Ek is bly om te kan sê dat ek op die forum vir suksesverhale post oor my herbalanseringsproses. Ek is ses maande in die herlaai vanaf 8 Desember. Na 'n paar terugvalle is ek vol vertroue om te sê dat dit uiteindelik vir my verby is (al sukkel ek steeds met dieselfde simptome wat in my brein ingebed geraak het omdat ek dit so gevoel het) lank).
Maar ek kan nog steeds my onlangse terugval onthou. Ek onthou die gevoel wat ek gekry het. Dit was soos op die punt van die klimaks, ek het verby die materiële gevoel van plesier gekyk wat ek moes voel, en daardeur gesien. Ek het gesien hoe misleidend en 'vals' dit was. Ek het dadelik deur die 'plesier' gesien en opgemerk hoe ek daardie gevoel vir altyd wou agterlaat. Ek was gereed om ware emosies en ware gevoelens te begin voel. Ek het basies 'n paar belangrike dinge wat ek saam met my storie wil oordra. Hoop dit is sinvol vir iemand van u wat dit lees:
1) Stop Proving Points, Begin die bereiking van belangrike doelwitte
2) Jy moet meer oopgesind word
3) Waardeer ware emosies, en erken die PMO-gevoelens as dwaling.
Ek wou oor my suksesverhaal praat, die tipe metode wat ek geneem het om my brein te herbalanseer. Ek sou nooit gedink het om te praat oor wat ek ses maande later aan die begin van my herstel gedoen het nie, ek kon nooit gedink het ek het myself soveel oor my verslawing oopgemaak nie.
Ek het begin oefen. Ek het lidmaatskap van 'n gimnasium by 'n gimnasium, ongeveer 2 km van my woonplek af. glo dit of nie, ek het nie begin oefen om my herstel te help nie, maar ek het besluit om 'PMO te probeer ophou' en wou die gimnasium toe slaan net omdat ek ophou om myself besig te hou en om net tred te hou met my vriende. En ek het besluit dat ek 'klaar wil wees' met porno, bloot omdat ek siek en sat was vir die simptome wat PMO meebring.
Die gimnasium het uiteindelik vir my wondere verrig. Baie meer as wat ek verwag het, en ek hou steeds aan om daagliks te oefen! Ek het begin oefen omdat die PMO my minderwaardig laat voel het as ander ouens, my vriende, elke ander ou wat ek gesien het. Ek het net soveel swakker gevoel, fisies, maar ook geestelik. Dus het ek gereken as ek my fisieke krag verbeter, moet dit reg wees? Ek het dit reg gehad, maar ek het geen idee gehad dat ek fisies aktief was nie, en dat dit ook 'n magdom ander voordele vir my sou inhou ... en my uiteindelik sou help om my herstel ernstiger op te neem. Maar ek het reg aan die begin van die somer begin oefen, ek het 'n fietsslot by Amazon gekoop. Die dag toe dit hier aankom, was toe ek na die gimnasium begin fietsry het. 2 myl daarheen en terug. 3-5 keer elke week gedurende die somer. Ek het geweet as ek nie dadelik sou begin nie, sou ek nie alles doen nie. Die afleweringsdatum van die fietsslot is die dag dat ek met my herstel begin het; dit is hoe ek weet wanneer dit gestaar het. 4 Junie 2013. En ek het 4 dae daarna by hierdie webwerf aangesluit. Daardie slot van $ 12 is die simboliek van die grootste verandering wat ek nog in my lewe aangebring het. HAHA. Ek wonder wie anders so sterk betekenis agter hul fiets kettingslot het.
Ek het my lewenstyl begin verander sodra die somer begin het. Ek het geweet dat ek my lewenstyl moes aanpas om te herstel. Ek het die meeste van my wakker ure in my bed met die rekenaar in my skoot deurgebring ... om minstens 3 keer per week te oefen. waarom het ek die motivering gehad om dit te doen? Ek het geen idee nie. Ek moes weer begin. Ek neem dit nou ernstig op. Ek neem nou MY LEWE ernstig op. Ek kon dit nie nog een keer aan PMO laat wag nie.
