Ouderdom 21 - Begin met porno, probleme met seks

Okt 13 (dag 22)

Ek is 21 jaar oud en kyk sedert my ouderdom van 12 in 'n toenemende mate van pornografie. Ek kan nie sê dat ek myself ooit as verslaaf aan porno beskou het nie, wat ek weet waarskynlik 'n bietjie eis is, maar ek is nie seker of ek ooit die oormatige dwang gehad het om dit net soveel te kyk as ander nie. . Alhoewel ek al hoe meer nuutheid en afwisseling nodig gehad het om opgewonde te raak en die 'gejaag' te behou.

Nou ja, ek dink dit het regtig begin toe ek ongeveer 8 of 9. Ek het nie porno opgesoek en masturbeer nie, maar ek het onthou dat ek 'n boek by die huis gevind het oor liefde en seks. Ek dink dit was nie soveel pornografies as informatief nie. Maar daar was 'n paar foto's van naakte vroue, en hoewel ek waarskynlik nie 'geil' was nie, was ek sekerlik gefassineer deur hierdie foto's. Dit was dieselfde toe ek by my pa gaan woon het (my ouers is geskei toe ek nog baie jonk was). Voorheen het hy ongeveer een keer een van die sagte kern-pornokalenders gehad (jy weet, die soort wat handelaars graag wil versprei), en ek sal dit heeltemal bekyk. Op daardie ouderdom het ek ook 'n goeie hulp gekry met Baywatch en laat-aand seksstylprogramme. As ek daaraan dink, het ek 'n hele paar dinge gehad wat my brein op daardie ouderdom beïnvloed het ...

Toe ek omtrent 11 was, het ek masturbasie ontdek. Om uit te vind dat onmiddellike bevrediging was in die palm van my eie hand was weliswaar redelik geweldig. Ek het masturbeer totdat ek 'n soort orgasme bereik het. Wel, as jy dit kan noem. Ek bedoel, niks het op daardie stadium uitgekom nie en dit het my eintlik gefrustreer. Min het ek geweet hoe morsig dit kon kry as dit uiteindelik gedoen het. Toe het ek hoofsaaklik net die fisiese stimulasie en die vreemde sexy fantasie nodig gehad. Maar ek het begin om te kyk na onderklere modelle in katalogusse en as ek oor 'n Cosmopolitan tydskrif by die huis, het ek geneig om 'n lelike reis na toilet te maak (ek moes 'n slaapkamer deel).

Van toe af tot ek oor 13 gaan, dit is alles wat ek gehad het. Teen hierdie stadium het ek meisies by skooldanse gesoen en dit het my baie opgewonde gemaak. Die 'opsteek'-metode van verberging is geleer en bemeester met ninja spoed. Dit was egter op hierdie ouderdom dat ek porno-webwerwe op die internet gevind het. Ons het net inbel, so ek was nog steeds beperk tot prente en miskien die vreemde 20 tweede voorbeeldklip. Op skoolvakansies kan ek soms baie laat bly en ure spandeer om hierdie te laai en 'n 2-minuutsamestelling op te stel. Maar dit was redelik skaars.

En dis net hoe dit gebly het tot ek 16 was. In hierdie tyd het my sosiale lewe 'n neus duik geneem. Ek gaan dit nie op die porno blameer nie, maar meer die 'vriende' wat ek destyds gehad het en die feit dat ek waarskynlik 'n bietjie vreemd was. Ek het dit altyd moeilik gevind om met mense saam te gaan en vriende te wees met hulle. Ek was baie introvert, stil en het waarskynlik 'n stapel op die dak van sosiale angs. Alhoewel ek kennis gehad het, was ek beslis 'n alleenloper. Ek moet ook noem dat ek na 'n hele seunsskool op hoërskool gegaan het (dit sal ek nooit saamstem nie). Die beste sosiale interaksie wat ek gekry het, was by my broers se vriende toe hulle gekom het. En ek het selfs by die skool begin rondhang. Dit was redelik sleg en dit was so totdat ek oor 17 gewerk het. Maar sedertdien het ek dit moeilik gevind om uit te kom en regtig vriende van my eie te maak.

Gedurende die bogenoemde tyd (toe ek sowat 16 was) was ek 'n seën met breëband-internet. Ek dink dis net 256k, maar dit was iets wat my beslis gaan verander. Aangesien ek so 'n alleenloper was, het ek gedurende die naweke en skoolvakansies baie tyd vir myself gehad, en ek het in my PlayStation en my rekenaar toevertrou om my lewendig te hou. Ek het baie videospeletjies gespeel en sedert my lewe in die regte wêreld van mekaar afgeval het, het ek troos gevind in die maak van 'n nuwe een Wêreld van Warcraft. Dit lyk nou vir my so tragies en hartseer, maar dit is wat gebeur het. En met hierdie nuwe aanlyn lewe was my sekslewe internetporno. As ek nie drake gejaag het nie, het ek my oplossing gejaag. Dit het my aan die gang gehou, dit het my gelukkig gemaak. Dit het my waarskynlik aan die lewe gehou ...

Ek het behoorlik vertroud geraak met die aflaai van baie klein snitte en die speel van lyste daarmee en vinnig en skoon my snitte bedek. Die gesin hoef nie te weet nie. Ek het daarin geslaag om 'n klein stapel vollengte films in die hande te kry. Ek het baie rekenaarspeletjies saam met een van my broers se vriende gespeel. Hy het sy rekenaar laat rondbring, en hulle sou LAN-speletjies hê, en toe hulle een keer buite was, het ek sy voorraad gevind. Hy het kabelinternet gehad en was natuurlik besig om sy (ouers) geld werd te kry. So natuurlik het ek 'n klomp gekopieer en was 'n rukkie redelik goed ingestel.

Gedurende my laaste jaar op hoërskool was internetporno my belangrikste manier om spanning, eensaamheid, hartseer en bowenal verveling te verlig. Maar ek het 'n paar positiewe winste in my sosiale lewe begin maak, ek het nuwe mense op skool ontmoet en af ​​en toe saam met hulle gekuier (ons was nie te naby nie, ek was nog 'n bietjie ver) en ek het saam met my broer en sy vriende meer, het ek so nou en dan dronk geword met hulle. Ek het dus gedurende hierdie tyd 'n bietjie minder na porno gekyk en selfs aandag van sommige meisies gekry, maar nooit seks gehad nie.

