Ouderdom 20 - Pornverslawing en langdurige fetisj is verby

Ek was heeltemal normaal en het uitgeblink op alle lewensterreine. Ek was selfversekerd, intelligent, charismaties en het amper geen probleem gehad om meisies tot my aangetrek te kry nie. Maar wat die seksuele ryk betref, was ek 'n treurige mislukking. Ek het hoegenaamd geen ervaring gehad nie en was bang vir elke bykomende seksuele geleentheid uit vrees dat dit 'n rampspoedige mislukking sou oplewer soos baie voorheen. Ek het selfs gedink dat ek 'n maagd sou sterf. Ek het nooit gedink dat ek normale seks sou kon hê nie. Ek het altyd gedink dat my brein net vasgemaak is om net deur hierdie fetisj aangeskakel te word, soortgelyk aan die manier waarop 'n gay gay slegs met 'n haan aangeskakel kan word, en kan nie seks met 'n vrou waardeer nie. Min het ek geweet dat die fetisj wat ek gedink het in my verbind is, bloot die gevolg was van my porno-kykgewoontes. Dit was 'n hel van my eie maak.

Voordat ek u gaan vertel van die lang, moeilike weg na die hel ... wil ek die tyd neem om te sê hoe dankbaar ek is dat ek hierdie wonderlike kennis teëgekom het. Om op YourBrainOnPorn te struikel was 'n absolute Godsend, en ek voel nogal geseënd dat ek hierdie kennis op hierdie stadium in my lewe ontvang het. Alhoewel ek 'n paar jaar verloor het as gevolg van die giftige plaag, bekend as pornoverslawing, is ek dankbaar om op so 'n relatiewe jong ouderdom die waarheid oor pornografie uit te vind - ek is nou 20. En hoewel pornografie my tol geëis het en ek sou verkies dat ek glad nie daaraan gekoppel was nie ... Wat kan ek behalwe beter sê as laat?

Laat ons begin waar alles begin het - Middle School - Gedurende my middelbare skooljare onthou ek dat ek 'n uitstekende student was. Hands down, die mees intelligente, gedissiplineerde en gemotiveerde student in my klas. Nie om arrogant te klink nie, maar ek was beslis die slimste student. Ek het toetse links en regs gedoen en 100 min op al my opdragte gekry met min of geen moeite. En as daar projekte was wat ekstra moeite vereis het, sou ek alles bo en behalwe 'n aansienlike hoeveelheid ekstra moeite gedoen het om net ekstra krediet te verdien. Daar was beslis iets anders aan my, en ek was nie soos die ander kinders nie.

Moet my nie verkeerd verstaan ​​nie, ek was u tipiese voorganger, ek was 'n ou, het belanggestel in ou dinge, en die belangrikste - meisies.

Daar was een groot verskil tussen my en my eweknieë - ek het nie porno gekyk nie. Ek onthou dat my vroulike klasmaats die ouens gevra het hoe gereeld hulle pornografie masturbeer. Ek het geantwoord dat ek dit nooit gedoen het nie, en dat ek nogal stomgeslaan was dat dit iets van die norm was.

As ek maar net die ontelbare negatiewe gevolge geken het, sou hierdie skynbaar 'normale' gewoonte later op die pad wees ...

Ongelukkig sou ek te alle tye in die strik van chroniese masturbasie trap. Aanvanklik was dit normale playboy-naakte - erotiese dog smaakvolle naakte van pragtige blondines met pragtige borste en volvormige boude. Maar gou genoeg sou ek daardie noodlottige dag beleef ...

Ek het op een van Playboy se erotiese verhale afgekom en ek het vinnig geraak. Dit wil sê, gekoppel aan die fantasie van femdom. Die verhaal het baie verskillende karakters in verskillende seksuele situasies gehad. Maar om een ​​of ander rede het ek gefassineer geraak met die deel oor die dominatrix. Die lees van gedeeltes oor hoe sy iemand in 'n vorm geslaan en met 'n warm veeproduk verbrand, het my om een ​​of ander vreemde rede opgewonde gemaak. As ek nou daarna terugkyk, is ek waarskynlik sonder enige ander rede so verswelg deur hierdie fantasie dat dit die grootste nuwigheid is.

