Ouderdom 21 - Hou op na 4 jaar

pornografie is moontlik

Haai ouens, dit is 'n rukkie sedert ek iets van wesenlik hier geplaas het, so ek het gedink vandag is 'n wonderlike dag om dit te doen. As my geheue my reg dien, dan is dit vandag die tweede keer dat ek 90 dae sonder pornografie gegaan het. Daar was al hier en daar lang stukke, maar het altyd 'n glipsie iewers langs die pad ingesluit. Hierdie keer dink ek egter nie ek sal enigiets hê om oor bekommerd te wees nie, want ek het hierdie 90 dae baie anders as voorheen gedoen. Ek sal verduidelik.

Kom ons begin met verlede jaar se herlaai:

So ek lees die inligting oor YBOP en begin dadelik my reis na hierdie nuwe leefstyl. Ek was natuurlik lomp met 'n fout en ek het skaars 67 dae of wat gemaak voordat ek weer begin masturbeer het. Sug. Ek kan nie genoeg beklemtoon dat mens nooit moet teruggaan na masturbasie nie. Dis net sinneloos. Vroeër of later (na meer as 100 dae) het ek weer in pornografie begin en die lus het weer begin. 50 dae of so sal gevolg word deur 'n terugval gevolg deur nog 'n lang ent. Soveel kere het ek vir myself en my vriendin gesê dat ek hierdie keer klaar is, net om weer te gly. Ek het egter groot vordering gemaak op die pad:

– Ek het opgehou masturbeer (Minus die pornografiese strokies.)

– Ek het opgehou om na hierdie webwerf te kom.

-Ek het die beste meisie ooit ontmoet en ernstig met haar begin uitgaan.

– Ek het studies meer ernstig begin opneem

– Ek het my vriendskappe regtig begin evalueer en die energie wat op die slegtes gemors is, terugneem.

– Ek het ’n nuwe stokperdjie in bas- en kitaarspel opgetel.

En nou vir hierdie jaar...

Wat ek hierdie keer anders gedoen het, is iets wat so voor die hand liggend was, en tog kon ek dit nooit doen nie. Ek het die visuele stimuli heeltemal uitgehaal. Ek het alle vroue van my rekenaarskerm uitgeskakel. Ek kan nie glo hoe ek nog nooit vantevore my eie patrone gesien het nie, maar ek voel eerlikwaar asof ek verlede jaar heeltyd aan die rand was. Basies, as jy iets ophou, moet jy glad nie jouself terg nie! So ja, daardie klein detail het alles vir my verander en ek het hierdie keer glad nie baie drange gehad nie.

So kom ons maak hierdie keer 'n lys van die verbeterings:

– Seks met my vriendin is elke keer mindblowing. Ek sweer sy word seksier en sexier vir my, en dit gaan verder as fisies.

– Ek het my eerste solo-album voltooi waarin ek die bas- en kitaardele opgeneem het. Dit is egter my baba so nee, niemand kan dit hoor nie jammer.

– Ek het onlangs by 'n orkes aangesluit, en ons is geskeduleer om tydens Kersvakansie te begin speel.

– Ek het baie nuwe vriende gemaak met wie ek nie kan wag om verhoudings mee te bou nie. Ek stel nou eintlik belang in mense in die algemeen, en ek raak maklik opgewonde wanneer ek na lewensverhale luister. Ek het regtig nooit voorheen omgegee nie. Ek slaan nie meer dooie perde nie deurdat as iemand nie dieselfde dryfkrag of belange as ek het nie, laat ek hulle. Ek kuier nie meer baie saam met die ou vriende wat my slegte gewoontes versterk het nie. As ek dit doen, dan doen ons ander dinge behalwe om ure lank in videospeletjies te sit.

– Ek voel die begeerte om vroulike vriende te hê... Hierdie een is groot, want ek voel dit regtig opreg nou dat ek nou vir hulle wil omgee. Ek wil nie seks met hulle hê nie, al is hulle baie aantreklik. Dit is vreemd, my vriendin het altyd vir my gesê dat ouens en meisies vriende kan wees, maar ek het nooit gedink dit is moontlik om nie seks met die teenoorgestelde geslag te wil hê nie. Nou is ek nederig.

– Ek is amper 'n jaar in met dieselfde skoonheid wat ek verlede jaar begin uitgaan het, en ons liefde word net beter en beter. Ek hoor dit word al moeiliker in die tweede jaar.

– En weer, die vroue... ek voel anders oor hulle. Ek voel ek wil verhoudings met hulle bou. Ek wil nog seks hê met van hulle, maar dit is die wat ek nog nie ken nie. Ek voel soos die wat ek WEL ken, ek wil nie so graag met hulle seks hê as wat ek vir hulle wil omgee nie. Plus ek is so geneem ...

Laaste ding wat ek wil sê, is dat as jy terugval, jy waarskynlik die toonbank moet herbegin ... Dit is sleg, maar die onttrekking, alhoewel soms sag, lyk of dit met my oor begin het. Die gemoedskommelings het lank teruggekom, die angs was deur die dak, die lae motivering was daar, die aantrekkingskrag vir vidoe-speletjies en webblaai was baie sterk! Ek hoor altyd dat die vordering kumulatief is en ek stem wel saam, maar dit waarborg nie dat jy nooit weer onttrekking sal hê soos in my geval nie. Iewers rondom dag 75 was toe ek weer op die top van my spel begin voel het, en my vriendin moes ook 'n rol hierin speel. Nog iets wat gehelp het, was om 'n penniehoop te begin. Een vir elke dag aan die voetenent van my bed het my regtig geïnspireer om aan te gaan, en ná 30 dae het ek smaragde begin gebruik. Na 'n rukkie het my vriendin egter uitgevind en my oortuig dat ek nie meer nodig het om hulle op te stapel as ek werklik klaar was met pornografie nie. Dink ek was. www.reuniting.info/content/90-days-yet-again

Vroeëre joernaalinskrywings is na ongeveer 8 weke op forum gedeel.

