Ouderdom 23 - (ED) Ek het die vermoë herwin om seks te hê en te geniet

Ek het my 90-dag-Victory-pos gemis, so hier is 'n 100-dag-een! Ek sal dit nie uitsleep nie. Dit was my posisie toe ek met hierdie reis begin: 'n PMO-verslaafde wrak. Dit is wat sedertdien gebeur het:

  • Ek het die vermoë herwin om fisiek seks te hê (dws kry dit sonder die hulp van porno en / of my hand)
  • Ek het die vermoë om te herwin geniet seks met werklike vroue
  • Ek het twee keer * met regte vroue gehad, albei in die vroeë dertigs (ek is 23), en het die beste seks van my lewe met een van hulle gehad.
  • Ek het 'n baard gekry. Twee keer.
  • Ek het die energie, denkwyse en testosteroon-dryf gehad om soveel meer te doen: oefen, voltooi 'n fantasieroman wat ek geskryf het, help my pa met 'n paar bouwerk aan sy huis, en meer.
  • Ek het 'n werk in 'n sektor (en land!) Verseker wat my werklik opgewonde maak.
  • Ek het 'n ongelooflike goeie vriend gemaak met dank aan my verbeterde vertroue.
  • Die heel belangrikste is dat ek meer volwasse, bekwamer en meer in beheer van myself voel. Ek leer om ander drange te beheer (drink, basies) gebaseer op sukses met nofap. ek voel wakker.

* Nee, hulle was nie diep, emosionele, lewensveranderende verhoudings nie. Maar hulle het op hul eie manier vervul, hoe verby ook al. En vrek lekker pret.

Dit eindig nie hier nie. Die plan is om nie die res van my lewe te klop nie. As ek nadink oor die dinge wat my definieer, wil ek graag op die verhoog kom (eerder soos die boonste plakkaat op / R / pornfree) waar ek kan sê Ek klap nie, net soos Ek rook nie or Ek het nie twee koppe nie. Dit is net 'n fundamentele aspek van my, geen saak nie, geen groot stryd nie. Net wat ek doen (of meer tot die punt, doen nie). Daar sal waarskynlik terugvalle wees (menslik), maar 'n mens moet hoog mik.

Bly sterk, broers en susters. Die pad is lank, maar die belonings is wel ryk.

LINK - 100 dae van NoFap

by charliesaver


 

UPDATE

Dit is 'n jaar gelede. Om dit te vier, het ek my verhaal volledig geskryf vir 'n nie-porno-gehoor (weet nog nie presies wie nie). Dit is nogal lank, heeltemal openhartig en soms grafies. Dit heet Why Porn Is Bad For You.

Disclaimer: die volgende is nie 'n moraliserende tirade teen die porno-industrie nie (hoewel die pornobedryf beslis twyfelagtige aspekte het), eerder 'n ondersoek na die manier waarop pornografie 'n persoon se opvatting en ervaring van seks, seksualiteit en aantreklikheid beïnvloed. Vanweë sy diep subjektiewe basis, is dit glad nie wetenskaplik nie - hoewel ek hoop dat dit algemene probleme onderstreep wat iemand in die Westerse kultuur ondervind wat pornografie gebruik.

Ek het begin kyk na porno toe ek ongeveer tien was, wat deesdae iets van 'n ding sou wees - ek sou dit waarskynlik baie vroeër sien as 'n kind in die wêreld van vandag was. In werklikheid, terugwerkend, was my hele ontdekkingsproses amper twee in vergelyking met hedendaagse ervarings. Ek was in 'n kosskool in die suide van Engeland en die houding van die instelling teenoor seks was 'n totale ontkenning van die bestaan. Gegewe die enorme hormonale ontwikkeling wat seuns van daardie ouderdom en ouer ervaar, grens hierdie ontkenning aan die klug. Die skool tree egter slegs op as 'n gelokaliseerde agent van 'n samelewing met presies dieselfde oortuigings en houdings: dat sinvolle, betekenisvolle gesprekke oor seks taboe is en dat seksualiteit by kinders heeltemal ontken moet word. In plaas daarvan om opgevoed te word oor die gevoelens en drange wat ons ervaar - en hul prominente, pragtige plek in die menslike ervaring - is ons dus aan ons eie lot oorgelaat, aan ons eie geheime verkenning, met behulp van die sterwende Wilde Weste wat die vroeë 2000's internet.