Hierdie voorval gedurende my vormingsjare het my gelei na 'n versperring van 'n vroulike vrou. Van hierdie punt af sou al wat ek op die internet sou soek, pornwebwerwe met die temas van vroulike oorheersing en manlike vernedering wees. Die beelde wat ek teëgekom het, was niks soos ek al voorheen gesien het nie, en ek het al hoe meer verslaaf geraak, hoe meer ek gevoed het in hierdie donker fantasiewêreld wat ek vir myself geskep het. Dikwels sou dit net die beelde of video's wees waarna ek sou soek. Net so gereeld sou ek na erotiese verhale wat hierdie temas gehad het, soek en die fantasie wat in my gedagtes gevorm is, eenvoudig afskud, sonder enige daadwerklike visuele of klankstimulasie.

Dit is nie verbasend dat die idee van normale gemeenskap dit net nie meer vir my sou doen nie. Toe ek op hoërskool was, was femdomfantasieë 'n diep ingewortelde deel van my psige. Dit het amper geword asof ek twee afsonderlike lewens begin leef het, die normale lewe waar ek soos 'n normale hoërskoolkind vriendelik sou wees en met ander mense van my ouderdom sou verkeer, en die ander een waar ek sou huis toe kom om te masturbeer en te fantaseer. toenemend siek en ontstellende beelde. Die dinge waaroor ek gefantaseer het, was heeltemal onversoenbaar met wie ek was buite die grense van die masturbasiehoofkwartier - 'n selfversekerde, vriendelike, uitgaande kind wat graag sport wou doen en lekker wou kuier.

Dit sou nie lank duur voordat oormatige masturbasie van sulke ontstellende beelde my sou inhaal nie ...

Saak en punt, die eerste dag van die hoërskool.

LINK - The Long Hard Road Out of Hell (95+ dae) - 6 opeenvolgende dae van seks

DEUR - Reis na vryheid


 

Dag 70

Terwyl ek hier voor my rekenaar sit en met vriende praat en skoolwerk inhaal, het ek dit absoluut ZERO begeerte om ooit weer terug te keer na die afwaartse spiraal van PMO.

Soos ek dit sien, sou ek teruggaan na PMO soos 'n heldinverslaafde wat teruggaan na die dwelm wat hom 'n paar minute se lewe verloor het. Dit dwaal my gedagtes hoe sekere mense op hierdie forum (veral romanties) hele meervoudige bladsye lange drade maak wat PMO-ingang "met mate" voorstaan.

Terloops, romanties, jy het genoem dat jy nog nooit iemand hier gesien het wat langer as 30 dae gegaan het nie ... Wel, ek is op 70, wat het jy daaroor te sê?

Laat ek u een ding vertel wat miskien nie vir almal duidelik is nie - Ons is almal hier omdat hierdie verslawing ons lewens verwoes het. En om die verslawing te probeer voed deur "in matigheid" deur PMOing te speel, speel beslis met vuur - op 'n manier wat u beslis verbrand.

Ons is verslaafdes, net soos die verskillende verslaafdes wat u op straat gesien het. Ons is miskien nie dakloos nie en smeek om kos om te oorleef, maar ons lewens het ten goede verander weens ons verslawing. Ons sosiale lewens is vernietig, ons het verlammende sosiale angs ondervind, en ons het gely onder verwoestende depressie wat ons verhinder het om in die samelewing te funksioneer. Klink dit bekend? Dit is presies wat die meeste ander dwelmverslaafdes in die gesig staar wanneer hulle hele bestaan ​​daarop gebaseer is om die volgende treffer te kry. Ons is fokken anders!

Almal se brein is bedraad om verslaaf te wees aan verskillende dinge. Baie van my vriende kan nie 'n dag sonder rook rook nie. Natuurlik geniet ek die gevoel dat ek hoog is, maar ek is nie lus daarvoor nie. Ek het al hoeveel keer kokaïen gedoen. Het ek dit geniet? Ja ek het. Het ek daaraan verslaaf geraak? Nie in die minste nie. Porno was my uiteindelike ondergang.

Ons verskil nie van enige ander dwelmverslaafde nie - die enigste verskil is die keuse van dwelms.