[Dag 15] Van vandag af het ek twee weke sonder pornografie gegaan. Boonop het ek nie een hele week gemasturbeer nie. Ek word gedurig elke oggend agtuur wakker, en dit voel goed. Op hierdie stadium lyk dit of die drange kom en gaan so ek moet steeds versigtig wees vir wat ek sien. Boonop moet ek 'n doelbewuste poging aanwend om niks te sien wat die aantreklike emosies kan veroorsaak, soos dié wat lukraak in pornografiese prente op Google-beeldsoektog gegooi word nie. Ek vermy dalk Google-beeldsoektog heeltemal. Ek vind dat ek teen my wil na daardie beelde begin soek wanneer ek ook al op Google gaan.

Dit is interessant om die volgende op te let:

Ek het vandag 'n liedjie geniet wat ek lanklaas geniet het. Die gejaag was amper ondraaglik.

Ek mis eintlik nie my vriende nie, terwyl ek hulle voorheen altyd moes sien.

Ek is nie kwaad nie...Ek is egter op die oomblik lief vir Dir En Grey!

(In retrospek, dit was regtig die stilte voor die storm. Ek dink dit is toe die plat lyn begin het, so ek het nie baie belang gestel in pornografie of masturbasie nie. Ek het ook op daardie tydstip 'n kompulsiewe begeerte gehad om na Google-beelde te staar. lukraak heeltyd met die wete dat enigiets kan opduik en letterlik my kop kan blaas. Ek het op hierdie stadium geen idee gehad wat in die toekoms voorlê nie: onttrekking.)

[Dag 16] moeg wakker geword, en ek wou niks doen nie. Uiteindelik het ek egter begin met my bas-oefening. hierdie liedjie is amper heeltemal gememoriseer, maar die laaste deel daarvan is die mees uitdagende deel daarvan. Dit is so irriterend dat dit net moeiliker geword het hoe verder ek daarin gevorder het, en op 'n stadium het ek amper my kop in die bas geslaan. Ek het egter agtergekom dat ek sommige van die dele baie vinnig geleer het, en op 'n stadium het ek onseker gevoel oor hoe vinnig ek vorder asof ek jaag of iets. Dit was egter omtrent my hele dag. Na twee uur se fokus op oefening, wou ek ander dinge doen. Minder produktiewe dinge. Ek begin voel die internet het iets vir my wat van meer waarde is. En sekerlik vind ek soms wonderlike vermaak, maar gewoonlik spandeer ek meer tyd op soek na iets as om werklik te vind. Wanneer ek wel iets aanlyn vind wat ek as waardevol beskou, is dit gewoonlik van korte duur. Dit is nie eens asof om my bas te speel nie vir my waarde gee nie, my vasberadenheid om vorentoe te beweeg is op die oomblik so swak. My fokus kan ook werk gebruik, maar meditasie is baie vervelig. Miskien sal ek 'n soort musiekmeditasie doen. Nie asof ek baie energie het om veel anders te doen nie.

Ek kan nie glo dat (Vriend) gesê het “Ek het geweet jy kan nie ophou pornografie kyk nie.” Dit maak regtig seer, maar blykbaar het hy in elk geval nooit hoog van my gedink nie. Al wat saak maak, is wat ek van my dink, en ek hoef nie sy vriend te wees nie.

(Later bygevoeg: Snaaks om hierdie een dag te lees nadat ek op dag 56 met entoesiasme uit die bed opgespring het om my dag te begin. Om daardie liedjie te leer het regtig makliker geword namate ek weggebly het van PMO, en nou het ek dit heeltemal gememoriseer. Ek weet nie navigeer amper net soveel aanlyn as wat ek voorheen gedoen het, maar ek wil nog steeds 'n bietjie minder. =] Daardie dag was een van vele mal dae. Wat my vriend betref, was hy nog altyd 'n regte lul, maar ek is seker hy doen dit. 'Beteken niks daarvan nie. Miskien sal ek weer met hom praat. Ek weet nog nie. Dit is moontlik dat alles wat nie PMO is nie, tydens onttrekking soos 'n doring in 'n mens se kant kan lyk. Selfs vriende wat met jou grappe maak net soos hulle het nog altyd gedoen.)

[Dag 28] Jesus Christus! Ek raak so vies oor die drome wat ek het. Eerlik, ek raak opgewonde om te gaan slaap, want daar is 'n kans dat ek een van daardie erotiese drome sal hê. So hoekom raak ek vies? In hierdie drome ontvang ek baie orale seks, maar ek kry nooit orgasme nie! Hoe de hel het ek nat drome wat droog is?!? Ek verstaan ​​nie presies hoekom nie, maar die eerste droom was ek besig om te rand sodat ek dit kon verleng. Ek het aangehou rand totdat willekeurige afleidings die wyfie en ek begin onderbreek het, en dit is hoe die droom geëindig het. Die tweede een het op dieselfde manier geëindig met mense wat ingekom het terwyl ek seks het!

[Dag 37] Wel gister het ek wakker geword nadat ek my eerste natdroom gehad het! Ek is eintlik glad nie gelukkig daaroor nie. Dit het baie vinnig gebeur, en dit was net 'n pornografie terug. Eintlik 'n paar terugflitse, en hulle het my brein uitgespoel teen 'n tempo van so 3 video's per sekonde. Boonop het dit net so 3 sekondes geduur en toe word ek kwaad en ietwat nat wakker. Ek het gevoel asof ek teruggeval het, en daar was selfs chaser om die gevoel te vergesel. Ek moes anime en enigiets anders vermy wat moontlik seksueel suggestief was vir die hele dag. Dit is soms regtig nie pret nie.

Vandag was egter vreemd, want dit is asof ek heen en weer geswaai het tussen 'n 6 en 'n 2 op die gemoedskaal. Ek het die ergste gevoel om met (Meisie) te praat dat sy elke kans wat sy kry oor haar kêrel praat. Ek het gevoel asof iemand my optel en oor en oor slaan. Ek wonder of ek selfs met haar sou praat as sy nie 'n meisie was nie.

[Dag?] Jou snaaksste storie van terugval?

Ek weet nie regtig van iemand anders nie, maar ek weet toe ek die eerste keer met hierdie hele ding begin het, was ek vol selfvertroue, want uiteindelik het ek die bron van my onrus uitgevind. Al wat ek nou moes doen was om dit reg te maak? Vinnig vorentoe na die eerste terugval ...

