Ouderdom 23 - 132 dae * Gemeente *

LINK - 56 dae- Eerste bloginskrywing- Lang platlyn

deur Ziggy

So ek lees nou al 'n rukkie YBOP en het besluit dit sal lekker wees om terugvoer van ander mense te kry. In Junie het ek YBOP ontdek tydens 'n Google-soektog en besef hoe nadelig pornografie werklik is vir my seksuele gesondheid. Ek is 23 jaar oud en het pornografie gebruik sedert ek waarskynlik 16 of 17 was. Ek het vroeër met fantasie gemasturbeer voordat ek pornografie gebruik het, maar toe ons hoëspoed internet gekry het, het ek opgehou om fantasie te gebruik en 'n daaglikse masturbasie roetine vir pornografie begin . Ek het twee en 'n half jaar lank 'n meisie op hoërskool en kollege gehad en nooit besef dat pornografie deel was van wat my verhouding met haar verwoes het nie. Daar was baie faktore wat daartoe gelei het dat ons uitmekaar gegaan het, maar pornografie het my werklik voortdurend ontevrede gemaak en my seksuele belangstellings skeefgetrek.

Ek was nooit bekommerd oor ED nie, want ek het nooit 'n ernstige probleem daarmee gehad met my vriendin nie, alhoewel daar tye was toe ek 'n paar klein probleme gehad het. Na hierdie verhouding het ek nogal baie gemasturbeer en myself toenemend ongemaklik gevind om vroue in die algemeen. Ek dink ek het as grillerig en onseker oorgekom. Sodra ek YBOP in Junie ontdek en my aanvanklike herlaai begin het, het ek gevoel soos superman en my selfvertroue het die hoogte ingeskiet en my sosiale angs het baie verdwyn. Ek het met vroue begin praat en myself uitgedaag om meer uitgaande te wees. Ek het nie soveel omgegee wat mense van my dink nie en het selfs vir baie van my vriende vertel van my probleme met pornografie en wat die negatiewe uitwerking daarvan op my was. Ek voel asof ek sommige van hulle gehelp het, want pornografie is regtig 'n probleem vir my generasie. Byna al my mansvriende kyk gereeld pornografie en het al jare lank.

In elk geval, ek het dit 32 dae gemaak sonder enige MO, en 41 dae geen PMO. Tydens hierdie aanvanklike streep het ek goed gevoel en geen probleme gehad om 'n ereksie of iets te kry nie. Ek het meisies anders gesien, asof ek hulle regtig waardeer het. Hulle hare, oë, bene, …. Alles omtrent hulle het my mal gemaak. Ek kon sien wanneer meisies van my gehou het met oogkontak en subtiele gebare. Dit was ongelooflik. Toe in Augustus een aand het ek PMO's gedoen omdat ek laataand televisie gekyk het en toevallig 'n porno op HBO gekry het ... ek kon nie weerstaan ​​nie. Ek het uiteindelik vir 9 dae bingeing en die hele tyd verskriklik gevoel. Maar, ek het oor begin. Nou is ek 56 dae van geen PMO nie. Ek het nie eens fantasieë gehad nie. Hierdie hele 56 dae sedert my terugval was 'n volledige platlyn. Ek het nie seksuele gedagtes of gevoelens nie. Ek het nie regtig die omvang van hierdie platlyn besef nie totdat ek 'n meisie 11 dae na hierdie herlaai ontmoet het. Ek het met haar begin uitgaan en uiteindelik het dit tot die punt gekom waar ek 'n skuif moes maak ... wel, ek het absoluut geen seksuele begeerte gehad nie en kon nie eers 'n ereksie kry van knuffel en uitmaak nie. Dit was vir my absoluut skrikwekkend. Dit het my 'n rukkie geneem om die moed bymekaar te skraap om haar te vertel van my probleem en wat ek doen om dit reg te stel. Sy het verstaan ​​wat vir my 'n groot verligting was, en ek sien haar nog steeds. Vir 'n lang ruk, al het ek, nadat ek dit onthul het, gesukkel met onsekerheid en depressie. Ek het ernstige aanvalle van depressie gehad wat tot 'n paar dae sou aanhou. Ek het gevoel daar is 'n muur tussen myself en haar omdat ek nie fisies met haar kon wees nie. Ek het verduidelik dat sy pragtig is en ek sal graag meer saam met haar wil doen, maar ek kon net nie totdat my liggaam herstel het nie. En, sy is steeds by my 🙂