As u 'n paar punte hier en daar het, sal dit beslis weer tot gevolg hê. Wil u regtig terugval nadat u weke of maande aaneen gesukkel het? Ek het beslis nie. Dit sal wees soos 'n bokser wat teenstander na teenstander klop, net om weg te loop van die kampioenskapwedstryd ... Sou dit nie die grootste skande wees nie? - rugsteun uit die stryd as jy net 'n paar keer weg is van die oorwinning

Dit is nie my eerste herlaai-poging nie. Ek beveg hierdie demoon sedert middel Januarie. Maar uiteindelik kan ek sê dat ek dit onder beheer het. Ek gebruik nie eers meer 'n internetblokker nie. Ek weet dat die gebruik van 'n blokker nie pornografie en suggestiewe inhoud slegs 'n sekonde weg maak nie. Maar ek is op die punt waar ek beter weet. Ek weet dat as ek daardie pad af gaan, ek die spook sal wees van 'n man wat ek vroeër was. Ek sal nie die normale, gesonde funksionerende mens wees wat ek vandag is nie.

Ek kan my amper voorstel wat sal gebeur as ek weer begin terugval, want dit was die lewe van my voormalige PMO-verslaafde self, nie so lank gelede nie. Ek was 'n skulp van 'n man, en ek sou senuweeagtig raak as ek 'n aantreklike meisie in die openbaar naby my sien. Ek het geweet dat ek absoluut niks het om oor bekommerd te wees nie - die paar keer dat ek die gesprek aangepak het, het dit regtig goed gegaan, en uiteindelik het ek 'n paar weke met hulle gesels. Maar uiteindelik het dit nêrens gelei nie, omdat die aap op die ou end 'n seksueel onervare maagd was, uiteindelik sou veroorsaak dat ek myself sou saboteer en verhinder het dat wonderlike verhoudings met hierdie ongelooflike mooi vroue kon blom. Wel, onnodig om te sê, danksy die onthouding van PMO is ek nie meer 'n maagd nie. Dit gaan nie 'n kwessie wees wat my ooit weer spook nie. Dit is uiteindelik versorg.

Gedurende my donkerste dae kon ek skaars as student of werknemer funksioneer. Ek sal nooit betyds vir iets wees nie - of dit nou klas of werk is. Ek sal altyd die een wees wat die hele klas ontwrig deur laat in te stap. Nie meer nie. Ek was nog nie laat na die klas of 'n afspraak sedert ek met my huidige herlaai begin het nie. Ek kon nie langer as 'n paar minute op 'n opdrag konsentreer nie. Ek was 'n uiterste uitstel - ek sou die opdrag tot op die laaste oomblik verlaat, laat inhandig of glad nie inhandig nie. Ek het amper uni misluk weens hierdie gewoontes.

Nie meer nie - ek geniet deesdae regtig my skoolwerk. As my kamermaats dit uitslaap weens hul begeerte om skoolwerk te vermy, dan lees ek noukeurig 'n boek of doen kursusse. Ek het opgemerk dat my PMO 'n baie hoër energievlak gehad het as om ander van my te onthou. Die enigste keer dat ek dit ooit ervaar het, was op die middelbare skool - net voordat ek hopeloos verslaaf geraak het aan die gif van die gees wat pornografie is. Ek dink ek het 'n nuwe goue era vir myself bereik. Ek voel 'n gevoel van euforie en verwondering wat ek sedert my kinderjare nog nie ervaar het voordat ek vasgevang geraak het in al hierdie dinge nie.

As dit by meisies kom, is ek meer selfversekerd as wat ek ooit tevore was. Om eerlik te wees, ek was heeltyd redelik vol vertroue. Ek het geen probleem gehad om na 'n asemrowende mooi meisie in die openbaar te kom, 'n fenomenale gesprek met haar te voer en haar nommer te kry nie. Maar soos ek al voorheen gesê het, lei hierdie teks- / telefoonkonvo's dikwels nêrens nie weens my eie diepgesette onsekerheid oor seksueel onervare. Ek het geen probleem gehad om snags met meisies by die klubs uit te kom nie, maar die intense angs sou wonderbaarlik verskyn sodra dit tyd was om haar huis toe te neem. Alhoewel ek 'n wonderlike tyd gehad het om hierdie pragtige meisie te leer ken en 'n magiese nag saam met haar deurgebring het, sou iets binne my vrees om na haar plek terug te keer.

Nou hoe pateties is dit nie? Is dit nie een van die hartseerste dinge wat jy nog ooit gehoor het as dit by manlikheid kom nie?

Porno kastreer jou -

  • sielkundig - maak u bang of seks, wat veroorsaak dat u die oomblik vrees weens prestasie-angs
  • fisies - voorkom dat u 'n sterk genoeg ereksie handhaaf om werklik seks te hê

Wat is meer verwoestend vir die ego van 'n man as om nie seks te hê nie? Ek kan aan niks dink nie.