Ek het twee tye wat regtig vir my uitstaan ​​as skreeusnaakse. Die eerste is toe ek 'n droom gehad het dat ek met een van my gunsteling pornosterre uitgegaan het. Ek bedoel ek het gevoel asof ek verlief was op haar in my droom. Ons het 'n huis gehad, foto's, en daar was 'n band daar. Natuurlik toe ek daardie dag wakker word, moes ek haar weer sien. O_O Dit het begin met my kyk na video's van haar op YouTube, toe beweeg dit na 'n ander buis.

Die tweede keer wat ek onthou, was toe ek goed gedoen het totdat ek 'n leë cd gekry het. O_O Omdat ek so nuuskierig soos ek is, het ek gewonder "Wat kan op hierdie CD wees?" Die res is 'n blur lol!

[Dag 35] Van vandag af voel ek asof ek gevoel het direk na my eerste terugval. Nadat ek my fix gekry het. Nadat ek oor die aanvanklike skuldgevoelens en skaamte gekom het, het ek verjong gevoel. Ek wonder of dit reg is om te voel asof ek my reg gekry het wanneer ek geen herinnering van 'n terugval het nie. Ek geniet die feit dat ek nou net vir plesier na musiek kan luister in plaas daarvan om daarna te luister omdat ek sleg voel. Ek het vandag met 'n vriend gepraat, en hy het nog nooit so hard saam met my oor die telefoon gelag nie. Ek voel meer humoristies en lighartig, en dit is vreemd, want die meeste van gister het ek gevoel asof ek deur 'n vragmotor getref is. Die slinger swaai nog steeds.

[Dag 42] Sjoe vandag voel ek so goed dis nogal scary. Net gister het ek soveel gesukkel om bas te speel, en eerlikwaar was ek keelvol. Dit het egter beter geword omdat ek heeldag saam met die gesin flieks gekyk het. Dit was altesaam 'n wonderlike dag te danke aan dit. Vandag voel ek goed genoeg om my eie manga op te stel. Ek hou van hierdie gevoel van lewendigheid. Selfs my wanhoop hou nou vir my waarde in, want ek het hoop en geloof dat beter tye altyd 'n moontlikheid is. Ek voel asof ek hier is en ten volle teenwoordig is. Ek wil aanhou en my volle potensiaal bereik. My god, ek het vergeet van my stamina toename. Gister het ek oor my gewone krullimiet gegaan en my spiere is skaars eers seer!

[Dag 45] Hoofpyn Hoofpyn Hoofpyn!!! Soveel druk in my kop. Ek probeer gewoonlik veg om daagliks slapies te neem, maar miskien het my liggaam dit nou nodig. Weereens min energie vandag, maar ek voel ek kan aanhou en dat ek gou genoeg reg sal wees.

Ek het sopas weer die Human-Metrics tipologie toets afgelê en weer dieselfde resultaat gekry! ENTJ of veldmaarskalk. Dit is so ver van wat ek gebruik om terug te kry in 2008. Ek gebruik om konsekwent Counselor te kry wat INFJ is, maar dinge het nou verander. Ek wonder of die verslawing iets met die resultate te doen gehad het. As ek dink aan hoe die resultate verander het, lyk dit of ek meer ekstrovert en logies geword het. Ek is meer gesellig en uitgaande, en ek is meer geneig om op rasionaal as op emosies staat te maak. Maar op die ou end kan ek altyd verander, en ek kan wees wie ek wil wees.

[Dag 51] Hierdie barbell word so lig dat dit nie eens snaaks is nie, maar miskien is dit net dat ek baie meer energie het. Ek kan verby my gewone hoeveelheid stelle gaan, terwyl ek in die verlede met my gewone hoeveelheid gesukkel het. Ek het letterlik 5 ure se slaap gekry, 'n koffie gedrink, en ek is nog goed om te gaan. Dit is regtig ongelooflik. Vroue gee my steeds skoenlappers, maar ek moet sê ek het meer dapper en selfversekerd geraak. Ek dink ek begin besef hoekom ek van metaal gehou het, en ek dink dit is omdat dit die enigste musiek was wat by my energie-uitset kon pas. Miskien het dit my volgehou soos wat ek nou doen. Ek gaan vandag saam met (meisie) kuier, so ek is seker daar sal later iets wees om te rapporteer. Sy hou net daarvan om my te herinner aan die feit dat sy 'n kêrel het, maar wat kan ek doen? Ek hou van haar.

[Later] Ek kan nou sê dat alles wat ek gehoor het oor die ophou met masturbasie en pornografie die waarheid is! My stem het so kragtig gevoel en ek was so gemaklik ekstrovert. Meisies wat nader en met my gesels het, het op my ouderdom nooit moontlik gelyk nie, maar sekerlik is ek deur twee oulike meisies genader! Nodeloos om te sê dat die onderhoude uitstekend verloop het.

[Dag 52] So gister het ek my tweede nat droom sedert 5 Junie gehad, en hoe gepas as ek in ag neem het ek oor (meisie) gefantaseer voordat ek aan die slaap geraak het. Ek dink dit is vordering van voorheen toe ek net nat drome oor pornografie kon hê. Wel as gevolg daarvan het ek die hele dag al hoe meer geil gevoel. Ek het heeldag heeltemal gedreineer en verveeld gevoel. Dit moet die chaser-effek wees waarvan hulle gepraat het, maar as dit die geval is, sal ek beter leer om dit te aanvaar. Dink ek moet maar met hierdie gevoel sit totdat dit verbygaan.

