8-25 Ek is 18 jaar oud, ek het pornografie redelik vroeg in die lewe ontdek, so 10 of elf jaar oud, ek onthou van die vroegste oomblik dat ek altyd deur pornografie aangeskakel was. Ek sou na foto's van naakte meisies kyk, en dinge, dit het toe verhef tot heteroseksuele videopornografie, dan ontdek ek, soos die meeste, lesbiese pornografie. Ek het gevoel WOW! Twee meisies wat dit bymekaar gemaak het, ek het gedink dit is die grootste ding in die wêreld ... maar gou het die effek daarvan op my afgeneem, en ek het na goed gekyk soos meisies wat masturbeer of masjiene gebruik om hulself te penetreer ... (jammer dat ek dit is grafies)...Ek het selfs bestialiteit-pornografie probeer. Maar gou het dit gevoel of ek meer en meer nodig gehad het, ek was altyd aangeskakel deur die pornografie, maar ek het altyd nuwe pornografie en nuwe pornografie nodig gehad om my aan te skakel. Dit was toe dat ek begin agterkom het Ek was besig om my libido te verloor, ek het begin voel ek kan nie oor vroue fantaseer en aangeskakel word nie, want ek het dit so baie in die pornografie gesien. Was ek verslaaf aan pornografie? Ek weet nie hoe om daardie vraag te beantwoord nie, maar hel, ek het baie daarvan gekyk ... kan ek ophou? Ek kon, maar dit lyk of my gedagtes so afgemat is deur die seksuele materiaal, ek kan nie eers aangeskakel word nie. Ek was in staat om oor meisies te fantaseer so lank as wat ek kan onthou, en ek het net vir 'n rukkie pornografie gekyk, ek kon dit nie meer doen nie, dit het net so vervelig gelyk ... om die minste te sê. Ek was altyd opgewonde oor seks, maar nadat ek vir 'n rukkie pornografie gekyk het, was dit net so vervelig ... Dit was aanvanklik hoe my HOCD begin het, ek het gevind dat seks vervelig was, maar my HOCD was toe taamlik swak, en ek het geen probleme om dit te hanteer nie.
Maar die werklike probleem het gekom toe ek ontdek het Tranny pornografie, dit het my aangeskakel, en ek het gekyk Tranny pornografie, dit het selfs meer ontstellend geword namate my storie aangaan, was toe ek ontdek het ……sug….cringe….gay porn…..Ek haat dit om te fantaseer en na daardie twee tipes pornografie te kyk, een omdat ek dit ontstellend vind en nogal walglik….maar om een of ander rede verskaf dit vir my daardie “geestelike skop” soos ek dit sou beskryf wanneer ek MB en niks anders lyk om daardie skop nou so goed te verskaf nie. Ek weet uit die geskiedenis dat ek nie biseksueel of gay is nie, want tot die dag toe ek gay pornografie ontdek het, was ek nog dolverlief op 'n meisie by my hoërskool. En vandat ek 7 was, was ek altyd lief vir meisies, en nie een keer het ek kennis geneem van 'n ou nie, en selfs tot vandag toe, het ek nog nooit van 'n ou kennis geneem nie. Dis net nie ek nie.
Maar dit wil voorkom asof ek oornag alles wat ek is, verloor, ek kan nie nou lief wees vir meisies nie, want ek is altyd bekommerd dat ek gay word, en ook my HOCD is soms so sterk, ek begin regtig glo ek word gay. Maar altyd ná die piek lag ek vir my vrese. Natuurlik blaai ek deur baie HOCD-forums aanlyn, en ek het nog nooit iemand met 'n HOCD-probleem soos myne gelees nie. Maar nou weet ek daar is baie mense soos daar buite, nadat ek hierdie webwerf gevind het. Vir my werk ek om te herlaai, ek het eintlik verlede week begin, maar het geëindig met twee terugvalle van MBing. Maar dit was toe ek nie werklik toegewyd was nie as gevolg van die besluiteloosheid in my gedagtes, moet ek aanhou om hierdie goed te kyk totdat ek verveeld raak daarvoor? of moet ek herlaai? Maar ek het besef ek sal hierdie probleem versterk deur dit voort te sit. So nou is ek ten volle daartoe verbind om te herlaai. Ek het 'n paar doelwitte gestel om te bereik, eerste is die 4 dae doelwit, wat hierdie Sondag is, die volgende doelwit is 7 September, die volgende is die 30 dae doelwit in Oktober. Ek neem dit stap vir stap. My uiteindelike doelwit is om die einde van hierdie jaar te bereik sonder 'n terugval.