My laaste seksuele ontmoeting was 'n paar weke gelede. Ek het 'n meisie ontmoet, na haar huis gegaan en geen probleme gehad om kliphard te word nie. Sy het my mond gegee, ons het saam gestort en daarna weer mondeling gegee. Ek het nooit op 'n stadium probleme gehad om moeilik te word nie. Toegegee, ek het nie deurdringende seks gehad nie, maar ek is seker dat ek langer sou hou as my eerste keer.

Ek het nie naastenby soveel angs as wanneer ek 'n gesprek met meisies aanknoop nie. Ek is gisteraand saam met 'n paar vriende na 'n kroeg. Die kroeg was dood, daar was byna niemand behalwe my vriende daar nie. Niemand, afgesien van drie oulike meisies. Dit het my net 'n paar sekondes geneem om 'n gesprek aan te knoop en aan hul tafel te gaan sit. Ek het dit regtig geniet om hulle te leer ken, en het my nie bloot voorgestel om dit vir hul gate te gebruik nie. Toegegee, die een vir wie ek die meeste aangetrokke was, het 'n kêrel gehad. Maar dit het my nie verhinder om dit regtig te geniet om haar te leer ken en die stad saam met hulle drie te verken nie.

Vandag het ek uiteindelik met 'n wonderlike oulike meisie in die museum gesels. Ek het haar lyftaal opgemerk en dat sy net effens nader aan my gestap het as gewoonlik. Komplimenteer haar, sy was baie aangenaam verras dat ek so direk was. Uiteindelik loop ek saam met haar rond vir die res van my museumbesoek, en ons het planne beraam om môreaand te vergader.

Ek weet nie net dat ek meer selfvertroue het as ooit tevore nie, maar ek is ook nie meer besig om myself te saboteer as ek hierdie interaksies / verhoudings verder wil voer nie. Dit voel asof ek 'n nuwe man is. Dit is amper asof ek opregte waardering het vir die wonder van die lewe en al sy skoonheid wat spruit uit diep in my binneste.

Ek raak effens emosioneel terwyl ek hierdie boodskap skryf. Want ek weet hoe moeilik die reis vir my was om na die plek te kom waar ek vandag is. Hoeveel ek gesukkel het, hoeveel opgeoffer en misgeloop is, laat my my lewe net soveel meer waardeer.

My waardering vir die natuur is sterker as ooit. Net om my te verwonder aan die skoonheid van die son, die bome, en die voëls maak my almal gelukkig binne. Dit gee my 'n ekstra rede om hierdie verslawing te verslaan. Ek weet dat die terugkeer na die donker paadjie waarop ek voorheen gereis het my sal ontkoppel van die lewensvreugde en die skoonheid wat my omring.


 

Dag 71

(Waarskuwings veroorsaak) Nadat ek die vorige dag heeltemal op die top van die wêreld gevoel het, sou ek sê dat ek 'n bietjie 'n treffer gehad het.

Die aand het begin met die ontmoeting met 'n paar vriende vir 'n nag op die dorp. Ons het begin met 'n bietjie whisky gemeng met coke (die koeldrank, nie die dwelm nie). Toe ry ons 'n paar gewrigte rond. Kan nie presies sê hoeveel gewrigte ons deurgemaak het nie, my raaiskoot is waarskynlik iewers ongeveer 2-3.

My volgende stap was om na 'n prostituut te gaan. Sy was baie vriendelik toe ek binnekom. Om 'n kondoom aan te trek was effens moeilik, want ek het nie dadelik moeilik geword nie. Toe kon ek nie ereksie kry terwyl sy my 'n handjob gegee het nie.

Eers nadat sy op my bors gesit het met haar esel na my toe en vuil begin praat het, het ek dit reggekry om hard te word. Sy begin my haan streel om my voor te berei op die werklike seks. Maar nadat sy my haan vir 'n kort tydjie gestreel het, het ek gekom.

Sy was baie verbaas dat ek net so 'n kort tydjie aangehou het. En so was ek. Ek voel 'n bietjie verpletter. Ek het aan haar erken dat ek nie so seksueel ervare was nie.