[Dag 55] Ek was sedert November 2008 op hierdie “Stop Porn”-kruistog, en dit is na 'n 4 jaar verslawing daaraan. Ek het al baie eksperimente probeer, en terwyl ek geleer het en daaruit gegroei het, is ek met baie mislukkings teëgekom. Ek voel nie sleg oor enige daarvan nie, want ek het van elke poging gegroei, en dit is 'n belangrike faktor om te besef. Die langste wat ek ooit sonder porn gegaan het, is byna drie maande, en ek kan getuig van alles wat mense hier beweer. Dit is asof jy eendag wakker word en iemand het die wêreld aangeskakel. Skielik dans ek op treine en glimlag vir meisies wat ek nie eens ken nie, en dit is alles natuurlik. Masturbeer was so wonderlik rondom die derde maand. Hier is egter die interessante deel: ek het konsekwent elke dag gedurende die tydperk van drie maande gemasturbeer ... As gevolg hiervan dink ek egter nie dat ek ooit regtig die verband met pornografie verbreek het nie, en toe ek toevallig aan suggestiewe materiaal kennis gemaak het, was die aantrekkingskrag steeds ongelooflik. sterk en BAM! Terugval…

Vandat ek hierdie webwerf gevind het, het ek die beste rol ooit gespeel. Ek dink nie eers meer aan pornografie nie. As daar iets is, moet ek net bekommerd wees oor masturbeer en fantaseer oor meisies met wie ek wil raak. Ek dink regtig julle is almal genieë om die vermiste stuk in masturbasie te vind. Ek was nog altyd so koppig om masturbasie te stop, alhoewel ek geweet het ek het 'n verslawing daaraan.

Vandag is die einde van die agtste week vir my, en ek voel baie kalm en ontspanne, maar daar is 'n bietjie van 'n babelaas van my laaste nat droom wat 4 dae gelede was. (Verdomde Chaser)

Ek voel my selfvertroue het teruggekeer van die laaste nat droom wat ek 4 dae gelede gehad het. As ek terugkyk op my vorige skrywes, lyk dit of die twee nat drome presies twee weke uitmekaar is in datum. Dit is dalk veilig om te sê dat die volgende een een week van eerskomende Dinsdag sal wees, maar hopelik sal dit nie so seermaak soos hierdie een nie. Ek kan nie regtig veel sê hoekom dit so seer was tot by die basis van my penis nie, maar dit kan wees as gevolg van lekkasie wat die punt geblokkeer het. Dit sal sin maak as ek sien hoe ek weer oor (meisie) fantaseer het voordat ek aan die slaap geraak het. Miskien as gevolg van die fantasie was daar 'n lekkasie of iets.

In die pad van ereksies kan ek egter sê dat dit nou baie meer sin maak as ooit tevore. Terwyl ek aanlyn met 'n meisie van Indonesië geflankeer het, het ek die hele tyd 'n ereksie gehad wat dit 'n bietjie ongemaklik gemaak het om te tik aangesien dit reguit na my nek gewys het. Soos om gemanipuleer te word om op mespunt te praat! Ek kan amper 'n instaboner kry om net daaraan te dink om saam met 'n vrou te wees, en nou is dit dalk iets wat ek moet leer beheer. My drome word baie eroties en eg, so teen hierdie tempo kan my volgende nat droom gouer as Dinsdag kom. Dit sal egter sin maak, want van die laaste keer wat ek gemasturbeer het totdat my eerste nat droom bietjie meer as 5 weke was, en die tweede nat droom het 2 weke presies daarna gekom.

Ek haat dit om daarop te let dat daar 'n jaerseffek na elke nat droom was wat 4-5 dae van verskillende toestande beteken het, soos angs, depressie, hopeloosheid, gemoedskommelings, drang, verlies aan selfvertroue, desperaatheid, onversadigbare drange, en vandag bring moegheid. .Ek hoop die jager stop. Dit is my grootste doel in hierdie herstel, om die jager te verwyder.

[Dag 56] Dit is so 'n ander plek waar ek nou is in vergelyking met waar ek 'n paar dae gelede was. Dit is soos om aan die slaap te raak op 'n boot wat in die hel begin het (aan die brand vaar, ja) en in die hemel wakker word. Ernstig verlede week het ek heeltemal hopeloos gevoel, en ek het gedink dit was alles besig om net 'n mors van tyd te word, maar vandag is net ... wow.

Ek gaan fliek toe saam met my gesin. Die gevoel wat ek het kan net vergelyk word met dié van 'n rockster. Van rockstar gepraat, ek dink ek gaan my bas op drop D jam. Ek ken net een liedjie, maar op hierdie stadium is ek seker wat ek speel, gaan wonderlik klink.

Eenvoudige plesiertjies is ongelooflik, en wat nog interessanter is, is dat ek nie die dinge wil doen waarop ek staatmaak soos om ure lank videospeletjies te speel nie =P.

Gisteraand was die eerste keer in 'n lang tyd wat ek 'n opregte glimlag met my ma gedeel het sonder enige gevoelens van "Hou nou hier op", of "Hoekom glimlag ek?" Sy was nog altyd 'n wonderlike mens vir my en nou kan ek dit uiteindelik na so 'n lang tyd waardeer.

Die gevoel is net ongelooflik. Ek begin met my vriend praat oor msn terwyl ek met 'n meisie flirt wat ek onlangs ontmoet het. Die selfvertroue was net daar, en sy het selfs kommentaar gelewer oor hoe selfversekerd ek was. Ek het opreg my belangstelling in haar getoon sonder om regtig bekommerd te wees oor of sy wederkerig was of nie, en dit was werklik my plesier. Teen die einde was al wat sy vir my gestuur het, harte en smileys en nog harte. En my vriend? Wel, ons het jare laas so gelag. Ek het op 'n paar punte geskeur, en ons het net gepraat oor meisies en hoe lief ons vir hulle is.

[Dag 57] Ek het my navorsing oor introversie en ekstroversie gedoen, en ek het al te veel keer menslike metrieke toetse afgelê (Dit is so maklik om LOL te manipuleer), maar ek is nou deurmekaar. In 2008 toe ek die eerste keer met hierdie eksperiment begin het, het ek gereeld resultate gekry wat gesê het: "Jy is 'n introvert!"

Maar nou is al wat ek kry, "Ekstrovert," en dit is ook 'n oorweldigende resultaat. Natuurlik kom Nature vs Nurture ter sprake as jy kyk na enigiemand se neigings tot introversie/ekstroversie, maar vandat ek met hierdie niks-porno-ding begin het, het ek stadigaan meer en meer selfversekerd geraak.

