhouding met Rachel te gebruik as motivering om nie toe te gee en swak te wees nie.

Nog iets wat ek moet oorkom, is my eie gedagtes oor seks en porno-beelde. Dit is eintlik nie so erg nie. As so iets in my kop opduik, sal ek voortaan net aan Rachel dink, en nie noodwendig op 'n seksuele manier nie.

Maar daarby sal daar 'n plan van aksie wees.

Nou wanneer ek wil masturbeer, sal ek druk in plaas plaas, met die oog op stelle 20. Dit sal dien as 'n afleiding, gebruik fisiese energie, bou spiere en sterkte wat ek dan in die gimnasium of die werklike lewe kan gebruik, hormoonproduksie kan help, my beter laat lyk en meer selfversekerd voel.

As ek eers weer werk toe is, kantoorure, gekombineer met al my stokperdjies, om hierdie PMO-dagboek opgedateer te hou, en die behoefte om te kook, inkopies te doen, huiswerk te doen, mamma te sien, vriende te sien en tyd saam met my wonderlike liefdevolle vriendin Rachel deur te bring, sal beteken dat Ek het nie veel tyd om te dink aan porno en sulke dinge nie.

Afleiding en afleiding van fokus is die sleutel tesame met onthouding. Die moeilikste tyd sal wees om snags aan die slaap te raak as ek alleen is. Ek masturbeer vroeër om my aan die slaap te raak, maar dit sal nou nie meer 'n opsie wees nie. Ek sal Rachel moet kry waar die minste sexy slaapklere moontlik is as ons saam slaap, sodat ek seker kan wees dat dit my nie sal versoek nie.

Ek is eintlik baie opgewonde en opgewonde dat ek die YBOP-webwerf ontdek het en my probleem geïdentifiseer het. Ek weet dat dit 'n ware webwerf is, want a) dit probeer niks aan my verkoop nie, of dat ek my vir niks kan aanmeld nie, b) dit word nie gedek met advertensies vir enigiets nie en c) wanneer ek die artikels en verslae van ander mans lees, Ek kan my sterk vereenselwig met wat hulle sê, en dit is so ongelooflik baie soos my eie persoonlike ervaring dat ek 100% seker is dat dit die lyding is waaraan ek ly.

Soos op die webwerf gesê word, sal u dokter u nie kan help nie, aangesien mediese praktyk jare agter is en nie kan aanpas in dieselfde tempo as wat die internet ontwikkel nie. Ek is oortuig daarvan dat baie mans hieraan ly, en dat die neiging in pornografiese erektiele disfunksie die toename in die spoed en beskikbaarheid van breëbandinternet weerspieël.

Dit is vir die eerste inskrywing in my dagboek. Dit was lank, maar dit moes wees. Die inskrywings sal voortaan korter wees, maar steeds gedetailleerd genoeg om my gevoelens, gedagtes, gebeure en veranderinge op te teken.

Nou hier is ek. Ek kyk eers na pornografie sedert 17ish. Ek kan onthou dat ek feitlik net na pornografie kon kyk, maar ek kan nou selfs 'n paar jaar sonder porn wees en ek is ****** Ek verloor my gedagtes daaroor soos gisteraand dat hierdie meisie wat ek sedert 13de klas hou, my feitlik gesmeek het om haar te ****, maar ek moes 'n ******** verskoning maak om uit die situasie te kom, want ek weet kon nie met myself saamleef as ek nie vir haar kon *** nie, ek is nie soos 'n week en 'n week na pornografie gekyk, geruk of orgasmeer nie en op hierdie stadium wil ek nie eers nie

Kommentaar sal waardeer word as u nie kyk hoe porno werklik werk nie, hoe lank duur dit om terug te keer om werklike seks te hê, enigiemand wat dieselfde is met dieselfde selfde ******** ens. LINK

Epifanie en die soeke na verandering

Ek is 'n 19-jarige man wat op die ouderdom van 13 begin het met pornografie. Aanvanklik was dit net naakbeelde en dinge wat ek nie regtig as sleg beskou nie, soos die Victoria's Secret-webblad. Toe leer ek op die ouderdom van 14 masturbeer, maar 'n hele ruk is dit meestal aangevuur met verbeelding en fantasie, aangesien my internetverbinding destyds nie baie vinnig video's kon stroom nie. Vreemd genoeg het ek destyds nie regtig aktief na porno gesoek nie omdat ek nie goed gevoel het om dit te gebruik nie. Heck, ek het gevoel ... nog nie gereed nie ... om lank naak vrouens te sien, so ek het vasgehou aan die semi-naakte beelde.

