Voordat ek enigsins iets sê, moet ek dankie sê. As dit nie vir hierdie gemeenskap was nie, weet ek nie of ek ooit hierdie demoon sou kon doodmaak nie. Toe ek deur die moeilike deel van my herlaai gegaan het, was dit julle almal hier wat my op koers gehou het. Maar dit is nie die enigste rede waarom ek julle almal moet bedank nie.
Die ander rede is omdat julle almal my gehelp het om my doel in die lewe te vind. Ten minste my doel sover ek dit verstaan. Ek het my hele lewe lank geworstel om die vraag te probeer beantwoord wat de fok ek met myself moes doen. Ek is op meer maniere geseën wat ek kan tel. Ek het talente, voorregte en passies wat ek nooit as vanselfsprekend probeer aanvaar het nie. Maar tot nou toe het hierdie seëninge my met vrees en angs vervul. Dit is asof ek nooit die gevoel kon skud dat ek in die skadu van hierdie massiewe karmiese skuld vasgeval het nie. Ek het gevoel ek is so baie gegee en tensy ek iets positiefs met dit alles kon doen, dan sou ek 'n monumentale gemors wees.
Hierdie gevoel het veroorsaak dat ek effens obsessief geraak het oor selfontwikkeling. Ek het gevoel asof ek myself voortdurend moet verbeter sodat wanneer my doel uiteindelik verskyn, ek dit sal kan hanteer. Hierdie begeerte het egter kop eerste in my porno-verslawing gehardloop. Hierdie krisis tussen my sedes en my onvermoë om hierdie probleem te oorkom (en my intense libido in die algemeen) het 'n massiewe geestelike konflik in my veroorsaak. Die daaropvolgende reis na waarheid is iets waarna ek net as “wild” kan verwys.
Ek het elke stukkie wysheid bestudeer wat ek in die hande kon kry – Hindoeïsme, Boeddhisme, okkultisme, Noorse mitologie, die meeste van die belangrikste filosofieskole, en baie van die moderne selfhelpstelsels en geestelike klassieke. Elke enkele tree het my 'n bietjie gebring van wat ek verstaan as "Waarheid".
Ten spyte van al hierdie innerlike groei, was ek steeds vas in die hok wat deur PMO geskep is. Wat ek nou weet, is dat ek in die tronk van die gemaksone vasgeval het. Ek het projekte gestop sodra hulle te ongemaklik geraak het. Ek was vasgevang in 'n vreesgebaseerde motiveringsparadigma. Dit was die vrees om nutteloos te wees en om nie my doel te bereik nie wat my vorentoe beweeg het. Maar jy kan net so ver gaan met vrees as die enigste ding wat jou druk.
Ná universiteit het ek probeer om my graad te gebruik en het 'n wonderlike sagteware-ingenieurswese-werk gekry. Ek sou nie die wêreld in daardie posisie verander nie, so ek het drie maande later opgehou om my droom na te streef om 'n lewensafrigter te word. Ek het baie dinge verkeerd gedoen, maar vrees was die grootste ding in my pad. Ek kon my nie verbind tot 'n nis nie, en ek kon nie elke dag die ure insit wat ek nodig gehad het om dit te laat werk nie. Ek kon altyd werk in die skool gedoen kry, want ek het die vrees gehad dat sperdatums my aanjaag, maar toe ek my eie skedule, doelwitte en opdragte gemaak het, kon ek net nie uitvind hoe om myself hard te laat werk nie.
Ek besef nou dat dit 'n direkte gevolg was van my pornografiese verslawing en 'n lewe van videospeletjies speel. Ek was die slaaf van onmiddellike bevrediging en die idee om vrywillig deur ongemak te druk ter wille van langtermynwins (sonder dat een of ander vrees my vorentoe dryf) was net 'n vreemde en oënskynlik onoorkomelike struikelblok. Ek het gevoel ek is 'n uitstekende afrigter (afrigting het vir my so natuurlik gekom soos om water te drink), maar om 'n besigheid te bestuur en om eintlik kliënte te kry, het buite my gemaksone geval, so ek is geblokkeer.
Boonop is dit baie moeilik om 'n afrigter te word sonder 'n spesifieke nis of teikengehoor. Ek het net gevoel ek weet nie wie de fok ek moet dien nie. So te midde van 'n mislukte poging tot 'n droom en die verskrikking om terug te keer na 'n passielose 9-5 werk wat my in die gesig staar - het iets binne-in my geklik. Ek weet nie hoe om dit anders as 'n “wonderbaarlike sintese” te beskryf nie. Ek het teruggekeer na Katolisisme, die godsdiens van my geboorte, maar met die waarheid van al die ander godsdienste en filosofieë het ek helderder as ooit bestudeer. Om 'n cliche-reël te gebruik, ek het Jesus gevind. Of eerder, Hy het my gevind.
Van daar af was ek geseën met die vermoë om al my tekortkominge met so treffende duidelikheid te sien dat ek op so 'n diepgaande manier verneder is dat dit my in my kern verander het. In plaas daarvan om hierdie almagtige individu te probeer word deur selfontwikkeling, wou ek net leer hoe om daardie stem van die hoogste Goeie werklik te dien. Dit was toe dat ek my soeke vir 90 dae begin het. Ek het begin leer hoe om lyding te verander. Ek het geleer hoe om my demone in die oë te kyk en hulle my te laat opkou en my uit te spoeg. Ek het geleer hoe om die Judas binne-in my te vind, en hom met liefde te omhels. Deur my oor te gee aan hierdie Goeie, het ek my doel gevind.
Miskien is sommige van julle bekend met my Heilige Seksualiteitsprojek. Ek het begin om 'n vlog op youtube. Met die hulp van hierdie gemeenskap kry ek naby aan 40 1 kyke en byna XNUMX XNUMX intekenare. Ek kan nie genoeg dankbaarheid teenoor julle almal uitspreek vir julle ondersteuning nie! Boonop het ek mense basies in die ry gehad vir afrigting sonder om eers te vra. Ek voel asof elke deel van my lewe my tot hierdie punt gelei het en my voorberei het om binne die konteks van hierdie kwessie te probeer help. Ek dink hierdie probleem het genoeg goed opgeskroef, en ek wil alles doen wat ek moontlik kan om dinge beter te begin maak.
O, en ek kan nou soos 'n freaking monster fokus en deur die werk skeur. Die meester gewoonte is nou die dryfveer agter my werksetiek en daardie vrees tronk is effektief verpletter danksy NoFap! Ek het 'n paar oulike goed beplan wat ek baie opgewonde is om met julle almal te deel 🙂
Hierdie plasing raak reeds te lank, so ek wil net weer vir julle almal uit my hart bedank. Daar is soveel meer om te sê, maar ek sal dit vir 'n ander keer bêre. Om dit op te som, ek wil net julle almal dien in watter hoedanigheid ek ook al die beste kan.
Bly skoon
;
