Wel, hallo almal. Ek is een-en-twintig jaar oud. Ek het al agt maande probeer om PMO op te hou. Die laaste keer wat ek regtig pron gekyk het, was in September, maar ek het nog nie heeltemal opgehou om te masturbeer nie en ek het ook al 'n rukkie na pornografie geloer. Dit moet regtig stop, en daarom het ek besluit om hierdie joernaal hier te begin.
Die manier waarop ek begin het, was dieselfde as almal. My gesin het 'n hoëspoed-internet gekry toe ek vyftien was, en dit het begin met foto's en daarna na video's oorgeskakel en na slegs twee jaar (miskien nie eers so lank nie) het ek elke dag na porno gekyk. My smaak het nooit regtig toegeneem nie (trouens, ek het nog altyd voorkeur gegee aan sagte softcore-goed). Ek het egter altyd geweet dat dit 'n probleem was, maar dit het my nooit regtig opgeval hoe sleg dit was nie. Destyds het ek na porno gekyk toe ek geweet het dat ek nie wou nie en ek sou by myself dink 'waarom het ek dit net gedoen? Het ek niks beter om te doen nie? 'Ek het egter nooit daaraan gedink om op te hou nie. Ek het altyd gedink dat dit normaal was. Selfs toe ek my eerste vriendin kry toe ek negentien was, het dit my nooit regtig opgeval dat ek eerder na pornografie sou kyk as om by haar te wees nie. Ek het net gedink dat ek nie tot haar aangetrokke was nie (ek was nie, maar nou weet ek natuurlik dat dit nie die hele verhaal was nie). Dit lei my na Augustus verlede jaar.
Ek het u brein gevind deur 'n ander forum waarheen ek gaan, heeltemal per ongeluk. Ek dink dit is dalk die beste oomblik in my lewe. Ek pas byna al die beskrywings van 'n pornverslaafde. Ek was verbaas hoe, toe ek regtig daaraan dink, pornografie regtig soos 'n dwelm was. Daarom sal ek dit altyd doen as ek nie wil nie. Soos ek gesê het, het ek agt maande lank nie meer pornografie gedoen nie, maar ek doen dit steeds. Dit is beslis tyd om heeltemal op te hou. Ek het al 'n maand tevore opgehou, maar om een of ander rede het ek weer daarin geslaag om dit te doen. Alhoewel ek tot vyftien nie toegang tot pornografie gehad het nie, dink ek dat ek sedert my twaalf jaar masturbeer. Dit is moeilik om 'n negejarige gewoonte te verbreek. In al die tyd was ek by een meisie waarvan ek nie eens 'n bietjie gehou het nie, en het ek amper nooit 'n onderbreking van PMO gehad nie. Soos die titel sê, dit is die einde. Nadat ek gisteraand baie sterk drange en drange probeer beveg het, beland ek uiteindelik. Dit was die laaste keer.
Ek weet nie of dit te beskrywend was nie, maar as iemand iets anders wil weet, kan hulle net vra. Ek probeer die rekenaar heeltemal vermy (die installering van 'n webfilter lyk vir my teenproduktief), dus is ek miskien net drie keer per week hier. As ek wel hier is, sal ek ander tydskrifte lees en my bes doen om ander ouens te help. Sedert ek dit probeer doen het, het ek gedink ek kan dit alleen doen. Ek dink nie ek kan meer nie, en ek is beslis te skaam om vir iemand wat ek ken te vertel, so ek kom hierheen. Ek wil regtig hulp nodig hê. Ek weet absoluut dat ek dit kan doen, en daar is geen beter tyd om te begin as nou nie. Ek het al baie vordering gemaak (ek kan maklik 'n week en 'n halwe gaan sonder drange of drange; dit is vir my wonderlik, aangesien ek vyf jaar lank PMO gebruik het), so ek voel dat as ek nog 'n maand gaan en dan sal ek nog beter wees. Dit is dus my doel: twee maande, en dan langer.