Maar soos ek nou besef, kan selfs die soort gedrag wat ek as 'sag' beskou het, lei tot baie van die probleme wat ek op u brein op porno gelees het. Op 'n dag besef ek skielik hoe dood my penis voel. Ek het hoegenaamd nie 'n oggendhout gehad nie, toe ek duidelik onthou het dat ek dit net ongeveer 'n jaar gelede gehad hetr. Die semi-naakte beelde het my gewek verloor, en ek moes deur groter en groter galerye blaai net om dieselfde te kry. Enige ereksies wat ek wel kon kry, het ook nie dieselfde gevoel as voorheen nie. Hulle voel nie so lewendig en polsend met 'n 'mind of its own' manier nie. Vir 'n tiener het ek gedink dit is 'n baie ernstige probleem. Hier is ek veronderstel om op die horingste punt van my lewe te wees, maar ek het dit net nie gevoel nie! Uiteindelik het ek besluit om my ouers hieroor te vertel en hulle het my geneem om altesaam 3 dokters oor 'n periode van jaar te besoek.

Die eerste was 'n uroloog wat 'n bloedtoets gedoen het om my testosteroonvlakke te kontroleer en ook my prostaat nagegaan het (onaangename eerste ervaring daarvan, urgh). Uiteindelik kon hy niks fisies verkeerds met my identifiseer nie, en hy kon nie verder met 'n regte meisie 'toets' met 'n regte meisie nie. Hy het my selfs aangemoedig om meer na pornografie te masturbeer, raad wat ek dwaas gevolg het: /

Die tweede was 'n ander soort dokter wat ek vir 'n ander siekte besoek het, maar in elk geval oor my probleem vertel. Nadat hy niks weer fisies verkeerd opgespoor het nie, het hy my na 'n neuroloog verwys. Hierdie neuroloog het 'n frisse MRI op my gedoen om te sien of my brein die een was wat probleme gehad het, en vir die finale tyd, aangesien niks fisiek verkeerd was nie, het ek my godsdienstige advies gegee, soos om nie skuld te hê aan masturbasie as 'n Christen nie. Moeilik om te sê, ek het gevoel dat al hierdie dokters niks gedoen het om my die antwoorde te gee wat ek so dringend nodig gehad het nie.

My lewe was in 'n groef, vinnig terug na die afgelope jare toe my porno-gebruik van net beelde tot 'normale' omgangsporno ontwikkel het. Ek was op die punt om hoërskool te voltooi en het skielik gevoel asof my jare daarin verdwaas was en dat ek al daardie kosbare tyd vermors het. Ek het depressief en eensaam gevoel, en dit lyk asof niks my blywende gemoedsrus kan gee nie. Gedurende hierdie tyd het ek myself met pornografie en masturbasie genees, aangesien ek dit beskou as die enigste ding wat goed gevoel het in my lewe, alhoewel ek soms selfs slegter sou voel oor myself. Ek het ook opgemerk dat die enigste manier waarop ek moeilik kon word, was om na pornografie te kyk terwyl ek masturbeer, en my styl verander van streel met smeerstof na 'n droë, growwe greep. Baie keer het ek net masturbeer met 'n penis wat glad nie heeltemal moeilik was nie. Op hierdie stadium het ek amper vergeet hoe 'n rotsvaste oprigting voel.

Toe kom ek 'n paar maande terug op YBOP oor 'n sielkundeartikel en skielik is al my twyfel uit die weg geruim. Op 'n manier het ek so verlig gevoel dat my probleem nie ongewoon was nie en dat dit maklik met die regte hoeveelheid moeite en tyd reggestel kon word. Ek het amper moed opgegee om ooit gesond te word en het gedink dat ek my hele seksuele lewe vir volwassenes met hierdie probleem sou moes deurmaak. Nou het ek my voorgeneem om 'n suksesvolle herlaai te voltooi teen die einde van my voor-universiteitstudie later hierdie jaar, terwyl ek langs die pad die stadig verworwe voordele pluk.