Toe ek 18 was, was my porno-inname meestal bestendig, en ek het die meeste nagte in die bed masturbeer tot fantasieë of pornografie op die rekenaar. Maar vir my is die belangrikste ding om seksueel met my te gebeur toe ek 18 was dat ek my 'V Plates' verloor het. Dit was nie die beste ervaring nie, ek was baie dronk en ek het net 'n semi (ongeveer 75%) behaal en nooit gekom nie. Dit was redelik teleurstellend, want ek het baie gevang omdat ek seks gehad het met hierdie meisie (sy het nie die beste reputasie gehad nie ... 'n bietjie slet) en my maagdelikheid aan haar verloor het, het dit waarskynlik vir my vererger. Ek dink dit het my eintlik nogal beïnvloed, maar eers later in my lewe. Ek het nog nooit 'n werklike sorgvrye uitkyk op seks gehad nie. Van hier af dink ek dat ek nie so gemaklik daaroor moet wees nie. Sedert my eerste ervaring daarvan, het ek verbrand. Lol hierna, ek dink nie ek sou ooit 'n Casanova kon wees nie.

In elk geval, dit het my destyds glad nie van seks gesit nie; Ek het 'n voorsmakie gehad en wou meer hê. Die probleem was dat ek dit te veel wou hê. Daar is niks sexy aan 'n oormatige, dronk 18-jarige ou wat die verkeerde idee het oor meisies se bereidwilligheid om seks te hê nie (danksy pornografie) of hoe om dit te kry, sonder dat dit op 'n silwer skottel aan hom gegee word, wat sy ongemaklike bes probeer om dit te kry. Dit was 'n slagting. Ek het so gereeld en hard neergeskiet, dit het baie verleë Sondagoggende en 'n kak reputasie veroorsaak.

So natuurlik het ek net porno gebruik om dit alles beter te maak. Dit is makliker gemaak. My hele porno-ervaring was redelik gestroomlyn toe ek uit die huis vertrek het. Ek het in 'n woonstel met 'n hoëspoed-draadloos internet ingetrek en ek het 'n blink nuwe skootrekenaar gehad. Op geen ander tyd in my lewe was ek masturbeer tot 3 keer per dag nie. Ek was geil soos die hel en het die porno heilige graal. Ek het vrye heerskappy oor my eie leë geluk gehad. Dit het amper goed gevoel.

Dit het alles ongeveer 6 maande verander toe ek saam met my eerste vriendin uitgegaan het. Sy was 'n vriendin van 'n vriendin en ek het op die een of ander manier daarin geslaag om nie alle interaksie met haar op te knap nie (Go me! Lol). Ek het haar na 'n paar weke uitgevra en haar gesoen en 'n paar keer gesoen. Dit was regtig baie oulik om daaraan te dink. Die eerste keer dat ons seks gehad het, was in elk geval redelik mal. Dit kan te wyte wees daaraan dat ek 'n bietjie dronk was, 'n halwe gewrig rook en destyds met LSD eksperimenteer. Ek sweer ek was so opgewonde dat my hart uit my bors gaan ontplof. As gevolg hiervan het ek die beste gedink dat ons stop en net knuffel. Ek het dus nog nie gekom nie, maar onder die omstandighede was ek destyds nie te bekommerd nie.

Gedurende die tyd wat ek met hierdie meisie uitgegaan het, het ons redelik goeie gereelde seks gehad. Ons het dit miskien twee keer per week gedoen. Daar was 'n maand aan die begin waar ek 'n paar erektiele probleme gehad het. Ek dink dit was hoofsaaklik net omdat ek senuweeagtig was. Ek was waarskynlik 'n bietjie desensitised op daardie tyd, maar met 'n bietjie van die voorspel was ek goed om te gaan. Ek het mooi gemaklik met haar geword en ek dink dit is die enigste periode waar alles net gewerk het hoe dit moet. Maar soos ek gesê het dit 6 maande geduur. Ek het daaroor gekry en die jeuk vir nuwigheid moes gekrap word.

Ek het nie lank daarna seks met 'n ander meisie gehad nie. Ek was tequila van my gesig af en alles werk glad. Ek het op 'n sekere manier ontdek dat ek 'n alkoholperk van ongeveer 8 bier gehad het voordat whisky-piel in my eerste verhouding ingetrek het, dit het nie die hele tyd gebeur nie, maar ek het 'n patroon opgemerk. Ek vind dit dus interessant dat ek na 'n nag op tequila verpletter en bestuur is. Net die nuwigheid miskien?

In elk geval, daar was 'n definitiewe droëpunt daarna. Dit het vir 'n stewige jaar aangegaan. En om die vakuum wat dit geskep het, te vul, was daar ou getrou. Pornie het toe 'n gereelde deel van my dag geword. Ek sal een keer vryf voordat ek elke aand pretty much slaap. Dit was roetine. Dit sou 'n leë tydgleuf invul; as ek 'n rowwe dag by die werk gehad het, het dit my beter laat voel. Dit was my goed goeie dwelm van keuse. Nog 'n ding om te noem, toe ek 17 was, het ek begin rook. Ek het verslaaf geraak aan sigarette en het 'n 'ontspannings' potrook geword. Enige tyd wat ek in die bed hoog was, was 'n goeie nag vir porn.

Aan die einde van hierdie droë plek ... Wel, dit is miskien die beste om dit 'n droogte te noem. Ek is heeltemal opgehang aan 'n meisie wat ek net nie kon kry nie. Dit het my verhinder dat ek nog 'n geruime tyd iemand anders gelees het. Ek het nie gekry wat ek wou hê nie, so ek het haar vermy en probeer aanbeweeg. 'N Paar maande hierna het ek 'n meisie gesien wat ek al 'n rukkie geken het en waarvan ek gehou het. Ek het dus die idee gehad om by haar te wees. Maar dit was 'n bietjie anders aan haar kant. Sy is uitmekaar met haar kêrel en ek gaan haar weer beter laat voel.

