Ek is nou 18 jaar oud en ek doen al vir ongeveer 'n jaar Nofap. Het verskeie ~ 3 maande strepe gehou, maar met die somervakansie het dit soort van gebreek en sedertdien het ek net dinge tussen 'n paar dae tot twee weke sonder PMO gegaan. Dit het basies weer in my brein genormaliseer, 'n fout wat ek hier is om te herstel.
Deur my kinderjare/tienerjare was ek op skool soos die hel geboelie en geïsoleer, en het te veel van my dae gemors met videospeletjies en ruk. Oor die jare het ek depressief geraak tot die punt om eerlik te glo die mensdom as geheel het, met baie min uitsonderings, bewustelik ingestem om my te haat. Dit maak selfs nou seer om aan te dink, maar ek het dit soms oorweeg om dit alles te beëindig. Het nog nooit 'n vriendin of iets soortgelyks gehad nie, ook skaars enige sosiale interaksie gehad. Behalwe vir julle Nofappers, het ek net vir my enkele mees betroubare vriend soveel as 'n woord gesê oor hoe erg dit was. Al dink ek dat my ouers dit perfek verstaan het en geweet het dat 'n 11-jarige afbreek en skree hoe hulle wens dat hulle nooit af en toe gebore is nie, is dit nie normaal nie.
Toe ek kleiner was, voor dit gebeur het, onthou ek hoe ek heeltyd geteken en beeldhoutjies gemaak het. Ek kom laat vir aandete omdat ek heeltemal ingesuig was in 'n wonderlike roman. Of besig om wonderlike wêrelde in Lego-stene te bou. Later het ek laat gekom, want ek was vas aan 'n fokken rekenaarskerm.
Dit het aanhou vererger totdat 'n wrede vegmentaliteit gegroei het en 'n beslissende afskeid van PMO en my selfvernietigende ingesteldheid my gehelp het om op dreef te kom. Dit is steeds 'n geveg om kop bo water te hou, maar nou vat ek die aanslag van emosies wat regop staan, nie in 'n hoek bedek nie. Oor die laaste jaar en 'n half het ek weer begin teken en stories skryf. Bespeel 'n paar musiekinstrumente en bestudeer die teorie daaragter. Ek het meer en gesonder vriendskappe as ooit, en leer uiteindelik ook hoe om meisies lief te hê. Ek is weer trots op myself en waarvoor ek staan.
Voorheen was ek heeltemal versteen om selfs klasaanbiedings te hou. Ek het ook groepwerk gehaat, en toe hulle sê dat hierdie twee metodes algemeen sal wees in my land se ekwivalent van hoërskool, het ek dit vir 'n oomblik oorweeg om my amper reguit A's uit te gooi en eerder 'n vakman se opleiding te neem net sodat ek in vrede gelaat kan word en kry weg van klaskamers.
Maar my hoe het dit verander. Nou sluit ek by soveel moontlik vrywillige teaterklasse aan en geniet dit om op 'n verhoog te wees. As ek klaar hierdie geskryf het, neem ek my banjo na 'n improvisasie-konfyt saam met mense wat ek nie ken nie voor 'n gehoor wat ek nie ken nie, speel deuntjies wat ek nie ken nie, en ek is hoofsaaklik net opgewonde oor die gedagte.
Elke keer as ek voorheen na Nofap gegaan het, het ek die Tor-blaaier gebruik omdat ek nie daarvan gehou het dat my ISP geweet het dat dit 'n probleem vir my is nie. Aangesien ek hoofsaaklik Tor vir pornografie gebruik het, het ek dit lankal uitgevee, maar die ergste is dat my PMO-brein soms net gerasionaliseer het om dit sonder daardie vlak van anonimiteit in 'n gewone blaaier te kyk
So hier, ISP, as jy die gemorste kak kan vat wat ek aan die kaak gestel het, kan jy dit ook vat. Terloops, dit is die einde. Daar kom nie meer van daardie kak nie.
'n Deel van my het net tevore lus gehad om terug te val, maar in plaas daarvan het ek hierheen gekom, 'n paar plasings op die voorblad gelees, en nou is ek hier besig om hierdie boodskap met trane oë af te rond, want ek is verdomp lief vir julle wat saamstaan en help mekaar maak dit.
Oor en uit,
'n terugkerende Fapstronaut
Edit: Om by te voeg tot die steeds groeiende lys van motiverende Nofap-toesprake, hier is 'n tussenspel uit 'n Crippled Black Phoenix-liedjie wat ek hardop vir myself aanhaal wanneer die drang na terugval erg word:
Ek is nie wat jy sê ek is nie. Ek sal nie wees wat jy vir my sê om te wees nie.
Jy staar na my deur 'n prisma van dwaling, van haat, van propaganda, en ek weier om myself in jou leuens te sien.
Jy probeer my omskep in 'n kroeg-staaltjie, 'n gefluisterde belediging, 'n gemene sprokie om die liggelowiges te flous.
Maar ek sal nie die spieël wees vir jou selfverafskuwing nie. Jy gebruik beskuldigings as wapens en maak my littekens waar geen lem kan deurboor nie.
Maar ek sal nie skuldig pleit op jou misdade nie. Ek sal nie 'n spastiese marionetdans op die leuenagtige koor van jou psige uitvoer nie.
En tog … breek my genoeg en jy sal sien. Versprei jou siekte onder my vriende, my familie, my geliefdes, en jy sal leer … jy sal leer wat ek kan wees.
En ek sal jou wys... Ek sal jou alles wys wat jy nooit wou sien nie. En ek sal uiteindelik wees wat jy nooit regtig wou hê ek moes wees nie.
;