Dankie dat u dit gelees het. Dit is baie vertroostend om te weet dat ek nie die enigste is wat hierdeur gaan nie, en dit is nog meer vertroostend dat daar nou 'n forum is waar ons mekaar almal kan help. Dit is al voorheen deur talle mans gedoen, sodat ons dit ook kan doen. Ons kan dit oorkom. Die somer kom nader waar ek woon. Ek is moeg daarvoor om na al hierdie pragtige meisies en hul kaal vel te kyk en niks anders te doen as om oor myself te kerm en hoe ek nooit iets vir 'n regte vrou sal kan voel nie. Ek sal. Dit sal moeilik wees. Ek sal soms misluk, want ek het al baie kere. Maar die oorwinning sal natuurlik al hoe soeter wees as gevolg van al die mislukkings. Dit is waaraan ek sal dink as ek langs 'n meisie lê. Ek sal dink “Ek het dit oorkom. Dit was die moeilikste periode van my lewe, maar as dit nie daarvoor was nie, sou ek nie wees waar ek is of wie ek vandag is nie. En ek sou nie hier wees, langs hierdie regte menslike vroulike vlees en bloed wat ek liefhet nie ”.
Ek hoop dat ons almal dit sal kan voel. Daar is geen beter tyd om daarheen te gaan as nou nie. Ek klim op die blou bus, ry met die slang na die meer, waansinnig en wag vir die somerreën.
Mag 18, 2012
Hier is 'n paar verbeteringe sedert ek besluit het om PMO te stop (in geen spesifieke volgorde nie):
1) Ek hoef nie meer porno te kyk nie. Gedurende byna elke dag is my begeerte om pornofilms te kyk of na foto's te kyk of net eindeloos te kliek, heeltemal weg. Die enigste keer wat ek dit wil sien, is as ek 'n paar begeertes kry en in gevaar is om terug te keer.
2) Ek voel die hele tyd BAIE beter. My hele algemene bui toe ek aan PMO verslaaf was, was heeltemal kak met baie seldsame, vreugdevolle oomblikke. Dit is nou presies die teenoorgestelde. Ek voel meer tevrede en gemaklik met wie ek is en is gemotiveerd om dinge gedoen te kry.
3) Ek kan met mense praat. Ek was nog altyd 'n skaam persoon (en is nog steeds, en sal dit waarskynlik ook altyd wees), maar dit was verlammend toe ek op hoërskool was, toe begin dit alles. Dit was nie net 'n probleem om met warm kuikens te praat nie, dit was om met enigiemand te praat. Ek kon dit net nie doen nie. Nou is ek die hele tyd baie hartliker en kan ek 'n gesprek voer met 'n persoon wat ek skaars ken. Dit moet een van my beste verbeterings wees. Ek haat my werk nogal, maar dit sal baie, BAIE erger wees as ek nie met my medewerkers kan praat en lekker saam met hulle kan kuier nie. Byna almal wat ek ken, is 'n goeie persoon en baie pret om te wees, en hulle maak dit baie makliker om daar te werk. Dit sou regtig 'n hel wees as ek heeltyd toegemaak en stil was terwyl ek gewerk het.
4) Ek kan kitaar beter speel en beter sing. Ek doen albei van hoërskool af en het tot nou toe nog nooit regtig verbeter nie. My stem klink eintlik goed. Daar is baie liedjies wat ek ken, en ek hou daarvan om myself te hoor sing. Die oorweging van die speel van musiek is wat my die meeste vrede in die lewe bied, dit is nog iets waarop ek baie trots is om beter te word.
5) Meer vrye tyd. Aangesien ek nie voortdurend op my gunsteling pornowebwerwe blaai en snitlyste maak nie, het ek meer tyd om te doen wat ek eintlik wil doen, soos lees, musiek speel, kuier, alles regtig. Eintlik het ek soveel vrye tyd dat dit eintlik my grootste vyand is om hierdie kak te oorkom! Ek moet altyd 'n manier vind om dit met iets anders as pornografie te vul. Maar dit is reg. Dit kan gedoen word.
6) Meer selfvertroue en selfbeeld. Ek het oor my gehardloop en met my kop geloop. Mense het vir my gesê ek lyk soos 'n skilpad. Ek loop nou met my kop en my skouers terug. Selfs na 'n terugval en ek voel soos 'n kak vertel ek myself om my kop op te hou en kyk reguit vorentoe.