[Dag 58] Vandag is die derde dag in 'n ry waar daar geen bui was nie, en dit het alles op dag 56 begin! Dit is 8 weke! Miskien moet ek wag en sien, maar van nou af voel ek goed.

Ek voel geil, maar hoef nie te masturbeer nie, dit voel net of daar meer lewe daar onder is wat nie voorheen daar was nie. Gisteraand het 'n porno-terugflits begin en my gedagtes het so vinnig op sy eie verander asof ek nie die res daarvan onthou het nie. Voltooi autopilot! Dit kan opgelei word! lol ek het nooit aan ED gely nie en ek het gereeld geknou by sekere meisies wat ek geken het, maar pornografie het my regtig emosioneel aangedoen. My gemoedskommelings sou op mense se ken aansluit en hulle gedreineer laat.lol Gister het ek 'n prentjie van T.Hawk se dogter geteken waarmee ek voortgegaan het tot in die nag.

Nou, die groot probleem hieroor is dat daar geen weerstand was van die deel van die brein wat voorheen na pornografie gesmag het nie (die limbiese was dit?) Dit was net aangenaam om die lyne so glad as moontlik te trek. Ek het ook 'n ou bakleiery probeer uitprobeer wat ek voorheen gespeel het, en ek het nie verveeld en uitgeput gevoel nadat ek dit gespeel het nie, eintlik het ek begin teken. Die laaste ding wat ek wil noem, is dat ek op hierdie stadium vroue wil ontmoet, maar ek wil nie net seks met hulle hê nie. Ek voel op 'n punt waar ek hulle eers as langtermynpotensiaal kan kwalifiseer voordat ek eers aan seks met hulle dink. Maar man, vroue is so sterk... Dit is maklik om perspektief te verloor as jy eers hul bad- en liggaamswerkprodukte ruik. lol

[Dag 60] Bui raak deesdae regtig gelyk. Ek weet nie veel van ED nie, maar ek het nog nooit boners gehad van die gesprek met 'n meisie oor die telefoon nie. Ek is opgewonde. =] Dit was omtrent 2+ weke sedert ek laas my penis regop gesien het, so ek moes meet en met verwondering daaroor staar. Ek het gevoel soos een van daardie mense wat die son aanbid soos dit opkom en hyg na sy glorie.

[Dag 62] Gister was amazing. My familie het ná 'n lang ruk herenig nadat my suster van Florida af gekom het, en dit was 'n ontploffing. Ek het dit nog nooit so geniet om by familie te wees nie. Ek wou nog altyd alleen wees en my eie ding doen, maar nie gister nie. Een van my susters is gewoonlik die lewe van die partytjie (veral as sy dronk is!), maar gister moes sy bietjie kalklig met my deel.=]

Ek het baie met (meisie) geflankeer en ek het haar genooi om saam met my te kuier vir môre. Ek hoop sy stem in om te gaan, want sy is baie skaam met openbare aktiwiteite. Ek voel egter nie regtig goed nie, want sy het probleme met haar gatvol kêrel, en ek hou baie van haar, so ek luister na haar uitlating oor hom. Ek haat dit egter om haar oor 'n ander ou te hoor praat, veral wanneer hy haar uitbuit en haar soos 'n kak behandel. Ek het vir haar gesê ek wil nie daardie ou wees dat sy ook oor 'n ander ou huil nie. Ek dink toevallig dat as jy 'n goeie ding voor jou het, jy dit moet benut in plaas daarvan om oor 'n kak kêrel te kla.

Voordat sy egter daaroor begin praat het, het ons goed en diep oor die lewe en drome gepraat. Hopelik stem sy in om saam met my te kuier en daai ou met wie sy haat om saam te wees, te laat vaar. Ek weet dit lyk dalk verkeerd, maar ek hou van haar en hy behandel haar sleg.

(later) So vandag was nog 'n selfvertroue ontploffing in die verkeerde rigting. Soms laat hierdie aggressiewe gemoedskommelings my ongeskik voel vir die samelewing, en ek sal nie verbaas wees as dit enige moontlike verhoudingsgeleenthede verwoes nie. Dit is moontlik dat die rede daarvoor is omdat (meisie) my aanbod om weer te kuier verwerp het, maar sy het dit al 'n paar keer gedoen en dit het my nog nooit voorheen gepla nie. Ek geniet die jaagtog (wanneer dit in elk geval sy is).

Ek haat dit om mense in tye soos hierdie uit te slaan. Ek moet net alleen wees en niemand verstaan ​​nie. Ek het vandag ook soos 'n besetene gewerk, en ek het nog elke nou en dan die barbel geslaan, maar ek voel steeds of ek op die randjie van aggressiewe gedrag wankel. Dit is sleg om verwerp te word, maar ek dink ek kan aanbeweeg. Ek dink ek kan iemand anders ontmoet en dieselfde gevoelens hê. Ek is redelik seker ek het nie geweet dat ek hierdie meisie sou ontmoet toe ek obsessief was oor my eks nie. Na 'n jaar van hou van 'n meisie met 'n kêrel, dink ek ek moet myself 'n guns doen en net aanbeweeg. Ek is lus om te drink en ek haat drank.

(Later) Nadat ek met 'n vriend gepraat het, voel ek baie beter. Ek is net 'n bietjie teleurgesteld oor my gedrag. Goeie nuus egter, ek het my vriend gekry om twee weke geen PMO te probeer nie, en hy gaan aan my terug rapporteer wat hy opmerk. Ek is opgewonde.

[Dag 62] Hierdie naweek was 'n rollercoaster van stres en gemoedskommelings, en nou is ek nogal moeg. Op hierdie stadium kan ek eerlik sê dat pornografie absoluut geen aantrekkingskrag meer op my het nie, en masturbasie is op dieselfde manier. Die enigste ding wat ek kan sê is dat ek nog steeds verskriklike bui skommelinge het waar ek alleen van almal moet wees, maar ek wil nie meer PMO blameer nie. Ek weet nie meer of dit onttrekkingsimptome is nie.