Tans is ek op dag 14 van my herlaai. Ek was aanvanklik 'n herlaai van 11 dae voor dit, maar het teruggeval en toe vir 2 dae gebuig voordat ek met my huidige kursus begin het. Ek is so bly om te sien dat 'n paar voor die hand liggende voordele in my lewe begin opduik. Ek voel nie so lui om elke nou en dan na die gimnasium te gaan vir 'n goeie oefensessie nie. Ek bly nie so lank depressief as die dag nie goed was nie, anders as vroeër. Ek voel 'n bietjie meer energiek oor my daaglikse lewe. Al het ek dit nog goed benut, soos om meer lol te studeer, maar dit voel goed om nie altyd uitgeput en mistig te voel nie.

Maar dit is beslis 'n moeilike proses. As ek dag 14 van herlaai sê, is dit net van toepassing op M en O. In die afgelope dae was die drang om na porno te kyk so oorweldigend, en ek het 'n bietjie gekyk soos sommige voorblaaie van Maxim en Nuts, sodat porno-onthouding steeds terugkeer na 0 dae. Maar ten minste sonder die M en O beland ek nie weer in 'n afdraande siklus van al drie nie, en dit is makliker om myself te keer om porno te soek. Tog het my brein vandag onophoudelik gekerm en moes ek 'n lang middagslapie neem om die drang te verlig. Ek dink dit is miskien soos 'hardloop teen die muur'? As jy eintlik genoeg reserwes energie het om aan te gaan, maar jou brein sê al dat jy moet stop? Maar as u daarin slaag om daardie muur te breek, voel u daardie energie en kan u ononderbroke aangaan. So dit voel nou asof ek kan aanhou om my te onthou, maar my brein roep my alreeds uit. Ek hoop dat sodra ek daardie muur breek, my brein nie meer sal pla nie en kan ek op my herlaai fokus.

Om ook die gevaar te besef dat ek nie genoeg dinge het om van die drange af te lei nie, het ek uiteindelik besluit om 'n joernaal hier te begin. Weereens is ek bly dat ek gelei is na YBOP en al die suksesvolle verslae van mense wat weer begin het, en dit het my groot hoop gegee om my lewe weer te begin en dit ten volle te kan leef.

Hier is die lewe sonder porn

Uit hierdie hel, 1 dag op 'n slag.

Haai daar, ek is 'n 21-jarige met wat ek dink nou HOCD is wat voortspruit uit ED.

Ek het die afgelope drie maande geweldig baie hiermee gely en dit het my lewe redelik verswak. Ek het al my selfvertroue verloor, al my verwagtinge en was al amper hel toe en terug. Toe ek dit in Januarie die eerste keer tref, het ek geen idee gehad wat ek met myself moes doen nie; In die loop van 3 dae het ek omtrent elke dag 'n paniekaanval gehad (die ergste hiervan was die feit dat ek gedurende hierdie dae ook eksamen afgelê het - dit was 'n absolute nagmerrie).

Ek glo dat die spanning wat ek gehad het die strooi was wat die kamele as sodanig teruggebreek het; onder normale omstandighede sou ek hierdie gedagtes skertsend afskud deur te weet hoe onwaar dit regtig is - maar omdat ek so kwesbaar was gedurende hierdie tydperk, het ek die emosionele belang gegee. Dit was die groot fout wat ek wens ek nie gedoen het nie. Sedertdien het ek nog geen enkele dag vry van hierdie konstante twyfel nie; Ek bedoel letterlik konstant. Daar was geen enkele periode waarin ek nog nie 'n vreeslike gedagte gehad het aan hierdie tipe OCD nie.

Na die eksamentydperk het my stresvlakke aanvanklik afgeneem en het ek nie daagliks angsaanvalle gehad nie, maar ek het daagliks aan ernstige vlakke van ongemak (en hoë vlakke van angs en vrees) gely, en ek sou letterlik ure van my dag spandeer. herkou en bekommerd wees oor waar die HEL alles vandaan kom. Soos ernstig, waar aan aarde het ek hierdie gedagtes gekry ?! Hoe de hel het hulle verskyn? Om goed te weet hoeveel seksuele afwykers ek in die verlede was. Ek het nog altyd sterk en selfversekerd gevoel oor my heteroseksuele identiteit, en dit het alles verpletter toe dit gebeur het.