7) My ereksies het ten minste 'n rukkie sterker geword. Vir 'n paar weke het ek oggendhout gekry. Hulle was nie honderd persent nie, maar hulle was daar en dit het baie natuurlik gevoel. Dit was lekker. Ek dink die terugval het my 'n bietjie teruggesit. Ek het al 'n ruk nie oggendhout gekry nie. Ek kan daar niks anders doen as om aan te hou nie.
8) Ek bekommer my nie soveel nie. Baie van die dinge wat my vroeër gepla het, het ek nou laat gly. Dit kan enigiets wees van die manier waarop my jackass-kamermaat optree vir onbeskofte klante by die werk tot motorprobleme. Ek steur my net nie meer te veel aan daardie klein dingetjies nie.
Dit is nou al waaraan ek daar kan dink. Hier is my doelwitlys:
1) Geen PMO vir twee maande nie. Ek het 'n maand tevore gegaan en ek het ongelooflik gevoel. Skiet vir twee is nou die perfekte doel. Ek dink dat sodra ek twee maande geslaan het, ek die perfekte bui sal hê en dat ek dit nie eers sal oorweeg om my streep te masturbeer en te breek nie, wat my langer sal help.
2) Kry 'n vriendin en / of raak rustig. Ek is 'n maagd. Dit is nie te lekker nie. Seks is 'n goeie en gesonde ding. Ek besef dit uiteindelik en sodra ek PMO heeltemal stop, sal ek meer gemotiveerd wees om dit te doen. Ek het nog nooit 'n regte, liefdevolle verhouding met 'n meisie gehad nie. Ek het dit net soveel nodig as enigiemand anders, so ek gaan dit nie kry nie. Hierdie doel is nou 'n bietjie lastig. Ek wil nie altyd daarop fokus om 'n meisie te kry nie. Ek wil nie hê dit moet my einddoel wees nie. Die grootste punt om PMO te staak, is om selfbeheersing en selfdissipline te verkry. Ek wil daarop konsentreer en dan 'n meisie kry om van nature vir my te kom.
3) Hou op rook. Ek is in elk geval 'n sosiale / gemaklike roker, so dit sal nie moeilik wees nie. Nadat ek klaar is met die pak wat ek aan het, sal ek nie nog een koop nie. Dit is egter nie so 'n groot saak nie.
4) Kry beter punte. Ek het baie geleer uit my eerste twee jaar op universiteit. Noudat ek meer vrye tyd het om skoolwerk te bestee, gaan ek dit gebruik. Daar is geen rede waarom ek nie moet nie. Kollege is te fokken maklik om te misluk.
5) Beperk rekenaartyd. Dit sal natuurlik help om van die pr0n af te bly. Om heeltyd op die rekenaar te bly, is in elk geval nie goed vir u nie.
6) Kennisgewing snellers wat dringend veroorsaak en dit vermy. Sommige van die snellers is:
- Om alleen te wees nadat jy 'n rukkie onthou het. Dit kan vermy word deur die blok rond te loop, drukwerk te doen, enige soort aktiwiteit wat energie verbrand. Daarna lei ek my aandag af met 'n film. Dit werk gewoonlik baie goed.
- Vermy om alleen in 'n openbare plek te wees, dit wil sê 'n park of 'n leë parkeerterrein. My gunsteling soort porno was openbare porno. Ek het dit nog nooit vir iemand gesê nie, maar ek het vroeër nogal in die openbaar masturbeer. Ek sou sorg dat ek afgesonder was en niemand my kon sien nie. Ek sal snags of gedurende 'n stadige tyd parke toe gaan. Ek het nooit gevang nie. Dit moet die slegste ding wees wat ek in my lewe gedoen het. Ek wil dit absoluut nooit weer doen nie. Ek wil dit BAIE ver agter my sit en dit net laat gaan. Ek weet dat ek gereed is om dit te doen.
- Per ongeluk foto's op die internet gesien. Dit sal reggestel word deur minder tyd op die rekenaar te spandeer, soos ek gaan.
- Vroue, natuurlik. Ek het probeer om nie meer te veel te staar nie, maar dit is moeilik noudat dit lente is en dat hulle almal sulke skraal klere dra. Ek raak egter beter om hulle te ignoreer.
- Onthou vir 'n week of 'n week en 'n half. Dit is gewoonlik wanneer drange begin kom. Hulle is gewoonlik redelik gereeld. As ek met hulle kan veg, hoef ek my nog geen week daaroor te bekommer nie.