Dit is dus die einde van die eerste dag sedert my laaste terugval. Ek voel nie soveel beter nie, daar is steeds daardie drang na MB. En daardie dom ontstellende en walglike seksuele gedagtes bly opdringerig en duik lukraak in my gedagtes op. My HOCD is baie beter, want ek voel ek verstaan hoekom dit aangaan. En ook, dit voel so goed om 'n doel voor oë te hê, en daardie vlam van hoop is weereens weer in my aangesteek. Ek kry angs wanneer die seksuele gedagtes opduik. Ek wens hulle wil stop.
Hier is my beskrywing van HOCD gebaseer op wat ek gelees het
Dit is 'n tipe geestesongesteldheid, algemeen bekend as Obsessiewe Kompulsiewe Versteuring, waar die lyer oormatige obsessie het oor vrese. HOCD is net een tipe, waar die lyer bang is dat hulle gay gaan “word”. Alhoewel, hulle is nie gay nie of sal ooit gay wees. OCDers kan obsessief oor 'n hele reeks dinge, soos vrees vir kieme, vrees om siektes te hê, vrees om beheer te verloor en gewelddadig te word, vrees dat hul huweliksmaat hulle nie liefhet nie of dat hulle nie meer hul lewensmaat liefhet nie, en ens...OCD kan verwarrende vorme aanneem. In sommige uiterste gevalle, OCDers kan selfs selfmoord pleeg as gevolg van die onverdraagsaamheid van die onbekende. Amper almal HOCDers was nog altyd vol vertroue in hul seksuele oriëntasie voordat hulle OKS ontwikkel het. Amper almal HOCDers weet hulle is lief vir die teenoorgestelde geslag, en het geen gevoelens teenoor dieselfde geslag nie, maar hulle is steeds 'n obsessie daaroor. Vir 'n normale persoon sou dit egter maklik wees om hierdie vrese as irrasioneel af te maak OCDers is nie in staat om hierdie vrese te verwerp nie, aangesien hulle hul eie verstand speletjies met hulle speel om hulle te probeer oortuig dat hulle gay is. Wat skep wat ons OCDers noem 'n piek, wat toenemende angs is as gevolg van HOCD. Spikes is skrikwekkend vir OCDers, want dit lyk asof hulle in ’n hoek geplaas word en geen uitweg het nie. Hierdie idee van 'n persoon wat obsessief is oor irrasionele vrese, is dalk moeilik vir die normale persoon om te begryp, maar glo my, dit is nogal skrikwekkend, dit voel of jou brein in hierdie lus van obsessie en kompulsies toegesluit is.
8-26 Ek haat dit om daardie skop van die angs en vrees te kry. Ek haat dit net so baie. Dit voel so verkeerd.
8-27 Dit lyk of ek buierigheid het. Die OCD is steeds so sterk soos altyd, ek kry nou baie spykers. Maar my vraag is, is daar iemand wat 'n soortgelyke storie soos myne het en herstel het nadat hy herlaai het? [LET WEL: Dit is een van die vrae wat OCDers gebruik om hulself moer te maak. Soos 'n ander ou wat daarvan herstel het, aangeraai het:
Om hierdie vraag te stel is presies die teenoorgestelde van wat met HOCD werk. Moenie iets oor HOCD navors nie, moenie daaroor leer nie, moenie ander gevalle bestudeer nie. LOS DIT UIT. (Sommige sal sê dat dit nie die probleem oorwin nie, maar om eerlik te wees, sal jy nie 'n kat-in-hel se kans hê om dit te klop terwyl jy verslaaf is aan pornografie nie. Omdat jy geëskaleer het na transseksuele/gay porn, "gay" is gekoppel aan jou pornogebruik, so om die piek van angs oor gayness te "omhels", soos baie terapeute voorstel, is waarskynlik nie 'n goeie idee nie! Ten minste totdat jy die pornografie geskop het, maar teen daardie tyd bespiegel ek die HOCD sal baie vervaag het.]
8-28 Ek kry steeds opdringerige seksuele beelde wat in my kop opduik, en dit gee my soms skok en angs ... maar ek leer, as ek my aandag aflei, gaan daardie ontstellende beelde weg ... om OCD te hê is regtig suig. Soms wanneer ek uiters gelukkig en optimisties is, voel dit asof hierdie gemors net van my gedagtes losmaak. As ek daardie oomblikke kry, voel dit net so bevrydend...so goed...voel weer soos ek...wens dit was altyd so.
Ek het 'n terapeut gehad wat vir my gesê het ek moet hierdie dinge omhels as "wie ek is." Dit het my erger gemaak. Hulle sê om my reaksie op hierdie gedagtes te verander, en leer om daarvan te hou. Maar dit is BS. Ek kan nie my reaksie op hulle verander nie, want hulle is nie ek nie. Dit is te verstane dat ek haar nooit van my pornografieverslawing vertel het nie.