Behalwe, ek het nie. Dit was met haar dat ek my ED probleem eers opgemerk het. Of ek dronk, hoog of sober was as 'n regter, my hingste sal dit nie eers na die begin hek maak nie. Ons het uiteindelik seks gehad (soort) twee keer oor 'n tydperk van 'n maand of twee. Ek het net 'n semi bestuur en dit so vinnig ingepak as wat ek kon en geknou om dit op te hou. Ek was nooit in staat om te kom nie. Dit sal net na afloop van ongeveer 5 minute gaan en leweloos bly. Nutteloos.

Nodeloos om te sê, aangesien ek haar nie kan behaag nie, het sy 'n regte man gevind wat kan. Ek wou net sy neus uit jaloesie uitbreek. Dan weer uit die skoolhoof. Ek moet sê dat die enigste ding wat my met hierdie meisie gehou het (afgesien van wanneer sy uit was, was ek gewoonlik by haar) was dat ek met my hande redelik goed geword het. Lol blyk uit hierdie dandies is goed vir meer as net ek!

Ek was 'n bietjie van 'n emosionele roer vir 'n rukkie. Ek het gevoel dat dit my fout is, het dit misluk. Ek het gevoel ek het as 'n man misluk. Ek voel nutteloos, skaam en skaam. En om haar te laat gaan en seks te hê met 'n ander man omdat ek nie kon presteer nie, was sout in die wond. Dit het vir 'n geruime tyd gestoot, dit maak nog seer. Maar gelukkig vir my, ek het vriende, familie, alkohol gehad; pot en porn om die leemte te vul. Ek het probeer om myself besig te hou en nie daaroor te dink nie, ek het nagskof begin werk, in die naweek swaar gedrink, op die pot gerook, en gereeld aan pornografie masturbeer. Ek het een keer per dag na porn gekyk, gewoonlik na die werk gaan slaap.

Teen hierdie tyd was ek 'n sucker vir verskeidenheid. My gewone webwerf is gelaai met enigiets wat ek wou hê. En dan sommige. Ek sal 5-7 verskillende video's oopmaak en kyk vir meer as 'n uur. Ek het verskillende genres van porno, tienerjare na milfs, wit, swart, lesbies geëksamineer, wat ek destyds wou hê. Ek het egter nooit te wild geword nie. As daar meer as een man was, het ek net gevind dat dit vreemd en anaal en fetisjes was, was nie my ding nie. Ek het net die nuwigheid van iemand nuuts elke keer nodig. En dit is veilig om te sê ek het my arme dick met meer krag aangepak as wat nodig was en was so rowwe dat dit waarskynlik die beste was, het ek dit net een keer per dag gedoen.

Dit was nie vir ongeveer 5 of 6 maande dat ek die geleentheid gehad het om weer te probeer nie. Ek was rustig vol vertroue dat almal goed sal gaan. Ek het myself oortuig dat ek onbewustelik nie vir die een of ander rede seks gehad het met die laaste meisie nie, of ek was te vermors of ek het prestasie angs gehad en dat as ek kalm en versamel was, sou alles goed wees.

Ek was behoorlik dapper en flirty maar het 'n bietjie gegroei sedert die verleentheid van my laat tienerjare en was nie regtig onder druk nie, want ek het regtig nie verwag om by hierdie meisie te gaan nie. Ek het haar 'n paar weke voor die aand 'n paar dae lank in 'n kamer vol warm blonde (geen leuen) ontmoet, maar haar donker hare en blou oë het beter uitgestal as enigiets anders. Sy was pragtig. So, nadat sy vir 'n geruime tyd met haar gesels het en uitgevind het sy was eintlik 'n baie lekker, cool kuik, het ek dit nie gesien nie. Ek het met my in die bed gekry, soos 'n kampioen gemaak en gevoel. Alles het so goed gegaan dat ons mekaar op en af ​​voel, soen, maar die meeste wat ek gekry het, was skaars 'n semi. Ek het gebreek. Ek het gestop wat ek gedoen het, gefluister in haar oor dat ek dit nie kon doen nie en dat ek jammer was. Sit klere aan en loop uit die deur. Ek het my vriend van haar vriend af weggehaal en hom saam met my gesleep. Ek het hom vertel wat gebeur het. Ek was kettingrook en voel soosof dit op die grond val en huil. Hy het gesê dit is goed en dit gebeur nou en dan met almal en dat ons albei die dokter gaan sien.

Wel, selfs na ons rotsagtige begin het hierdie meisie begin en ek het mekaar begin sien. Ons sal amper elke dag mekaar sien en probeer om seks baie gereeld te hê. Ek het 'n paar keer 'n halfseks geslaag, maar was so fanatiserend as wat ek kon. Dit was mal, want met wie ek was, was alles wat ek wou hê. Vir 'n lang tyd het ek nooit gekom nie. Óf ek sal na 'n rukkie wankel of net nooit opstaan ​​nie.

Na 3 se maande moes sy die dorp oor 300km wegbeweeg, maar sou terug wees oor 'n paar maande, sodat ons weer saam kon wees. Ons probeer om mekaar soveel as moontlik te sien, wat gewoonlik 'n paar dae elke 3-4 weke is. Hierdie skeiding is moeilik op ons verhouding en ons probeer om die meeste van ons tyd saam te maak wanneer ons dit kry. Ek het hierdie keer ED probleme gehad met normale seks en het net daarin geslaag om te kom wanneer sy my werk gee, en ek vertel haar nie saggies daaroor nie. Na 'n rukkie hiervan het ek gefrustreerd geword en na my 60, 'n oujarige huisdokter, gegaan en vir hom gesê ek het ED op die ouderdom van 21 gehad. Hy het my gevra hoeveel ek gedrink het toe ek nie reg kon kry nie en dit alles. Toe het hy my net 2-monsterpille Viagra en 'n voorskrif vir 'n boks 4 meer oorhandig.