Gerugte oor webwerwe versprei, webwerwe wat u goed sal laat voel, webwerwe met foto's van naakte vroue met groot borste. Daar was veral een - Bikini69, ek dink dit is genoem, nou afgeskaf - wat besonder gewild was. Toe ek een middag, toe almal anders aan die sport was, en ek siek was, het ek die IT-kamer binnegesluip, 'n argaïese weergawe van Internet Explorer afgeskiet en my porno-reis begin.

Die foto's van Bikini69 was volgens elke standaard tam: hulle het meestal bestaan ​​uit prente van een model in verskillende stadiums van ontkleed, meestal net met haar boobs uit. Dit was nogtans vir my heeltemal nuut, en ek het die foto's diep gewek: hulle het 'n snaar getref met die drange en gevoelens wat ek ervaar het, diegene waarmee ek nie ooreengekom het nie. Natuurlik het ek geweet dat dit seksuele gevoelens was - soveel is van nature voor die hand liggend, en ek was nie dom nie - maar dit was omtrent al wat ek geken het. Die kennis van die basiese meganika van kopulasie en reproduksie het my ook nie daartoe help om hierdie drange ten volle te verstaan ​​nie.

Toe ek twaalf was, het my porno-repertoire uitgebrei. Ek het nou 'n opname gehad met foto's van vroue met baie oordrewe borste - en ek bedoel nie net 'groot borste' nie, maar gigantiese monsteragtighede wat feitlik uieragtig was. Terugskouend moes die meeste fotoshops gewees het, of foto's van vroue met die toestand gigantomastia, hoewel 'n paar modelle was wat die gruwelike tyd gehad het om kolossale borsimplantate te kry, en hulself verander het in wat in wese 'n Westerse pre is -tien se hiper-verwronge opvatting van wat 'sexy' is (dws wat hulle vertel is 'sexy').

Dit was om hierdie keer dat ek begin masturbeer het. Maar wat onskuldige verkenning van my nuutgevonde begeertes moes wees, het iets meer sinister geword - ek sou sport oorheers (deur allerhande onnosel verskonings op te stel), met 'n rekenaar in 'n leë klaskamer ophoop en masturbate oor hierdie foto's van massaal oordrewe parodieë van vroulikheid. Dit is waar dit begin het: my koppeling van seksualiteit met die onwerklike. Wat ek gedoen het, wat destyds so reguit was, het die grondslag gelê vir wat sou kom.

Toe ek dertien was, het ek van skool verander, en ek het gegradueer na 'n groot openbare skool vir alle seuns. Hier was die instelling (maar nie die onderwysers nie) se houding teenoor leerlinge se seksualiteit ewe ontken. Hierdie ontkenning het beteken dat ons verkenning van seksualiteit sterk beïnvloed is deur net drie bronne: ons maats, ouer seuns en ons eie ietwat skeefgetrekte vooroordele.

Dit het 'n paar weke na die begin van die kwartaal begin, toe ek en my maats nog ons voete in ons nuwe omgewing gevind het: senuweeagtige dertienjariges probeer mekaar en die ouer ouens beïndruk. Laat een aand, net voordat ons moes gaan slaap, het 'n ou in die jaar hierbo in die saal rondgegaan waarin ons huiswerk gedoen het en gesê dat hy pornografie in sy gat gaan kyk, en dat ons welkom sal wees om by hom aan te sluit.

Vyf minute later was sowat twaalf van ons vasgekeer in sy beknopte, afgesonderde werksarea, ligte af en skootrekenaar aan. Weereens, die rolprent was redelik mak, terugwerkend. Standaard porno-script dinge, niks besonder eksotiese of uiterste.

Maar dit was fascinerend.