Sy het my gevra hoeveel dagga ek gerook het voordat ek haar kom sien het. Ek het gesê dat ek nie die presiese hoeveelheid weet nie, maar dit was 'n paar gewrigte. Sy het gesê dat dit die kern van die probleem was, waarom ek nie lank geduur het nie. Oorsaak van die dagga. Sy het gesê ek moenie rook voor seks nie.

Ek het van verskeie vroulike vriende gehoor dat hulle ervarings met ouens nie in staat is om dit op te staan ​​nie, omdat hulle dagga rook. Ek het nie gedink dat dit hierdie keer met my die geval sou wees nie, want ek het nie soveel gerook nie.

Aan die ander kant, as ek 'n aansienlike hoeveelheid rook, raak ek uiters geil - seks is die enigste ding wat ek dink, en ek begin spontane ereksies ervaar. My hele bestaan ​​op daardie tydstip fokus op die begeerte na gemeenskap.

Miskien veroorsaak rook 'n bietjie erektiele disfunksie, terwyl rook BAIE 'n groot toename in libido en verhoogde ereksies veroorsaak? Miskien is dit vir almal anders. Het iemand enige ervaring of groter insig hierin?

Omdat ek baie verpletter was, wou ek nie die nag op so 'n suur noot afsluit nie. Die prostituut het aanbeveel dat ek die aand na haar terugkeer om na die gevolge van dagga te gaan en 'n viagra te neem. Ek het geweet dat ek binnekort nie die magiese blou pil in die hande sou kon kry nie, maar ek wou weer my kans probeer.

Ek het uiteindelik haar weer besoek. Die tweede keer was dit vir my baie makliker om hard te raak.

Ek het daarin geslaag om suksesvolle deurdringende seks met haar te hê, hoewel ek my ereksie 'n paar keer tydens die ontmoeting verloor het. Teen die tyd dat ek dit onder die knie gekry het, het ek haar gereeld geknou. Ek het nie van penetrasie gekom nie, en sy het my klaargemaak deur op my bors te sit, met haar gat na my toe en my haan met haar hand te werk. Dit lyk asof dit my die meeste gesien het om haar gat in my gesig te sien.

Overall, dit was vir my 'n teleurstellende ervaring. Dit kom as 'n groot kontras met gevoel op die wêreld net een dag voor.

Dit laat my voel dat alles wat ek sedert middel Januarie deurgemaak het, nie vrugte afgewerp het nie, aangesien ek na al die tyd steeds moeilik was om moeilik te word.

Ek beskou tans viagra en ander pille ernstig.


 

Dag 74

Die afgelope tyd het ek my deesdae laat weens my vorige ondervinding, en het dit moeilik gekry om dit tydens my laaste seksuele ontmoeting op te doen.

Ek het net tuisgebly tydens huiswerk wat ek tot nou toe uitgestel het.

Ek het met die meisie geskop wat my uiteindelik 'n paar weke gelede die kop gegee het. Sonder om enigsins seksueel suggestief te praat, het ek 'n rots harde oprigting gevoel net om haar gesig te sien en met haar te praat.

Miskien het ek 'n sekere vlak van emosionele konneksie nodig om regtig deur 'n meisie aangeskakel te word.

Miskien is die rede waarom ek nie regop gekom het tydens my besoek aan die prostituut nie, die angs wat gepaard gegaan het met die feit dat sy in 'n onbekende situasie met haar was.

Wat dink julle?


 

Dag 76

Het anderhalf uur vroeër wakker geword as wat ek nodig gehad het. Het weer gaan slaap. Was nie so entoesiasties soos ek nou die dag nie.

Dit het alles verander toe ek uiteindelik uit die bed gerol en in 'n koue stort gespring het. Groot besluit. Dit het my laat voel die eerste ding in die oggend. Daarna het ek gevoel dat ek die energie gehad het om die wêreld aan te pak.

Nadat ek 'n bietjie tyd geneem het om my gereed te maak, het ek begin klas toe gaan. 'N Baie eienaardige ding het op pad klas toe gebeur. - Ek het 'n gevoel van opgewondenheid gevoel toe ek buite was. Alles was sonnig en mooi. Die wonderlike besienswaardighede het my 'n oorweldigende gevoel van vreugde laat voel dat ek leef en asemhaal. Die gevoel het geduur die hele tyd wat ek buite was.