Om myself te help om hierdeur te kom, het ek baie van hierdie blogs en verskillende webwerwe gelees. Ek het skrywers opgesoek wat mense genoem het en is baie lief vir Eckhart Tolle se werke. A New Earth en The Power of Now het my regtig gehelp om die lewe te hanteer. “Aanvaar wat is” het my nuwe lewensleuse geword. Ek het deur hierdie proses baie meer geestelik geword en voel soos die ware gevoel van myself wat ek waarskynlik nog ooit gevoel het. Ek kan die lewe aanvaar soos dit gebeur, goed of sleg, en is ok daarmee. Ek oefen 'n paar keer per week, het gesonder begin eet, het baie meer oop en eerlike verhoudings met my vriende en familie, en voel baie beter as 'n persoon as wat ek gedoen het voordat ek hierdie reis begin het. Ek voel daar is nie meer 'n wolk oor my kop nie en ek kan dinge baie duidelik sien. Die een ding wat my soms nog raak, is die lengte van my platlyn... Ek gaan nou 56 dae aan en, terwyl ek kan aanvaar dat my liggaam dit nodig het om te herstel, wil ek regtig, regtig weer normaal wees. Ek wil my volle potensiaal saam met my vriendin ervaar en heeltemal gemaklik voel. Alhoewel dit lekker is om nie in seks te jaag nie, sal dit lekker wees om seks te hê wanneer jy gereed was daarvoor. Al wat ek kan doen is om een ​​dag op 'n slag aan te gaan en die lewe te aanvaar soos dit is. Ek sal nie weer pornografie kyk nie, dit is eenvoudig te vernietigend en ek wil nooit weer hierdeur gaan nie. Wat ek gevind het, het my regtig gehelp hierdie tweede herlaai (56 dae) was om 'n joernaal te begin. My aanvanklike herlaai van 41 dae, ek het nie 'n joernaal gehou nie en het my prioriteite verloor. Ek het ook vir my pa vertel van my probleem met ED en pornografie om my aanspreeklik te hou. Dit was aanvanklik baie ongemaklik, maar ek kom agter dat ek regtig nie omgee of mense my diepste en donkerste geheime ken nie ... Almal was op een of ander stadium op hierdie plek met iets in hul lewens, en ek voel soos om werklik te wees met mense daaroor het my gehelp om meer eerlike en oop verhoudings in die algemeen te hê. Ek ontbloot my aan die wêreld, en tot dusver het ek gevind dat mense dit waardeer. Hulle hoef nie te wonder wat ek wegsteek nie, want ek hoef niks weg te steek nie. Ek is net ek, dit is dit. Ek sal probeer om periodiek hier te plaas met my vordering asook van die insigte wat ek in my lesings gevind het. Ek lees al baie Oosterse tekste soos die Tao Te Jing en het 'n paar boeke deur Mantak Chia en Thich Nhat Hanh. Vra my gerus enige iets.


 

Benodig asseblief Verhoudingsraad!