Ek was so opgewonde toe my vriendin afgekom het om my volgende te sien. Ek het haar vertel wat die dokter bestel het en na 'n paar wyne het ons na die slaapkamer teruggetrek. Dit is veilig om te sê ek het nie maklik geraak nie. Dit het gedoen toe ek vir sowat 5 minute vir asem moes stop, maar was weer regop weer toe ons teruggekom het. Dit was asemrowend! Ek het egter 'n probleem gehad. Weereens kon ek nie kom nie. Selfs met 'n lang kragtige handwerk het niks gebeur nie. Behalwe, my penis was nogal seer in die oggend. Ek het die res van die pille oor die volgende paar keer opgedoen en haar reggekry om dit orgasme te gebruik. God, dit was wonderlik. Ek het presies gevoel wat ek al daardie tyd mis. Vir die eerste keer in meer as 2 jaar het ek tydens seks gekom. Ek het gevoel soos die gelukkige man lewendig. Sy het daarna na my geknip en met haar kop op my bors geslaap en ek het net op die plafon gekyk met die grootste glimlag van absolute tevredenheid. Ek was gelukkig.

Maar onvermydelik het die pille uitgeloop. Ek was op haar plek om te besoek en ek het die vorige aand my laaste helfte pil geneem en ons het intiem begin raak. Ek het nie eers oor die pille gedink nie, was nie bekommerd oor my prestasie nie, maar ek het net gedoen wat ek voorheen met die pille gedoen het. Dit het tot in die punt van penetrasie gekom en dit sal nie ingaan nie. Ek het dit handmatig gestimuleer en gedoen wat ek kon, maar dit sou net buig sodra ek gestoot het. Sy het gevra wat verkeerd was en ek het gesê ek het nie meer pille nie. Alles wat vir my opgebou het, het op die aarde geval en op daardie oomblik in vlamme gebars. Dit was te veel om te hanteer. Soos om 'n kind snoep te gee, neem dit dan weg van hom nadat hy net een byt geneem het. Ek het afgebreek en gevra waarom die hel ek moet betaal vir die vermoë om seks met my eie vriendin te hê. "Ek is 21 vir fokken sake!" Nie een van dit was regverdig nie. Nadat ek by die huis gekom het, het ek in 'n spoel van depressie gegaan, soos ek baie keer voorheen gehad het en gewonder wat die hel met my verkeerd was. Was ek gay? Was ek uitmekaar geskeur deur angs? Was ek te fokken van my vorige seksuele ervarings? Die lys toe en ek het daaroor geensins geaffonieer nie. Ek was so 'n rukkie en net ek het gek gevoel, dan hartseer, dan bitter, dan verdoof.

Ek het gedink dat ek net na die dokter gaan en meer pille kry. Dit was logies; aangesien ek nie elke dag seks gehad het nie (ek was in plaas daarvan masturbeer), so waarom nie net die rekening betaal en gelukkig wees nie? Dit het my gevra om my telefoon op te tel en my dokter se telefoonnommer op te soek voordat ek my eie vraag kon beantwoord. "Want ek wil net normaal wees." "Omdat ek nie iets so natuurlik wil hê om so 'n probleem te wees nie." Ek sal in die nag in die bed lê met my toiletpapier langs my, 'n skerm voor my hand en my hand harde penis en kyk na dit en dink "Nou, hoekom kan die hel dit vir my doen as ek eintlik met 'n regte meisie?"

'N Paar weke gelede het ek Googled "desensitized erectile disfunction" en gaan na die eerste werf op die lys en lees oor porno-geïnduceerde ED. Dit het 'n bietjie lig in die agterkant van my kop aangeskakel. Ek het Google 'n bietjie meer gesoek en lees oor joubrainonporn.com. Ek het nie eers daaraan gegaan nie. Ek weet nie hoekom nie, ek dink ek was net skelm (en miskien in 'n bietjie ontkenning). Maar ek het daar gegaan en toe begin lees. Ek was redelik goed oor lees, en het besluit om al die ED-skyfievertonings te kyk. Dit het alles vir my sin gemaak. Toe lees ek al die stories daar en die verhaalverhale en was oortuig. So ek het hier rond geloop en al jou stories gelees en wonder of ek my moet opsteek. Wel hier is dit. Jammer dit is so lank, ek het nie geweet waar om te begin nie, en toe het ek nie geweet waar om te eindig nie.

Ek was op en af ​​en al sedert ek my herlaai begin het, maar niks wat dit kan doen nie, sal gelyk wees aan hoe PMO-ED my laat voel het oor die laaste 3-jare.

Ek is 22 dae geen PMO. Ek het vandag goed gevoel.

Oktober 25

5 weke môre. Ek sal eerlik wees; Ek is baie verbaas daaroor. Maar ek het 'n doel gehad, hou daaraan en beoog om dit te doen!

Ek voel dat ek tot dusver 'n bietjie teksboekherstel het. Ek het nie groot dringend gekry om na pornografie te kyk nie, maar ek het beslis die behoefte gevoel om weg te gaan. Dit is hoofsaaklik wanneer ek wakker word met 'n hout, 'n ewekansige oprigting kry, maar die gevoel is baie intens wanneer ek by my vriendin is.

Ek word nie elke oggend wakker met die oggendhout nie, maar ek sal sê dit gaan oor 'n 50 / 50 kans wat ek sal. Soms word ek ewekansig wakker oor die nag met een, maar dit is nie algemeen nie. Ek wil een uitvee voordat ek uit die bed kom, maar dit is waarskynlik ook as gevolg van my sterker drang om in die bed te bly eerder as om op te staan. My oggend ereksies wissel in krag, soms is dit 'n semi, soms word ek wakker met 'n kampterrein op my dekbed. Ek dink nie hulle is veel meer of minder algemeen as wat hulle voor PMO was nie, maar dit voel beter om hulle te hê.