Onthou van PMO het my my vertroue terug gegee, maar dit het soort van 'n vreemde, wisselende proses vir my. (die naaste ding waarmee ek dit kan vergelyk, is logistieke groei in vergelyking met eksponensiële). Die groei is herstel / genesing.
Ek het besef dat daar basies 'n vierstap-proses was om my brein te balanseer. (nog steeds te midde van stap 4, wie weet of dit ooit iets is wat ek kan oorkom).
Stap 1-Realiseer jy is verslaaf aan pornografie en wil hê dat dit moet verander.
Stap 2- Moenie minderwaardig voel nie, want jy is 'n pornverslaafde.
Stap 3 - Om jou te besef, is nie meer verslaaf nie en is 'n gelyke deel van die samelewing.
Stap 4 - Wees vol vertroue met jouself as 'n gelyke deel van die samelewing.
Dit is asof daar 'n verskil is tussen selfversekerdheid terwyl u nog steeds aktief PMO'e is, en uself steeds voorstel as verskillende uit die samelewing, nog 'n paar kerwe van die 'normale' of 'gemiddelde' mense in die mensdom. In my kop was dit asof ek opgehou het om te voel dat ek my voortdurend moes skaam en na my gevoel het ok met 'n bietjie laer as elke ander persoon in die samelewing, omdat hulle waarskynlik nooit eens pornografie gekyk het nie. Maar natuurlik, ek glo dat ek minderwaardig was, was net iets wat ek aan myself gedoen het.
Maar sodra ek oukei (vol selfvertroue) was dat ek verslaaf was aan PMO, is die volgende stap vir my om myself in die werklike wêreld te begin beeld, en regtig dink ek was deel daarvan. Nog 'n gelyke deel saam met almal. Ek het ongeveer 1-2 maande binne stadium 3 gekom. Op 'n stadium het ek gedink ek is heeltemal vry. Maar toe besef ek dat die vertroue wat ek voel glad nie regtig vertroue is nie. Ek het nog steeds geglo dat ek so skaam moes voel dat ek anders, laer en minderwaardig was as almal. Vertroue met minderwaardigheid is glad nie regtig ware vertroue nie, maar wat ek tydens die begin van my herstel gevoel het, was om my 'minderwaardigheid' te oorkom, en dan word die volgende fase 'n GELYKE deel van die wêreld.
Ek het gesien hoe ek wissel tussen die gevoel dat ek geweldig vorder en teruggesleep word. In die eerste maande van my herstel het ek byvoorbeeld gedink ek is klaar gedoen. Ek het al gedink ek het al my vertroue terug. maar op daardie stadium was ek net oor die porno. Maar dit was nou tyd om myself weer in die regte wêreld te plaas. Ek het nog steeds gedink ek is minderwaardig as die gemiddelde persoon, maar ek was vol vertroue dat ek minderwaardig sou wees. Dit was toe ek gedink het dat ek al volkome herstel het, want ek was vol vertroue dat ek 'n pornverslaafde was en gemaklik was om minderwaardig te wees as die meeste ander. Maar ek moes voel soos 'n gelyke deel van die samelewing, van die wêreld, en nie dat almal 'n bietjie beter as ek was nie. Ek moes myself regtig laat voel in die regte, nie-porno-wêreld, wat die volgende fase is.
Op daardie stadium was toe ek begin skommel en voel asof ek teruggesleep word. Ek het gewissel omdat ek uit die plek in die werklike wêreld gevoel het; Die rede hiervoor was egter ek gestop selfversekerd voel om minderwaardig te wees, want ek het besef dat ek NIE was nie.
Op pad na fase 3 het ek egter baie, baie voordele gekry. Ek het minder geword ... sensitief ... is die beste woord. dit is nie 'n negatiewe ding nie, dit is verligend! Niks raak my so maklik nie, en ek probeer nie sê ek is gevoelloos nie. Wat ek bedoel is dat ek meer bewus is van my vertroue! Ek neem nie meer aan dat mense impliseer dat ek die dinge wat hulle sê minderwaardig en onwaardig is nie en dat ek dit verkeerd sien. Dit verlig baie van my angs. Dit is asof ek die perfekte weiering het om vir iemand terug te sê as hulle my beledig, nie meer bang is om terug te keer van 'n geveg nie haha. Ek is trots genoeg om myself duidelik te maak, en gee nie meer voor dat ek iets hoor wat iemand sê net omdat ek skaam was om 'wat' te sê nie.