So ek is in soort van 'n dilemma hier en benodig raad. Ek sien nou al vir twee maande 'n meisie waarvan ek baie hou. Sy stel belang in dieselfde dinge as ek en is 'n baie cool mens. Soos ek in my laaste plasing genoem het, het ek gevoel dat daar 'n muur tussen haar en myself is en vir 'n lang tyd het ek gedink dit is as gevolg van my onvermoë om seks met haar te hê (64 dae geen PMO). So, ek het met haar gepraat oor my ou gewoonte en wat ek doen om dit reg te maak en dit het gelyk of sy dit ten volle aanvaar het. Sy het my nooit gedruk om seks of iets te hê nie en het vasgebyt, so ek was baie cool daarmee. Die enigste ding is, ek hou baie van haar en voel steeds dat daar 'n emosionele muur tussen ons is. Ek het probeer om gedrag met haar te bind en al my liefde en energie op haar te fokus wanneer ek by haar is. Ek voel asof sy 'n paar gereageer het en die afgelope tyd meer met my oopgemaak het. Die ander aand het sy 'n paar tekens van aggressie getoon (vryf my kop, maar regtig hard ... net vreemde kak soos daardie). So ek het haar gevra wat aangaan met haar aggressie en sy het dadelik genoem dat sy regtig nog steeds haar eks haat (wat haar in Junie afgegooi het …. En ek het haar aan die einde van Augustus ontmoet). Noudat ek daaraan dink, voel ek of sy haar eks meer genoem het as enigiemand wat daaroor was. So ek het met my pa daaroor gepraat, en besef dat ek basies 'n rebound is ... wat soort van suig ...

So my dilemma is, aan die een kant, sy het meer vir my oopgemaak en vir my 'n bietjie van haar gevoelens vertel. Sy gaan nie in besonderhede in nie en kom dikwels uit deur te sê sy weet nie hoe om haar gevoelens in woorde om te sit nie. Sy praat eintlik nie baie oor enigiets nie, sy lyk net opgekromp in haarself ... asof sy my nie heeltemal kan vertrou nie of iets ... maar sy het elke keer 'n bietjie meer vir my oopgemaak. As ek haar nou verlaat, voel ek dat dit haar probleme met haar emosionele muur sal vererger (maak net oop om gestort te word - logiese gevolgtrekking - moenie ooit weer vir iemand oopmaak nie). So ek wil haar nie net dump nie, maar aan die ander kant wil ek ook nie as 'n rebound saamgespan word as sy nie eers regtig van my hou nie. Ek kan nie regtig sê nie, want sy praat nooit oor haar gevoelens met my nie, maar ek hou baie van haar en ek is baie oop en eerlik met haar. Dit voel nou net baie eensydig. Ek voel haar gedeeltelik verskuldig omdat ek my nie-PMO en dooie pielprobleme verdra het en dat ek moet bly vir haar om haar probleme op te los. Is dit egter moontlik vir haar om oor iemand te kom terwyl sy by iemand anders is? Wat moet ek doen? Moet ek maar my dilemma vir haar uitlê en haar laat besluit wat sy dink die beste is?


 

93 dae- Fisies goed, verhoudingsvrae

So vandag het ek dit 93 volle dae gemaak sonder enige PMO. Ek het 4 keer MO tot sensasie gedoen, op dae 64, 65, 70 en 81. Gister het ek wel die drang gehad, maar het weerstand gebied. Dit is interessant dat die drang gister so sterk was, want dit was 11 dae na my laaste MO-sessie, wat 11 dae voor die vorige keer was wat ek MO'd gehad het. Miskien is dit my liggaam se opwekkingsiklus. In elk geval, die week wat volg op die 3 MO's in een week was nogal sleg. Ek het moedeloos gevoel en regtig 'n kak week gehad. Ek het amper uitgemaak met my vriendin, maar besluit toe daarteen omdat ek vermoed het dat my bui verband hou met die orgasmes en miskien was dit net 'n persepsie ding (ek het haar baie meer negatief beskou as wat ek gewoonlik doen). Na die MO op dag 81 het ek ook vir 'n paar dae soos kak gevoel. So basies, ek voel soos MO'ing op dag 64 om weer wakker my libido gewerk. Ek het wel baie meer spontane ereksies/oggendhout en voel nou en dan die drang. Maar terselfdertyd voel ek dat daardie MO's nadelig was, want hulle het my bui daarna so baie beïnvloed. Ek wil ook nie weer 'n gewoonte aanleer om te masturbeer nie. Ek voel sielkundig wonderlik hoe langer ek gaan sonder om 'n orgasme te hê. Ek is baie meer selfversekerd en selfversekerd hoe langer ek sonder orgasme gaan. So wat my liggaam aangaan, lyk dit of die platlyn verby is en ek voel dat ek geen probleme daarmee sou hê as ek in 'n seksuele situasie was nie.