Ek kry die meeste dae lukraak hout, maar gewoonlik sit ek niks en my gedagtes val net in 'n dagdroom. Nie noodwendig oor iets eroties nie. Maar dit is moeilik om met 'n semi en 'n stygende ding te werk, en afhangende van waar ek op die oomblik is, sal ek dit dalk moet ontslae raak, dink aan iets wat nie eroties is nie, of om myself besig te hou met iets. Ek word meer as wat ek voorheen gedoen het, wat volgens my belowend is. Maar dit kan nogal ongemaklik wees as iemand jou onkant betrap.

Soos u dalk in my vorige blog gelees het, is my vriendin en ek ietwat geskei en raak nie soveel soos ons wil hê nie. Ons het gewoonlik video-klets op Skype, wat regtig goed is, maar kan so aanloklik wees. Die voorkoms, maar kan nie die probleem raak nie, was die laaste paar weke redelik frustrerend. Ons hou die oproepe mooi rekenaar, maar ek kan nie help nie, maar om te voel hoe ek met haar doen. In elk geval, nadat ek mekaar nie gesien het nie, net voor ek begin het met my herlaai, moes ek die naweek by 3 dae by haar bly. Dit was ongelooflik! Die oomblik toe ons eers geknip het toe ek daar aankom, het ek so goed gevoel. Die fisiese aanraking wat ek gedrink het, het my amper laat smelt, en as dit nie gedoen het nie, het haar soen.

Ons was die eerste aand in die bed en dit is veilig om te sê dat dit weerloos was om stout te raak. Veral toe ek tot my vreugde (of wel, verbasing ...) kliphard was en gereed was om te gaan! Ek was redelik gelukkig en al te graag om 'n bietjie pret daarmee te hê. Ons het dus seks gehad. Maar ek wou nie orgasmeer nie en nadat ek 'n paar dinge onthou het karezza dinge en 'n bietjie selfbeheersing Ek het dit stadig geneem en net geniet toe ons saam was. Ek het besluit om dit veilig te speel en uit te trek na ongeveer 5 minute of so. Ek voel baie sensitief. Alhoewel ek wou bly totdat ek orgasmeer het, was dit verstandig om dit veilig te speel.

Die tweede aand was ek by haar, ons het weer probeer. Maar om een ​​of ander rede kon ek dit nie opdoen nie. Ons het 'n bietjie gedrink, maar ek was nie dronk nie. Ek was geestelik daarin en kon iets daar voel, maar dit het nog nooit gebeur nie. Ek het die volgende oggend met hout wakker geword. Miskien was ek verby om dit na die vorige nag te dink en miskien is my brein nie heeltemal herskep nie en is dit nogal op die nuwigheid. Maar dit erken ten minste wat dit nodig het, en my libido was die hele naweek in hoë ratte (na 'n paar weke nadat dit dood was, was dit baie welkom), so ek sien beslis verbetering.

Ek het nie ten volle herstel nie, maar ek sien vordering en dit maak my baie gelukkig. Ek het die naweek nie verwag om enige reaksie van my penis te verwag nie, maar was verras op die eerste aand. Ek het nog vrae:

Is dit moontlik dat my brein net op die eerste nag op die nuwigheid van die situasie gewerk het?

Kan wat ek op die eerste nag gedoen het, my op die tweede laat voel het, alhoewel ek nie gesit het nie?

Ive het onlangs erotiese foto's opgemerk. Nie in pornografie nie, maar net op advertensies en selfs Facebook. Kan dit my herstel beïnvloed? (Ek probeer om hulle te vermy, maar ek sien hulle nog steeds)

Kon die alkohol 'n groot rol in my ED gespeel het alhoewel ek Vrydag 'n paar wyne gehad het en nie die Saterdag dronk was nie?

Is daar iets meer wat ek kan doen om my herstel te help? (soos bekkenvloer oefeninge of net 'n kardio, ens)

11-03

Dit is 44 dae sedert ek aanvanklik met my herlaai begin het en 5 sedert my terugval. Dus, dit is 39 dae geen PMO nie, toe kyk ek na pornografie en MO ek apart na my geheue.

My bui, geestelike en selfs fisiese toestand was vandeesweek redelik gek in vergelyking met die manier waarop ek verlede week gevoel het voor my terugval. Sondagoggend (die oggend ná my terugval) het ek soos 'n kak gevoel, maar ek het bietjie 'n babelaas gehad, maar ek het daardeur baie depressief gevoel en teleurgesteld in myself om so verspild te raak en my toe te laat om die seksuele frustrasie wat ek gevoel het op daardie tydstip. Ek het 'n gevoel van verlies gevoel, want dit het gelyk of ek al die tyd en moeite weggegooi het wat ek in my herlaai gehad het. Maar die ding is, wat my die meeste bekommerd was, was dat ek bang was as die hel wat my nooit van my ED kon genees nie. Ek het ook 'n groot chaser effek gevoel, veral toe ek gevind het wat ek die vorige aand gekyk het. Die drang om net 'n blik te maak en die versoeking om die spanning wat hierdie drang geskep het, was net soveel!

Vee lêer uit, maak geskiedenis skoon, gaan aan. Dit is iets wat ek al duisend keer gedoen het. Ek gaan seker maak dit is die laaste keer dat ek 'my spore moet dek'.

Die res van die dag was heeltemal onnosel, ek het al hierdie gevoelens gehad en flitsende tonele van wat ek gesien het, het deur my kop gejaag. (Op 'n positiewe noot, wat ek gesien het, wat my in hierdie terugval laat beland het, was so min. So .. sagte kern.) Ek het 'n lui Sondag gehad, niks het gebeur nie. Al wat ek kon doen, was om my gedagtes daaruit te probeer wegneem. Die babelas het niks help nie, en ek het die middag en die aand net rekenaarspeletjies gespeel. Die sagte tevredenheid en woede wat hulle teweeggebring het, het my op 'n manier gehelp.

Maandag was nie so sleg nie. Ek was 'n bietjie stadig en slaperig na die naweek, maar het op my baan reggekry en het selfs daarin geslaag om 'n paar goedjies klaar te kry. Ek het 'n bietjie gebuig vir 'n paar take-away en 'n energiedrankie, maar ek dink hulle het my eintlik gehelp om deur te kom. Ek het dit die aand rustig geneem en visuele stimulasie wat oor my pad gekom het, vermy. 'N TV-program met toplose vroue, een van hierdie ou Romeinse soorte, verskyn met die eerste aanblik van borste wat ek die kamer verlaat het. Ek het geluister na die hipnotiese voorstel-klankopname op YBOP voordat ek gaan slaap het, wat my baie help ontspan het.