Vandag was ek swembad toe en daar was net een meisie wat na aan my ouderdom gelyk het, en net soos verwag: INSTABONER!!! Sy het net op haar handdoek gelê en rondrol en ek het gesien wat gebeur onder. Ek sou met haar gepraat het, maar sy het so 5 ouens by haar gehad. Nietemin, dit was 'n wonderlike dag saam met my gesin waar ek geleer het om te swem en my asem onder water op te hou. (Meisie) was te besig om saam met my te gaan, maar ek gee nie meer om te veel nie. Die ding is, op my beste dag kan sy my verwerp net wat sy wil en ek sal steeds jaag, want dit is regtig my plesier. Maar op 'n dag waar ek een van daardie bui skommelinge het, sal dit net nie werk nie. En op daardie dae laat oefen my ook nie beter voel nie. Miskien is dit te gou om te sê, maar ek dink die probleem kan iewers anders wees aangesien ek nie eers meer omgee vir PMO nie.

[Dag 65] Daar was dae tydens hierdie herlaai waar ek so lewendig en pret voel asof ek orgasmes van die hele liggaam gehad het of iets, maar dan is daar dae wat ek op mense raas en skree om my alleen te los. Dit het hierdie herlaai-ding verwarrend, maar ek gaan daarby bly en kyk waar dit my bring. Ek bedoel tot dusver, ek voel asof ek baie verander het. Kom ons doen 'n lys van veranderinge na 60+ dae.(Ek weet nie op watter dag ek nou is nie)

Ek het respek vir myself, en ek sal meer vir myself opstaan, terwyl ek voorheen sou stilbly om later spyt te wees.

Ek wil nie seks hê met elke meisie nie. Ek wil nou 'n verbinding hê. Voorheen was my persoonlikheid net "Kry seks!."

Ek stel geen belangstelling in nie-produktiewe dinge soos om videospeletjies te speel of om die hele dag aanlyn te wees sonder rede nie.

My lyf het regtig baie opgetel! Ek is veronderstel om 'n ektomorf te wees, maar ek kyk nou iewers tussen ektomorf en mesomorf.

My stem is meer ontspanne, en dit kom van 'n laer punt om my maag. Voor dit hoog was en so bang geklink het.

Ek wil mense waarde gee, in plaas daarvan om te kla oor wat ander mense kort. Ek is minder selfsugtig.

Musiek klink nou vir my so goed. Ek het deur 'n paar goedkoop blikkies daarna geluister, en ek was vir 'n sekonde uitasem.

Ek kan nou langtermyn dink. Ek het reeds die datum vir my 90-dae punt vasgestel, en dit maak my glad nie bang nie. Ek is nie geïntimideer nie. Niemand is dadelik 'n kenner nie, dinge verg oefening.

Ek dink dit is al wat ek vir nou kan sê. Hopelik sal alles meer balanseer, maar vandag is dit 2 weke sedert my laaste nat droom. Volgens my data is hulle twee weke uitmekaar, so ek moet die ekstra bedlakens gereed kry. Ek moet ook voorberei vir potensiële chaser.

[Dag 66] Vandag het ek wakker geword en ek het net geweet dat vandag een van daardie spitsdae is. Dit is asof ek vir 4-5 dae deur valleie gekom het, en dan kom die energie terug. my lyf is vreemd, want ek het na twee weke gedink ek sal 'n nat droom hê. Dit was nie hierdie week die geval nie, so ek het besluit vandag is 'n goeie dag om die chaser te toets. Ek het gedink dit was 'n wonderlike dag, en ek sou dit nie as troos vir myself doen nie. So ek het gemasturbeer, en dit het binne ongeveer 2 minute klaargemaak (nog nie gereed vir die Olimpiese Spele nie).

As ek instinktief sou oordeel, het ek vandag wakker geword met 'n bui en energievlak van 7.5. Nou nadat ek gemasturbeer het, was daar swaar emosies wat soort van oorweldigend was, maar hulle het verbygegaan in ongeveer 10 minute of so. Daarna was My bui nog op 7.5 en ek was nie moeg of iets nie. Ek het voortgegaan om 'n kragtige oefensessie te doen, en ek het 'n nuwe liedjie op my bas begin leer. Dit was asof niks fisies gebeur het nie. Ek het egter weer 'n lukrake ereksie gekry so 2 ure nadat ek gemasturbeer het, so ek het besluit om te kyk of dit 2 minute sal wees net soos die vorige keer. Dit was sekerlik 2 minute plat. >.> Na daardie orgasme het ek egter tevrede gevoel en ek het gevoel dat ek my toerusting 'n goeie oefensessie gegee het. Ek het kort daarna begin sluimer, maar ek het wakker geword om aan te gaan met my aktiwiteite. Ek kan nou sê dat my bui nou omtrent 'n 6.5 is na die tweede foutsessie... ek voel nie sleg of iets nie. Ek is egter nog net 'n bietjie moeg, en ek wil net rondlê en tv kyk of iets. Ek voel nie die drang om pornografie te kyk of aan enige ander hoogs stimulerende aktiwiteit deel te neem nie, maar ek weet ek moet nog bietjie onthou. Ek wil. Op die oomblik sou ek sê dat die jager my stof opvreet. Ek weet egter nie hoe lank dit kan neem om dit te voel nie, so môre is ek dalk spyt dat ek oulike grappies gemaak het.

Ek dink nie ek sal weer masturbeer nie. Die twee minute is net nie baie vervullend nie. Ek dink die seksuele opbou sal in elk geval altyd terugkom, so wat is die punt daarvan om daaroor te obsessief. Ek verkies om net daaraan gewoond te wees. Ek mis reeds die gevoel van seksuele angs wat die afgelope twee weke opgebou het. Vreemd hoe dit werk. =]

(Volgende dag) Sjoe, miskien is ek nou beter. Ek het sopas wakker geword, en ek voel nie 'n jager nog nie ... *_*

(Paar dae later) Ek moes myself seker nie getoets het nie. Ek voel nou baie geil, maar daar is geen ereksie nie. Dit beteken waarskynlik dat dit nie 'regte' libido is nie. Ek is nou lus vir videospeletjies.

