Dit kan 'n lang boodskap wees, en iets wat ek gaan sê, klink dalk teenstrydig met sommige van die boodskappe wat ons van hierdie webwerf gekry het, maar weet dat die hoeveelheid goed wat hierdie webwerf geskep het, astronomies is en honderde duisende van ons uit verskillende vlakke van die samelewing is weer op ons voete gehelp.
**
WAARSKUWING: ENIGE VAN HIERDIE IS BAIE GRAFIES EN DARK. LEES MET VOORSORG AS DAAR VAN JY VERTROUE WORD.
**
So, wat het met my gebeur in 'n neutedop? Ek is seksueel mishandel deur my beste vriend as kind (hy het homself op my gedwing en my in die nag geslaap) en dit het my selfbeeld van die ouderdom 5 beïnvloed. Omdat my selfbeeld en grense vernietig is en daar in my huishouding sterk emosionele mishandeling was, het ek baie stil geword, skaam en onttrek van ander, en ek het die perfekte slagoffer geword van bulle en erger. Alles van sosiale ostracisme, toksiese vriendskappe, aan beledigende onderwysers, om regop geslaan te word. Om sake erger te maak, het ek nooit by my ouers hierheen gegaan nie, want ek het nooit gevoel dat ek dit oor sulke dinge kon oopmaak nie. Dit was die soort omgewing waar jy nie toegelaat was om kwaad, hartseer te wees nie, of anders was jy ondankbaar, of 'het jy nie reg om so te voel nie', weet jy?
Vinnig vorentoe 'n paar jaar na die middelbare skool, en ek was 'n baie ongemaklike, kwaad ou, sonder begrip van grense. Dit het natuurlik selfs meer negatiwiteit veroorsaak, maar dit was net erger, want dit was hoofsaaklik meisies wat my neergesit het, my 'lelik' genoem, ens.
Dieper in, ek het stadig gegroei en mislei en mense gehaat en meisies verontagsaam, en ek was nie eers daarvan bewus nie omdat ek onderdruk het en my gevoelens so kragtig verdiskonteer het. Ek was baie uit voeling met myself en het geen selfvertroue gehad nie. Ek het 'n baie slegte saak gehad van die Nice Guy-regsindroom, en ek het absoluut die selfversekerde ouens gehaat wat ek as onaangenaam gesien het, wat al die meisies gehad het.
Natuurlik was hoërskool natuurlik nie veel beter nie. Dit was waarskynlik die skaarste van my lewe. Dit is toe ek regtig in porn geword het en dit as 'n ontsnapping gebruik het. Die vroue op pornografie kan my nooit seermaak nie, en ek kon hulle sien soos ek dit wou gehad het en hulle kon afbreek soos ek dit goed gesien het. Daarbenewens was dit in woede rebellie teen die waardes van my konserwatiewe ouers, wat my basies uitgelaat het om te droog toe dit seksuele onderwys betref. (Om jou 'n idee te gee van hoe dit oor seksualiteit was: jy het nooit daaroor gepraat nie. Dit was 'n taboe-onderwerp. En as jy jou met iets soos 'n erotiese boek of prentjie betrap het, was jy 'verdraai' of 'verdorwe'. het 'n meisie by die huis gebring, jy gaan haar net swanger kry, STD's vang en jou lewe vir daardie skank ruïneer.
Ek sal ure lank op pornografie gaan. Vanaf die oomblik dat die klas geëindig het, sal ek weer huis toe gaan, net so ek kan 'n ekstra halfuur kry, en agt tot tien uur kan maklik deurloop voordat ek gestop het (aangesien my ouers tuis sou kom). Heel eenvoudig gestel, ek het geen ander seksuele afsetpunte gehad nie. Ek was geskok vir intimiteit, en selfs toe meisies van my gehou het, was ek clueless. Dit het van sowat 14-18 jaar oud geword, en toe was ek baie ongevoelig, en het ek 'n baie gekke en skeefde perspektief op seks, vroue, verhoudings, ens. (Algehele dinge soos "Alle vroue kan in lesbiërs verander word "Het in my onderbewussyn rondgehardloop!).
In my laaste jaar van hoërskool was ek gelukkig om intiem te wees met 'n meisie wat jare lank van my gehou het. Ek kon dit nie eens met haar kry nie, ten spyte van hoe aangetrokke ek vir haar was. Sy was diep seer, en so was ek. En ek was geskaar in die sin dat volwasse seks net te veel gelyktydig was; Ek het skaars selfs 'n meisie voorheen gesoen. Gekombineer met die mishandeling (wat ek skaars onthou het en 'n verwronge geheue gehad het van wat dit was), ek het begin wonder: "Wat as ek gay was en nooit geweet het nie?".