So, aangesien ek genoem het dat ek 'n meisie het, dink ek dit laat jou wonder hoekom ek myself nog nie in 'n seksuele situasie bevind het nie. Ek het so 11 dae na hierdie herlaai met haar begin uitgaan en aangeneem dat die gebrek aan "vonk" of seksuele aantrekkingskrag heeltemal my skuld was omdat ek nie 'n libido gehad het nie en so lank in 'n platlyn was. Ek het haar daarvan vertel en sy was gaaf om nie seks te hê nie. Ek dink sy is fisies aantreklik, maar ek voel nie die wedersydse aantrekkingskrag van haar nie (so ek het myself soort van net blameer). Later in die verhouding het ek egter uitgevind dat sy gereeld met meisies uitgegaan het (dit is waarmee sy begin uitgaan het ... toe het haar ouers haar na berading gestuur toe hulle uitvind). Sy het 'n kêrel gehad met wie sy meestal langafstand uitgegaan het vir 'n paar jaar en het my vertel van elke seksuele ontmoeting wat sy al gehad het. Sy het my gerusgestel dat sy te veel van penis hou om 'n lesbies te wees. Ek het dit alles aanvaar en het regtig daaraan gewerk om net te aanvaar wat is. Noudat dit lyk of my libido terugkeer, voel ek regtig dat sy nie eers tot my aangetrokke is nie. Ek moet verder verduidelik….

My vriendin het glad nie vir my oopgemaak nie. Ek is 'n baie sensitiewe mens en moet oor my gevoelens praat. Sy vertel my nooit iets van haar gevoelens nie en hou dit basies almal binne. Sy sê dat sy nie weet hoe om oor haar gevoelens te praat nie... Ek weet nie hoe om dit te hanteer nie, want ek moet regtig weet wat sy dink en voel. Dit laat my voel dat sy my nie kan vertrou nie. Ek het dit al vantevore vir haar gesê en sy staar net 'n bietjie leeg na my ... Ek het van haar blogs en dinge aanlyn begin opsoek (ek het 'n besluit vir myself gemaak om nie haar aanlynaktiwiteit te agtervolg nie, maar die gebrek aan inligting uit haar mond het my nuuskierig gemaak). Sy plaas 'n klomp video's en goed oor liefde, maar daar is baie foto's van gay paartjies ... en sy het 'n klomp aanhangerfiksie-stories geskryf oor anime-goed wat vir my baie vreemd is (soos gay ouens wat mekaar swanger maak). Al het sy hierdie artikels 'n paar jaar gelede geskryf, laat dit my regtig twyfel wie sy is. So basies was dit alles vir my soort van 'n skok. Ek bedoel, wat ook al jou boot dryf. Maar sy het nog nooit vir my gesê sy is betrokke by enige van hierdie soort goed nie en ek voel dat sy haarself beskerm deur nie vir my oop te maak nie. Nadat ek 'n paar van haar blogs en dinge aanlyn gesien het, het ek 'n diepe vermoede dat sy 'n lesbies is, maar sy probeer haarself oortuig dat sy nie is nie (waarskynlik weens haar familie se reaksie). Ek sien regtig nie hoe ek kan voortgaan om 'n verhouding met haar te hê as ek so voel nie. Ek wil ook nie my vermoedens opper nie want ek voel dis iets wat sy self moet besef. Sy tree altyd verward en onverskillig op oor alles en ek voel dit is 'n weerspieëling van 'n innerlike konflik in haar lewe wat sy nog nie (haar seksualiteit) opgelos het nie.

