Ouderdom 19 - Maagd, kort frenulum

Geskiedenis - 07-17

As gevolg hiervan, het ek genoeg gehad om my goue jare te verwoes. Ek het pornografie ontdek, so dink ek. Ek het eksplisiete materiaal op my ouer broer se skootrekenaar gevind en was aanvanklik net soos in die hel? Wie is hierdie vreemde vrouens met borste en onderkante wat abnormaal groot is, en wat is daai ding tussen haar bene..ergggh? Dit het my ongeveer 10 minute van nuuskierigheid geneem om te besef dat ek meer moes sien. Ek het dieselfde 30 of 3 klein snitte van 4 sekondes gesien wat op my broer se skootrekenaar was toe ek kon, wat nie baie gereeld was nie, en ek kon nie toelaat dat iemand agterkom dat ek die snitte gevind het nie. Hy het hulle uiteindelik uitgevee. Ek onthou die gevoel van slordigheid en dat hy deur sy skootrekenaar die vullisdrom en al die versteekte dokumente nagegaan het om weer die lieflike video's te probeer vind!

Hierdie inleiding is om te beklemtoon hoe pornografie my laat voel, dit het my die stormloop van ekstase gegee, die gevoel waarmee niks anders kon meeding nie, verdom dit nou, ek wil 'n video laai - maar ek sal dit ook nie doen nie. Dit is ook om uit te lig die skaamte en skuldgevoelens wat ek sou voel as iemand in my gesin my met die snitte betrap. My familie is nie baie oop as dit gaan oor seks nie. My pa het eintlik op 10-jarige ouderdom uitgeloop, en dit moes eintlik dieselfde tyd gewees het dat ek porno ontdek het.

My porno-reis het voortgegaan en toegeneem, my ouer broer het meer porno op sy skootrekenaar gekry, en dit was goud! Ek het dit gesien toe ek agter sy rug kon wees toe hy buite was. Maar ek onthou dat daar iets gebeur het, óf hy het opgehou om my met sy skootrekenaar te gebruik, óf dit was toe hy universiteit toe gegaan het, of dit was miskien in daardie tyd dat hy sy langtermynmeisie ontmoet en al sy porno verwyder het, of hy het wagwoord beskerm sy skootrekenaar - maar ek kon nie meer toegang tot sy porno kry nie.

Nou het ek elke tweede naweek by my pa gekuier en hy het 'n rekenaar gehad, my pa was nog op die skuldreis en laat my en my jonger broer (wat albei my pa seuns is) basies doen wat ons wou. As ek die hele nag op die rekenaar wou wakker bly, kon ek iets doen wat my ma my nooit sou laat doen nie. Daarom het ek my inisiatief geneem en my eie pornostapel begin kry. Ek was lief vir daardie jare van my lewe, 13 - 16 jaar oud in die naweke het almal gaan slaap en ek sou net voor die verligte rekenaar in 'n donker kamer sit en ja, jy kan raai wat ek gedoen het. Op my slegste punte het ek dit waarskynlik Saterdagaand van 12 tot middernag tot 5:XNUMX gedoen, net om porno te kyk en af ​​te laai. Ek sal myself waarskynlik ure lank met verskillende snitte terg voordat ek uiteindelik ejakuleer vir maksimum plesier - en dan voel ek soos 'n absolute dwaas.

Dit is so snaaks. Ek skryf eers nou hoe ek verslaaf was en hoeveel van die probleem dit was en nog erger, hoe almal wat ek gedink het waarskynlik nie geweet het nie, presies geweet het wat ek gedoen het.

In elk geval, nou is ek 19, ek dink dit is 'n hele rukkie van porno af, en ek dink al 15 maande lank nie na pornografie of masturbeer nie.

My hele situasie het my met verhoudings sleg gedoen. Ek het gedink ek het geweet hoe om met meisies te praat, maar ek was so verkeerd, dit is omdat al my advies oor meisies van my ma af kom! My broer en pa het my regtig nie gewys hoe om met vroue te wees nie. Ek het so baie meisies bang gemaak deur te probeer om te lekker te wees en selfs op die telefoon aan een van hulle gehuil toe sy toegegee het dat hulle met iemand anders geslaap het !!! (alhoewel dit voor ons was, maar dit was die feit dat sy dit regtig gelieg het).