Hallo, ek het gewonder of daar 'n verhouding / verband met die visuele verhouding van die brein en die fisiese funksies van die penis is. Wanneer 'n man wakker word, is daar 'n chemiese reaksie wat libido of opwinding verhoog wat dalk inmeng of moedig dit aan?

Ek het probleme om ook opgewonde te raak met 'n vrou, dieselfde ding met die OORSPRONKLIKE plakkaat en sy probleme. Ek het egter Ek is in my 40's en wil steeds seksueel funksioneel en aktief wees sonder medisyne.

Porne stimuleer my, maar die naakte dame langs my produseer halfmassa-ereksies. Maar die porno erections is nog steeds 18 jaar oud soliede !!, (slegte voorbeeld, maar ek onthou), maar jy kry dit.

Ek dink wel dat ek verslaaf is aan die chemiese opgewondenheid en die gevoel van afklim, MAN .. dat 'n verslawende gevoel en ek geniet dit 'n TON. Ek masturbeer gereeld 1-5 keer daagliks !!, die afgelope 20-25 jaar, regtig! (ten minste 5 outta 7 dae per week) Ek dink ek moet 'n blaaskans neem van pornografie en masturbeer, maar dit is BAIE moeilik. Kan iemand my in die regte rigting wys op hierdie probleem van my, wat my en my maat / s begin pla?

Hey, dit is my eerste pos hier. So hallo almal.

Ek gee 'n kort agtergrondgeskiedenis. Ek het MB per ongeluk ontdek toe ek nog baie jonk was, ek kan nie onthou hoe oud ek was nie, maar ek dink ek was tussen 10 en 12. Ek het nie heeltemal verstaan ​​wat ek destyds gedoen het nie, net dat dit goed gevoel het. Daar was ook geen orgasme betrokke nie. Dit het byna daagliks voortgegaan tot op die ouderdom van 19. Ek is nou 22. Ek het my probleem 'n paar maande gelede besef en sedertdien het ek die afgelope twee maande masturbeer (Voordat ek besluit het om op te hou, het ek myself MB baie minder gevind. Ongeveer een keer per week, as dit twee of drie maande voor my amptelike sluitingsdatum). Maar dit is meer as 'n maand sedert die laaste keer.

Ek het seks gehad met 'n ordentlike hoeveelheid vroue, en met almal kon 'n ereksie baie moeilik wees (ironies, nie waar nie? Dit het my of haar gewoonlik handmatig gestimuleer, en ek kon moeilik genoeg wees om 'n rukkie te gaan. Na 'n paar minute verloor ek dit egter). Dit het 'n ernstige knou gekry vir my selfvertroue, en ek het regtig nie verstaan ​​waarom dit aanvanklik nie vir my werk nie. Sodra ek hierdie webwerf gelees het, het alles letterlik net geklik. Dit het alles heeltemal sin gemaak. Sedert ek ophou kyk het na pornografie, het ek die afgelope maand ongeveer 'n half elke oggend ereksie gehad (wat volgens my goed is!). Ek het ook baie meer sosiaal aktief gevoel. As ek uitgaan, voel ek die begeerte om seks met vroue te hê, wat ek nog nie voorheen gehad het nie. Ek sou 'n meisie sien en weet dat ek aangetrokke was tot haar, maar ek sou nie die drang voel om met hulle seks te hê nie. Dit het gelyk asof my brein gedink het, alhoewel hierdie meisie aantreklik was, dit beter en meer stimulerend sou kon wees met porn. Nou is ek besig om aktief te probeer en daarin slaag om meisies by partytjies aan te sluit. Dit voel baie natuurliker en lekkerder as wat dit ooit gedoen het.

Daar is egter een groot ding wat my bekommer het. Erotiese drome. Ek het twee gehad sedert my onthouding van PMO. In albei my nat drome het ek egter na porno gekyk. Ek het die afgelope paar maande 'n verhouding met hierdie een meisie gehad en het haar al 'n paar weke nie gesien nie omdat ek op vakansie was vir universiteit. Sy gaan oor 'n paar dae kuier, en ek was gisteraand baie opgewonde daaroor en het amper moeilik geword om net met haar te praat oor seks en seks. Dit was 'n groot straal van hoop. Maar gisteraand het ek een van die lewendigste drome gehad wat ek nog ooit gehad het, en ek was terug in die slegste tye van my verslawing. Dit het so eg gevoel dat ek gedink het ek is wakker, en ek voel beset. Ek het 'n onbeheerbare drang gehad om na porno te kyk, en ek het geswig. Dit was nogal harde dinge in my drome, wat uit alles wat ek hier gelees het, sleg is (om te kyk terwyl ek wakker is .. maar terwyl ek droom ??). Die orgasme was verreweg die intensste wat ek nog ooit ervaar het. Ek vrees dat hierdie intense orgasme wat verband hou met my droomfantasieë van hardcore porno my net sal terugsit ..