8-29 Ek kry steeds opdringerige gedagtes ….. Maar wanneer ek probeer om hulle te beveg of hulle te ignoreer, word hulle sterker. So ek het hierdie taktiek probeer: elke keer as ek 'n opdringerige gedagte kry, sit ek 'n groot rooi X in my gedagtes. En ek fokus op daardie groot rooi X. Ek sê vir myself, hierdie gedagtes is net die afvalproduk van die verstand. Ek kry steeds lukrake uitbarstings van angs. Selfs wanneer dit nie spik nie. Vandag was nie 'n wonderlike dag nie, alhoewel ek nie teruggeval het nie, maar tog, daar is altyd 'n gevoel van voortslepende angs in my .... Ek probeer my aandag aflei ... Ek wens die angs wil weggaan ...
9-02 Ek begin soms slapeloosheid kry, dit het so 4 dae gelede begin, ek word altyd om 3:XNUMX wakker en vind dit moeilik om terug te gaan slaap.
9-05 Ek weet nie of ek vandag as dag 13 moet tel nie, want ek het al verskeie terugvalle gehad. Ek MO ongeveer 4 keer sedert my begin. Die drange is net so erg. Ek gee nie op nie. Die belangrikste ding wat ek geleer het toe ek grootgeword het, is dat alles deursettingsvermoë verg, en as jy misluk, staan op en probeer weer. Niks kom maklik in die lewe nie. As ek terugval, sê ek vir myself, het dit Thomas Edison duisend probeerslae geneem om die gloeilamp uit te vind, en hy het nooit moed opgegee nie. My uitdaging is baie minder as syne. En ook, dit voel asof ek geen ander keuse het nie, ek kan nie so voortleef nie. Ek kan lesbiese pornografie gebruik tydens die terugvalle (ja, ek probeer myself nie toets nie), maar dit is steeds swak. En natuurlik spring my OCD aan boord en sê vir my dit is 'n gedwonge opwekking, maar dan weer, voor my herlaai sou ek totale ED gehad het met lesbiese pornografie.
[Meer geskiedenis] Ek was nog altyd, sug ... 'n baie ... ek dink ek sou dit so stel ... 'n baie seksueel verbeeldingryke persoon. Selfs voor die middelbare skool was my gedagtes gevul met beelde van naak meisies ... en toe ek van seks geleer het, was dit so 'n nuwigheid, ek het nooit geweet jy kan daardie soort goed hê met daardie pragtige meisie waaraan ek verlief was nie. skool. Dit was so vervullend om daardie soort goed te verbeel destyds. Ek onthou dat ek so baie opgewonde geraak het oor meisies ……hoe sexy hulle was, veral as hulle ’n stywe t-hemp gedra het..dit sou my net laat dink …en net die gedagte aan seks…was soos wow vir my ….dit was soos iets wat so heilig, mooi en vervullend was..Ek het pornografie daarna ontdek … ek het eers gedink dit is die beste ding wat nog ooit uitgevind is….tot miskien ’n jaar of twee later van pornografie gekyk … baie veranderinge in my ... eerstens ... was dat ek begin vind het dat daardie seksuele beelde en gedagtes minder opwindend was, en ek het nie meer so opgewonde geraak oor regte meisies nie ... maar ek was nie te bekommerd terug nie toe ... en al die kommer het verdwyn, toe lesbiese pornografie op die toneel kom. Dit was baie warm ... en ek het van toe af eksklusief gekyk na lesbiese pornografie. toe ek lesbiese pornografie vind, het reguit pornografie by die venster uitgegaan, eerstens, ek het nie daarvan gehou om die ou in die video te sien nie, ek wou net meisies sien.. Ek het fantasieë begin kry om met twee vroue tegelyk seks te hê tyd … ek onthou destyds, ek het soos 'n gradeplegtigheidsreis saam met my graad 8-klas aangegaan, en ons het 'n aktiwiteit gedoen om soveel mense as moontlik op hierdie houtplatform te pas, en ek het hierdie meisie piggy ondersteun, en haar borste was op my rug weet ek dit is nogal creepy, maar dit het so goed gevoel....