Junie 23, 2012,
Baie goed. Ek is op dag twintig. Geen kans op 'n terugval in my toekoms nie. Het nog nie na enige porno- of naakvroue of iets in die lyn gekyk nie. Dit gaan goed met my om weg te bly van die rekenaar. Ek dink ek doen onwillekeurig die No Internet-uitdaging. Ek blaai nie meer op die web nie. Ek meld aan om elke dag of elke tweede dag op dieselfde webwerwe te kyk, en as ek klaar is met die nagaan, skakel ek die ding weer af. Ek voel soveel beter. Ek voel regtig baie goed, selfs as ek dit nie doen nie. Ek weet nie hoe om dit te verduidelik nie. Dit lyk asof ek elke week tussen buie beweeg. Ek sal een week goed voel en dan drie dae lus voel. Toe dit gebeur terwyl ek op PMO was, was die laagtepunte regtig laag. Nou lyk dit asof hulle aand uit is en ek kom baie vinnig daaruit.
As ek in 'n slegte bui is, is dit gewoonlik omdat ek bang is dat ek nooit 'n vrou sal vind nie. Soms is ek lus om seks en vroue heeltemal op te gee, soos sodra ek klaar is met my herlaai, sal ek net nie vir regte vroue probeer nie en sal ek net ophou. Dit kan my redelik kranksinnig laat voel. Weens gisteraand weet ek dat dit nie sal gebeur nie. Ek het saam met my nuwe kollega gewerk, 'n warm sestienjarige dogtertjie. Aanvanklik het dit gelyk of dit vervelig sou wees en ek sou nie met haar kon kuier nie. Ons het die grootste deel van die nag verskillende dinge gehad om te doen. Maar in die laaste uur moes ek saam met haar in die winkel rondloop en kondisie. (Ek werk by 'n kruidenierswinkel, en die kondisionering, ook genoem 'front', is wat die tweede skof moet doen. Dit is waar ons deur ons hele afdeling gaan en alles op die planke trek om dit vol te laat lyk.) Daarom stap ons rond en gesorg dat alles goed lyk. Ons moet 'n bietjie nader kom as voorheen. Ons het geskerts en rondgespeel. Sy het my 'n paar keer aangeraak. Sy sit haar hand op my rug toe sy probeer spring en iets uit 'n boonste rak haal, en sy staan regtig naby my toe ons praat. Toe ons verby die speelgoedpaadjie gaan, tel sy 'n paar handboeie vir speelgoed op en gaan "Oooohhh" en sê dat sy van handboeie hou. Ek het net gelag. Ek kon nie regtig iets daarvoor sê nie. Sy is maar net sestien, so as iemand ons hoor, sou hulle 'n bietjie agterdogtig geraak het. Ek het haar op ons karretjie rondgestoot terwyl ons in die winkel gestap het. Ons het tot die einde van die nag aanhou mors en dit was lekker.
Dit klink miskien nie veel nie, maar dit voel goed om te weet dat ek so naby aan 'n kuiken kan kom. Om aangeraak te word was wonderlik (ek weet dit klink lam soos kak, maar wat ook al. Dit was regtig wonderlik). Dit het my in 'n goeie bui geplaas. Dit is jammer dat ek haar nie volgende week sal sien nie, of ten minste nie saam met haar sal werk nie. Sy sal moontlik op een van haar vrye dae inkom. Dit is vertroostend om te weet dat ek eintlik 'n meisie kan kry en my kanse is nie so sleg soos wat ek gedink het nie. En dit was nog meer vertroostend om te weet dat ek 'n terugval kon weerstaan, hoewel ek die hele nag met 'n warm kuiken gekuier het.
So, ja, dit is wat gebeur. Ek sien daarna uit om dertig dae te slaan. Nog net tien oor. Dit is al vir nou.
Julie 26, 2012,
Dag drie en vyftig. Een week weg van sestig. Sedert verlede week, toe ek die eerste aanval gehad het, het ek die afgelope paar dae meer baklei. Hulle is nou eintlik weg, en ek hoop dat hulle wegbly. Dit was die eerste drange wat ek moes veg tydens hierdie herlaai. Die eerste ses weke het in 'n briesie verbygegaan. Ek wil die volgende ses net so maklik laat verbygaan. Soos altyd moet ek wegbly van die rekenaar af om dit te doen. Dit gaan wel goed met my. Ek gebruik die rekenaar net 'n uur per dag soos ek gesê het. Ek het al 'n paar weke nie 'n nat droom gehad nie en nog steeds geen groot oggendhout nie, maar dit is alles reg. Ek is baie trots op myself omdat ek so ver gekom het.
