Ek is 'n 18-jarige man wat gemeenskapscollage bywoon. Ek het PMO begin toe ek 11 jaar oud was. As ek terugkyk op dit alles, was ek van die begin af verslaaf, maar ek het eers 'n paar jaar nadat ek met PMO begin het, my probleem besef. Omtrent die ouderdom van 13 het my pa uitgevind dat ek pornografie kyk, en hy het my probeer help stop op die enigste manier wat hy weet hoe, deur inhoudblokkeerders op ons rekenaars by die huis te plaas. Ek is lief vir my pa, en hy was 'n groot hulp in my lewe, maar hoe naïef was hy om te dink 'n pornografiese blokkeerder kan my uithou! Ek gaan nie in besonderhede oor hoe ek dit gedoen het nie, maar om die sagteware te omseil was pateties eenvoudig.
Daarna het my pa nooit weer van die pornografie uitgevind nie, en die lewe het teruggegaan na "normaal", maar daar is 'n vangplek. Soos ons almal weet hier by / R / nofap (En / R / pornfree) verslawings groei. Teen die tyd dat ek 15 was, het ek 'n depressiewe, selfverafskuende en haatlike individu geword. Wat die volgende twee paragrawe te sê het, is aaklig, en ek sal die gewig van hierdie herinneringe na my graf dra.
Ek het gehaat wie ek was. Ek het dit gehaat dat ek nie genoeg moed en krag kon bymekaarmaak om my PMO-verslawing te stop nie. Ek het meer keer probeer stop as wat ek kan onthou, miskien meer as 50 keer wat ek probeer het. Die langste tyd tussen terugvalle was een week. Tydens hierdie strek het ek gedink ek kon dalk die PMO klop, maar ek het op dag 8 gebreek en het gesukkel totdat my penis bloederig was. Dit is wie ek was. Bo en behalwe die verslawing het ek baie fisies siek geword. Op 'n stadium moes ek verskeie noodbloedinfusies ontvang om te keer dat my hart stop.
Ek was in alle opsigte 'n wrak. En ek het gehelp om een van die enigste vriende wat ek ooit gehad het dood te maak. Hierdie vriend het na my toe gekom om hulp te vra, ek het geweet hy ly aan uiterste depressie, en hy het iemand nodig om mee te praat, maar ek het vir hom gesê die lewe is kak en niks maak saak nie. Hy het later daardie aand met sy motor van die snelweg af gery, 'n skoon gesnyde voertuig selfmoord. Die volgende dag toe ek met sy meisie praat, het sy my vertel wat gebeur het, en ek het gelag. Ek het gelag toe ek hoor dat een van my enigste vriende in die wêreld homself om die lewe gebring het.
Dit is vir my onmoontlik om in woorde te beskryf hoe walglik ek is vir wie ek was. Die ou ek was 'n monster. Ek is eerlikwaar verbaas dat ek nooit iemand verkrag of seksueel aangerand het nie. Die enigste ding wat my teruggehou het, was skaamte. Die een ding waaraan ek vasgehou het, was my begeerte om my pa tevrede te stel. Ek wou nie hê hy moet van binne weet wie ek is nie. Ek het elke Sondag en Woensdag kerk toe gegaan, ek het die Christelike praatjie gepraat en opgetree asof dit goed gaan. Ek het 'n wonderlike leuenaar geword. Ek kon enigiets verby amper enigiemand kry. Tydens kerk het ek na al die warm hoërskoolmeisies om my gesit en kyk. Ek sou daar sit en my ereksie wegsteek terwyl ek oor hierdie meisies fantaseer.
Hierdie hel het vir 'n paar jaar aangehou totdat ek eendag besluit het om myself dood te maak. Ek het geweet ek is siek in die kop, maar ek wou nie hulp hê nie, ek wou 'n einde hê aan die pyn, skaamte en totale selfhaat. Maar ek kon nie daarmee deurgaan nie. Ek kon myself nie eers bring om myself te beëindig nie! Het jy enige idee hoe dit is? Om so totaal deur jou eie liggaam beheer te word dat jy nie eers jouself kan vernietig nie? En so op die ouderdom van 17 het ek myself toegelaat om 'n slaaf van my liggaam te wees. Ek het 'n skedule geskep: Word wakker, gaan skool toe, kom huis toe en kyk pornografie vir 'n halfuur, doen huiswerk, eet aandete, speel videospeletjies, kyk pornografie totdat ek te moeg word om voort te gaan, gaan slaap, herhaal. Ek het 'n robot geword. Volg dieselfde skedule ... dag na dag.