Die vraag wat ek vra is, watter uitwerking dink jy het dit op my herstel? Voor vanoggend was ek vol vertroue dat alles oor twee dae sou werk as sy kom kuier, maar nou betwyfel ek myself. Dit maak my regtig kwaad dat dit alles tydens 'n droom gebeur het, want ek het die afgelope twee maande so baie beheer gehad om my te onthou. Ek het letterlik nie eers 'n drang gevoel om na porno te kyk of te masturbeer nie. Dit was asof al die drange en onttrekkingsimptome wat ek moes voel, my terselfdertyd in hierdie droom getref het, en ek het geen beheer oor my optrede gehad nie. Ek wil regtig kan optree as die tyd hierdie week aanbreek. Ons het albei lankal hierop gewag, en dit sal ons verhouding regtig seermaak as ek nie in staat is om dit op te staan ​​nie.

LINK - Ek is 'n 23-jarige man wat nou al meer as 3 jaar met erektiele disfunksie veg. Ongeveer 'n jaar en 'n half gelede het dit die verhouding wat ek gehad het, beïnvloed tot op die punt dat ons verbrokkel het.

Om baie redes (veral angs en vrees, maar ook om myself te verbeter), het ek nou meer as 'n alleenloper en sonder vroulike lewensmaats deurgebring. Uiteindelik masturbeer ek 2 tot 3 keer per dag in 'n verskeidenheid porno.

Ek het al 'n rukkie geweet dat soveel masturbasie en porno waarskynlik 'n oorsaak vir my ED was, en het 'n paar keer probeer om die hoeveelheid porno wat ek kyk te stop en / of te verminder. 'N Paar maande gelede het ek hierdie meisie ontmoet van wie ek baie hou, en ons het dit afgeslaan. Maar omdat ek weet dat ek sleg kan presteer, het ek baie verskonings gedoen om nie seks te hê nie.

'N Paar weke gelede het ek weekdae nie begin masturbeer nie, en dit verander vir oefening of hardloop. Maar nadat ek TEDx Talk en YBOP van Gary Wilson en uiteindelik hierdie subredit uitgevind het, voel ek dat ek nie alleen is nie en dat ek dit kan oorkom, dit sal moeilik wees, ja, maar ten minste sal ek nie alleen wees nie.

Ek het sedert gister nie masturbeer nie en nou belowe ek om minstens 50 dae sonder dit te hou.

Hey man, ek wens jou die beste toe op jou reis. Ek kom uit 'n soortgelyke agtergrond. Sukkel met porno-geïnduseerde ED vir ongeveer 3 jaar, wat die meeste van my verhoudings met vroue, sowel as my selfvertroue, regtig vernietig het. Maar nou is daar 'n nuwe meisie in my lewe, en ek sal enigiets in my vermoë doen om hierdie tyd anders te maak.

Ek glo regtig dat Nofap ons lewens kan verander. Maar ons moet gebind bly. Ek moedig jou aan om so aktief in Nofap te bly as wat jy kan, en bly weg van onnodige versoekings. Sterkte! Ek hoop dat jy en jou nuwe meisie saam geluk vind.

Verhaal van 42 jaar oue .. hopelik sal dit van u jong kinders help om op te hou as u sien wat voorlê

Ek het die fappin op laerskool begin soos die meeste van ons. Het dit jare lank 2-3-8 keer per dag gedoen (om nie te pornografie nie, dit was nie maklik beskikbaar nie) Ek was gelukkig omdat ek redelik goed gevaar het met die dames in die HS en die kollege en het daarin geslaag om ongeveer 140 op die ouderdom van 28 te gaan slaap. terwyl u steeds gemiddeld 3 keer per dag klop. Ek kon dit opstaan ​​wanneer en waar ek wou (nog steeds geen porno nie, want ek was genadeloos om dit te huur, en 'n hoë spoednet was nie maklik beskikbaar nie).

