Ouderdom 19 - Baie voordele het daarna teruggesak in porno en nou weer uitgeklim

Langdurige sluimer. Ek is nou 19 en pas die laaste van my eerstejaareksamens (VS). Ek dink dat dit tyd is dat ek moet bydra tot die mees ontsaglike en sorgsame gemeenskap op die hele internet. Hopelik sal sommige van u baat vind by my verhaal en ervaring, aangesien ek aansienlike probleme gehad het om uit te vind en 'saam te snoer' wat presies geen klap is nie en hoe dit u lewe verander.

Alhoewel ek dit destyds nie geweet het nie, het ek die laaste paar weke van my hoërskool op 'n laaste manier 'n soort laaste uitweg begin. My fapping-regime voor dit was redelik bestendig sedert tienerjare (13-14), twee keer per dag gedurende die week en gewoonlik 2-7 keer in die loop van 'n naweek. My tweedejaarsjaar op hoërskool was toe ek na pornografie begin kyk het, nadat ek my verbeelding al 8% van my fapping gebruik het (ek het egter altyd tot 'n mate pornografie gebruik). Ek sou soms 90-6 keer per dag op pornografie - altyd aanlyn-video-webwerwe - gebuk gaan, veral as ek siek was.

Ek kan nie presies onthou wat my voorgeneem het nie, maar ek onthou dat ek artikels en getuienisse op die webwerf begin lees het www.yourbrainonporn.com (kyk as jy nog nie het nie - 'n wonderlike bron wat effens meer 'wetenskaplik' is as 'n subreddit.) In elk geval, ek het dit meestal gedoen om my angs, wat buite beheer was, te verminder en my somergewig en uithouvermoë te verbeter. opleiding. Die eerste sewe dae was mal (Junie 2013). Ek weet dat die meeste van die lees hiervan die eerste sewe dae se intense fisieke "dryfkrag" beleef het, bestaande uit 'n vreemde snelbal van depressie, eindelose opstoot en maniese geluk.

Toe amper op die punt, het ek twee weke siek geword. Op hierdie stadium kon ek nie die idee peil dat masturbasie, selfs op uiterste vlakke, tot lae vlak griepagtige simptome kan lei nie. Ek het egter nie juis gevoel asof ek griep het nie. Dit was opvallend baie sagter (onthou egter, dit is nog steeds griep-simptome - verhoogde temp, lusteloosheid, keelseer, ens. NIE verkoue nie - baie belangrik om op te let, alhoewel ek dit as 'sag' beskryf het). Ek het op dag 15 van onttrekking (ongeveer dag 22 sonder fap) ernstig geraak sodat ek dit oorweeg het om vir kalk te toets.

Gelukkig het die fisiese onttrekkings geëindig met die derde week van geen klap nie. Op hierdie punt het ek die grootste gevoel wat ek die afgelope drie jaar van my lewe gevoel het. Mentaal, fisies en emosioneel, het ek gevoel dat ek weer in my eerstejaarsjaar van hoërskool was. Vir die volgende twee weke (van laat Junie tot vroeg in Julie) het alles fantasties gegaan. My opleiding, motivering om te lees, produktiwiteit en bui was nie net baie goed nie, maar baie stabiel. Toe het ek per ongeluk begin rand.

Ek glo dat mobiele tegnologie my verslawing aan pornografie en fapping versnel en vererger het. Soos ek al voorheen gesê het, het my pornografie, en daarna my klopjag, eers halfpad deur my hoërskoolloopbaan toegeneem. Dit was amper heeltemal omdat ek op die oomblik 'n slimfoon gekry het. Ek het onbeperkte toegang gehad tot enige porno wat ek wou, waar en wanneer ek dit ook al wou hê.

Toe ek gedurende die 4de en 5de week van my eksperiment porno op my foon begin kyk, merk ek 'n beduidende afname in my bui en 'n toename in my angs op (ten spyte daarvan dat ek nie klop nie). Uiteindelik, soos ek dink die meeste hier weet, lei dit tot terugval. Alhoewel ek nooit weer teruggekeer het na my ou gewoontes om elke dag te klap nie, het ek dae gehad waar ek 2-3 keer per dag PMO sou skei, miskien met 'n week of twee 'skoon'. Dit het die res van die somer voortgeduur totdat ek einde Augustus op universiteit is.