Dinsdag was dit baie dieselfde as Maandag in terme van slaperigheid, en ek het nog steeds beelde van dinge van my terugval flikker, maar minder dikwels. Ek het in die namiddag 'n verrassende goed gedoen in 'n onderhoud (ek was altyd verskriklik in onderhoude vir werk, ens. Ek dink ek het 'n 90% mislukkingskoers, dus dit was beslis goed). Ek was ekstrovert, het 'n goeie gesprek en praat duidelik en met selfvertroue. En het die posisie wat ek wou hê (Op die terrein opleiding, nie 'n werk nie, maar nog steeds goed). Ek het by 3 huis toe gekom: 15, het dinge op die web gekontroleer en toe aan die slaap geraak. Vir 3 uur! Ek dink ek was uitgeput. Ek het deur middel van 'n huiswerk gekom en het steeds gereeld geslaap.

Woensdag en vandag was amper dieselfde. Ek was meer waaksaam en wakker en het sonder veel moeite deur die dae en aande gekom. Afgesien van die vreemde flits van geilheid, oggend en ewekansige ereksies hier en daar, is ek sedert ongeveer Dinsdag op 'n plat libido. Dit faseer my nie te veel nie, want ek het dit al deurgemaak en klop die gevoel van verlange, maar kan nie.

Ek is bly dat ek die eerste dae van post-terugval deur die eerste skuldgevoelens, drang en depressie gevul het. Ek sal die geheue hiervan gebruik en dit by die lys "Why Not's" voeg vir terugval. Een ding wat ek stadig gedoen het, maar uiteindelik vanaand gedoen het, was om vir my vriendin te vertel dat ek terugval. Ek was so skaam en verleë, maar sy was nie moeilik vir my of iets daaraan nie. Sy weet dat hierdie ding moeilik is. Sy wou net weet wat my veroorsaak het en wat dit beteken. Toe het ek haar vertel wat gebeur het en dat ek net verder sou gaan met die herlaai. Sy het gelag vir die omstandighede, wat my ook laat ontspan en daaroor gegiggel het (beslis een van die redes waarom ek van hierdie meisie hou).

Dit bring my dus nou. Ek het besluit om my herlaai te evalueer oor tydsduur, blootstelling aan triggers en wanneer om O's te begin bekendstel.

Aanvanklik het ek besluit op 'n herlaai van 8-10 weke, net u standaard raamperiode vir herstel, of hoe? Dit sou 'n einde maak aan die herlaai tussen die 16de en die 30ste November (lol). Sedert my terugval, en 'n paar aantekeninge van vordering en ander inligting, het ek besluit om my herlaai tot die nuwe jaar uit te brei. Dit sou die totale tyd van my herlaai ongeveer 101 dae en 63 dae van soliede PMO-vry maak. Ek sal moontlik in Desember 'n paar keer natuurlike O's met my vriendin begin bekendstel. Dit is alles relatief tot die vordering met ED en hoe ek op daardie stadium voel oor my herstel.

In hierdie tyd gaan ek enkele lesse wat ek tot dusver geleer het, in werking stel. Dit sluit in:

- Vermy liggies erotiese beelde, na die beste van my vermoë. Facebook, katalogusse, TV, waar ook al.

- Ek gaan my vermy om in geestelike swakhede te verkeer. Geen onkruid, minder alkohol (matigheid vir die vakansie) en beslis geen kombinasies nie!

- Vermy enige self-geïnduseerde penisstimulasie. Geen fantaseer oor porno of andersins, speel nie met oggendhout nie, oorskoonmaak, skud TWEE keer!

- Probeer om nie te stout te raak op Skype nie. Videoklets - Ok. Kaal video gesels - Porn.

- Gaan weg van die rekenaar. Alhoewel ek PMO opgehou het en meer sosiaal en aktief gevoel het, vind ek myself te veel op die web of op die rekenaar om gesond te wees.

- Vul vrye tyd in met produktiewe aktiwiteite. Dit kan alles wees van huiswerk, oefening (broodnodig), huiswerk, kuier tot net uitgaan.

- Regte wêreldse vroulike interaksie. Dit is as ek by my vriendin is. Ek dink dit sal baie voordelig wees om meer bindingsgedrag te doen (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) en draai my brein net meer sensitief vir wat ek wil hê dit moet wees. Ook, ek wil graag meer meisies sosiaal wees. Soort van 'n eksperiment vir hoe ons interaksie het in vergelyking met hoe ek vooraf herlaai is.

- Gereelde slaappatroon. Ok, so dit kan 'n alledaagse, onverwante goeie ding wees, maar ek moet goed doen met die tyd wat ek nie voor die bed PMO gaan slaap nie en eintlik slaap.

Net 'n paar vrae:

Is daar iets wat ek by my lys lesse moet voeg? Enige voorstelle?

Ek vra my af hoeveel my terugval op my ED kan hê. Moet ek tot einde Januarie oor begin en PMO-vry wees?

Wat die bekendstelling van O's met normale seks betref, is dit my idee om voor die nuwe jaar te begin?

Moet ek my van alle O's onthou tot 'n volledige herlaai, of moet ek dit net gebruik as dit lyk of alles goed werk?

11-05

Dit is 'n week sedert my terugval, en ek voel dat die effekte daarvan redelik afgeneem het, en al voel ek goed. Ek het die gesig van naaktheid en seks vermy en fantasie geblokkeer. Fantasie is beslis die moeiliker ding om uit te sluit, want dit gebeur soms maar ek leer dit beheer.

Ek voel 'n bietjie sensasie daar onder voor die terugval, so ek hoop dat alles weer op dreef kom ondanks die effense terugslag. Op die oomblik voel ek nie veel seksuele energie nie, maar dit bestaan ​​nie heeltemal nie. Noem dit 'n 2/10.