Die afgelope twee dae was ek egter redelik produktief, en vandag het ek wakker geword en iets gedoen wat ek van gisteraand af beplan het om te doen. Ek het 'n baie mooi prentjie geteken, en ek het dit ook geniet. Ek dink daar is 'n babelaas.

[Dag 90] Uiteindelik het ek my doelwit van 90 dae sonder pornografie bereik. Dit voel asof dit so lank was sedert die laaste sessie, maar dis waarskynlik omdat daar so baie gebeur het in die bestek van 90 dae.

Om mee te begin was die laaste rukkie vir my die moeilikste van dag 69 tot nou, want op dag 69 het ek besluit om te masturbeer. Dis toe dat alles klipperig geraak het. Na daardie MO-sessie was chaser-effekte wat onvergewensgesind was, tesame met drange, en uiteindelik meer masturbasie. Ek het heeltyd vir myself gesê ek sal ná hierdie een keer ophou, maar dit was al hoe moeiliker, want elke keer as ek masturbeer, het ek dieselfde nag of kort daarna 'n nat droom gehad. Dit is regtig moeilik om te onthou as jy 'n nat droom het net toe jy besluit het om te onthou. Dit het altesaam drie keer gebeur, en die derde nat droom was 'n pornografiese een wat baie skandelik was. Ek kon nie glo dat 'n deel van my gedagtes nog so deurmekaar was na al die tyd nie. Na daardie een kon ek egter heeltemal onthou, maar die twee weke wat volg was die ergste in terme van drange. Nog twee dae sal 2 weke na orgasme wees, so ons sal dan sien.

Ek het eerlikwaar gehoop dat ek oor die bestek van 90 dae nie meer porno-drange sou kry nie, en alhoewel dit dalk net 'n chaser is, beroof dit my steeds van my selfvertroue. Ek is baie onseker van myself en onthou op die oomblik. Vir die eerste keer in hierdie tydperk van 90 dae sou dit vir my baie maklik wees om nou pornografie te kyk. Ek word egter beter om my seksuele drange van my algehele toestand te skei. Ek dink hulle noem dit 'n fokusverskuiwing. Voorheen het ek nooit die fokus gehad om te verskuif nie.(Wat 'n verskuiwing!)

Dit is egter nie alles sleg nie. Die gemoedskommelings het uiteindelik opgehou, en ek voel oor die algemeen wonderlik die meeste van die tyd. Een keer in 'n blou maan sou ek die depressie voel om nie te weet wat ek met my lewe gaan doen nie, maar dit duur gewoonlik nie meer as 'n uur nie. Ek praat baie makliker met mense as voorheen en ek voel nie meer pyn in my hart nie.

Trouens, daar is 'n paar vreemde gebeurtenisse waar my bors letterlik voel asof dit asemhaal. (Ken jy daardie gevoel wat jy kry as jy Vicks Vaporub op jou lyf vryf?) Vreemd inderdaad.

Deesdae benodig ek my eie alleentyd. Dit is egter baie anders as 3 maande gelede deurdat ek die alleentyd geniet. Ek is mal oor mense en om saam met vriende te kuier, maar nie te veel nie. Ek geniet my eie geselskap baie meer as voorheen. Lees, teken, luister na musiek, speel musiek en kyk na my gunstelingprogramme is al my gunstelingdinge om weer te doen. Voorheen het ek altyd geselskap nodig gehad omdat ek eensaam gevoel het, maar toe ek om mense kom, het ek ongemaklik gevoel. Jissie..

Ek het ook 'n onverdraagsaamheid vir uiterste stimuli soos speletjies opgebou. Ek kan nie so lank speletjies speel soos voorheen nie en ek kan letterlik voel hoe my brein vir my skree om op te hou speel! Dis wanneer ek iets meer balanserend gaan doen. Regtig vreemd.

Vir almal wat hierdie lees en die herlaai doen, is ek uiteindelik gelukkig. Ek tik dit met 'n traan in my oog, want ek reflekteer nie veel oor hoe ver ek gekom het nie. Ek wens julle almal nie geluk nie, maar koppigheid, vasbyt, vasberadenheid en die buit van oorwinning!

[Dag 174]

Ek kan nou eerlik sê dat porn deesdae regtig die probleem met verhoudings is. Om met my vriendin te verbind het 'n bietjie meer as 'n maand geneem, maar die tyd het so vinnig gevlieg, want ek het dit die hele tyd geniet. Klein dingetjies: Hande vashou, Sondagwandelings neem, in haar oë staar, haar voorkop soen en net 'n meisie vashou, het nog nooit vantevore so aangenaam by my opgekom nie. Wanneer jy elke dag masturbeer, of dit nou met of sonder pornografie is, gee jy regtig afstand van jou aangebore vermoë om met die teenoorgestelde geslag te skakel. Ek is nou 100% seker hiervan. Voorheen het ek 100 dae gegaan en nog steeds getwyfel oor die prysgee van pornografie, maar nou kom dit nie eers by my op as 'n ernstige aktiwiteit nie. Dit is heeltemal 'n grap. Sommige mense het regtig net 'n bietjie meer tyd nodig as ander, en as 'n mens terugval, is tyd kumulatief. Wees geduldig.

Wat seks betref. Ek is huiwerig om daaroor te praat, want dit was met my vriendin vir wie ek regtig omgee. Ek het selfs gevra of ek seks met haar moet hê of 'n bietjie moet wag. Die enigste rede hoekom ek daartoe ingestem het, is omdat ek uitgevind het dat sy ook wou wag omdat sy vir my omgee. Ek het dit natuurlik stadig gevat, en ons het mekaar lank vasgehou voordat ons besluit het om dit te doen. Ek wens regtig dat almal hier nie net suksesvolle seks kan hê nie, maar 'n passievolle uitruiling tussen twee mense wat vir mekaar omgee. Ons het selfs aangehou om te koes nadat ons klaar was. (Albei kere) Ek kon regtig nie gelukkiger wees oor my eerste keer nie, en dit sal waarskynlik my laaste plasing wees. Maar verbasend genoeg het ek nie binne 2 minute ejakuleer soos 2 maande gelede deur masturbasie nie. (Dit was dag 69 van my eerste herlaaipoging.) Nog geen jager nie, en ek dink dit is as gevolg van al die knuffels wat ons na seks gedoen het. Ek voel eintlik goed op die oomblik, net 'n bietjie moeg fisies.

