Ek het nou al 'n rukkie aan nofap deelgeneem en ek glo dit is tyd om my storie vir julle almal te ontketen, in die hoop dat julle my sal ondersteun en miskien 'n bietjie lig op my verlede sal werp. Ek moet aanvanklik sê dat ek nou baie goed doen, 'n meisie het, gewig verloor het, beter grade gekry het en my lewe redelik verander het.
Ek is 22 en kyk al sedert ek 14 was, nadat my vriende dit aan my voorgestel het, porn. Hulle het gesê dit is normaal om daarna te kyk en dat ek vreemd was as ek dit nie doen nie. Dit het byna onmiddellik gelei tot konstante porno-gebruik. Ek onthou hoe ek foto's op my foon sou aflaai om by die skool te gebruik.
Ek was op skool te buitensporig en het my lewe gehaat op hierdie punt. Die enigste ding wat my aangehou het, was die liefde van my ma, sy het met my pa verdeel toe ek drie was en my van toe af weggebring het. Ek het nog nooit 'n goeie verhouding met my pa gehad nie, aangesien ek kan onthou, hy was 'n alkoholis en ek het later agtergekom hy sal geld aan prostitute en bier spandeer terwyl my ma by die huis na my was as 'n baba.
Ek glo dat my gebrek aan vaderfiguur baie te doen gehad het met my verslawing, alhoewel ek op 6-jarige ouderdom 'n stiefpa gehad het. Alhoewel ek dankbaar was om uiteindelik 'n vader te hê, was hy nie juis 'n rol nie - model en het min vertroue in homself gehad.
Die bullebakkery het my deur my hele skoollewe gevolg en dit was eers toe ek op die punt was om te verlaat vir kollege dat dit opgehou het. Teen hierdie tyd het ek amper elke dag porno gebruik om die pyn te verdoof, dit was sagkern en was normaalweg destyds weens my ouderdom. Egter skielik het ek kampplekke gevind, van hier af voel ek dat my verslawing iets geword het wat ek heeltemal beheer verloor het.
Ek sal ure lank in die voorkant van my webcam sit en soek na 'n meisie om mee te cam en in die begin sal ek suksesvol genoeg vind om saam te speel wat net die drang gevoer het (min het ek geweet wat die skade aan my brein was). Ek vrees nou dat daar 'n kans sou gewees het dat ek opgeneem is en dat die skande my deurgaans spook, om 'n jong en naïef te dink wat ek kon aangeteken het, onwaarskynlik, maar moontlik.
17 en bekyk verskillende web-cam webwerwe op soek na 'n maat. Ek het verskeie kamwebwerwe gevind wat ek gedurende 'n nag sou besoek, soms tot vyfuur in die oggend. Een webwerf was gedeeltelik 'n afspraakwebwerf. Ek sal deur baie mense gekontak word wat vra om op 'n kamera te gaan. Ek het gedink dat dit normaal was omdat ek 'myself gevind het' of 'my seksualiteit ondersoek' ... my gedagtes was net vertroebel deur pornografie en dopamien. Toe die ergste gebeur, was ek eendag op 'n luukse manier en vind 'n man wat beweer dat hy gratis gee NSA blowjobs Ek het hom 'n boodskap gestuur met die gedagte dat ek 'my seksualiteit ondersoek en dit ten minste 'n kans moet gee'. Dit was nadat ek saam met 'n paar oulike meisies uitgegaan het en die beste tyd saam met hulle gehad het, maar net voor dit gebeur het. Ek weet nou dat ek reguit is omdat ek die ervaring gehaat het en sedertdien nog net vriendinne gehad het, maar glo dat porno my gelei het tot hierdie visie van 'n valse seksuele werklikheid.
Ek kyk terug as ek wou hê ek sou nooit in die motor gekry het nie, ek was op 'n hoogte en het geen idee gehad wat ek gedoen het nie, terwyl ek na sy plek ry. Ek onthou hoe dom ek was maar aangemoedig word vir die al hoe meer verbied treffer van dopamien. Ek het ingetrek en 10 minute later uitgekom met die skande van wat ek pas gedoen het om 'n orgasme te hê. Daar was niks goed oor nie en is waarskynlik die ergste foute wat ek in my lewe gemaak het. Enigiets kan gebeur het en dit was uiters gevaarlik.