Ek het gisteraand na 'n paar partytjies gegaan en het 10 bier in totaal oor sowat 5 uur gehad. Ek was 'n bietjie dronk maar het die hele nag net 'n goeie buzz gehad. Ek het myself bevind dat ek meer gewees het as ek normaalweg sou wees, selfs voordat ek gedrink het. Ek het goeie gesprekke met baie mense onderhou. Wat ek altyd 'n bietjie moeilik gevind het.

In die lys wat ek vroeër hierdie week gemaak het, het ek opgemerk dat ek meer sosiaal met vroue wil skakel as 'n vergelyking tussen nou en voordat my herlaai begin het. Voor my herlaai dink ek dat ek myself onbewustelik onder druk geplaas het om daarin te slaag om die meisies met wie ek gepraat het, op te raap en 'n goeie interessante gesprek te skep, sodat hulle by my wil wees. Dit het dit moeilik gemaak omdat ek altyd onder druk gevoel het wat my senuweeagtig en ongemaklik gemaak het. Ek kon nooit dink aan wat om te sê of hoe om dit te sê nie, en my liggaamstaal sou my angs getoon het. Dit sou meisies nie in my belangstel nie, want ek was nutteloos vir 'n gesprek en belaglik ongemaklik. Ek het probeer om dit met alkohol reg te stel, maar uiteindelik was ek net 'n sluier. Ook ongewens. Dit het gebeur of ek nou in 'n verhouding was of nie. Selfs as ek dit nie probeer oplaai het nie, dink ek dat ek dit in elk geval onbewustelik probeer het en myself baie onaantreklik gemaak het.

Gisteraand was egter anders. Ek het geen druk gehad nie en ek het net gesprekke laat vloei. Ek het selfversekerd gevoel en die manier waarop nie net meisies nie, maar ook ouens met my gepraat het, was opvallend anders as voorheen. Ek het lekker met mense gesels. Ek was nooit die lewe van die partytjie of iets nie, maar ek het geluk met mense wat ek al 'n ruk gesien het en nuwe, interessante mense ontmoet. Een ding wat ek opgemerk het (hoewel ek seker is dat my vriendin nie daarvan hou nie) was dat meisies beslis meer in my belanggestel het as vroeër. Ek het goeie gesprekke met hulle gehad, baie oogkontak, glimlagte en 'n bietjie flankeer. Ek het nie geflirt nie, maar ek was gevlei daaroor en het net die gesprek geniet.

Ek is dus baie tevrede met hoe dit gaan. Ek moet nog steeds tot die punt kom om uit te takel. Gaan meer uit in my vrye tyd om vriende te sien en wat nie. Dit is iets waarna ek uitsien, maar weet dat ek die moeite doen om dit te doen, al voel dit asof dit vergemaklik is.

Ek is amper halfpad deur my totale herlaai en sien uit daarna om te sien wat in die latere helfte gebeur, maar probeer om verwagtinge te ontwikkel.

Desember 03

Ek het dus vanaf Woensdag tien weke lank gewerk aan 'n herlaai. In hierdie tyd het ek 10 O's gehad, een na P en een aan kegels (ek vind dit nog steeds vreemd ..). My oorspronklike doelwit vir my herlaai was 2 weke, en alhoewel ek twee keer 'n keer gehad het, is ek nog steeds gelukkig om te wees waar ek nou is. Alhoewel dit goed sou gewees het om 'n skoon lopie te hê en te sê '10 weke geen PMO !!' my O's het my baie geleer.

 

Dit is 'n week sedert my kegelgasm-gebeurtenis en dit was 'n interessante week. Ek het baie op en af ​​met libido, die een helfte van die dag is dood, die ander helfte woed. Ek het die hele week 'n groot behoefte gehad aan O, aan en af. Chaser-effek miskien? Ek was lus om na P te kyk, maar nie na seks nie. Ek wil nie kyk hoe ander mense seks hou nie, dit wil voorkom asof ek net naakte kuikens wil sien. Ek was wel goed en het eintlik niks gekyk nie. Ek het 'n webblaaier op my foon gesit en die enigste keer dat ek iets op 'n afstand gesien het, was pornografies toe ek die doeltreffendheid daarvan toets. Ek gebruik 'Safe Browser' vir Android. Ek het dit net by die mark gekry en dit werk redelik goed. Alhoewel dit nie onfeilbaar is nie ...

 

Ek het gisteraand na die 50ste van 'n vriend se vader gegaan en ek het 'n bietjie verfris oor die rede waarom ek my herlaai doen. Ek was daar saam met 'n groep maats (almal meisies) en een van hulle het ek al seks gehad met en ED probleme gehad. Dit het alles ongeveer 'n jaar gelede gebeur en ek het die hele ding mooi vergeet. Hoe dit ook al sy, ons het aangegaan soos altyd, en na 'n paar drankies 'n nag wat ons saam gehad het, is ons grootgemaak. Niks oor my ED by hierdie geleentheid of iets nie, net 'n snaakse verhaal oor my pogings om 'n toilet te vind. Maar dit het my aangespoor om die probleme wat ek gehad het toe ek by hierdie meisie was, te onthou en hoe verleë dit was, het ek ED gekry. Ek dink die opknapping was net wat ek nodig gehad het. Dit was 'n goeie ding om my op die regte spoor te hou met die hele gejaag-effek hierdie week en die drange na O ens.

 

Al met al het ek:

Verlang na O

Wil jy naakte meisies sien

Bedek 'n swak plek (my selfoon internet)

Fantasie goed onder beheer 😀

libido op en af, maar aand uit

Morning erections (Of nie daar of by 100%)

Het my eerste nat droom gehad (ek kan nie 'n droom onthou nie, maar 'n paar bewyse was daar)

Dit voel regtig asof alles begin uitkom soos dit moet wees, maar ek het nog 'n rukkie om te gaan voordat alles as 'normaal' beskou kan word. Die belangrikste ding wat ek moet toets, is my ED, dit is die rede vir my herlaai en die ding wat ek die graagste wil regstel.