Ek weet nie wat om te doen nie. Hierdie hele ding soort van suig. Ek hou van haar, en ek sien wel stukkies van haar wat van my hou. Maar terselfdertyd voel ek nie dat hierdie verhouding enigsins natuurlik is nie. Ek het myself aanvanklik blameer as gevolg van my probleme met PMO, maar ek begin dink sy het 'n paar probleme van haar eie, en ek kan nie die een wees om dit vir haar te besef nie. Môre beplan ek om regtig eerlik met haar te wees oor hoe ek voel, dat sy nie vir my oopmaak nie, 'n deal-breaker is omdat ek liefde nodig het en haar moet KEN. Twee en 'n half maande is 'n lang tyd om saam met iemand te wees en niks te weet van wie hulle is nie, dink ek. Ek het lank gedink ek kan haar so laat oopmaak deur net vir haar lief te wees en my energie in haar te stort, maar ek dink regtig dat sy net is wie sy is en ek kan myself nie flous om te dink sy sal ooit verander nie. In elk geval ... dankie dat jy dit lees. Enige insig wat jy mag hê sal waardeer word. Dit was al 'n geruime tyd 'n konflik in my gedagtes.


 

SKAKEL NA PLAAS: 132 dae – kongruensie

Hallo almal, ek het 'n ruk lank laas geplaas, so ek het gedink ek sal 'n update gee. 'n Paar weke gelede het ek St. John's Wort begin neem en ek het die afgelope tyd regtig gebalanseerd gevoel. Ek het die afgelope paar maande 'n paar keer tot sensasie gely ... ongeveer een keer elke 10 dae gemiddeld sou ek sê. Alhoewel ek nie 'n chroniese masturbeerder wil wees nie, sal ek sê dat die orgasmes nie siel vernietig het soos hulle vroeër was nie. Daarmee bedoel ek dat dit lyk of ek na die orgasme nie meer 'n geestelike inperkingsperiode het nie, ek gaan net terug na my normale self, al is dit minder seksueel gemotiveerd vir 'n paar dae. Vir die nuwe jaar wil ek myself daartoe verbind om orgasmes vir vroue te red en vroue na te jaag in plaas daarvan om in eensame gewoontes te kom. Ek sal ten minste my seksuele energie oorskakel na ander areas van my lewe om 'n beter individu te word.

Ander positiewe areas van my lewe: Ek gaan nou 5 dae per week gimnasium toe en vat my kak na die volgende vlak. ’n Jaar gelede kon ek nie eens daarvan droom om so toegewyd te wees aan oefen soos nou nie. Ek sien ook regtig resultate. Ek het 30 pond vet verloor en baie spiere opgebou sedert ek regtig die gimnasium aan die begin van hierdie herlaai begin het. Ek ontwikkel 'n sterk kern en het nou 4 uit my 6 abs sigbaar. Ek vul uiteindelik my 6'0″ liggaam met spiere en lyk baie meer dominant.

Ek dink 'n ander ding wat ek regtig sal beklemtoon vir enigiemand wat 'n herlaai begin, is dat daar geen magiese pil is nie. Enigiets goed wat met jou gebeur, is heeltemal 'n resultaat van jou eie besluit om kak te laat gebeur. Dagboek baie en hou jou beloftes vir jouself. Hierdie proses het my baie meer afgerond gemaak en het my gehelp om persoonlike dissipline te ontwikkel soos ek nog nooit tevore ervaar het nie.

So een van my eenvoudigste besef is dat, as jy verandering in jou lewe wil hê, gaan van jou gat af en laat dit gebeur! Ek was vroeër hierdie introverte, ongemaklike, creepy ou wat baie pornografie gekyk het. Ek voel of ek nou die kak word, die beste weergawe van myself. Ek probeer dit nie op ’n verwaande manier sê nie, dit is net dat ek soveel meer selfversekerd en selfgeldend geword het. Maar moenie my verkeerd verstaan ​​nie, ek het 'n lang pad om te gaan en ek gaan aanhou om my grense te verskuif. Ek het myself uitgedaag om heeltyd met nuwe mense te praat om verby benadering-angs te kom. Benaderingsangs is steeds daar, maar dit word makliker met elke persoon met wie ek myself laat praat.