Universiteit was nie veel beter nie. Ek was baie van die tyd baie geïsoleer, pornografie gesien, kwaad en gewelddadig, ens.
Na 'n tyd alleen en verwerp deur een te veel meisies en 'n moeilike geskiedenis met seks met vroue van ED, is ek seksueel geteister deur gay mans (ek het geen grense en kak selfbeeld nie) en dit het gelyk asof dit net gay mans was aangetrokke tot my en wou my hê. Ek was so depressief, en ek was heeltemal gegooi vir 'n lus, en het alles van obsessiewe twyfel gehad om paniekaanvalle te paniekerig. Ek lees artikels oor hocd, gay ontkenning, verhale, ens. Vir ure aan die einde, en het my af en toe gedwing om gayporno te kyk in 'n poging om te "kyk", alhoewel ek nie fisies of andersins mans aangetrek het nie.
Na 'n rukkie het ek hierdie webwerf ontdek en besef ek het 'n probleem met porno gehad, en ek het my bes probeer om daaroor regdeur die universiteit te werk. Met verskillende mate van sukses, mislukking, ens. Ek het die hele tyd heeltemal ellendig gevoel, en ek het myself gehaat.
Hier is egter die skrikwekkende deel van my storie, dit sal jou heeltemal blindelings skrik, jou skok en jou vir 'n lus gooi soos dit my gedoen het toe ek uitgevind het.
Ek is weer seksueel mishandel. Hierdie keer deur 'n man het ek my mentor en vriend oorweeg.
Hy was 'n goeie vriend van die familie; 'n oom, regtig. Dit blyk dat hy my al jare lank versorg het, sedert ek 12 was. Ek het net nooit besef dat wat hy gedoen het, vreemd was nie, want my grense was reeds verwoes. Wat basies begin het as oënskynlik onskuldige gesprekke oor meisies, het gelei tot meer eksplisiete gesprekke, kommentaar oor my liggaam, aanmoedigende om pornografie en erotiese flieks saam te kyk en te vra om my piel te sien, ens totdat hy my fisies misbruik het.
Ek was twintig-fokken-een toe hy reguit voorgestel het om mondelinge seks aan my te gee. Teen daardie tyd was ek so geskud, so depressief, so deeglik versorg en onverskillig, so skaam en bang om nee te sê, ens., Dat ek eintlik daarmee gepaard gegaan het, alhoewel elke instink wat ek gehad het, die hel was om huis toe te hardloop . In my gedagtes moes ek seker weet, om seker te maak dat ek nie gay of biseksueel was nie. Hy het my geskend, en hy het my oor jare versorg. Beweeg so stadig, versigtig, versigtig, soos 'n spinnekop, of 'n bokser wat sy teenstander se verdediging voor die knockout punch toets. Ek het nie besef wat hy gedoen het tot dit te laat was nie.
Daarna het ek gevoel geword. Ek het net instinktief geweet op die mees primêre vlak wat hy in my lewe giftig was. Hy was een van my enigste vriende, en ek het na hom gekyk. Hel, ek het hom liefgehad asof ek 'n eksentrieke oom of 'n pa sou wees wat ek nooit gehad het nie. En dit was so skaars om hom uiteindelik te sien soos hy regtig was, en ek het besef ek het nooit die man geken nie. Ek het geen twyfel in my gedagtes dat hy ander mense misbruik het nie. (Hy is ook seksueel misbruik deur die pad). Ek het myself van hom afgestrek, alle kontak afgesny en my ouers oor alles vertel.
'N Jaar van terapie, en ek het besef dat porno net die punt van die ysberg was: dit was die seksuele mishandeling en die giftige skaamte oor my seksualiteit (van my ouers, eweknieë, verwerping van meisies, giftige sienings van vroue, ens.) dit was die probleem. Dit sou my jare kon neem om selfs te besef wat dit alles was as ek nie vir hulp gegaan het nie.
Nou kan ek eerlik vir julle sê dat ek nie meer aan pornografie verslaaf is nie, want die skaamte, woede en vrees en intimiteit wat ek voorheen gehad het, genees stadig, en ek sien porno nie meer as inherent skadelik nie, net 'n slegte gewoonte wat jou kan inhaal as jy dit te veel doen (soos inkopies doen, drink, ens.). As sodanig is die drang en dwang om video's te kyk nie meer daar nie. Ek wil eerder met 'n regte vrou liefde maak, of selfs net die hand hou van iemand vir wie ek lief is en 'n gesprek met haar voer. Uiteindelik kon ek regtig intiem met vroue wees en kon ek vir die eerste keer in my lewe suksesvolle, bevredigende seks hê.