Om kosskool te wees, het kennis vinnig oor die weg gekom. Binnekort was ek en die ander op hoogte van proxies, VPN-tonnels en ander maniere om die skool se netfilters te omseil terwyl hulle anoniem was, sowel as die deel van lêers, torring van P2P en die belangrikheid daarvan om 'n eie draagbare hardeskyf te hê. 'N Hele heelal van pornografie is binne 'n kort tydjie vir ons oopgestel, alles baie toegankliker as wat dit in my vorige skool was. Hier was dit 'n kultuur. Almal het dit gekyk. Een kind het selfs oor 100-optredes van die goed gehad, wat vir 2004 nie 'n gemiddelde ding was nie (by 2009 het hy oor 'n terabyte gehad, insluitende materiaal wat waarskynlik 'n gevangenisstraf sou kon regverdig indien dit ontdek is).

Watter porno dit was - baie daarvan het my uiters oordrewe boobmeisies laat lyk as onskuldig. Dit was om hierdie tyd toe ek bewus geword van woorde en konsepte soos tit fucking, gesig, anale krale, BDSM, gesig fucking, bukkake en vernedering.

En ek het dit alles masturbeer.

Uiteindelik het ek na 'n paar maande 'n snaakse video ontdek waarby 'n swanger swanger vrou betrokke was (uiters swanger sou haar waarskynlik beter beskryf) - en ek het dit heeltemal oortuigend gevind. Uiteindelik val ek in 'n patroon: ek sal minstens een keer per dag porno kyk en masturbeer: dikwels twee keer, soms drie of vier keer. Ek sou baie swanger porno kyk, afgewissel met tit fokken, gesig fokken, bukkake en sogenaamde 'BBW' video's. Ek was dertien.

Dit, met een of twee variasies, sou my jare lange porno-repertoire word. Terwyl ek deur my tienerjare gevorder het, het ek meer en meer video's gesoek, en ek raak meer en meer ekstreem en onwerklik van aard, en spandeer ure aan soekresultate en 'buis'-webwerwe en soek voortdurend na die volgende clip wat regtig' kry '. jy. Alhoewel ek geleer het oor verslawende gedrag in die biologie, het ek nie die tekens in myself gesien nie. Ek het nie die effek gesien wat hierdie eindelose herhaling van Porno-Masturbasie-Orgasme op my seksualiteit en ingesteldheid gehad het nie.

Hoe ver verwyder hierdie PMO-gedrag van werklike seks? Kom ons kyk eers hoe porno self verskil. Die gemiddelde porno-teks loop so: meisie is alleen in 'n huis, man kom in, sy suig hom 'n bietjie af (hy naai moontlik ook haar tiete), hulle het redelik robuuste in-out seks in verskillende posisies (om hul werklike liggame so ver as moontlik uitmekaar te hou, sodat die kyker die daad van penetrasie kan aanskou), en dan kom hy op haar gesig. Dis dit.

Ander, meer ekstreme vorme van pornografie verskil in nog groter mate. Baie video's het een deel van die liggaam van die vrou as hul fokuspunte - haar gat, borste, vet of maag (as sy swanger is) - fetisjiseer dit en speel manlike plesier uit. Borste word deur penisse gevryf en kom uiteindelik aan. Esels word met falliese voorwerpe (of penisse self) ondersoek en gerek en uiteindelik ook aangekom. Mond is vagina-plaasvervangers, en neem dikwels penisse in hul geheel in, of is ongeveer genaai. Gesigte, kloof en mae word bedek gelaat.

Soms is die vrou se liggaam self fetisjistiese fokuspunt - en weer, in plaas van omgang, word manlike plesiere uitgespeel on Dit. Neem bukkake - die uiteindelike manifestasie van pleegporno - waar 'n groep mans masturbeer oor 'n vrou, en dan kom elkeen op haar terug. Geen penetrasie nie. Geen omgang nie. Net ouens masturbeer oor 'n vroulike lyf, en die idee or Vereniging met seks en seksualiteit verteenwoordig dit, en kom dan daarop. Die kyker in hierdie situasie is dubbel Vicarious: dubbel verwyder van die werklike seksuele gedrag.