Toe begin ek met 'n meisie uitgaan wat van pornografie hou! Sy sou hulle huur en ek was heeltemal seker dat ek die fokken lotery gewen het. Ons sou die tonele opspoor .. die menselewe kan nie beter word nie. Toe kon ek fliek toe sy nie daar was nie! Na ongeveer 'n jaar hiervan het ek begin besef dat ek probleme met ED gehad het as ek nie die visuele stimulasie van pornografie gehad het nie. Kort nadat sy weg is en ek 'n hoë spoednet gekry het. As ek nou terugkyk, is dit heel waarskynlik die grootste enkele fout wat ek in my lewe gemaak het. Ek kon nie genoeg kry van die porno wat die net aangebied het nie.

Ek het begin met 'n ander meisie (wat porno gehaat het, maar liefgehad om te drink). Die seks was op die eerste groot, dit was nuut en sy was warm. Maar na 'n paar maande het die ED weer gebrul .. Dit het regtig gesuig cuz sy wou die hele tyd seks hê en ek wou die hele tyd porn kyk. Ons sal uiteindelik dronk word en dit sal wees hoe ek my ED met haar kon versteek, net deur te beweer ek het whisky dick gehad, maar nou (verrassingsverrassing) het ek ernstige prestasie-angs gehad om saam met die ED te gaan. Viagra het eers 'n bietjie gehelp, maar gou het dit ook nie gewerk nie. Nodeloos om te sê, sy was gou saam met die meeste van my selfbeeld.

Dit is toe die Pornverslawing regtig in 'n hoë rat begin. By die kroeë kon ek nog die meisies kry, maar ek was so bang vir die ED dat ek net dronk sou word, die drank sou blameer en 'n wêreldkampioen-poesvreter sou word (ek is op hierdie stadium ongeveer 32 en gly baie glad af) helling) Depressie (geïnduseer deur die porno, besef ek nou) raak my amper so groot soos wat die porno was, maar die porno het my goed laat voel, so ek het fappin gehou ... BAIE, en toe ek nie fappin nie, Ek het gedrink om die depressie te verdoof.

Vinnig vorentoe 10 jaar: ek het 50 pond opgetel, my huis verloor, my besigheid gehad, 2 dwi's gekry, daar was jare gelede nog geen vrou in my bed nie, om eerlik te wees, was die lewe nogal somber. 3 weke gelede het ek YBOP gesien en sedertdien het ek nie na pornografie gekyk of gekyk nie. Die bome is groener, die lug ruik beter, ek het begin oefen, daar is pragtige vroue oor die hele plek en ek het 'n heel ander lewenshouding. Ek is geensins genees nie en het 'n baie lang pad om te gaan, maar as hierdie eerste 3 weke 'n aanduiding is van wat gaan kom, kan ek nie fokken wag nie! btw .. Ek het vanoggend my eerste oggendhout in 'n dekade gehad! Baie sterkte ouens..bly sterk! en dankie vir die lees.

Haai almal, ek het pas hierdie gemeenskap ontdek.

Ek het begin met PMO waarskynlik op die ouderdom van 14, so 7 jaar gelede. Aanvanklik sou ek myself daarvoor haat en ongelooflik skuldig voel - ek het geweet dat dit diep van binne verkeerd was ... maar hoe meer ek dit gedoen het, hoe meer sensitief geraak en hoe minder geraak, het ek al hoe minder skuldig geraak. , het dit minder van 'n groot saak geword.

Die afgelope paar jaar was regtig sleg - ek het myself oortuig dat dit OK was en geen probleem nie, ek sou die meeste dae PMO, en soms verskeie dae per week.

Dit was eers einde verlede jaar toe my beste maat skielik sy worsteling met porno aan die orde stel, hy was iemand met wie ek gemaklik daaroor kon praat en hy het my 'n paar artikels gewys oor die effekte van PMO op die brein.

Toe ek hierdie artikels lees, was dit asof 'n wolk van naïwiteit opgehef is - dit het so voor die hand liggend en logies gelyk dat PMO my skade berokken het - ek het net probeer om hierdie voor die hand liggende feit te vermy en dit wat ek diep ken, te onderdruk.