Ek is later universiteit toe waar toegang tot onbeperkte internet en alleen tyd my tot afsondering gedwing het. Ek het glad nie uitgegaan nie, want ek het nie in die sale gegaan nie; ek was buite die kampus en het die meeste van my tyd aan porno gekyk, videospeletjies gespeel en gewoonlik hartseer. Teen hierdie tyd het my ma met my stiefpa geskei en dinge het regtig sleg geraak, en ek was baie depressief en my oormatige gebruik van pornografie het my heeltemal gevoelloos gemaak. Ek het pornografie gebruik om myself gelukkig te hou. Ek het onthou dat ek dit selfs as medikasie beskou het. Ek het 'n paar aaklige webwerwe gevind wat ek gereeld sou besoek en het my eie begrip van seksualiteit byna oortref.
Ek het die eerste jaar van kollege verlaat met die besef van wat ek geword het. Ek het toe begin om myself saam te trek en in vorm te kom, my te beperk tot een klap per week ens. Die volgende jaar van kollege het gekom en ek het beter geword, dinge het opgekyk, ek sou meer uitgaan en sosialiseer, maar sou nog een keer val of twee keer per week, hierdie keer sonder die ou porno gebruik en het daarin geslaag om my oorspronklike seksualiteit te herwin.
Eendag het die bom egter getref en die een ding wat my heeltemal omgedraai het, was 'n naweek toe ek 'n paar ou vriende genooi het. Ons was 'n paar aande buite en het dronk geword en het lekker gekuier. Om 'n lang storie kort te maak, stap ek een nag dronk die kamer binne en toe ek my skootrekenaar uithaal, hoor ek hoe my vriende fluister: "hy gaan waarskynlik 'n bietjie kyk Tranny porno ”.
My hart het gesink en ek het geobsedeer met die feit dat hulle uitgevind het oor my donker geheim, almal met die besef van wat ek regtig geword het in vergelyking met die werklikheid. Die regte wêreld het my getref en ek het al my ou porno-webrekeninge gevind, hulle uitgevee, my pornstash op my rekenaar verwyder en my heeltemal losgekoppel van my ou lewe met die besef dat ek met 'n valse lewe sou moes leef benoem my hele lewe.
As ek terugkyk, is ek baie bly dat dit gebeur het, as dit nie was nie, sou ek nooit die volle omvang van my verslawing besef het nie. Ek dink nie hulle het dit aan iemand vertel toe ons dit gedeeltelik bespreek het voordat hulle vertrek nie, en ek het verduidelik dat die video's wat hulle gevind het, 'n paar vriende was wat my op die lyf gejaag het. Hoe dit ook al sy, ek het al 'n paar jaar geen van my ou skoolvriende gesien nie en sal waarskynlik ook nooit doen nie. Ek gee nie om of hulle mense vertel nie, want nou verbeter ek myself en het ek uiteindelik daarin geslaag om myself bymekaar te kry. Alhoewel ek skaam is vir my verlede en uiters skaam, wil ek dink dat as dit sou uitkom, hulle sou verstaan of ten minste nie 'n groot ding daarvan sou maak nie.
Tot nou toe het dinge heeltemal verander, ek geniet die lewe soveel meer, ek het nogal faps en porno heeltemal en kan voel dat ek beter word. Ek het nou regte emosies en geniet dit om myself daagliks gelukkig te hou terwyl ek my verlede agter my sit en aangaan met die res van my lewe. Ek is jonk en wil nie my tyd mors om my te bekommer of te dink oor wat ek gedoen het nie, maar gaan voort en glo in wat ek kan doen en waarheen ek oppad is. Dit gaan ook goed met my ma en sy ondersteun my regtig (ek het haar nog nie van my verslawing vertel nie) en hou my aan die gang 🙂
Ek het nou 'n meisie wat ek baie geniet om tyd saam te spandeer en die beste verhouding met te hê, hoewel dit vroeë dae is, dink ek nog steeds aan haar as 'n goeie metgesel. Ek twyfel of ek ooit haar of enigiemand anders sal vertel van alles wat ek al in die verlede gehad het, want ek glo dit is waarvoor nofap is. Ek is heeltemal gefokus op my toekoms en wil die beste daarvan maak. Ek het ook soveel meer selfvertroue opgedoen, 'n ton gewig verloor en goeie planne vir die res van die jaar waarvoor ek uitsien.
Ek hoop dat ek in 5 jaar heeltemal sal verhuis en ek kan terugkyk en weet dat dit net 'n donker tyd in my lewe was wat ek lankal agtergelaat het.
As julle enige woorde het om te deel, voel asseblief vry, ek sal dit graag hoor, maar dink asseblief aan my gevoelens terwyl jy dit doen, want dit is 'n delikate saak vir my.
LINK - My storie en herstel: vaderloos, alleen, misleide en ontsteld na gesonde, opgevoede en gelukkige!
by nopetoday
;