En vir die titel van hierdie pos, "Kongruensie," het ek die afgelope tyd baie kongruent gevoel. Daarmee bedoel ek dat ek myself aan die buitekant verteenwoordig het op dieselfde manier as wat ek van binne voel, en dit is baie eg vir mense wanneer ek daardie toestand kan handhaaf. Ek het myself al met aantreklike vroue laat praat, en wanneer ek kongruent is, lyk dit of my charisma ook styg en ek kom in 'n sone. Dit is nogal moeilik om te verduidelik, maar dit is wonderlik. Sosiale interaksie is besig om my nuwe verslawing te word haha. En dit is 'n goeie ding vir my. Ek het aan my sosiale vaardighede gewerk en nou moet ek begin om die transaksie te sluit, nommers te kry en uit te gaan om die regte meisie vir my te vind. Ek het 'n vriendin gehad tydens hierdie herlaai, maar dit het nie uitgewerk nie. Ek kan vir hierdie meisies sê soos ek vanweë my kongruensie, so ek moet nou net die transaksie sluit. Deel daarvan is om nie my bevestiging van ander te kry nie. Om te weet dat jy fantasties is en baie het om die wêreld te bied, dit ten volle te glo, en ontspanne te wees, kongruent te bly ... dit alles is die sleutels tot sukses, dink ek met vroue. Ek probeer altyd meer leer en sien wat vir my werk.

My verhoogde sosiale selfvertroue gekombineer met die kennis wat ek uit selfhelpboeke en video's op YouTube geneem het, het regtig gehelp om my lewensperspektief te verander. Ek het mediteer oor positiewe gedagtes om my dag te begin en 'n nuwe lewensfilosofie te hê wat die deur van my ou grense afgebreek het. My nuwe filosofie is basies dat NET NOU al is wat ons het. So as ek 'n geleentheid sien, moet ek dit aangryp. Ek gee nie meer so baie om wat mense van my dink nie en ek volg net my eie begeertes en doelwitte. Die lewe is kort en ons sal almal binnekort sterf in die groot skema van dinge so daar is geen sin om te bekommer oor al die dom kak waaroor ons gewoonlik bekommerd is wat ons terughou om die lewe te leef wat ons wil leef nie. Ons is die meesters van ons eie heelal en kan doen wat ons ook al wil doen! Ek dink die inkoop van hierdie idees het my tot nuwe vlakke van persoonlike groei bevry. Dit is net 'n wonderlike gevoel.

As jy belangstel in sommige van die dinge wat ek vir motivering gebruik het, kyk ek baie video's deur Owen van Real Social Dynamics op YouTube. Sy kanaal is RSDTyler. Basies is hy 'n selfverklaarde optelkunstenaar. Alhoewel dit soort van sleazy klink, is hy regtig 'n afgeronde persoon. Sy sjarme en geestigheid en toewyding om homself uit te daag om die dinge wat hy wil hê uit die lewe te kry, is wat ek van hom respekteer. Hy is 'n mal ou haha. Ek het baie oor selfaktualisering en toewyding tot groei by hierdie ou geleer. Ek wil sosiale vaardighede ontwikkel soos hy het. Ek het ook al Elliott Hulse se video's op YouTube gekyk. Hy het ook 'n paar kanale en ek hou baie van sy lewensfilosofie. Hy inkorporeer baie Oosterse gedagtes en is passievol daaroor om mense te help om die sterkste weergawes van hulself te word. Sy kanale is Elliott Hulse en sterktekamp. En natuurlik, ek is mal oor Eckhart Tolle se filosofie oor huidige oomblik bewustheid en lewe in die nou. Vra my gerus enige iets. Ek is altyd oop vir wat julle ook al dink.

Ek het ook die hoeveelheid knop wat ek gerook het, ernstig ingekort. Ek het gevoel asof ek buite beheer was van my gedrag en gedagtes terwyl ek heeltyd hoog was. So ek het 'n nuwe reël vir myself geskep sodat ek net sosiaal en baie selde kan rook, wat my dwing om by mense te wees in plaas daarvan om heeltyd by die huis te bly. Ek voel dat dit bygedra het tot sommige van my sukses, want ek het die verstandelike energie en tyd om te fokus op wat vir my belangrik is.