Ek gaan so goed en elke dag dat ek nie na pornografie kyk nie, voel ek nog beter. Dit is 'n wonderlike gevoel om selfbeheersing uit te oefen en myself te kan weerhou om iets te doen wat ek nie wil doen nie. Vanaand werk ek my hele skof saam met my oulike medewerker. Ek dink ons sal lekker wees. Dit is al vir nou.
September 08, 2012,
Ek is tans op dag sewe en negentig van my herlaai, en ek voel goed. My geestelike duidelikheid is beter as ooit. Vroeër was ek baie skaam en terughoudend, maar nou kan ek sonder enige probleme met enigiemand, vreemdeling of kennis of goeie vriend praat. Ek speel my kitaar beter en sing beter. Ek kan beter op take fokus. Ek kry regtig al die goeie dinge van die herlaai, die grootste verandering is dat ek myself nie meer haat nie. As tiener was ek gevul met niks anders as selfveragting nie, en ek het dit jare lank saamgedra totdat ek YBOP ontdek en weer begin. Nou is ek gemakliker met myself as wat ek ooit was. Ek voel so goed soos toe ek 'n kind was, en ek het al die voordele daaraan verbonde dat ek amper niks meer hoef te vrees nie, of dit nou verwerping of mislukking is, of wat ook al. Maar ek het nog een probleem.
Ek voel glad nie dat my libido herleef nie. Byna niks. Ek het die afgelope tyd op skool en by die werk nogal baie van kuikens gekry. Ek het gelees dat dit rondom hierdie tyd in 'n herlaai begin gebeur, en dit is, en ek het meer daarvan bewus geword. Ek het nie te lank gelede by 'n vriend by sy werk gaan kuier nie en een van sy vroulike medewerkers, wat ongelooflik warm was, het my gekyk van die oomblik toe ek by die deur inkom. Ek het haar in die oë gekyk toe ons gesels en ek sien 'n bietjie tinteling in my broek terwyl ons gesels. Dit was 'n lekker gevoel, maar dit is al wat gebeur het. Ek het nog geen ander sulke oomblikke gehad nie. My oggendhout is redelik sterk, maar dit gebeur selde. Miskien een of twee dae buite die week. Ek het ook begin oplet dat vroue nie vir my baie aantreklik lyk nie. As ek 'n mooi chick sien, al is sy agt of nege, gee ek amper nie om nie. Ek het opgehou om kuikens in die openbaar na te gaan omdat ek nie regtig daaroor besig is nie. Ek dink skaars meer aan seks, of hoe ek dit kan kry, of om 'n vriendin te kry, of iets dergeliks. Ek het skaars nat drome, en as ek dit doen, vergeet ek dit later op die dag. Dit is amper asof ek ongeslagtelik raak.
Ek het my net afgevra of iemand idees het oor waarom dit kan gebeur. Kan ek nog steeds platlyn? My PMO-gewoonte het vyf jaar geduur en ek masturbeer al ongeveer agt of nege jaar, so miskien neem my liggaam net langer om daaraan gewoond te raak om daarsonder te wees. Ek het ook tydens hierdie herlaai 'n paar kykies na porno geneem. Gedurende weke ses en sewe was ek baie naby aan 'n terugval. Maar ek het dit reggekry. Die eerste ses weke van hierdie herlaai was 'n briesie en dit was ook maklik sedert daardie tyd. Maar ek het nog steeds elke paar weke na pornografie gekyk. Die laaste keer was vroeër die week, en voorheen was dit ongeveer 'n maand gelede. Maar hulle was nie regtig binges of iets dergeliks nie. Ek sal 'n paar foto's van sommige van my ou gunsteling naakmodelle opsoek en ongeveer tien minute lank deur foto's kyk en dan verveeld raak en ophou. Ek het geen van die ou gevoelens gehad soos die hartklop nie en ek het nie 'n ereksie gekry nie. Kan hierdie klein kykies my weerhou? Die hele punt van 'n herlaai is om op te hou met pornografie. Miskien hou selfs so 'n bietjie my terug. Ek weet nie.
