Tydens my reis van meer as 350 dae van volledige selibaatskap (geen vrylating) het ek myself op soveel maniere verbeter wat ek nie kan verduidelik nie. Voldoen waarskynlik oor honderde mense en het baie goeie vriende gemaak. Begin nuwe stokperdjies en kry ook fiksheid. Ek beskou myself as 'n nuwe man, een opgradeer,
20 jaar oud. Maar. Ek het 'n paar weke gelede besef dat ek my grootste duiwel nog aanpak. Nou as ek daaraan dink, word byna al my aksies gemotiveer deur ander mense, veral van meisies, te bekragtig. Ek het hierdie gewoonte opgemerk in so baie van my daaglikse aktiwiteite dat ek regtig bang en verraai word deur myself.
Ek is al sedert die kinderjare met aandag en komplimente gedompel. My ouers is baie warm en goeie persone, so hulle het die beste gedoen wat hulle vir my kon doen. Ek het altyd vir niks geprys nie. Dit help nie dat ek baie goed lyk nie, so hierdie stroom van aandag (in die vorm van sterre van vroue) is eindeloos en het tot vandag toe voortgegaan.
Dit het my gekonfronteer om te glo dat as ek nie opgemerk word of aandag gegee word nie, begin ek angstig en ongemaklik voel, soos daar iets fout met my is. Ek dink dalk iemand sal my haat by 'n sosiale byeenkoms as hy / sy nie veel met my praat nie. Oral gaan ek in die openbaar, ek sien dat ek die omgewing vir mooi meisies soek en kyk of hulle na my kyk. As ek middagete sit, is ek geneig om myself te posisioneer sodat ek meisies kan aanskou wat na my kyk. Dit maak my siek aan my maag.
Die ding is dat wanneer ek nie komplimente kry nie, begin ek voel dat ek op een of ander manier minderwaardig is. Dit is belaglik, ek studeer by my droomuniversiteit, ek is vaardig in verskeie instrumente en stokperdjies, ek het goeie sosiale vaardighede en baie vriende, en ek weet dat ek 'n goeie en eerlike vriend en 'n persoon is. moet nie weer spog en komplimente kry nie, net om perspektief te gee. Op papier klink dit goed, maar ek kan steeds minderwaardig voel as 'n junkie.
Ek het nog nooit 'n meisie gehad nie en ek het beperkte ondervinding met meisies. Ek is gelukkig met my lewe op die oomblik en wil nie noodwendig 'n meisie of iets hê nie. Miskien is dit dat my bewusteloos dink dat ek nie genoeg meisies het nie, en daarom moet ek my weer verbeter. Ek weet nie, probeer ek om iets te bewys? As ek met 'n meisie betrokke sou raak, kan ek seker nie sê of dit vir status of aandag of pats op die rug van vriende sou wees of dit sou wees om die persoon te leer ken nie. Aangesien dit verstandig sou wees om weg te bly van verhoudings om ander persone te beskadig, maar dan is dit weer die onervaring wat my laat doen soos hierdie?
Hierdie aandag soek probleem is so ingebed in my daaglikse lewe dat ek dit moeilik vind om dit glad nie te verander nie. Dit klink onmoontlik vir my om na die kruidenierswinkel te gaan en terug met die tonnelvisie, maar net om my besigheid te verlig en nie elke meisie op my pad te verniel nie. Alhoewel ek weet dat die verandering moontlik is, het ek daarin geslaag om op te hou om te kyk na pornografie en masturbeer heeltemal en nooit van plan om terug te gaan as gevolg van die groot positiewe impak op my lewe nie. Hierdie probleem kom egter voort uit iets anders. Hierdie probleem voel baie moeiliker en ingewikkelder om te klop as porno-gebruik vir my, want ek kan dit sien in byna alles wat ek doen. Ek weet nie waar om te begin nie. Ek sou baie dankbaar wees vir die raad van ouens wat daarin geslaag het om hul gedrag op 'n gesonde manier te verander.
Sommige van die redes [dat ek pornografie opgehou het] was: sosiale angs, onvoldoende gevoel, soos 'n slaaf van my begeertes gevoel, elke vrou gesien het as fokbare voorwerpe, my gedreineer en gemotiveer en nog baie meer. Ek kan die idee dat ek 'iets' moet doen nie, dat ek nie kan weerstaan om iets te doen as die drang ontstaan nie, so dit is 'n volledige koue kalkoen 180 grade verandering en ek kan nie weer begin nie . Een van die beste en moeilikste dinge wat ek vir myself gedoen het.
LINK - Desperaat hulp nodig om die manier waarop ek dink en funksioneer heeltemal te verander
;