Maar miskien is alle pornokykers in elk geval dubbel plaasvervangend, want soos ons gesien het, is porno nie verteenwoordigend van seks nie. Porno is op 'n manier 'n parodie op seks, 'n teken van liefdesvermaak, en dit is waarna kykers masturbeer, nie 'n normale daad van seks nie.

En dan is daar die masturbasie-aspek van PMO. Op sigself is masturbasie nie sleg nie - maar tesame met porno, skep dit 'n plesier-beloningstelsel gebaseer op valse stimulasie: 'n stelsel wat vinnig verslawend kan raak, om nie eens te praat van die werklike seksualiteit van iemand (soos in die wat voorkom nie) in vennootskap met 'n ander mens).

Ek het dit eerstehands ervaar. Laat ons 'n paar van die maniere waarop die porno-masturbasie-orgasme-siklus 'n invloed het op 'n mens se geslag met 'n ander persoon, voordat ons na my storie gaan.

Eerstens kan genot uitsluitlik van 'n virtuele kompleks van (valse) stimuli beteken dat jy na 'n rukkie kan net put plesier uit sulke middele. Kortom, as u te veel met pornografie besig is, kan dit die enigste manier word waarop u opgewek kan word, opstaan ​​of hoegenaamd kan kom. Dit is myns insiens een van die grootste tragedies wat 'n persoon kan ervaar, om hierdie vermoë om op te wek by werklike, fisieke kontak met 'n ware mens, te verloor - en soos ons sal sien, het ek die ongeluk gehad om daardie pad af te gaan.

Die probleme is egter nie tot jouself beperk nie. Dit is belangrik dat u belangstelling in ware seksuele kontak verloor, ook dat die sekslewe van u maat ook beskadig word (as u een het). Op 'n minder dramatiese vlak kan PMO jou te gefokus maak op jou eie plesier, te gefokus op die speel van aangename dade op jou maat in teenstelling met goeie seks. Goeie seks is 'n daad van deel, 'n daad van gemeenskap, nie om jouself met 'n ander persoon se liggaam te masturbeer nie.

'N Ander kant hiervan is dat u uiteindelik dinge van u maat kan vra wat vir hulle op sy beste net twyfelagtig aangenaam en in die slegste geval neerhalend en onaangenaam is (natuurlik (relatief tot persoonlike voorkeur), terwyl sommige mense dit geniet om 'n penis te laat stamp) hard in hul keel af en hul gesigte klap, baie doen dit nie). Om nie eens te praat van die selfvertroue wat sommige mense sal ervaar wanneer hulle ontdek dat hul maat nie alleen deur hulle opgewek kan word nie, en eerder video-parodieë van seksualiteit benodig om seksueel vervul te word.

En dan is daar die meer introspektiewe, filosofiese kwessies met pornogebruik, wat elkeen van persoon tot persoon verskil, maar dit bepaal in wese: in hoeverre is porngebruik 'n eksterne manifestasie van 'n interne probleem? Is dit 'n verslawing / hantering meganisme / gevolg van sielkundige probleme / verhoudingskwessies / kwessies met die teenoorgestelde geslag / enige ander manier van moeilik om te definieer, maar sosiaal onsigbare of gestigmatiseerde kwessies? En daarom is dit eintlik sielkundig ongesond vir sommige individue om gereeld PMO-siklusse te doen? In ons samelewing, wat sielkundige kwessies medies maak en dit toeskryf aan "natuurlike oorsake" en "chemiese wanbalanse" en ontken enige sosiale or kulturele oorsake, is dit onwaarskynlik dat daar 'n verkenning van hierdie probleem sal wees.

Dit is dus tyd om hierdie probleme met 'n voorbeeld te skets. Toe ek vyftien was, het ek uitgegaan met 'n meisie met die naam Clara. Teen hierdie tyd het ek vyf jaar lank na pornografie gekyk en PMOing vir drie. Die eerste ding wat my opgeval het, was hoe anders die werklike seks met 'n ander persoon was - daar was reuke, vloeistowwe, onberispelike besienswaardighede, nuwe fisiese gewaarwordinge - kortom, baie meer dimensies aan werklike seksualiteit in vergelyking met porno.