Goed, op na die volgende deel van die reis ... Ek het in die hoërskool gekom en lesbiese pornografie gekyk, gou het die effek van hierdie goed op my afgeneem. Ek het verveeld geraak vir lesbiese pornografie, en die libido-meter het 'n nuwe laagtepunt bereik ... ek het begin bekommerd raak dat ek gay word, want ek het dit moeilik gevind om deur Megan Fox aangeskakel te word, aangesien al my nuwe hoërskoolvriende was gaande oor hoe sexy sy is. En ek kon net nie aangeskakel word nie ... gou het ek dit moeilik gevind om enigsins in die regte lewe aangeskakel te word ... en ek het altyd erektiele disfunksie gekry. Ek was bang ... ek was toe net so 14. Hierdie bekommernis het egter minimaal geword, want een het ek nuwe porno ontdek om deur aangeskakel te word, en twee het ek uitgevind 'n meisie hou van my, en ek het met haar begin flankeer, ons het nooit 'n verhouding gehad nie, want daardie somer het sy weggetrek en ons het kontak verloor. Daarna was ek nogal depressief, ek het verslaaf geraak aan kompulsiewe videospeletjies. Nie net dit nie, ek het begin om gewelddadige oorlogsflieks en polisieflieks te kyk om die pyn dood te maak. Ek het haar so gemis. Verbasend genoeg het ek nie gebruik gemaak van pornografie om die pyn te verminder nie, hoekom dit nie by my opgekom het nie, weet ek nie. Teen daardie tyd het ek amper geen libido gehad nie. Ek het aangehou om te blaai en meer en meer pornografie te blaai, af en toe kon ek aangeskakel word deur lesbiese pornografie (as dit 'n baie baie warm meisie was of as daar 'n baie goeie scenario was) en masjienpornografie, bestialiteit was ook 'n kortstondige nuwigheid ….Ek het regtig bang geword dat ek teen daardie tyd homo word. Dit was toe ek HOCD begin ontwikkel het, ek het 'n geskiedenis van verskillende tipes OKS en angsversteurings gehad sedert ek jonk was, ek het net nie besef dit was toe OCD nie.
Graad 11 kom saam, vir hierdie hele jaar het ek geen libido gehad nie, en HOCD het vererger.
Graad 12, die ergste ding wat kan gebeur, ek struikel op transseksuele pornografie, dan gay porn, wat die skok en angs verskaf en my aangeskakel het. Ek was so depressief, my HOCD het oorboord gegaan, ek kon nie meer lief wees vir vroue nie, want ek het elke dag in totale vrees en angs geleef. Ek het gedink ek het skielik gay geword, maar ek hou nie van ouens nie. Dit het dus nie sin gemaak nie. Ek het soveel angs begin kry en ek was depressief, ek was te bang om anti-depressante te kry. Ek het dit gehaat om daardie goed te kyk/fantasteer, want dit was so walglik, dit was nie warm soos lesbiese pornografie nie...daar was altyd daardie gevoel van siekte...sommige van die ligter goed was minder siek, maar die hardcore goed was ondraaglik. Op die laagste van die laagtepunte het ek selfmoord oorweeg, want dit was net so siek. En OCD het dit baie erger gemaak omdat dit ewekansige sieklike foto's 24/7 in my gedagtes sou gooi. Ek het elke wakker uur gehaat. Ek kon op niks konsentreer nie. Ek het byna elke uur op HOCD-webwerwe begin spandeer en tevergeefs na 'n antwoord gesoek. Ek het my antwoord gekry toe ek hierdie webwerf ontdek het. Dit het alles verduidelik, ek was anders as baie van die HOCD'ers op OCD-webwerwe.
Ek was verslaaf aan masturbasie, en wanneer ek nie masturbeer nie, word die OKS simptome baie erger, ek begin drange kry om te masturbeer, as ek dit nie doen nie, word die OKS erger, elke keer as ek terugval, voel ek soveel erger ... .maar op een of ander manier gaan die OKS weg ....vir 'n rukkie. Ek is nie 'n wetenskaplike nie, miskien is daar 'n verband tussen OKS, pornografie en masturbasie? Ek kan weer opgewek word deur vroue, soos toe ek hierdie plasing tik, het ek spontane opwinding gekry. En 2 van my terugvalle was op lesbiese pornografie, hoewel dit swak was ... maar ek voel asof dit na my terugkom. Maar steeds opwinding vir die gay en Tranny pornografie is nog steeds hier. Ek weet nie hoe swak of sterk dit is nie. Maar dit is steeds hier. Ek moet dit meer tyd gee.
9-07 Die selfmoordgedagtes is terug. Hamer my brein. Ek word op elke front gemartel. My moraal is nou so laag. Hierdie geestesongesteldheid maak my mal. Ek blameer pornografie. Dit het alles vernietig. My lewe is in puin. Ek is geestelik siek. Ek kan nie aan enigiets anders as HOCD dink nie. Die HOCD-gedagtes pla my gedagtes elke freaking sekonde. Ek het die dosis medikasie geneem wat deur die dokter voorgeskryf is, Zoloft is die naam, dit doen nie meer veel vir my nie, my liggaam bou weerstand teen hierdie goed. Ek sien nie veel om voor te lewe nie. Die angs is weg. Ek is net depressief. Ek kan nou niks doen nie. Ek kan nie eers 'n fliek kyk sonder om 'n piek te kry nie. Ek kan nie buite gaan nie. Ek kan nie winkel toe gaan nie. Ek kan nie meer sport speel nie. Ek kan nie met my vriende praat nie....niks nie. Ek hou aan om beheer oor my humeur te verloor met elke klein irritasie. My gedagtes is hel toe. Hulle sê 'n persoon is swak as hulle 'n uitweg wil hê, wel, ek dink ek is swak. Dit maak nie saak nie. Weereens, ek sal nie teruggaan na pornografie nie. Nooit nie. As pornografie 'n tasbare figuur was, wil ek dit half met my kaal hande skeur. Dit het alles vernietig. My haat teenoor pornografie is onbeskryflik.