Oktober, 22, 2012, SKAKEL NA POST
Enigiemand kan dit regkry - maar moenie gemaklik raak sodra jy dit het nie.
Verlede Augustus het ek Yourbrainonporn.com ontdek en dieselfde openbarings gehad en dieselfde dinge deurgemaak as wat almal hier gedoen het. Ek sal nie te veel op die besonderhede ingaan nie, want dit is ongeveer dieselfde as almal hier. As u my storie wil lees, verskyn my joernaal hier. Ek sal egter 'n bietjie oorsig gee.
Ek het sedert 2006 na porno gekyk. Die tipe porno het nooit toegeneem nie. Die enigste ding wat ek kan sê, is dat ek iets vir openbare porno gehad het en dat ek soms in die openbaar sou masturbeer. Ek twyfel nie dat hierdie ekspressionisme deur pornografie veroorsaak is nie. Voordat ek na porno gekyk het, het ek so normaal as enige tiener gemasturbeer en wou dit glad nie buite of in die openbaar doen nie. Nadat ek 'n paar ekshibisionistiese beelde en video's raakgeloop het en meer gereeld daarna begin kyk het, wou ek dit self doen. Dit was maklik die slegste ding wat ek nog ooit in my lewe gedoen het, en dit spook tot vandag toe. Ek dink dit sal altyd 'n vlek wees op my persoonlike geskiedenis. Ek sou destyds baie masturbeer, selfs as ek nie wou nie. Selfs by ander mense se huise. Gedurende my PMO-jare het ek al die tipiese PMO-newe-effekte gehad: geen selfvertroue of selfbeeld nie, ek het 'n afsku van myself. Ek het daarom ander mense verafsku. Ek het 'n afsku van vroue gehad, want hulle het my nie daaraan gesteur nie. Ek het dit slegs as seksvoorwerpe beskou. Ek was verskriklik antisosiaal en angstig oor mense. Al die goeie dinge waaroor u gelees het, of, as u op hierdie webwerf is, waarskynlik self ervaar het. Dit was aaklig.
Toe ek besluit het om 'n jaar gelede weer te begin, het ek 'n baie rotsagtige begin gehad. Ek sal net deur 'n week en dan terugval, en dan nog 'n week en dan terugval. Maar na 'n paar drieë sal ek dit twee weke maak. Twee weke sal in drie verander en dit het tot Maart verloop. Ek het dit uiteindelik 'n maand lank gemaak. Ek het teruggeval, maar ek kon nog 'n paar weke sonder masturbasie gaan en my porno gebruik het grootliks afgeneem. Ek wou dit nie sien nie. Op 3rd Junie vanjaar het ek een laaste keer masturbeer en besluit dan dat dit genoeg was. Dit was toe ek uiteindelik negentig dae gemaak het.
Dit voel regtig wonderlik om dit te maak. Ek fiets nog steeds elke paar weke deur buie soos altyd, maar dit is soveel makliker om hierdie swaaie te hanteer en dit is nie naastenby so erg soos toe ek 'n PMO gedoen het nie. Hulle voel eintlik natuurlik. My vertroue het aansienlik toegeneem by vroue. Ek raak nie meer angstig om hulle nie (of vir enige vreemdeling, wat dit betref). My fokus en konsentrasie het verbeter. Ek sing en speel kitaar beter, want nou let ek eintlik op wat ek doen en waarop ek moet verbeter. Ek weet nie hoe ek moet beskryf hoe dit voel om so ver te kom nie. Ek voel regtig anders. En natuurlik vind ek regte vroue baie aantrekliker. Ek is bevriend met een van my oulike medewerkers en wanneer sy langs my staan en ek ruik aan haar parfuum, voel ek net of ek haar so graag wil hê. Dit is 'n wonderlike gevoel. En vroue sien my meer raak. Net verlede week het hierdie drie meisies my 'n bietjie in die winkel waar ek werk, gevolg en gegiggel en probeer aandag trek (ek het hulle geïgnoreer omdat ek gedink het hulle is hoërskoolleerders. Ek is een-en-twintig, so ek het nie wil my kanse waag. Maar dit was nog steeds lekker). Soos ek gesê het, is dit nie maklik om te beskryf hoe anders my lewe is nie. Daar is soveel moontlikhede vir u as u ophou om u tyd op internetporno te mors. Ek het 'n beter waardering vir my verhoudings met my vriende. Ek maak nuwe vriende makliker. Ek is nie meer senuweeagtig om alleen in 'n openbare plek te wees nie. Daar was soveel meer voordele dat ek nie sou weet waar om dit te begin noem nie. Dit is regtig wonderlik.