Daarna het ek 'n rukkie sonder PMO gegaan, maar dit was redelik moeilik om koue kalkoen te gaan en ek het verskeie kere teruggekeer. Ek het die K9-blaaier geïnstalleer en die wagwoord aan my voormelde vriend gegee - wat 'n groot hulp was ... maar ongelukkig het ek in oomblikke van geilheid sekere oplossings ontdek ... Alhoewel ek hierdie jaar baie minder porno gekyk het, het ek dit gevind moeilik om die klap te stop - my beste was ongeveer 2 weke. Ek sê altyd dat ek dit die volgende keer behoorlik sal doen, maar dit lyk asof ek altyd te maklik die versoeking gee.

Ek het 'n paar vriendinne gehad, maar raak te vinnig verveeld met hulle, ek het selfs gesukkel om deur hulle aangeskakel te word, wat tot ED lei - waaroor ek ongelooflik verleë en depressief was. Ek het myself nogal daarop gewaag - nie die verbinding gemaak dat dit neerkom op PMO nie. Dit is voor die hand liggend dat ek verveeld raak omdat ek so korrup is deurdat ek deur nuwe virtuele 'seksuele vennote' kan fietsry soos ek wil.

As gevolg van hierdie ervarings en my PMO-gewoontes, was ek histories redelik swak met die dames. Die ding is dat ek nie sleg lyk nie, en dat daar goeie dinge vir my is - mense wonder gereeld waarom ek nie 'n beter rekord met meisies het nie ... maar elke keer as daar 'n kans is, word ek heeltemal te paranoïes dat ek gewen het ' nie in staat wees om hulle te behaag nie.

Ek het onlangs 21 geword en my met PMO erg gebel nadat ek P vir 'n ordentlike tydperk verset het. Maar ek het besluit dat dit nou die tyd is om groot te word en dit regtig te doen. Ek het besef dat ek heeltemal te swak was om die versoeking te weerstaan, en daarom sal ek hierdie keer harder probeer - ek wil graag ondersteuning kry terwyl ek gaan. My eerste doel is om 30 dae te bereik en van daar af hoop ek dat ek genoeg dae sou opgebou het dat ek nie die tendens wil breek nie.

Ek voel asof ek my lewe terug kan kry

Ek het van gehoor / R / nofap voorheen, maar het dit tot vandag toe nie nagegaan nie. Ek het BAIE op ybop gelees. Ek het amper begin huil.

Ek is 30. Ek het op die ouderdom van 8 agtergekom dat as ek by die uitsparing opklim, dit my dingdang geweldig laat voel het. Uiteindelik het ek agtergekom dat ek net daaraan kon trek in plaas van myself op en af ​​te trek aan 'n paal / kant van 'n deur / wat ook al. Ek het op 13 AOL by my gehad en daardie jpegs het vir altyd geneem om af te laai en uit te druk. Ek het breëband op 17 baie vinniger gehad en films was heeltemal rad. Toe gaan ek universiteit toe en trek die ligte uit.

Ten spyte van al my planne, het dit gelyk of ek goed kon vaar met my vroulike vrouens. Dit het egter nie altyd gewerk nie, en af ​​en toe van die slagveld af teruggetrek op presies die oomblik waarop die oorwinning verseker is. Ek het die skuld gegee aan die standaard dinge - te dronk, vriendin het gewig opgetel, gestres, ens. Ek het aanvaar dat die verskonings geldig en normaal was. Ek het ongeveer 20 jaar na 'n dokter gegaan om my testosteroon te laat ondersoek en ek was nie heeltemal seker dat die dokter nie 'n idioot was toe ek 'heeltemal normaal' was nie.

Ek het 'n gal ontmoet, sy was wonderlik. Ons het soos hase gebons. Nie meer probleme nie. Aanvanklik nie in elk geval nie. In die volgende 9 jaar het ons saam ingetrek, weggetrek, getrou en toe het sy my verlaat. Geleidelik het ons so gereeld opgehou om seks te hê. Ek het gedink dit was normaal, hel ons was getroud en getroude mense neuk nie, nie waar nie? Een keer per maand of minder. Soms gaan sy van die een besoek van tante Flo na die volgende sonder om leeg te raak. Die afgelope paar jaar het ek al hoe meer probleme ondervind om dit op te stel / aan te hou. Dit het my verskrik. Ek het so bang geword dat my piel nie sou werk dat dit nooit 100% begin werk het nie. 80% op my beste dag. 0% op my slegste.