9-23 Basies wanneer die impulse na PMO of MO en wanneer die erge bui skommelinge toeslaan, stop ek en sê vir myself geestelik, “dit is onttrek en as jy teruggaan na die gewoontes sal dit net erger word, as jy dit ignoreer, sal dit verbygaan en jy sal beter voel“...dan ignoreer ek dit en luister na musiek of werk aan skoolwerk. En dit gaan weg.
9-29 Deesdae het ek baie beter geword, ek het 'n baie interessante ding opgemerk, ek begin regtig meer en meer meisies kry om weer aantreklik te wees. Voorheen, toe ek PMO's na die nare dinge was, kon ek glad nie vroue aantreklik vind nie. Nou, oral waar ek gaan, check ek warm kuikens =). Dit is waar dat ek baie beter geword het, maar ek kry steeds terugflitse van die tye toe dinge nie te goed was nie (soms is dit in drome).
10-09 'n Paar dae gelede het ek langs hierdie meisie in die lesingsaal gesit, en om een of ander rede het net 'n sweempie van haar my aangeskakel. Dit het na iets soets geruik. Ek weet nie regtig hoe om dit te beskryf nie. Maar dit het my alles laat kriewel en dinge. Op die oomblik wag ek regtig net uit vir hierdie verslawing aan pornografie en ontkoppel my brein. Dit kan maande neem ... ek moet net aanhou ... Ek het 'n paar struikelblokke bereik, maar daar is net meer om te kom. Ek wens ek het beter nuus gehad om julle te vertel ... maar ek voel die kringe word swakker soos ek vorder, maar hulle is net nie weg nie. Dit is 'n lang lang pad uit die hel.
Ek het vanoggend deur 'n mate van onttrekking gegaan, maar ek het buite gegaan om my fiets uit te haal en ver weg te ry net om vars lug te kry en die hoofpyn van onttrekking my te laat verlaat.
11-02 Die afgelope paar dae was nie te veelbewoë sedert my laaste paniekaanval nie, maar ek het gister 'n terugval gehad nadat ek vir 'n hele week nie PMOF was nie, I MO. Nie goed nie, ek is nie hierdie keer moedeloos nie. Nie soos voorheen nie, is daar niks om oor moedeloos te wees nie. Die dag toe ek besluit het dat ek wil hê my lewe moet verander, daarna is daar geen tree terug nie.
11-08 Ek kan sê dat ek ná tien weke van hel daarin geslaag het om na heteroseksuele fantasieë te herbedraad. Ek word dadelik moeilik as ek 'n warm meisie in 'n bikini sien of ek fantaseer oor seks met 'n vrou. Amper soos 2-3 jaar gelede, voordat ek met pornografie ongevoelig gemaak is. Nou was dit vir my onmoontlik 'n skamele tien weke gelede. Om nie te sê ek het nie unwired die regtig nare goed wat ek so lank gekyk het ... ek kan nie sê nie, ek moet dit 'n bietjie meer tyd gee met 'n bietjie meer moeite, want ek moet MO heeltemal stop. Dit sal 'n gesukkel wees, want dit het so lank geneem vir my om daardie goed in die eerste plek te kon dra. In elk geval, wanneer ek by 'n regte meisie is, word ek dadelik opgewonde. Ongelukkig het ek nog nie 'n maat om mee te eksperimenteer nie. Ek is nou op 'n nuwe tipe anti-depressante, ek kan dit nie regtig spel nie, maar dit word genoem korianderpatroon of so iets, dit veronderstel om swakker te wees as die goed wat ek geneem het, maar ek begin met baie hoë dosisse, so ek kan dit verlig. Die OKS is steeds hier, maar ek verwag nie dat dit binnekort sal verdwyn nie. Want selfs voor ek hierdie goed begin kyk het, het ek reeds OKS gehad. Solank ek kan onthou het ek OCD gehad. Van vrees dat ek blind sal word tot my gehoor verloor tot kreupel word in 'n motorongeluk tot skielik gewelddadig word en iets doen waaroor ek spyt sal wees (Harm OCD).