Toe kom ek uiteindelik klas toe. Ek het opgemerk dat baie mense zombie-agtig was - hulle kon nie funksioneer sonder om harde koffie te drink nie. Nie ek nie, die koue stort maak my wakker van my lustelose gevoelens, en die pragtige uitsig buite het my net meer en meer energie gegee. Ek het nie koffie nodig gehad om soos baie mense te funksioneer nie, dit was net 'n ekstra bonus.

Toe ek deur die kamer kyk, sien ek dat een van my goeie vriende in die klas aan die slaap raak. Hy het baie moeilik gesukkel om sy oë oop te hou en sy kop het op en af ​​gebons. Die laaste keer dat ek dit ervaar het, was toe ek diep in my PMO-verslawing was, en PMO-ingedoen miskien ongeveer 3 keer per dag gereeld. As ek daaraan dink, het hierdie man gesê dat hy baie porno kyk. Ja, volgens my ervaring is die belangrikste oorsaak van lae energie onder jong mans vandag nie 'n gebrek aan oefening of 'n behoorlike dieet nie (hoewel hulle 'n belangrike rol speel), dit is te veel blootstelling aan pornografie en gereelde masturbasie. Ek het geweet wat die saak is sodra ek deur die kamer kyk.

Ons professor het ons toetse teruggegee. Uiteindelik het ek net 'n 70 gekry, wat baie laer was as wat ek verwag het, omdat ek die materiaal baie goed geken het. Nadat ek die eksamen deurgegaan het, merk ek op dat die wiskunde nie behoorlik bygevoeg het nie. Nadat almal die klas verlaat het, het ek besluit om die professor te vra waarom hy soveel opstyg vir sekere dele. Na die toets van die toets het die professor wel erken dat hy die wiskunde verkeerd bereken het. Nadat hy die regte regstellings aangebring het, het hy die eksamen herbereken, en uiteindelik het ek 'n 90 gekry. As ek nog steeds in my PMO-geïnduseerde breinmis was, sou ek waarskynlik nie eers by die professor uitgekom het nie, sou ek net die 70, en was die res van die dag effens depressief. Dus ja, die ophou van PMO verbeter ook u akademiese loopbaan  ;)

Nadat ek by die huis gekom het, was ek uiteindelik gemotiveerd om my eie kos te maak. Ek het eers ongeveer 2 weke gelede my eie kos begin maak, en dit laat my soos 'n regte man voel. Die ekstra gevoel van prestasie wat u kry nadat u vir u 'n lekker, heerlike maaltyd gemaak het, is absoluut verbasend. Dit was my enigste maaltyd van die dag, want ek probeer tans IF - afwisselend vas. (Ek sal later meer daaroor plaas)

Dit was die eerste helfte van die dag, en dit was absoluut ongelooflik. Ek het amper so ongelooflik gevoel soos op Day 70.

Maar die intense gevoelens van vreugde en opgewondenheid het van nou af gelyk geword. Ek het op my rekenaar geklim en die res van die dag op afspraakwebwerwe deurgebring. Ek het opgemerk dat my vorige pornverslawing die afgelope maand deur dating-webwerwe vervang is.

Dit is onnodig om te sê dat afspraakwebwerwe baie minder skadelik is, aangesien dit nie die brein verander nie of enige psigologiese probleme as gevolg van PMO aanwakker nie. Maar hulle is inderdaad 'n tydmors. In die afgelope twee maande sedert ek heeltemal van PMO af was, kan ek baie dae onthou waar ek niks anders sou doen as om die hele dag deur die webwerwe te blaai en met verskillende meisies te praat nie.

Ek weet dat ek 'n probleem het. Ek het nou die eerste stap geneem deur dit te erken. En ek is bereid om amper heeltemal terug te knip.

Wat beveel julle aan, sou 'n goeie hoeveelheid tyd wees om my aktiwiteit op dating sites te beperk?


 

Dag 79

Word vanoggend wakker met die son wat op my skyn. Kyk na die swart rekenaarskerm en sien die weerkaatsing van my abs. Het my herinner aan my stryd en waarom ek dit doen. Was die afgelope paar dae intens aan die werk, en dit is lekker om te sien dat dit vrugte afwerp.

Ek oefen ook die afgelope paar dae met tussenposes en sien resultate - ek lyk meer gespierd.

Met die son skyn op my, voel ek meer lewendig as wat ek ooit die eerste ding in die oggend het. Ek het begin voel 'n baie sterk oprigting.