En die gebrek aan angs laat my besef hoe niemand so oordeelkundig is as wat ek my voorgestel het nie. Ek het dit alles aan myself gedoen. DIT ALLES! Dis belaglik!
Dit is fase 3, om te besef dat jy nie meer verslaaf is nie, nie skaam is nie en besef dat jy 'n gelyke deel van die regte wêreld is. Maar vir my huidige stand van stadium 4, is my gedagtes oor my gelyke plek in hierdie wêreld, die beste woord wat ek kan gebruik om te verduidelik hoe ek voel: BREEKBAAR. En dit kan my onder andere ongelooflik ongemaklik maak. en dit is eng, dit is regtig baie eng. om mense in my lewe in te laat en myself saam met almal voor te stel. dis so eng. Dit is so moeilik om nie op myself neer te sit nie. dit is soveel makliker om myself as minderwaardig voor te stel. Dit is soveel makliker om te vind wat verkeerd is, om myself eensaam voor te stel. Dit is baie makliker om dit te doen.
Maar ek moet glo! En ek weet dat die mag is om dit te doen! Ek moet glo dat ek 'waardig' genoeg is om vroue te lok en glo dat ek binnekort by een sal wees. Ek moet positief in myself glo. Ek moet! dit is so vreemd, dit is so moeilik, maar ek moet in myself glo, dat ek nie meer op myself moet neerkom nie ... al is dit al wat ek weet.
Maar ek begin om op 'n positiewe manier te leer hoe om in myself en in my toekoms te glo. elke keer as ek ophou om op my herstel te konsentreer, gaan ek byna outomaties weer daaraan om myself te skaam. Ek het beslis 'n lang manier om my denke voortdurend positief te kry. Maar ek kom daar!
Dit is so vreemd, dit is so anders. en het ek genoem hoe eng dit is? Hierdie nuwe denke, om in myself te glo, is? En ten spyte van hoe vreesaanjaend dit kan wees, het ek absoluut geen begeerte om hoegenaamd terug te val nie. Miskien is dit hoe dit is om vry te wees van die verslawing. Ek is nog net besig om my ou denke wat in my brein versterk is, permanent aan te pas. Ek het my gedrag reggestel en verbeter, maar ek kan nog steeds aanleiding gee tot my ou denke (en SO ook maklik, kan ek byvoeg). al begin ek om die een of ander rede 'n bietjie hoop. Ek weet dat ek dit moet hê, anders kom ek nader daaraan om ... dood ... en sinneloos te voel. nie gevoelens wat ek wil hê nie. Maar ek voel die begin van hoop. en die enigste ding wat sterker is as vrees, is hoop.
Ek hoop dat ek die hele tyd liefde, sukses en gemak sal vind.
Ek moet met 'n positiewe houding leef en glo dat die beste in die toekoms met my sal gebeur. Ek neem my verslawing as 'n les wat my 'n slimmer, intelligenter individu gemaak het. Ek verstaan nou regtig emosies en verstaan hoe waardevol dit vir 'n mens se lewe is en hoe 'n mens 'n lewe en 'n omgewing rondom hulself moet skep wat van ware waarde is. En nou begryp ek die verskil tussen emosies en gevoelens wat waardevol en waar is, en diegene wat misleidend is, hoe om dit te herken (en hoe om tussen die twee te onderskei). wat sin maak?
En ek glo dat my seksuele en sosiale lewe normaal sal word, en nou gaan ek daaraan met so 'n gevorderde sielkundige aspek vir my. dit is wonderlik hoe ek dit alles op 15-jarige ouderdom geleer het (omtrent die tyd toe baie mense hier begin masturbeer het). Maar ek is PMO'e sedert my ouderdom van 13. Die heel eerste keer dat ek ooit masturbeer, was 'n vinnige pornotoneel. Ek het begin op die dag van my 13de verjaardag en besluit om my daartoe te verbind om 'n paar maande voor my 15de, gebore in Augustus, op te hou. Klink miskien na 'n kort tydjie, maar dit het vir my baie vinnig toegeneem.