Ek vind dat growwe video's soos chirurgie regtig enige begeerte om MO dood te maak. Ek het nie meer 'n pornvideo-versameling nie, net 'n versameling chirurgiese instruksievideo's. hahaha =) Ek laai hulle af van YouTube en sit hulle op my foon, sodat ek onmiddellik toegang het. Dit help ook dat ek 'n fobie het vir operasies en amputasie so dit lei my aandag af om te wil MO. Ek gebruik daardie tegniek en oorlaai myself met skoolwerk om weer op roetine te kom ... dit is moeilik ek erken. Maar ek doen alles wat ek kan. OKS is 'n bietjie beter, ek dink nie dit sal ooit weggaan of genees word nie, daar is geen medikasie om dit te genees nie. Maar dit kan behandel word.
11-15 Die afgelope paar dae was op en af. Ek het 'n OKS-aanval gehad, eintlik het ek verskeie OCD-paniekaanvalle gehad. Dit was die paar aanvalle wat ek in 'n lang tyd gehad het. Aanvanklik het ek paniekerig geraak, baie erg ... maar ek het besef dat dit net illusies van OKS was en niks anders nie. Ek moes sommige van die OCD-forums herbesoek, en dit het gehelp om my te herinner dat ek dit moet ignoreer om OCD te laat verdwyn. En dit is hoe ek dit in beheer gebring het.
12-18 ek het gegaan trapmeul vandag terwyl jy televisie kyk. Ek vind dit makliker om televisie te kyk terwyl trapmeul want dit lei my gedagtes af sodat dit nie wonder nie. Dit het die angs nogal verminder. En ek vind dat wanneer die angs af is, hierdie sensasies en gevoelens verdwyn … dit is ongelooflik hoe vinnig hulle vertrek. Wanneer ek 'n OKS-piek kry, kry ek dadelik angs wat daardie gevoelens en sensasies terugbring.
1-14 Goed, dit is waar my terapeut my regtig verwar het. Wat is die verskil tussen hierdie twee terme? Ek weet wat seksuele opwekking is ... dit is wanneer my kleintjie moeilik word. Maar wat beteken seksuele aantrekkingskrag? As seksuele opwinding = seksuele aantrekkingskrag … moet dit beteken dat ek seksueel aangetrokke is tot pornografie. Ek wil uit hierdie tronksel breek wat pornografie vir my geskep het ... ek wil my lewe terugneem en weer normaal voel. Ek wil nie my lewe moet leef en dink dat bestialiteit en transvestiete my enigste seksuele belangstellings is nie. Dit is siek. Dit was voorheen dat seksualiteit eenvoudig was, maar pornografie verander dit alles. Jy is reg, die brein is in staat om te morfeer en morfeer en morfeer met eksterne stimulasie. Ek dink die beste vergelyking is soos om 'n videospeletjie te speel, jy koop 'n speletjie, dit is eers opwindend en pret, dan word dit na 'n rukkie vervelig, want jy speel dit elke dag, dan moet jy 'n ander speletjie gaan koop en dit speel tot dit raak vervelig. 50 jaar gelede was daar geen pornografie of stimulasie nie, jy kan nie verveeld raak vir 'n speletjie as jy jouself net selde daarmee trakteer nie, dit is altyd opwindend ....
1-17 My gedagtes is weer angstig van HOCD, my gedagtes hou aan om die verlede te herskryf. Dit sê nou vir my dat ek opgewek was deur Tranny pornografie en gay porn van dag een af ... maar ek weet dit isnt waar….dan sê dit vir my dat dit waar is en dit dui aan dat ek homoseksuele neigings het …..Ek voel net so angstig.
Sug ... om te herlaai is net so moeilik ... ek het klein vooruitgang gemaak .. bv. my opwindingssmaak het ietwat na normaal verander ... ek word opgewonde oor reguit pornografie en lesbiese pornografie, en ek vind steeds gay pornografie opwindend wanneer die angs inskop, is dit steeds prikkelend ... en anders as voorheen toe gay pornografie uiters opwindend was, is dit nie meer so nie..Dit is net matig prikkelend wanneer die angs en vrees inskop...Ek dink dit is 'n groot verandering vir my, want dit was vroeër enige gay pornografie wat my dadelik moeilik sou maak en nou neem dit 'n rukkie vir my om word moeilik … het net nie meer daardie intense opwindende skop nie ….Tranny porn is 'n ander storie…..Ek vind Tranny pornografie om meer opwindend te wees as beide reguit of gay porn .... Ek haat dit net ... ek weet ek is soort van die skuld hiervoor, want nadat ek opgehou het met gay porn, het ek gedink hoekom masturbeer ek nie om Tranny fantasieë, wat nog meer kanale in my brein ingekerf het.