Maar daar is 'n nadeel. Eerstens: dit is al voorheen gesê, maar dit moet herhaal word: om PMO te staak, is nie 'n geneesmiddel nie. Dit sal nie elke probleem in u lewe laat verdwyn nie. U sal op daardie mistieke negentigste dag nie 'n alfa-man word nie. U moet eintlik aan al u ander probleme werk om oplossings daarvoor te vind. As u die PMO ophou, sal u beslis die tyd, energie, motivering en helderheid gee om dit te doen. Maar dit sal dit nie vir u doen nie. Ek het dit self agtergekom. Ek weet dat daar nog baie ander redes is waarom ek sukkel om 'n vriendin te kry en wat ek sal moet deurgaan om daaroor te kom. Ek het nog slegte dae, en soms selfs selfs drange. Wat my lei na my tweede punt ...
Moet nooit selfvoldaan raak nie. Dit is 'n verslawing wat nog steeds sy lelike kop kan opsteek. Dit het pas met my gebeur. Ek masturbeer na honderd drie en twintig dae. Ek het moeilik geword deur net myself te voel en baie normaal te masturbeer. Dit was lekker. Ek het ook geen negatiewe gevolge gehad nie. Die probleem is dat ek nou in die drie weke sedertdien vier keer gemasturbeer het. Ek hou niks daarvan nie, veral omdat ek voor 'n paar van die sessies 'n bietjie na porno gekyk het. Dit minag my nie te veel nie. Die negatiewe gevolge was tot dusver lig. Daarom stop ek weer. Dit sal absoluut NIE weer 'n probleem word nie. Ek gaan weer die negentig dae sonder pornografie en masturbasie en ek gaan hierdie keer selfs strenger wees. Hierdie klein glipsie was pas 'n leerervaring. Ek twyfel nie dat ek dit baie maklik sal maak nie.
Ek beskou hierdie reis steeds as 'n sukses. Ek het presies gedoen wat ek wou hê, naamlik om pornografie en oormasturbasie uit my lewe te verwyder. Alhoewel hierdie verslawing homself nog steeds 'n bietjie skop, is dit beslis in sy doodsnikke. Hel, dit is reeds dood. Hierdie klein glipsie was net 'n spook daarvan. Dit is die laaste keer dat ek die dae moet tel. Ek het so ver gekom. Net verlede somer was ek 'n volwaardige PMO-verslaafde. Nou, op 'n gegewe dag, wil ek nie net porno sien nie, ek dink nie eers daaraan nie. Dit is niks meer nie. Dit is weg.
Enigiemand kan dit doen. Dit neem tyd. Ek het nou al 'n bietjie meer as 'n jaar hieraan gewerk. Dit is baie moeilik, veral aanvanklik, maar dit word makliker. U moet op 'n punt kom waar u nie net doen nie Weet dat jy moet ophou en hoekom jy moet ophou, moet jy voel dit. Sodra daardie gevoel kom, het u dit bereik waar u wil wees. Ek hoop dat dit beskrywend genoeg was. As iemand vrae het of advies wil hê, vra my gerus in die draad of stuur my selfs 'n PM. Ek sal nie heeltyd op die forum wees nie, maar ek sal redelik gereeld terugkom.
Ek wil baie dankie sê aan almal wat my in my joernaal ondersteun het en my deur hierdie kak gehelp het. Ons kan dit almal doen. Daar was 'n tyd in ons lewens toe ons nie porno gehad het nie. Ons kan tyd daarsonder maak. Dit kan weer hier wees.
Baie sterkte aan almal hier, en moenie ooit moed opgee nie.
Mei 13, 2012, SKAKEL NAAR JOERNAAL
By Squarekiller23
;