Vir die hele eerste semester van my universiteitsloopbaan het ek waarskynlik 4-5 keer per week PMO'e gedoen. Terwyl ek laer was as voorheen, het ek dit heeltemal gedoen om die spanning van die werk te vergoed. Dit het ironies genoeg niks vir my spanning gedoen nie en dit (letterlik) net 25x erger gemaak. Ek begin 'n stadige, maar bestendige spiraal na onder in depressie en groot angs. Ten spyte hiervan het ek steeds 'n 3.6 ontvang aan 'n hooggeplaaste, private universiteit in Nieu-Engeland. Dit was 'n 3.6 wat deur diep depressie, angs, doelloosheid en wat ek sou beskou as 'leer sonder omgee' geag het, naamlik dat ek klas toe gegaan het, maar die tekste laat opmerk het, die studie tot die vorige aand gelos het en my vrye tyd spandeer het om video's op YouTube te kyk. Ek was gelukkig met my graad, maar baie ongelukkig met my lewe. Slegs as ek dit goedkeur, kom die goeie koste van vreedsaamheid in goeie grade. Ek plaas koste tussen hakies, want in werklikheid reis rustigheid, geluk en sukses hand aan hand met goeie grade en opvoeding (ten minste vir my).

In my wintervakansie, wat SES WEKE LANK was (moenie u jaloesie bevat nie, want ek sal regdeur u patetiese, maklike leuens sien), het ek begin met wat ek as "die mees transformatiewe 80 dae van my lewe" sou beskou. Wat my laat besef het dat ek my pornoprobleem op daardie tydstip moes aanspreek in plaas van enige tyd in die voorafgaande ses of sewe weke, gaan my nie te bowe nie. Wat ek wel weet, is dat ek begin het weens die depressie. Ek het een aand 'n openbaring gehad terwyl ek in die spieël gekyk het. Ek was so heeltemal ongelukkig en gestres dat ek dit nie meer kon ontken nie. Ek het my voorgeneem om nie P, M of O te hê voordat ek seks gehad het of 99 geword het nie (op hierdie ouderdom wil ek waarskynlik my verdorde self gelukwens, na die rand van die krans draai, spring en dan my valskerm loslaat. Ja, my toekomstige 99-jaar -ou self gaan basisspring).

Die volgende 7 weke van my lewe was dus van die beste tye in my lewe. Ek het wel die onttrekkings en manie van die eerste maand ervaar, net soos voorheen, maar dit was in hierdie tyd effens makliker aan die gang. Ek onthou dit was ongeveer dag 45 (wat sommige gepas die "bult" noem) amper onmoontlik om na my ou vlakke van depressie en angs terug te keer. Dit was nie dat werk my nie meer gestres het nie, dit was dat ek twee tot drie uur kon studeer sonder om spanning te kry. Selfs baie stresvolle situasies soos toetse en opstelle het my spanning net tot baie lae vlakke verhoog. Om van 'n toestand van voortdurende angs te gaan studeer, werk, lees, speel, ensovoorts ... sonder spanning, of sonder die vrees dat ek my spanning per ongeluk sou "verhoog", was die minste gesê.

Die wonderlikste dele van my reis was die motivering en energie wat ek opgedoen het. Geen pil, aanvulling of dieet op aarde sal jou verander soos geen klap nie. Ek het skielik wakker geword by 6: 00, gaan na die gimnasium, gaan klas toe, gaan saam met vriende, studeer en dan het ek nog tyd om myself te geniet. Ek het my werk verhoog en speel, maar voel meer energie as wanneer ek in my kamer en PMO sou sit.

Met energie het 'n groot hupstoot in vertroue gekom. Ek kon meisies in die oog kyk (iets wat ek gedink het was plekbo wanneer ek eers lees), hande skud, en lag asof ek normaalweg gevoel het dat ek moet lag. Om nuwe mense te ontmoet, het eerder pret geword as 'n taak. Ek het geniet om buite my dorm met vriende te waag. Ek geniet dit om vir die eerste keer in die lang tyd sosiaal te wees.

Vreemd genoeg het ek gedurende hierdie tyd heeltemal vergeet hoe erg porno my lewe verwoes het. Op hierdie stadium was ek ongeveer 'n week weg van my 90-dae-kenteken. Ek was 'n week lange tuiste by die huis en my skedule het skielik oopgegaan. Ek het gedink dat om na my gunsteling video's aanlyn te kyk, nie skade kan berokken nie, aangesien ek so ver van my depressiewe, angsbevange ou self was. Na net een dag het ek my oortuig dat dit gesond sou wees om sonder pornografie te gebruik. Daarna was ek 'n goner. Ek het die volgende week waarskynlik 10 keer PMO gedoen. Wat interessant was, was dat dit beslis 'n progressiewe spiraal was. Die eerste keer dat ek geklop het, het ek in ongeveer 7 dae na 'normale' 8-2 weke teruggekeer. Die tweede het my ongeveer 3-4 dae geneem. Daarna het ek 'n diep gat begin grawe, een waaruit ek vandag nog kom.

Sedert April 20th was ek skoon van P, M en O. Ek het stadig begin om te herstel, maar ek is nie naby waar ek voorheen was nie. Dit is goed met my, en jy sal gou sien waarom. Voordat ek klaar is, wil ek iets duidelik maak / gee nuttige wenke.