Ek moet regtig die masturbasie laat vaar om meer vordering te kry ... masturbasie voed hierdie probleem en dit kerf meer kanale in my brein in. Ek probeer hergroepeer, die drange is meer beheerbaar. Ek moet weer begin oefen ... ek het voorheen opgehou oefen omdat ek selfversekerd geraak het namate die drange gebly het. Toe ek ophou, kom al die drange terug na my ... en ek het vir ongeveer twee weke aan masturbasie gesukkel. Ek masturbeer so 2-3 keer per dag. Ek gaan hergroepeer en die oefening optel. Ook, vir die anti-depressante wat seksdrang doodmaak, dink ek nie dit moet staatgemaak word om die probleem te genees nie. Jy sien vir die eerste paar weke wat ek op die anti-depressante was, het dit gewerk, maar na 'n rukkie is daar hierdie weerstand wat daaraan bou ... en die effekte het net weggegaan. IMO, kan nie op medikasie staatgemaak word as 'n langtermynoplossing nie. Soos enige verslawing, vereis dit toewyding en krag om op te los. Dit is my opdatering oor vordering.
1-28 Ek het baie vordering gemaak. Eerstens is ek trots om te sê dat my masturbasieprobleem onder beheer is. Dit was voorheen dat ek die drange om te masturbeer moet beveg en kranksinnige chasers agterna het. Nou dink ek my brein pas aan sonder masturbasie. Ek kan vir dae gaan sonder om een keer te masturbeer. Ek masturbeer nog steeds soms, maar gewoonlik is dit iets wat dit veroorsaak ... byvoorbeeld 'n advertensie of 'n prentjie wat deur my internetfilter gegly het. Ek vind die internetfilter uiters nuttig, want dit verminder die tye wat hierdie soort ding gebeur. Ek het gevind nadat ek masturbasie gestaak het, het die OKS baie stil geword. Ek het gevind dat dit net na 'n orgasme is wanneer die OKS die ergste is. Dit is asof my gedagtes jaag en alles verpletter my. Ek voel net verswelg. Ek het nogal ongelooflike resultate van herbedrading gesien ... ek vind die ou pornografie skaars opwindend. Dit is steeds opwindend deurdat dit angs veroorsaak, maar dit was nie soos voorheen waar ek daaraan verslaaf was nie en die dopamien-begeerte het in my kop geskree en vir die volgende dosis geskree. As ek daaraan dink, is dit glad nie opwindend nie. Soms, as ek terugdink aan alles wat die afgelope paar maand gebeur het, lyk dit net so surrealisties...ek weet nie hoe om dit te beskryf nie. Ek kan steeds nie glo dat ek hierdie probleem moes hanteer nie, want ek sou nooit in my lewe gedink het dat pornografie so 'n groot probleem vir my sou geword het nie. Ek is bly ek het nie op die pad van pornografie voortgegaan nie, want ek weet nie waar ek nou sou wees nie ... ek kan heel moontlik dood wees. Dit gee my koue rillings om daaroor te dink.
2-14 Wel, vandag was nogal gejaagd. Ek is uiters moeg na eksamens en ek sien steeds dubbels van moeg wees. Ek het 'n bietjie vordering gemaak met daardie meisie wat ek op my laaste plasing genoem het. Ek het eintlik daarin geslaag om persoonlik met haar te gesels. Ek ken haar naam en sy is enkellopend. So ek hoop dit is my gelukkige staking.
4-21 Dit is 'n algemene opdatering van wat op die oomblik met my aangaan. Kom ons kry eers die slegte nuus verby, en dit is dat ek steeds met verslawing te doen het. My verslawing aan die dopamienstormloop het steeds nie verdwyn nie ... en ek haat dit om dit te erken, maar die ou daaglikse masturbasie-gewoonte het teruggekom. Alhoewel die relatiewe goeie nuus is dat ek dit nie vir pornografie doen nie. Met dit eenkant voel ek baie beter as 8 maande gelede, toe alles vir my in duie gestort het. Waarop ek die trotsste is, is dat ek eintlik weer seksuele aantrekkingskrag kan voel.
En soms is dit spontaan! Dit is wonderlike verandering. Want die afgelope 2 jaar kon ek glad nie enige aantrekkingskrag voel nie. Die porno het sy nare tol op my geëis. Ek was so gedesensitiseer deur pornografie dat net uiterste pornografie my aangeskakel het. Oor die onderwerp van ekstreme pornografie, is ek stadig besig om dit af te skud. Ek voel vordering omdat ek dikwels gewalg word deur die gedagte aan uiterste pornografie, wat 8 maande gelede 'n uiters onmoontlike was. Dit is nie te sê ek is skoon daarvan nie. Want ekstreme pornografie is al lank deel van my lewe, en ek glo dit sal nog langer neem om my brein in balans te kry.
Alhoewel ek nie die ultra-godsdienstige tipe is nie, was ek ook in die kerk, en het met baie van hulle oor my probleem gepraat. Ek was eers huiwerig om hulle van my pornografieverslawing te vertel, maar ek het dit uiteindelik gedoen. Om hulle berading te soek was vir my 'n groot hulp, want ek het geestelik in staat gevoel om hierdie verslawing eens en vir altyd te beëindig. Alhoewel ek nie saamstem met alles wat hulle verkondig nie, maar ek het gevind wat die kerk oor gesonde seksualiteit geleer het, is baie geldig. PMO is 'n verdraaiing van gesonde seksualiteit. Wat ek op die harde manier uitgevind het. Alhoewel ek nie van die probleem genees is nie, hou die wonderlike vordering wat ek voel my elke dag aan die gang.