Ek was gedurende hierdie tyd op vakansie en het gereed geword om op 'n toerbus te gaan wat na die strand toe was. Ek het oulike meisie langs my sit en begin flirt. Terwyl sy langs my gesit het, het ek vir die eerste keer in die onlangse herinnering begin met die ervaar van rock harde ereksies wat net met haar gesit en gesels het. Dit was 'n goeie ervaring en het my gewys dat ek op die regte pad was.

Nadat ek tuis gekom het, het ek 'n paar uitgebreide familie en vriende ontmoet wat ek nog nooit gesien het nie. Ek het opgemerk dat ek baie gemakliker met hulle was as wat ek die laaste keer ontmoet het. Die gesprekke van inhaal het baie makliker gevloei, en daar was geen angs of angs wat ek voorheen ervaar het nie. Geen sosiale ongemaklikheid nie. Ek voel heeltemal teenwoordig en 'op die oomblik'.

Ek het hulle ontmoet vir 'n heerlike aandete - dit was my eerste maaltyd van die dag sedert ek met tussenposes gevas het, en dit was absoluut heerlik. Ek het 'n unieke gevoel van vreugde gevoel wat ek nog nooit gevoel het tydens ontmoetings met familievriende gedurende die vorige 5+ jaar wat ek in die ban van PMO was nie. Sommige van hulle het dit onbewustelik ook gevoel en gekomplimenteer oor hoe goed ek nou lyk.

Na die ete het ek uiteindelik huis toe gegaan. Langs die pad het ek oor 'n seksmuseum gekom. Ek moes binnekom. Ek het geweet dat dit nou die perfekte oomblik was om te sien hoe ver ek in die loop van my hele reis gekry het. Ek het geweet dat daar bykans geen kans is dat hierdie museum na 'n terugval sal lei nie, aangesien dit so ver gekom het en om te sien hoeveel skade PMO my in die loop van my hele lewe veroorsaak het.

Die besoek aan die Sex Museum was 'n uitstekende keuse. Ek het daarin geslaag om te bepaal hoeveel my brein na al hierdie tyd weer aangepas is vir regte seks. Gelukkig het ek dit op hierdie stadium van my lewe besoek, meer as twee maande na my herlaai. Ek weet goed dat as ek die museum besoek het terwyl ek nog in die PMO-geïnduseerde breinmis was, dit 'n massiewe PMO-binge sou veroorsaak het sodra ek weer by die huis was. Maar helaas, dit het nie gebeur nie.

Ek het my inquisitief geloop. Ek kan 'n mate van wellus voel in die oë van ander jong manlike museumgangers. Ek kon hul oë en die hele wese sien, was so heeltemal verras deur hierdie kunsmatige beelde van gestimuleerde seks. Hulle oë was beangs van lus. Ek het egter baie verskil van hulle. Ek het al die seksueel gelaaide uitstallings gesien, en het hulle nie anders gesien as enige ander museumskerm nie.

Toe stap ek die Femdom-kamer binne. Dit was die fetisj wat die meeste van my fantasieë tydens my PMO-verslawing verteer het. 99% van die fantasieë, tonele en beelde waaraan ek gemasturreer het, het op een of ander manier met Femdom te doen gehad, in vorm of vorm. Maar nou, toe ek die kamer binnestap, het dit niks aan my gedoen nie. Ek was eintlik nogal vermaaklik verward oor hoe hierdie fetisj soveel van my seksuele en emosionele energie verbruik het. Ek het na al die uitstallings gekyk en by myself gedink - dit is alles dom, ek is bly dat hierdie deel van my lewe agter my is, ek sal nooit weer teruggaan nie.

Ek glo hierdie museumbesoek was tot dusver een van die belangrikste gebeure in die hele herlaai-proses. Dit het my gewys dat my seksualiteit nie meer verbruik word deur hierdie fetisj wat soveel tyd en energie geneem het nie. Dit het my ook gewys dat ek nie meer aangeskakel word deur kunsmatige seksuele stimulus wat pornografie is nie - of dit nou foto's, tydskrifte of video's is.

Ek het vol vertroue gegaan om 'n prostituut te gaan besoek. Sy het my mondeling begin gee. Haar kop buig my kop op en af, voel so goed, en ek het uiteindelik binne enkele minute gekom. Ek het my skaam en beseer dat my PE die beter van my geword het.

