Vandag is my 100ste dag sonder pmo. Hier is 'n paar gedagtes. Dis nie maklik nóg moeilik nie. Dit is nie moeilik om nie te fap nie. En dit is nie maklik om nie te fap nie. Ek doen dit net nie, punt.
Ek dink nie meer daaraan nie. En dit is nie meer deel van my werklikheid nie. Natuurlik weet ek dat daar iets soos PMO is, anders sou ek natuurlik nie hier gewees het nie. Maar dit is meer asof ek weet dat daar iets soos swart gate is. Is dit moeilik om swart gate te vermy? Ek gee nie om nie. Hulle is nie deel van my werklikheid nie.
Niks groots het verander nie en tog maak dit groot verskille. Ek het nie my lewe omgekeer nie. Maar om PMO te stop was deel daarvan om my lewe te herlei, om my waardes te heroorweeg – wat vir my belangrik is. Dit is die klein, alledaagse dingetjies wat die verskil maak. Dit is eintlik net 'n baie subtiele verandering, maar 'n baie belangrike een. Ek waardeer myself nou meer omdat ek weet dat ek nie meer my tyd en energie mors om myself te saboteer nie. Ek is in vrede met myself. Dit is subtiel en dit is wonderlik.
Ek het nie superkragte ontwikkel nie en tog word ek my eie held. Ek word my eie held deur meer en meer die persoon te word wat ek wil wees. Stap vir stap, 'n bietjie elke dag. Dit is niks groot nie. Maar die wete dat ek die een is wat my lewe rig, gee my al die selfvertroue wat ek nodig het. Ek wag nie vir superkragte nie. As hulle iets is wat ek wil hê, werk ek daaraan om hulle te kry. Ek wag of hoop nie op superkragte nie. Ek weet dat ek leef soos ek wil, en ek weet dat ek alles sal bereik wat ek wil bereik en dit is al wat ek moet weet.
Ek het nie in 'n poesmagneet verander nie en ek wil nie. Ek is nie seker of my stem dieper geword het nie. Maar ek is meer ontspanne rondom ander en praat dus op 'n meer ontspanne manier. Vroue nader my nie, en ek het geen tekens waargeneem dat hulle my aantrekliker vind as toe ek nog gereeld PMO was nie. Maar dis goed, ek het nie hul aandag nodig nie. Toe ek Nofap begin het, was ek nog steeds desperaat verlief op my eks. My houding is nou baie anders. Ek is steeds lief vir haar, maar ek het nie nodig of verwag dat sy my terug sal liefhê nie. Dis wat hulle “onvoorwaardelike liefde” noem en dis wonderlik. Ek is lief vir haar en almal anders, ongeag of hulle my liefhet of nie. Ek is net mal daaroor en voel wonderlik daaroor.
Dit is genoeg vir vanaand. 'n Laaste gedagte:
Leef vandag soos jy jou lewe wil leef.
LINK - honderd dae van vryheid
by monvoyage
Voorlopige pos
hey almal. Ek is 21, en dit is my 2de dag sonder PMO. Ek het siek geword van my seksdrang wat die hele tyd so laag is as gevolg van masturbeer en pornografie kyk. So ek het besluit om te herlaai. Eerste doelwit vir my is 30 dae (Maar dan natuurlik 90 en so aan..). Ek het dit al 'n paar keer probeer met baie goeie resultate baie gou, maar het gou weer teruggeval - want dit het weer opwindend geraak. Hierdie keer is ek ernstig hieroor. Ek wil ook die tyd wat ek op die internet spandeer om TV-reekse en dinge te kyk verminder – maar vir nou het nofap prioriteit. En as dit goed gaan, sal ek ernstig begin werk aan my internetverslawing.
Een voorval het 'n paar jaar gelede gebeur, toe ek hierdie baie aantreklike Australiese meisie ontmoet het en ons begin uitgaan het - maar toe ons eers seks wou hê, kon ek net nie 'n boner kry nie. "So 'n mislukking" is wat sy gesê het, en sy het na daardie aand kontak met my verbreek. Dit het my baie onseker gemaak oor seks en intimiteit – en ek sukkel steeds daarmee.
My doel is dus oor die algemeen om meer en meer in aanraking te kom met die werklikheid en om alles wat nie werklik is nie en alles wat my persepsie van die werklikheid te veel verander, agter te laat.
Ek het reeds twee jaar gelede opgehou om alkohol te drink, drie jaar gelede rook en ek gebruik nie dwelms oor die algemeen nie (ek het die afgelope weke 'n paar keer cannabis gerook, maar ek hou eintlik nie daarvan nie - so ek het weer opgehou om dit te doen). Trouens, ek het selfs opgehou om koffie en verfynde suiker te verbruik. Ek studeer en doen baie goed (vinnig en redelik goeie punte) ek doen ook sport (hardloop en liggaamsgewig oefeninge) en ek het 'n goeie sosiale kring.
Wel, soos ek gesê het, my doel is om soveel as moontlik met die werklikheid in aanraking te kom – en nog 'n aspek hiervan vir my is eerlikheid. Ek het die afgelope paar weke eerlikheid begin beoefen en sal beslis aanhou om dit te doen. Ek het byvoorbeeld 'n oop en eerlike gesprek met my Vriend-met-Voordele gehad waarin ek ook gesê het dat behalwe dat ek gevoelens vir haar het, ek nog steeds gevoel het vir my eks. Wel, sy het toe ons verhouding beëindig omdat sy nie die idee kon verdra dat ek ook gevoelens vir iemand anders het nie en die kans dat ek haar vir die ander kan verlaat. Kan ek haar blameer? Maar die ding is: ek voel nie sleg daaroor nie.
Daar is geen rede om bang te wees vir die werklikheid nie.
Ek het uiteindelik baie meer geskryf as wat ek van plan was om te doen. As jy tot dusver gelees het: verskoon asseblief my engels aangesien dit natuurlik nie my moedertaal is nie. En dankie dat jy dit lees.
hierdie wonderlike gedig deur charles bukowski som dit vir my redelik op: (video geredigeer, bevat geen sneller nie) https://www.youtube.com/watch?v=36CYMdFmDeQ
;