Ek moet weer leer hoe om met vroue op te tree, insluitend om my selfvertroue te verbeter, maar om myself te wees, oogkontak te maak, maar ek te wees, nie die grond te aanbid waarop hulle loop nie, en nie te soet en pap wil wees nie.

Ek gaan in September universiteit toe en dit is my tyd om 'n sosiale lewe te hê en om beter met vroue om te gaan. Ek is nie so wonderlik soos dit is nie. En altyd senuweeagtig om met vroue te praat.

My reaksies van geen masturbasie of pornografie was dat ek net swak ereksies gehad het, regtig, ek stel partykeer soms pornoskerms voor en probeer hulle die meeste van die tyd uit te sluit. Soos ek gesê het ek eintlik net 'n rukkie vir pornografie, en besluit om net 'n rukkie te masturbeer, was dit moeilik om 'n ereksie te kry en hulle was dikwels nie so goed nie. My orgasmes was ook baie erger en ek het ook urineweginfeksies gehad en moes selfs 'n sitoplastie (nie lekker) hê om te probeer om te sien wat my simptome veroorsaak het nie.

Ek is siek van al hierdie dinge, ek wil die verlede agterlaat, 'n pragtige meisie (buite en binne) soek om by te wees en 'n bietjie seks hê!

Een van die dinge wat bygedra het tot my prestasie-angs (kon nog nie 'n volle ereksie kry toe ek met 'n meisie in die bed was nie), is dat ek 'n regte stywe voorhuid het. Ek het uitgevind dat u 'n kort frenulum het, en daar kan 'n operasie genoem word 'n frenuplastie wat kan help. Ek het nog nie die geleentheid gehad om verder hierna te kyk nie, maar ek is nog steeds 'n maagd, dus wil ek dalk seks probeer voordat ek die operasie ondergaan, maar ek het dit een van my prioriteite gemaak om na my huisarts te gaan en 'n operasie te bespreek. om dit moontlik los te maak (frenuplastiek). Ek is nie te lief vir 'n besnydenis nie.

Ek het die voorhuid gereeld 'n rukkie gestrek en saam met masturbeer dit losgemaak, maar nie heeltemal nie. Aangesien ek my van masturbasie onthou het, het dit weer weer strenger geword. Moeilik en effens ongemaklik om dit terug te trek as ek 'n ereksie het, en ek kan dit net oor die kop kry. Iets geïrriteerd omdat dit my weerhou het om my voorhuid uit te rek totdat ek gedink het dat seks gemaklik sou wees, dit is nog 'n rede waarom ek wou seks hê, net om te sien of my voorhuid my nie ongemaklik veroorsaak nie en moet losgemaak word (frenuplastiek).

08-15 (Dag 47)

Die telefoon ding is die ergste wat ek reken! Jy kan letterlik net in die bed lê, uitlig en as jy 'n internetfoon het, gewoonlik met 'n groot skerm, kan jy net 'n paar porno gaan en kyk binne sekondes! So maklik om te doen voor die slaap en dit was die laaste ding wat ek op die kop moes klop toe ek besluit het om my te onthou.

Jaloers op almal wat seks het haha. Ek het altyd ander blogs gelees en hulle sê: "Ja, het vandag seks gehad met 'n meisie, het dit reggekry om te O" of wat ook al. Julle laat dit klink asof vrouens optel, soms niks is nie. Miskien is dit nie, ek reken ek sal dit binnekort kan doen.

Op daardie noot, vorder. Ek voel baie beter. Meer selfversekerd en gemaklik. Ek wil baie graag my spel opbou met sekere dinge. Klere en voorkoms is die belangrikste. Ek wil regtig slim raak met die koop van klere, en lyk goed op geskikte tye. Ek wil ook die versorging van my hare (wat ek tans groei) verbeter en net fyner besonderhede wat lyk asof dit die verskil maak. U ken die een.

My ervarings van prestasie-angs in die verlede is nog steeds daar, en ek wil nie meer weet hoe dit gaan wees as ek saam met 'n meisie in 'n posisie is waar ek weer seks kan hê nie. Ek bedoel elke keer was daar 'n onbenulligheid, maar ek moes dit regkry. Ek wonder of ek my beeld en vertroue verbeter, my hiermee sal help, of sal ek verbrokkel as dit daarop neerkom. Hmm.

Ek het nog steeds die slegte gedagtes om vroue as seks voorwerpe te hê wat soms deur my kop gaan. Ek kanselleer hulle gewoonlik, maar soms word ek gewek, haat dit.