Wel, iets vreemds het so 3 maande gelede gebeur. Een of ander toevallige ou wat ek nog nooit ontmoet het nie, het na my gekom en my wêreld verander. Hy het met my gepraat, my laat voel ek het die moeite werd en hy het my vrae gevra. Nou, aan al die leuenaars daar buite, julle weet dat 'n vraag baie gevaarlik is. As jy nie die regte gereedskap in plek en 'n behoorlike voorbladverhaal het nie, kan 'n eenvoudige vraag alles verwoes. Wel, toe A (my nuwe vriend) my vrae begin vra... het ek te moeg gevoel om met 'n goeie voorbladverhaal vorendag te kom. So ek het hom die waarheid vertel. Die volgende dag het hy my voorgestel aan 'n vriend van hom, K. Wel, K is die wonderlikste meisie wat ek nog in my lewe ontmoet het. In een oomblik het ek gevoel asof iets in my gedagtes net gebars het. Ek het geweet dat ek met hierdie meisie wou uitgaan, maar ek het ook geweet wie ek is. So ek het oorlog toe gegaan. Ek het al die pornografie van my rekenaars verwyder, ek het eerlik geraak met 'n paar fantastiese ouer ouens wat ek ken, en ek het elke bron van versoeking uit my lewe verwyder. Ek het vir die eerste keer in 7 jaar vir myself besluit dat ek alles sal doen om myself 'n beter mens te maak. Die res is geskiedenis.
Na 90 dae van absoluut geen pornografie van enige aard nie (nie eens videospeletjies soos skyrim gespeel het nie), geen meesterbasie, geen randwerk, en niks selfs op enige manier seksueel nie, is ek 'n nuwe mens. Ek het van die diepste deel van my wese verander. Niks is dieselfde nie. Ek het vroeër vir enigiemand en almal gelieg oor enigiets, nou kan ek myself nie kry om enigiets oneerlik te sê nie, al wou ek … ek kan net nie. Ek het ook selfvertroue.
Voor Oktober verlede jaar het ek net een vriend gehad, en ons het selde gekuier. Nou het ek 'n kerngroep van vier vriende vir wie ek enigiets sal doen, en ek maak nuwe vriende oral waar ek gaan. Dit klink dom, maar die wêreld is 'n pragtige plek! Ek het altyd gebukkend en kop ondertoe om skouers geloop. Nou maak ek oogkontak met almal en behou perfekte postuur. Ek het meisies wat vir my sê dat ek goed lyk, en sommige mense wat die ou ek geken het, herken nie meer wie ek is nie. Een ou wat ek al 'n paar jaar ken het geen idee gehad dat dit ek was toe ons gister gesels het nie!
Ek het vroeër verskriklike aknee gehad, geen styl, geen persoonlikheid, slegte hare en geen vermoë om te verander wie ek was nie. Nou kyk ek in die spieël en ek hou van wie ek is. Ek moet nog 'n klomp spiermassa optel, maar behalwe dit is ek een sexy dier! Uiteindelik het ek ry. Ek sal vanjaar 25 pond spiere optel, ek sal goeie punte op skool kry, ek sal teen die einde van volgende week 'n gedig van 1000 woorde memoriseer. Nie omdat ek nodig het nie (alhoewel die grade ek nogal nodig het), maar omdat ek wil.
So, moraal van die storie aan al my broers en susters wat die stryd aanpak, as ek dit kan doen, kan julle dit doen. Ernstig, as die befokte stuk kak wat ek was, kan verander, kan jy dit ook doen. Nou, die eerste ding wat jy moet doen as jy hierdie reis wil begin, is om vir jou 'n vriend te kry wat jy weet jy kan vertrou, en jou situasie aan hulle voor te lê. JY SAL NIE hierdie stryd wen as jy dit alles op jou eie doen nie.
;