Wees geduldig ouens, en ek groet julle.

[Opdateer maande later]

Haai ouens, dit is 'n rukkie sedert ek iets van wesenlik hier geplaas het, so ek het gedink vandag is 'n wonderlike dag om dit te doen.

As my geheue my reg dien, dan is dit vandag die tweede keer dat ek 90 dae sonder pornografie gegaan het. Daar was al hier en daar lang stukke, maar het altyd 'n glipsie iewers langs die pad ingesluit. Hierdie keer dink ek egter nie ek sal enigiets hê om oor bekommerd te wees nie, want ek het hierdie 90 dae baie anders as voorheen gedoen. Ek sal verduidelik.

Kom ons begin met verlede jaar se herlaai:

So ek lees die inligting oor YBOP en begin dadelik my reis na hierdie nuwe leefstyl. Ek was natuurlik lomp met 'n fout en ek het skaars 67 dae of wat gemaak voordat ek weer begin masturbeer het. Sug. Ek kan nie genoeg beklemtoon dat mens nooit moet teruggaan na masturbasie nie. Dis net sinneloos. Vroeër of later (na meer as 100 dae) het ek weer in pornografie begin en die lus het weer begin. 50 dae of so sal gevolg word deur 'n terugval gevolg deur nog 'n lang ent. Soveel kere het ek vir myself en my vriendin gesê dat ek hierdie keer klaar is, net om weer te gly. Ek het egter groot vordering gemaak op die pad:

– Ek het opgehou masturbeer (Minus die pornografiese strokies.)

– Ek het opgehou om na hierdie webwerf te kom.

-Ek het die beste meisie ooit ontmoet en ernstig met haar begin uitgaan.

– Ek het studies meer ernstig begin opneem

– Ek het my vriendskappe regtig begin evalueer en die energie wat op die slegtes gemors is, terugneem.

– Ek het ’n nuwe stokperdjie in bas- en kitaarspel opgetel.

En nou vir hierdie jaar...

Wat ek hierdie keer anders gedoen het, is iets wat so voor die hand liggend was, en tog kon ek dit nooit doen nie. Ek het die visuele stimuli heeltemal uitgehaal. Ek het alle vroue van my rekenaarskerm uitgeskakel. Ek kan nie glo hoe ek nog nooit vantevore my eie patrone gesien het nie, maar ek voel eerlikwaar asof ek verlede jaar heeltyd aan die rand was. Basies, as jy iets ophou, moet jy glad nie jouself terg nie! So ja, daardie klein detail het alles vir my verander en ek het hierdie keer glad nie baie drange gehad nie.

So kom ons maak hierdie keer 'n lys van die verbeterings:

– Seks met my vriendin is elke keer mindblowing. Ek sweer sy word seksier en sexier vir my, en dit gaan verder as fisies.

– Ek het my eerste solo-album voltooi waarin ek die bas- en kitaardele opgeneem het. Dit is egter my baba so nee, niemand kan hier nie dit jammer.

– Ek het onlangs by 'n orkes aangesluit, en ons is geskeduleer om tydens Kersvakansie te begin speel.

– Ek het baie nuwe vriende gemaak met wie ek nie kan wag om verhoudings mee te bou nie. Ek stel nou eintlik belang in mense in die algemeen, en ek raak maklik opgewonde wanneer ek na lewensverhale luister. Ek het regtig nooit voorheen omgegee nie. Ek slaan nie meer dooie perde nie deurdat as iemand nie dieselfde dryfkrag of belange as ek het nie, laat ek hulle. Ek kuier nie meer baie saam met die ou vriende wat my slegte gewoontes versterk het nie. As ek dit doen, dan doen ons ander dinge behalwe om ure lank in videospeletjies te sit.

– Ek voel die begeerte om vroulike vriende te hê... Hierdie een is groot, want ek voel dit regtig opreg nou dat ek nou vir hulle wil omgee. Ek wil nie seks met hulle hê nie, al is hulle baie aantreklik. Dit is vreemd, my vriendin het altyd vir my gesê dat ouens en meisies vriende kan wees, maar ek het nooit gedink dit is moontlik om nie seks met die teenoorgestelde geslag te wil hê nie. Nou is ek nederig.

– Ek is amper 'n jaar in met dieselfde skoonheid wat ek verlede jaar begin uitgaan het, en ons liefde word net beter en beter. Ek hoor dit word al moeiliker in die tweede jaar.

– En weer, die vroue... ek voel anders oor hulle. Ek voel ek wil verhoudings met hulle bou. Ek wil nog seks hê met van hulle, maar dit is die wat ek nog nie ken nie. Ek voel soos die wat ek WEL ken, ek wil nie so graag met hulle seks hê as wat ek vir hulle wil omgee nie. Plus ek is so geneem ...

Laaste ding wat ek wil sê, is dat as jy terugval, jy waarskynlik die toonbank moet herbegin ... Dit is sleg, maar die onttrekking, alhoewel soms sag, lyk of dit met my oor begin het. Die gemoedskommelings het lank teruggekom, die angs was deur die dak, die lae motivering was daar, die aantrekkingskrag vir vidoe-speletjies en webblaai was baie sterk! Ek hoor altyd dat die vordering kumulatief is en ek stem wel saam, maar dit waarborg nie dat jy nooit weer onttrekking sal hê soos in my geval nie. Iewers rondom dag 75 was toe ek weer op die top van my spel begin voel het, en my vriendin moes ook 'n rol hierin speel. Nog iets wat gehelp het, was om 'n penniehoop te begin. Een vir elke dag aan die voetenent van my bed het my regtig geïnspireer om aan te gaan, en ná 30 dae het ek smaragde begin gebruik. Na 'n rukkie het my vriendin egter uitgevind en my oortuig dat ek nie meer nodig het om hulle op te stapel as ek werklik klaar was met pornografie nie. Dink ek was.

LINK - Kaptein Valkse BLOG