Baie mooi vroue sien, maar word steeds nie regtig deur hulle opgewek nie. Miskien sal dit 'n prinses verg. Ek sal nie ophou nie, te veel om te doen en te bereik terwyl ek my onthou van al hierdie dinge. Terloops, dit is dag 47.

Ek is 19, amper 20. Ek is nogal ongeduldig; dit hou selfs verband met die feit dat baie van my vriende seks gehad het. Ek gaan ook in September aan die Universiteit, dus wil ek regtig nie daar prestasie-angs hê nie. Ek bedoel dat 'n deel van die Universiteit seks het, dink ek - is dit nie? Miskien wys ek my ouderdom hier. Dis snaaks. Ek het altyd vinnig daarop gewys dat groepsdruk my nie soveel beïnvloed nie - ja reg.

08-16 (Dag 49)

Ek is dag 49 nou. Nee, nie regtig om eerlik te wees nie! Nog 'n soort van 'n verskrikte dick en geen regte libido nie. Om vroue egter in so 'n beter lig te sien, en voel baie meer normaal om vroue en meisies in die algemeen as dit sin maak.

Ek moet regtig aan lyftaal en die oogkontak / glimlagtoets werk. Ek het dit vandag probeer, ek het verby 'n paar vroue geloop, en toe ek naby kom, het ek geborg! Is vandag deur 'n regte oulike meisie in 'n winkel bedien. Dit lyk asof sy effens in my belangstel. Ek het net die gevoel gekry. Ek het gesorg dat ek redelik goed geklee uitgaan (nie te goed geklee nie, net klere aangetrek en daaraan gedink hoe ek my uitrusting aanmekaar sit). Ek wou iets vir haar sê, maar was soos gewoonlik heeltemal verlore vir woorde. Ek het regtig gedink dat sy eintlik belangstel, maar tog het ek nie geweet hoe om iets daarvan te maak nie. Ek sal die een of ander tyd teruggaan, dink ek, moet probeer om te dink aan wat ek gaan sê as ek haar sien!

Baie hiervan spruit uit die skool toe ek in my voorlaaste jaar gekom het, het ek 'n vroulike aantrekkingskrag gehad. Ek het baie meer selfvertroue gekry, maar mense sou nie ophou voordat al my selfvertroue uitgeslaan is nie. Ek was vasgevang en het my man gestaan, maar daarbinne het my vertroue vernietig, dit alles het my dit nou laat besef. Een van my beste vriende is nou baie selfversekerd, hy was nie toe nie, maar ek sien nie mense probeer sy vertroue wegneem nie! Ek voel asof mense dit soms vir my in het. Dit is regtig vreemd en daarom dink ek niemand verstaan ​​my baie van die tyd nie; baie van my vriende het deur die jare heen baie selfvertroue gekry, dit voel asof hulle my selfvertroue gesteel het toe ons soms jonger was .

Ek het 'n slegte gewoonte om my naels te byt. Dit het dramaties verbeter sedert die pornografie opgee is.

08-23

Ek het die drang gehad om op sommige geleenthede onlangs te masturbeer. Een keer was ek die oggend in die bed en die drang was aandete sterk. Letterlik moes rondrol en probeer en nie daaraan dink nie. Ek het toe aan die slaap geraak en twee mooi grafiese seksdrome gehad, een van hulle het my laat wakker voel as ek net gedroom het.

Wat kan die gevare wees dat ek nou (dag 55) masturbeer? Ek bedoel, ek voel tog dat ek dit nie moet doen nie, dink ek. Ek het dit nodig en kan baie herstel dat masturbasie nie sal help nie. Maar aan die ander kant voel ek net dat ek soms spanning moet loslaat. Ek voel hierdie spanning nog net as ek regtig in my eie gemaksone is.

As ek dit dag vir dag neem, dink ek gewoonlik net daaraan voordat ek gaan slaap, soos nou. Probeer om te fokus op die positiewe gevolge wat dit het, maar wil graag my ander probleme elders oplos, sodat ek meer selfversekerd kan wees en 'n paar "godinne" kan lok, EN die vertroue sal hê om daardie godin te vermaak en haar eerder te laat geniet van my geselskap. as om te dink ek is 'n vreemde man.

Moet ek my dieet verbeter, ek het effens daarmee afgegly, was ook moeg en het 'n bietjie gedreineer, fisies en geestelik. Ek het 'n besige maand in die rigting van die universiteit, sodat ek weer op my voete kan kom en dinge gedoen kan kry.