1st: Hierdie reël is hoogste en ek het bevind dat dit baie goed uitgespreek word deur hierdie gemeenskap: MOENIE KAN NIE. As jy wil PMO dan rand. So eenvoudig soos dit. As die verslaafdes wat ons is, kan ons nie weerstaan ​​nie. Ek het nie meer as 3 of 4 dae rand oorleef nie.

2de: maak dit verby jou 'bultdag'. Vir die meeste glo ek dat dit êrens rondom 45 is. Dit sluit aan by die vrees vir 'wat as ek skielik ophou verbeter en net in 'n ewige plat lyn stagneer.' U sal elke week verbeter as u klaar is met u voering en uittrek. Dit wil nie sê dat u nie periodes van stilstand het nie, maar uit my ervaring sal u letterlik elke dag op die een of ander manier verbeter. Geen perfek gaan oor perfeksie nie, dit gaan oor progressie

3de: Moenie bekommerd wees of dit u sal bevoordeel nie. Ek hoor sommige kla omdat hulle nie die resultate sien wat hulle wil hê nie. As u hier is, dan is u hier, want daardie klein kindjie in u het uiteindelik die moed gekry om u pyn en verslawing te weerstaan. Laat dit genoeg wees. As u dit nie doen nie, is elke slegte dag of week 'n verskoning vir PMO, want 'dit sal nie die moeite werd wees nie'. Ons genees onsself, dit is 'n proses wat nooit stop nie. Daar is altyd meer om te bereik.

4th: Het 'n laaste kans verdediging wat nie k9 is nie. Dit is iets wat 'n PMO sal stop wanneer al die ander misluk het. Ek hou tien jaar gelede 'n foto van my, my ma en my broer op my rekenaar deur my rekenaar. Dit is baie moeiliker om jou emosie uit te skakel as om 'n internetfilter uit te skakel. Ook, ek het gevind dat ek na 'n kinderliedjie luister of net 'n ontspannende emosionele liedjie deur geweldig help, selfs as jy jouself moet belowe, sal jy PMO toelaat nadat die hele liedjie klaar is (wat ek nooit het nie).

5th: Vind 'n patroon. Ek weet dit is soms die moeilikste ding in die wêreld om te doen, maar bly betrokke. Miskien sluit dit net in die bed voor 10 pm en wakker word voor 7. Dit sal die moeite werd wees as jy hierdie verslawing verslaan.

6de: Aanvullings help wel. Ek sal sterk aanbeveel om 200-400 mg magnesiumsitraat in te neem voordat u gaan slaap, veral in die eerste maand. Die meeste mense het 'n tekort daaraan en dit is baie ontspannend / help geweldig met slaap. Anders as ander natuurlike slaaphulpmiddels soos melatonien, lyk dit in geen sin verslawend nie. As u bang is, eet dan net 'n groot slaai donkerblaargroente voor u gaan slaap. U sal heel waarskynlik meer as 200-400 mg magnesium inneem (vervang egter nie u setperke met aanvullings boiz en gurlz nie. Dit word om die rede aanvullings genoem en nie etes nie.)

7th: Wees bewus van jouself. Ek kan altyd vertel wanneer ek kan terugval. Plaas jou rekenaar ver van bereik of verkieslik iewers wat verskeie stappe doen om uit te kom. As jy nie die internet hoef te gebruik nie, kan ek hierdie somer probeer.

8th: Glo in jouself! Dit was die moeilikste ding vir my om te doen. Ek het teruggekom en het nou amper 'n jaar gesukkel, selfs nadat ek besef het dat ek hartseer is as ek PMO en gelukkig is as ek dit nie doen nie. Wat sal jou op die lange duur skoon maak, is om te weet dat jy jou eie geluk werd is.

Ter afsluiting, ek het pas my tweede semester by die kollege voltooi. Ek het nog nie my grade gekry nie, maar ek weet hulle gaan laer as verlede semester wees as gevolg van een lae graad in 'n req. klas (alhoewel nie verwoestend nie). Ek het myself gedefinieer deur die lof wat ek van ander ontvang het. Prys is wonderlik, maar jy moet nooit jou hele lewe daardeur definieer soos ek gedoen het nie. In plaas daarvan het ek hierdie afgelope semester meer as enige ander tyd in my tienerjare vriende, onderwysers, boeke en eensaamheid geniet. Ek weet nou dat ten spyte van hoeveel keer ek terugval, sal ek nooit weer in die PMO terugkom nie, dankie aan almal!

'N Kwotasie, dink ek, is 'n goeie manier om dit te beëindig: "Julle self, soveel as enigiemand in die hele heelal, verdien jou liefde en liefde." -Buddha

Sterkte op jou reis!

LINK - My ervaring (vir diegene wat wonder oor platlyn, onttrekkings, herhaalde pogings, ens.)

by opco10