Omdat ek 15 was, het ek die kans gehad om by 'n paar verskillende meisies te wees, soos ek vroeër genoem het, maar ek het altyd die porno-geïnduseerde angs die beste van my laat kry. Ek het byvoorbeeld een keer laat in die nag met my vriendin geloop, en hierdie meisie het langs my opgedaag en was soos 'ek wil jou hê' en sy het my begin volg, haar hare gedraai en probeer praat met my (Sy het blykbaar ook nugter te wees!) Maar ek het nog steeds 'n uitweg daaruit gevind, alhoewel ek gedink het dat sy regtig warm was. Ek was net te angstig, te senuweeagtig. As ek terugkyk voel ek natuurlik dat ek daarvoor moes gaan. God, soms wens ek net dat ek 'n tydmasjien het. En as dit nou met my sou gebeur, BAM! Ek sal daar wees. haha
Maar ek moet nie oor die verlede woon nie. Ek moet uitsien.
Aangesien ek soveel van die verslawing geleer het, waardeer ek dit op 'n manier. Ek aanvaar dat ek verslaaf geraak het. Ek het aan die ander kant baie veel wyser uitgekom; Ek dink dit maak my baie meer intelligent as jou gemiddelde joe. Miskien sal meisies soos hierdie dieper kant vir my opmerk!
Dis nie eens so moeilik nie!
Noudat ek probeer, nou dat ek besluit om te glimlag elke keer as ek net stil, depressief daar sit, het ek baie meer aandag van meisies gekry as wat ek ooit tevore gehad het. En dit is so maklik! Nou aanvaar ek net om te sien dat hulle met my flirt, want ek voel nou "waardig". En dit is ongelooflik maklik om te doen, ek glimlag net elke keer as ek ongemaklik voel haha. En dit werk. Ek het nog geen aksie gekry nie, maar ek is WAAAAYYY beter met praat en flirt as wat ek vroeër was. En dit is glad nie eers so moeilik nie! Ek kuier net lekker! En as hulle jou verwerp, lag dit uit! U het nog steeds meer balle as 75-80% van die ander ouens as u net 'n warm meisie probeer slaan, of dit nou vir u maklik is of nie. As jy verwerp word, lag dit uit, daar is altyd iemand anders wat ja sal sê. Eintlik het ek geleer dat glimlag die sleutel is. Gelukkig wees is die sleutel om kuikens op te tel ... ek bedoel ten minste vir my, maar dink daaraan, soos 'n meisie ja gaan sê vir die man wat glimlag en grappies maak; nie die ou wat rustig daar sit met 'n leë staar / frons op sy gesig nie. Geluk sal die vroue lok. Ek het my onlangs net 'n paar laat bel. Glimlag werk eintlik net! Ek het hierdie jaar soveel meer gepraat en geflirt as wat ek ooit gehad het. Ek het baie komplimente van meisies begin kry. Al baie keer sooo lekker, soet en oulik genoem. (is dit selfs 'n kompliment?) haha. Ek bedoel, ek is nie presies die oorversekerde douche wat dink dat hy beter is as al die ander ouens nie, maar ek het 'n baie hoë selfvertroue en is meer 'n gawe ou. Maar klaarblyklik het ek 'n goeie gesig, haha. Ek bedoel nie elke meisie gaan van die gawe, oulike ou hou nie. Maar ek hoop dat daar baie gaan wees! dit gaan al redelik goed!