Ek het die mooiste meisie in 'n liefdadigheidswinkel gesien toe ek verlede week iets gekoop het. Ek is van plan om hulle binnekort terug te stuur om die item terug te neem, maar as sy daar is, probeer ek dink hoe om cool op te tree, ek sal my ondersoek en kyk ook op sommige van die ander lede se blogs vir inligting / advies.

08-27

My grootste bekommernis is dat porno gekondisioneer het om anale seks met vroue te hê in plaas van vaginale weens die manier waarop dit in porno getoon is. Natuurlik, in 'n realistiese situasie, sal dit baie anders wees! Een van die gevolge van porno al.

Kinderporno het ek nooit gesien nie. As ek ooit iets daaraan te doen sou kom, klik ek van die bladsy af, nie eers vir nuuskierigheid nie, want dit is eenvoudig in stryd met my beginsels. Alhoewel daar beslis die fokus is van pornografie wat fokus op 'babysitter' tipe 'dom' jong (soms onder 18) meisies. Ek het ook nooit gay porno gekyk nie, ek dink omdat ek bang was dat dit my sou aanskakel hahahaha.

Dit is dinge wat ek weet dat ons mans beïnvloed, en ek weet dit beslis. Die oorgrote meerderheid van ons laat dit oor aan fantasie in plaas daarvan om hierdie dinge uit te werk, maar dit is pornografie en hulle weet hoe om by ons uit te kom. Seks verkoop. Ek is manlik, so hierdie dinge is natuurlik vir ons aantreklik (jong vroulike vlees, enige soort seks wat behels dat ons in totale beheer is, die krag daarvan en net onsself behaag, of selfs gay seks, wat ek seker is nog 'n magtige ding is) soos om daardie mag oor 'n ander man te hê).

08-30 (Dag 61)

Ek het vanoggend my eerste orgasme in absoluut eeue gehad. As ek 'n erotiese droom gehad het, het ek in my droom gekom toe ek besig was om te kom, ek het wakker geword en gevind dat my droom eintlik nogal eg was in terme van 'n orgasme en ook 'n nat droom. Was feetjie morsig. Regtig vreemde ervaring vir my - orgasme sonder om my eie penis aan te raak. Die eerste keer dat dit ooit gebeur het. 'N Lekker een sou ek sê.

Ek het 'n lang dag gehad om rond te loop, en ek was vandag met angs geteister. Mense kon die vrees in my voel, sommige mense het gestaar toe ek my verandering op die vloer laat val het en dit opgerig het om die bestuurder op die bus te betaal. Toe het ek 'n bietjie meer na my gestaar terwyl ek agter in die bus loop iewers, ek voel veilig van al die oë wat my sien.

Ook 'n paar meisies uit die verlede het ek vandag raakgeloop. Ek het uitgevind dat een volgende jaar op dieselfde plek as ek gaan studeer (sy weet 'n paar verleentheid oor my) en 'n ander een wat ek heel gelukkig met haar nuwe kêrel raakgeloop het. Ek is egter nie regtig jaloers om eerlik te wees nie, maar voel dat hulle almal met hul lewens aangegaan het, en ek is weer een wat agter sit, kan nie uit my eie kop kom nie, my sosiale vordering is gestop terwyl ek ander rondom my het vorentoe en opwaarts beweeg.

'N Herinnering nou, miskien waarom die onthouding my help, maar op dae soos hierdie voel ek kak. Ek wil uiteindelik my eie persoon wees, maar altyd voel ander hou my terug, tyd om hulle te laat gaan en dinge vir myself te doen.

09-06

Sedert ek my onthoud het, het ek hier en daar klein dingetjies gedoen om my besig te hou as ek dalk eerder na porn sou kyk. Een van die dinge is om deur die diefstal-motor te speel om dit te probeer voltooi, want ek het nooit daaraan omgegaan nie. Soms sal ek net willekeurige dinge aangaan as ek speel, soos om mense te skiet of iets. Dit klink regtig mal, ek belowe ek is nie haha ​​nie.

Ek kry dieselfde gevoel en selfs dieselfde opwinding as ek die speletjie laai, net soos toe ek my rekenaar of internetblad laai, gereed om porno te kyk. Ek dink dus my vraag of onderwerp sou wees; het speletjies soortgelyke effekte op die brein as porno?