[Ons het hom gevra wat hy dink hom die meeste gehelp het gedurende sy agt maande]
Eerstens het ek gevind dat om met HOCD te gaan, is om altyd jouself te ken. Weet en glo dat wat HOCD ook al na jou gooi, net leuens is, of dit sensasies, nagmerries, gevoelens of konstante gedagtes is. Jy MOET jouself in die werklikheid grond en nie op die OCD-trein spring nie. OCD sal probeer om jou daarheen te neem, maar dit verg hardnekkige weerstand om nie met OCD te gaan nie. Gebruik dan onkunde. Nadat jy vir jouself gesê het, dit is net OCD, ignoreer en herlei aandag. As 'n mens dit reg doen, vind hulle dat angs wegsmelt. Kyk na 'n televisieprogram, luister na musiek, gaan ry fiets, wat ook al, hierdie stadium help om die angs te bevry en jou aandag van herhalende gedagtes af te lei.
Bring positiwiteit in jou lewe. Dink aan elke bietjie vordering as 'n teken dat jy van hierdie nagmerrie herstel. 'n Optimistiese siening oor herstel doen wondere. Ek kan nie die belangrikheid van positiwiteit beklemtoon nie, OCD voed op negatiwiteit, as jy jouself deur negatiewe gedagtes en gevoelens laat verteer, sal OCD buite beheer raak. Dink positiewe dinge, laat positiwiteit jou verstand en liggaam oorneem.
Onttrekking was waarskynlik die moeilikste deel van die hantering van verslawing. By tye het ek teruggekeer na masturbasie net om die HOCD-nagmerrie te laat stop. Ek dink 'n kombinasie van deursettingsvermoë, woede en 'n weiering om op te gee het my deur die onttrekking gekry. Om jou gees te behou tydens onttrekking is die belangrikste deel. Want daar is regtig nie veel wat jy daaraan kan doen nie, maar byt vas en ly daardeur. Dit neem 'n rukkie, en is stadig en pynlik. Maar dit eindig altyd. Angs kan grootliks verminder word deur te oefen Dr. Schwartz. Weier om in OCD te glo. Ignoreer dit.
Wat masturbasie betref, vind ek dit is ABSOLUUT KRUSIAAL om PMO en MO te laat vaar. Ek kan nie die belangrikheid beklemtoon om PMO en MO te laat vaar nie. Wonderlike dinge gebeur wanneer jy jou brein een of ander tyd gee om te herstel, desensitiseer en herbalanseer. Jy voel weer soos jouself. Ek sou sê die eerste ding vir enige HOCD-lyer is om PMO (permanent) en MO (solank jy kan vir elke stint) uit te sny. Dit voel of jou brein kalmer en gladder is, sonder die ultra intense strale van angs en dopamien wat OCD oorboord dryf.
Ek het Porn amper heeltemal uitgesny. Wat masturbasie betref, het ek dit vir tye uitgesny. Byvoorbeeld, ek het eers omtrent 'n week van volledige nie-masturbasie reggekry, voordat ek weer uit angs begin masturbeer het. Dit was 'n soort aan en af tipe ding, ek sou weke lank sonder masturbasie gaan en dan selfvoldaan begin raak en dink "o, ek is genees", maar dit is altyd die rede waarom ek terugkeer na MO. Miskien is ek nie hardkoppig genoeg om die versoekings te weerstaan nie. Ek het eenkeer vir 4 weke gegaan om nie te masturbeer nie, want ek het net nie die versoekings gevoel nie en na 4 weke het ek verveeld geraak en weer begin masturbeer.
My voorstel is om op te pas met masturbasie, hou aan om koue storte te gebruik as 'n tegniek om versoekings te verwyder. Oefen jouself om sterk te wees teen versoekings. Dit is iets wat ek sukkel om te doen. Ek glo dat as ek alle masturbasie kon uitskakel, ek baie vinniger sou herstel. Omdat masturbasie net OKS versterk en die sensitiwiteit van die brein vertraag.
As 'n slotgedagte, vir diegene wat lank gely het, moenie probeer om jou herstel te haas nie. Dit neem tyd. Dit neem baie tyd. Veral as jy lankal met hierdie soort goed gemasturbeer het. Jy moet geduldig wees. Om gefrustreerd en jammer oor jouself te raak, help nie. Maar stadigaan sal jy stukkies van jou ou self sien terugkom.
LINK - Lees die hele blog
DEUR – Die Generaal
;