Ek is huis toe met twee botsende gevoelens -

  1. 'N Groot gevoel van prestasie wat ek nie meer aangeskakel word deur kunsmatig gesimuleerde sekstonele nie, en dat ek nie meer aangeskakel word deur die fetisj wat in my PMO-dae soveel seksualiteit en energie opgedoen het nie.
  2. Effens verslaan dat my PE my binne enkele minute laat ejakuleer het.

 

Dag 90

Noudat ek op dag 90 suksesvolle seks ervaar het - iets wat ek nog nooit voorheen moontlik gedink het nie.

Die enigste ding wat in die pad staan ​​om al my wildste drome te bereik en my fantasieë in werklikheid te maak, is verkwistende internetgebruik.

Ek het PMO (die mees verwoestende gewoonte wat ek nog ooit gehad het) uitgesny en onbedagsame televisie- en kommersiële verbruik.

Die beheer van my rekenaargebruik en die bestuur van onophoudelike internetblaaie is die finale grens na vryheid.


 

Dag 91

91 dae in, my pik lyk groter as ooit. Baie groter as wat ek ooit kan onthou, is om te wees.

Die afgelope naweek het ek seks gehad met 3-meisies in 'n ry.

Meisie 1 - Vrydagmiddag.

Meisie 2 - Vrydagmiddag - Sondagaand

Meisie 3 - Sondagaand - Maandagoggend

Wat 'n nuwe aanvang sê, is baie waar - hoe meer u van PMO onthou, en hoe meer u seks het met regte vroue, hoe groter sal u piel word.


 

Dag 92

Soortgelyk aan jou, ek het 'n fetish gehad wat my jare van my lewe gekos het. Dit het my hoërskoolondervinding verwoes, en het my verhoed om verbindings te maak met baie pragtige, wonderlike vroue wat op soek was na 'n verhouding met my.

Gelukkig is my lewe nou heeltemal anders. Oor 'n uur ontmoet ek die meisie met wie ek die hele naweek deurgebring het, die een wat ek ernstig oorweeg om my vriendin te maak.

Wat my fetisj betref -

Ek was baie skaam.

Hoe was dit dat ek net kon word aangeskakel deur iets so donker en pervers?

Wat was fout met my dat ek nie kon aanskakel deur normale seksuele omgang nie?

Is ek permanent in die kop gevat dat die gesig van 'n pragtige naakte vrou wat langsaan lê, niks doen om my aan te skakel nie? Waarom kon ek nie 'n ereksie met 'n vrou kry nie, maak nie saak hoe hard ek probeer nie, maar tog kon ek onmiddellik 'n ereksie kry as ek na befokte pornografie kyk?

Dit was al die vrae wat gedurig aan die gang was wanneer ek nie seksuele omgang met 'n vrou gehad het nie. Die patroon van seksuele mislukking het gelei tot toenemende gevoelens van skaamte en waardeloosheid. Ek het gegroei om myself te verag omdat ek nie seks met 'n vrou kon hê nie.

Dit het my verbaas. Ek was heeltemal normaal en op alle gebiede van die lewe uitnemend. Ek was selfversekerd, intelligent, charismaties en het amper geen probleem om meisies aan my te lok nie. Tog, toe dit by die seksuele ryk kom, was ek 'n oneerlike mislukking. Ek het hoegenaamd geen ervaring gehad nie, en gevrees elke addisionele seksuele geleentheid uit vrees dat dit 'n rampspoedige mislukking soos baie voorheen sou beland.

Soos ek al voorheen genoem het, het ek selfs gedink dat ek 'n maagd sou sterf. Ek het nooit gedink dat ek normale seks sou kon hê nie. Ek het altyd gedink dat my brein net vasgemaak is om net deur hierdie fetisj aangeskakel te word, soortgelyk aan die manier waarop 'n gay gay slegs met 'n haan aangeskakel kan word, en kan nie seks met 'n vrou waardeer nie. Min het ek geweet dat die fetisj wat ek gedink het in my verbind is, bloot die gevolg was van my porno-kykgewoontes. Dit was 'n hel van my eie maak.

Gelukkig het ek in die naweek suksesvolle seks met 3 verskillende meisies geslaag. Die laaste seksuele ontmoeting is die bevredigendste. Ek was verbaas en verlig dat ek daarin geslaag het om so lank in die bed te hou. Hierdie jongste seksuele ontmoeting het my seksuele vertroue grootliks verhoog en het enige twyfel verwyder dat ek voorheen gehad het oor die doeltreffendheid van die herstartingsproses..