09-30 (Dag 92)

Ek het verlede week met die Universiteit begin en geniet tans my eerste week, so ek het baie meisies en goed ontmoet.

Ek het opgemerk dat ek nou soveel meer selfversekerd is en meisies kan lok, terwyl 'n woonstelmaat van my selfs 'n paar keer my vertroue uitgewys het, dit is anders! Mag ek opmerk dat dit 'n sukses op sigself is, vertroue was iets waarna ek beslis gesoek het om my te onthou, en my onthouding het my in staat gestel om my op klein dingetjies te doen, my beeld te verbeter (klere te koop, gesigsprodukte te gebruik en meer water te drink) om my vel beter te laat lyk, ens.)

Ek voel beslis meer sensasie van onder as ek by 'n meisie is. Ek het ook hierdie week 'n wonderlike meisie ontmoet. En in die hoop om 'n rustige nag saam met haar te hê in plaas daarvan om vanaand in die studentewaan uit te gaan.

Ek kan nie glo dat dit so ver was dat ek snags masturbasie gebruik het nie, maar dit was die moeite werd om sonder te gaan, ek weet nie of ek wil teruggaan nie. Ek bedoel met onthouding, laat my net meer rus in plaas daarvan om voor my slaap te masturbeer, wat dan gewoonlik soggens ontbyt en moegheid kan ontbreek, ens. Net deur my te onthou, het ek meer tyd om my te fokus op die klein dingetjies wat my laat voel meer paraat en selfversekerd soos ek dag vir dag gaan.

Dus, om te onthou, was 'n sukses, en ek het gesê dat ek die aanbevole hoeveelheid van 90 dae sal doen, maar ek sien regtig nie die punt daarvan om nou te masturbeer nie - ek wil nie eers nie. Ek wil liewer snags rus, sodat ek vroeg en vars kan opstaan ​​vir 'n wonderlike dag saam met 'n wonderlike meisie. Ek hoop dat dit vir almal inspirerend is, en vir enigiemand in 'n soortgelyke situasie as ek (kyk na vorige blogposte), het die wilskrag om u te onthou en te soek wat u regtig in die lewe wil hê.

12-22 SUCCESS!

Hierdie pos mag een van my laaste wees. Ek het sukses behaal deur pornografie te vermy, my uit te sorteer en 'n spesiale meisie te ontmoet.

By 20 jaar sien ek 'n generasie mans wat deur vroue om my heen opgewek word. Ek is een van hulle.

Toe ek in September universiteit toe trek, was dit regtig tyd dat ek 'n man sou word. Ek dink ek het die taak aangepak. Vroue wil nie mans hê wat swak is nie. Ek het opgetree asof ek swak was en het altyd gewonder waarom ek nie 'n vrou kon kry nie. Wenke vir ouens is: doen dinge, hou op om uit te stel, gaan na die gimnasium en oefen, kuier (kyk met 'n opregte glimlag in die oë vir vertroue) en help iemand anders om te voel dat u voel beter oor jouself.

Dit is natuurlik vir ouens wat soos ek was. Maagde en bekommerd dat dinge so sal bly. (Terloops, daar is niks om oor bekommerd te wees nie, dit gaan goed met jou.) Wees selfversekerd en maak die verandering vandag net jy kan dit doen.

Die kort frenulum was iets wat ek gedink het my beslis sou verhinder om seks te hê. Uiteindelik was dit nie 'n probleem nie. Om my voorhuid ongeveer twee jaar aan en af ​​in warm baddens te rek, het regtig 'n verskil gemaak. Wat seks betref, was dit moeilik om die kondoom aan te trek. My voorhuid lyk nie soos al die ouens in porno nie. Dit gaan egter ver genoeg af, en ek kan net goed seks hê en klaarkom.

Ek het baie beter selfvertroue gehad om my van pornografie en masturbasie te onthou. As ek nou met vroue praat, lyk dit asof ek dit net kry. Terwyl ek na porno gekyk het, sou ek waarskynlik dink: "O god, ek wonder of sy dink ek kyk porno." En selfs soms sou ek daaraan dink hoe sy in die bed sou wees. Dit gebeur nie regtig meer nie. Ek kan mense nou in hul oë kyk en voel nie so bedreig of minderwaardig as mense nie en lyk asof ek nou meer respek kry.

LINK - bloginskrywings deur derobe