So geloof, daar is lig aan die einde van die tonnel my vriende. Baie dankie aan almal van julle. U het alles in my genesing gehelp. Ek wens jou die beste op jou reise, en moenie huiwer om my te laat weet as jy enige vrae het nie.
Alles van die beste,
-Kyle B
LINK - Negentig dae en verder: Genesing van verslawing en seksuele misbruik
by kman0300
ADVIES VIR REBOOTERS
1) Begin met reguit onthouding van pornografie en volwassenheid, en glo in die nofap-gemeenskap. Dit is die begin.
2) Identifiseer enige kognitiewe vervormings wat pornografie aan jou gegee het. (Ex: "Vroue is altyd voorbereid vir seks." "Alle vroue geniet dit om te verval." "Alle vroue is tweeslagtig." "Ek verdien seks van pragtige vroue." "Vroue is voorwerpe, nie mense nie. Skryf hulle uit sodat jy hulle uit jou kop kan kry en begin om jou gedagtes te verander.
3) Bepaal wat dit eintlik is wat jou oplaai. Dit is nie die porno wat die werklike probleem is nie. Dit is die giftige skaamte wat jy waarskynlik voel oor seksualiteit, of die vrees vir verwerping of intimiteit, of die woede van kinder- / adolessente wonde. Jy is nie 'n kruip om pornografie te sien of seks te hê nie. Jy is nie abnormaal nie. Daar is niks fout met jou nie. Jy is 'n mens. Jy het seergekry en moes in iets terugkom. En sodra jy onderaan die pynlike gevoelens en ervarings wat jy gehad het, en jy werklik begin om te genees, sal jy vind dat die begeerte om porno so veel te sien as wat jy voor was, sal verdwyn totdat jy nie eens nie Sorg meer vir porno. Dis net iets wat jy agtergelaat het. Begin die ontwikkeling van seks-positiewe sienings.
4) Begin om jou werklike lewensgewoontes te verander. Om alleenstaande huis toe te gaan om videospeletjies te speel of porn te kyk, gaan nie in die langtermyn veel vir jou doen nie. As jy verskillende resultate wil hê, begin om te verander hoe jy dink en wat jy elke dag doen. Oefening. Gaan uit met vriende. Gaan uit na gebeure. Hê pret! Ontmoet mense! Probeer nuwe dinge! As jy probeer om koue kalkoen op porno te gaan (iets wat jy afhanklik was om jou emosies te bestuur en weg te steek van jou pyn) sonder om jou lewe gewoontes of gedagtes te verander, dan bly jy natuurlik afhanklik van pornografie. Jy is 'n mens met menslike behoeftes, soos liefde, intimiteit, fisiese bevrediging, ens. As porno dit aan jou gebied het, is jy nie verdraai, verdorwe of sleg om dit te doen nie. Dit was iets wat jou gehelp het om te oorleef. Nou is dit tyd om jouself te vergewe en jou lewe te verander sodat jy dit nie meer nodig het nie.
5) Vergewe jouself en verander jou lewe. Moenie jouself regkry om 'n naakfoto te kyk of na 'n video te kyk wanneer jy terugval nie. Jy is 'n mens wat nie jou behoeftes ontmoet het nie, so jou behoeftes is tot nou toe kunsmatig bereik. Daar is absoluut niks verkeerd met jou nie. U is 'n lid van die menslike ras, met geldige gevoelens, geskenke, en 'n reg tot geluk. As enige ander persoon jou ervarings gegee het, sou hulle presies dieselfde ding gedoen het.
Met verloop van tyd sal jy vind dat die werklike probleem te veel met masturbasie te doen gehad het, en om jouself te haat en te dink dat daar lankal met jou iets fout was. Dit is die vrees vir intimiteit, en voel skaam oor seksualiteit wat jou ware vyand is.
PS: Ek raai jou aan om in kontak te kom met jou ware fantasieë wat jou aanraak en jou gelukkig maak, maak nie saak hoe 'vreemd' hulle mag lyk nie, want dit gee jou die sterkste aanwysers oor wie jy is en wat jy is in. (Lees die "wrede liefde" -kolom deur Dan Savage om goeie raad oor seksualiteit te kry.)
kb
;