Desember 23

Ok, ek sal net reguit en eerlik wees. Ek het die afgelope week of twee 'n paar keer teruggeval. My doel was om PMO-vry te wees tot ten minste die nuwe jaar, maar daarin het ek misluk. Die oorsaak van my terugval is ek, maar met behulp van alkohol. Ek weet nie regtig wat om daaroor te sê nie ... ek voel so gedreineerd en dom. Ek het in ander opsigte 'n paar positiewe stappe in my lewe gemaak, maar ek het opgemerk dat my persoonlikheid die afgelope week of so verander het. Ek is lus om te sê: 'Ek is jammer', maar ek het dit net in die steek gelaat. Ek voel dat ek 'n stap terug in my herstel geneem het en ek voel so teleurgesteld in myself.

Dag een weer dink ek.

Die ergste is dat ek my vriendin in die Kersvakansie gaan sien en regtig graag normale seks wil hê .. Ek hoop dat ek geen kans daarvoor vernietig het nie ..

Ek het 'n paar blokkeerprogramme op my telefoon, 3 eintlik (Safe Browser, Bloqer en Web Nanny), maar niks op my rekenaar nie. Dit is die gesinsrekenaar, so ek is bang om iets daar aan te sit. Die ding is dat ek voor hierdie week lanklaas 'n rekenaar vir porn gebruik het. Miskien 6 maande of so. Ek was dus nie eens daaroor bekommerd nie. Maar raak my verveeld, geil, alleen en effens gegons en goed ... dinge gebeur. 

My terugval het opgeneem van google soek prente met 'n veilige soektog, om dit af te skakel, na 'n video en dan na verskeie video's. Ek moet dit nou en nou stop. Ek mis die vermoë om te sê ek het X weke PMO vry gegaan, en net daardie gevoel van viriliteit, daardie selfvertroue, en die hel, selfs die druk in my balle! Lol

Jan 7

Ek het goeie nuus! Ek is nie lank tuis nadat ek gedurende die vakansie by my vriendin gekuier het nie. Ek was daar tot die 6de Januarie vanaf Kersnag. In daardie tyd het ek drie keer seks gehad (dit sou meer gewees het, maar sy het haar 'Lady Days' gekry) en ek het 'n mengsel van ervarings gehad.

Sommige ED. Ek moet sê dat ek nie heeltemal genees is nie, want daar was 'n bietjie ED en 'n bietjie ligte handstimulasie is gebruik om van 'n 60% ereksie na 'n volledige een te kom.

Angs. Ek het die eerste paar dae gehad wat ek by haar was, maar dit het gestaag weggegaan omdat ek meer tyd saam met haar spandeer het. Ek dink ek moes net 'n bietjie ontspan en depan, want ek was so bly en was baie bekommerd oor ED.

Sensitiwiteit: Dit was 'n bietjie ... Wel, baie aan die hoë kant. Ek het redelik vinnig gekom wat teleurstellend was, maar steeds beter as ED.

Merkbare voortdurende verbetering. Teen my laaste aand daar het ek glad nie handmatige stimulasie nodig gehad om moeilik te word nie. Dit was wonderlik en ek dink nie sy het dit verwag nie. Ek het net gedoen wat ek wou doen en glad nie teruggehou of skaam nie en alles het goed gewerk.

Ons het wel 'n paar ander klein probleme ondervind. Alkohol het blykbaar 'n rol gespeel by die ED, maar ek was net een keer dronk toe ons probeer het, maar ek het ED gekry en was regtig selfbewus daaroor en was baie teleurgesteld. Ek is redelik seker dat dit half drank was, maar half angstig, want dit was die eerste keer dat ons dit probeer het nadat ons weer kon seks hê, en ek sou my self dalk 'n bietjie daaruit gedink het. Ek het ook 'n paar keer handmatige stimulasie nodig gehad omdat ek sag was om my penis in haar te kry. Daar was geen aanvanklike probleem met 'n ereksie nie (dit het natuurlik voorgekom met net soen ens.), Maar ek dink ek het dit verloor uit frustrasie ... Ek is nie seker wat gebeur het nie, maar daar was 'n bietjie smering en ek kon nie kry dit in. 'n Bietjie meer voorspel het die probleem net een keer opgelos, maar ek was teleurgesteld omdat ek slap geword het en 'n hand nodig gehad het.

Al met al is ek nie te bekommerd oor waar ek is in my herstel nie. Ek doen al 110 dae lank geen herlaai nie (dink ek), maar het hier en daar terugval gehad. Ek was eintlik verbaas oor hoe dinge verloop namate my terugval meer gereeld geword het namate ek nader aan my gekom het om haar te sien. Soos, my mees onlangse een was op die 23ste, so dit was miskien die oorsaak van swaarkry, maar ek weet nie hoeveel presies nie.

Ek het 4 keer saam met haar gegaan en het sedertdien teruggekom (geen pornografie of fantasie nie). Ek dink nie ek sal weer orgasme voordat ek weer by haar is nie, maar ek wonder of 'n gereelde masturbasie-skedule met die PE-kwessie sal help. Enige idees? Hoe dit ook al sy, ek gaan glad nie porn gebruik nie.

Net volgens my eie mening, dink ek dit gaan goed met my gaan en die beste ding vir my is waarskynlik net meer kontak met my vriendin en meer werklike seks. Ek gaan voortaan geen seksuele doelwitte of verwagtinge van myself hê nie, ek wil net ontspan en pret hê.

Dit is so goed om 'n merkbare verbetering te hê. Ek hoop dat dit binnekort verdamp, maar ek gee dit al die tyd om dit te doen. As u dit beklemtoon, sal dit net vererger. Sy was so lieflik en ondersteunend deur die hele proses. Selfs toe ek die laagste was, was sy daar om te help. Hopelik sien ek haar binnekort weer. Die feit dat ek by haar was en daardie band en kontak vir 'n kort tydjie gehad het, was so goed vir my herstel. 

Ek gaan egter voortgaan om nie te masturbeer nie, net omdat ek daarvan hou om my daagliks daarsonder te voel.

 

SKAKEL - hele blog

by Smokey