Nie een van u daar buite probeer beledig nie. U het geen idee hoe ongemaklik / depressief / hartseer / stil / min selfvertroue was nie, nie eers so lank gelede nie. Ek het gevoel dat ek my hele lewe alleen sou wees, en ek het al 5-10 jaar op 'n negatiewe manier gekyk. En ek het soveel verbeter, was die gelukkigste wat ek ooit was, het die meeste vertroue gehad wat ek nog ooit gehad het teenoor vroue, om nie te praat van so ver as wat ek ooit was nie, op die randjie om nog verder te gaan ... net 6 maande later na die negatiewe denke. En dit gaan net van hier af verbeter! Ek het uitgevind dat net die glimlag elke keer as ek gewoon daar flou, maar steeds verslaaf, die sleutel vir my was.
Ek het die afgelope ses maande baie ryp geword en is baie meer oopkop. My aanvanklike doel was om net tred te hou met my vriende en dat meisies my raaksien dat ek in die nuwe, herontdekte ou verander het. Alhoewel ek volwasse is en belangriker doelwitte opstel, het ek die aanvanklike doelwit bereik, alhoewel ek nie so gering is om te dink dat dit belangrik is nie, net om vir hulle te probeer bewys dat ek beter was. Dit was nie regtig 'n doel om te bereik nie, maar net 'n punt om te bewys. En ek het geleer dat die lewe nie gaan oor die bewys van punte aan ander mense (of hoofsaaklik vir jouself nie), maar eerder om doelgerig te wees en na 'n ideaal te streef en daarna te streef. NOU DADELIK met alles wat jy het. U kan nie wag tot na nog 'n PMO-sessie nie. U moet nie eers wag totdat u 'n paar dae in u herstel is of iets dergeliks nie (dit was iets wat ek aan die begin van my herstel gedoen het). Dit is nie gesond om te dink dat 'die lewe wat ek wil leef later daar sal wees nie'. GEEN. Dit is my beste raad. Die soort mentaliteit is nie net gesond nie, maar is nie eens realisties nie. U moet nou 'n positiewe ingesteldheid implementeer en streef na iets wat u wil bereik. Ek, nog net 15, ek en niemand van my ouderdom het regtig 'n idee van wat hulle met hul lewens wil doen nie. Dit gesê, ek streef steeds na belangrike en uitdagende doelstellings en hoë ideale. En vir my is dit besig om uit te werk en sterker te word, 'n beter liggaam. En dit is genoeg om nou gelukkig te wees.
Ek hoef nie eers meer iets aan myself te bewys nie, ek is klaar om punte te bewys. Ek het besef dat die punte wat ek aan ander mense wou bewys, eintlik net dinge was wat ek aan myself wou bewys. Ek het basies dinge geneem wat ander mense gesê het, en 'n manier gevind om aan te neem dat hulle my beledig vir die presiese dinge waaroor ek al sleg gevoel het. ek het ontdek dat ek alles aan myself gedoen het. En dit is 'n belaglike besef. Ek hoef niks na te kom nie. absoluut niks is daar buite nie. Daar is nie stereotipes wat mense op my stel wat ek moet nakom nie. En daar is ook niks meer wat ek op myself gestel het nie.
En dit maak my so gelukkig.
Dit laat my so bly, so tevrede voel. Ek aanvaar die lewe, ek aanvaar wat met my gebeur het, wat ek deurgemaak het, ek het aanvaar wat ek deurgemaak het en ek aanvaar waar ek nou is. Ek waardeer die verslawing, ek was sterk genoeg om te besef dat dit 'n struikelblok was. En ek het uiteindelik besef dat die hindernis onbelangrik is. Ek is verby die verslawing. En nou is ek uiteindelik gereed om dit te laat gaan.
Ek sien nie meer die behoefte om myself skaam te laat voel nie. Ek is eenvoudig tevrede. Ek is ontsluit, ontketen .... gemaklik. Ek het die reg om van binne trots te wees, gelukkig te wees en werklik vreedsaam te wees. En ek besef dit uiteindelik. Ek is vry julle. . . Ek is uiteindelik vry.
Dankie vir die lees, ek hoop julle het dit geniet om dit te lees. Ek hoop dat dit jou geïnspireer het of 'n mate van motivering gegee het om voort te gaan.
Voel vry om jou gedagtes te plaas.
Dankie weer!
LINK - 15 Years Old-6 maande in herlaai. Stop proefpunte, bereik jou doelwitte!
;