Was nou meer as 'n half jaar enkellopend. Nadat ek die depressie gehaal het, het ek teruggespring en uitgegaan. Het ongelooflike pragtige vroue opgetel, huis toe geneem en ... kon dit nie opstaan ​​nie of kon dit nie hou nie. Geestelik was ek opgewonde dat ek vir die eerste keer in bykans 'n dekade iemand nuut sou word. Fisiek word my rommel wakker van 'n middagslapie, gaap, rol dan om en gaan slaap weer. Fokken wonderlik, het ek gedink, ek is 30, enkellopend, en my piel is dood. Ek het gedink miskien is dit net prestasie-angs wat die ex oorbly, maar ek het geweet daar is iets anders. My kruis voel net so dood, behalwe as ek na porno kyk. Ek het besef dat ek JARE nog nie oggendhout gehad het nie. Het YEARS nie 'n lukrake boner gehad nie. Maar ek sal binne sekondes 'n styfheid hê sodra ek CTRL-SHIFT-N druk.

Ek is al maande lank doodbang en depressief. Ek het gedink dat ek net moes pak en na 'n klooster sou verhuis. Hoe kan ek ooit 'n betekenisvolle verhouding met 'n vrou skep as ek nie met haar seks kan hê nie? Kuikens hou daarvan om te knal, veral die wonderlike. Dit is wetenskap. Ek kon myself nie daartoe in staat stel om bonerpille te probeer nie. Miskien kan ek agterkom wat gebeur het en regmaak wat fout is met my kop as ek terapie toe gaan en praat en praat en praat oor hoe bang ek is.

En vandag het ek uitgevind wat met my gebeur het. Die afgelope twaalf jaar het ek amper daagliks na pornografie gegaan. Maar daar is hoop. Ek kan weer 'n man wees in plaas van die onsekere, depressiewe, slap dick-tas wat ek verander het. Al wat ek hoef te doen, hou op om "die paal in die uitsparing te klim". Dit sal die maklikste ding wees wat ek nog ooit gedoen het, want dit gee my my lewe (en my piel) terug. Ek wil regtig my lewe (en my piel) terughê. En dit maak my so bly dat ek net huil.

Vir my so begin ek die 90 + -uitdaging

Ek is al twee jaar en amper vier maande by my gf. Ek is 17 en ek het nie meer opgehou om na pornografie te kyk nie, aangesien ek 11. Ek ly aan ED amper sedert my en my werklike vriendin twee jaar gelede mekaar se maagdelikheid geneem het. Ek sien haar gemiddeld twee dae per week in privaatheid: die eerste dag nadat ek geskei is, werk alles normaal, maar die volgende dae is dit vir my amper onmoontlik om 'n ander ereksie te hê as die oggendhout. My vriend weet nie dat ek klop nie, weet nie dat ek pornografie kyk nie, en ek hoop dat sy nooit sal weet nie, dit sou haar te seer maak.

Ek het suksesvol gestop tussen 07 / 03 en 07 / 13, en gedurende hierdie 10 dae het ek gevoel dat ek 'n man geword het (testosteroon hupstootis dit nie?), maar op 07/14 voel ek die chaser effek wat onverwags my nofap avontuur gestop het.

Ek het vandag op hierdie subreddit afgekom en alles op u breinporn gelees. Ek het dus uiteindelik besluit om met die 90+ uitdaging te begin. Ek sal dus 90 dae lank nie in my kop klop, kyk, porno kyk of pornografie maak nie, en as ek die mylpaal bereik, sal ek vir altyd ophou klap. Ek sal steeds met my gf seks hou, want dit is die hoofdoel van my tyd, maar ek sal versigtig wees met die chaser effek.

Ek dank u vooraf, my medevrouers, en ek dank al hierdie gemeenskap rondom hierdie no-fap ding.

TL; DR: ek is 17, en om nie meer ED met my gf te hê nie, hou ek op met kap, rand, kyk na porno en stel my porno voor totdat ek die mylpaal van 90 dae bereik het, en nadat ek FAP opgehou het en porn vir ewig en altyd.