Maar tog was ek vererg. Ek het my vir Clara vererg omdat ek nie my haan gesuig het nie en my nie in haar keel laat druk het nie. Omdat ek my nie op haar tiete laat kom het nie. Ek het haar telkens gevra, en elke keer het sy seergemaak gelyk en geweier.

Uiteindelik het hierdie ergernis tot wrewel verander. Soms verloor ek my ereksie of kan ek dit nie hou nie. Ons sou seks hê, maar dit sou pornografie wees wat my 'n groter gevoel van plesier sou gee: met pornografie het ek nooit probleme met my ereksie nie. Met pornografie kon ek alles doen wat ek aan 'n vrou wou doen - natuurlik plaasvervangend. Dit het op die punt gekom dat ek meer sou uitsien na my pornosessies as wat ek met Clara sou seks hê - omdat sy my nie sou toelaat om na my begeertes op haar te reageer nie, en dikwels sou ek sag word, of selfs belangeloos.

Op 'n dag vind sy porn op my skootrekenaar. Sy was katastrofies ontsteld. Sy het nog altyd onsekerheid oor haar gewig en voorkoms gehad (soos wat jong vroue dikwels deur ons kultuur van kommodusse ingeskerp het) en dit het hulle almal na die oppervlak gebring. Boonop was sy bitter ontsteld oor die feit dat sy nie genoeg was om my seksueel te vervul nie, of selfs te prikkel nie. Sy voel asof ek haar verraai het.

Ek het nog nooit in my lewe soos 'n stront gevoel nie. Maar wat het ek gedoen? Ek het aanhou kyk na porno. Hierdie neiging dat PMO my primêre bron van plesier was - meer intens as seks self - het my in my volgende groot verhouding gebly. Hierdie keer het dinge egter sleg geword. Aan die begin het ek 'n helse probleem gehad om ereksie te kry. 'N Paar maande het verbygegaan voordat ek behoorlik aan seks kon deelneem - en deur god was dit my vriendin se skuld nie. Dit was ongelooflik seer vir haar, maar tot my eindelose terugwerkende dankbaarheid en respek het sy my verveel. Selfs toe ek dit kon opstaan, was ons seks nog lank nie skouspelagtig nie. Ek sou haar vra om dinge te doen - en terwyl sy my een keer op haar tiete laat kom het, was sy nie 'n aanhanger van die rowwe gesigsfokkies wat ek vir haar wou gee nie, en die kringloop van wrewel het weer begin.

En hel, ek was negentien. Ek sou nou my daad bymekaar moes hê. Ek het haar soveel meer verskuldig as wat ek haar gegee het. Ek moes soveel beter vir haar gewees het. Sy verdien beter. So het Clara gehad.

Ons het uiteindelik uitgebreek. Ek het teruggegaan na eindelose siklusse van PMO, en kyk nog steeds na eindelose snitte van onwerklike seksuele parodieë.

Die lewe het my eendag toe ek twee-en-twintig was, deur die gesig geslaan. Ek was op 'n aandjie uit saam met 'n paar maatjies, waarvan een 'n ou vriend uit die Verenigde State gehad het om te besoek. Sy was 'n pragtige Amerikaanse meisie, 'n ware verbysterer. Namate die aand aangestap het, het die flirterende spanning toegeneem totdat ons uiteindelik gesoen het en dan die verskonings vir die ander gemaak het.

Ons het teruggekom na die koshuis waar sy bly, en ons het besluit om te stort. Sy was sexy volgens enige standaard, en ek wou regtig haar hê ('n deel van my het in elk geval). Maar iets was verkeerd.

Vir my lewe kon ek dit nie regkry nie.

Plus, ek het amper gevoel geïntimideer deur die situasie. Hierdie naakte meisie, warm water wat oor haar pragtige lyf stroom, was nie net 'n voertuig vir my krom begeertes nie. Sy was 'n persoon wat nie plesier wou hê uit plaasvervangende masturbasie nie. Sy wou wedersydse plesier hê, uit die gemeenskap van ons twee liggame.

En ek was geestelik en fisies nie in staat om dit aan haar te gee nie.

Soos ek terug huis toe geloop het, kwaad en wrewelagtig by myself nou het dit alles duidelik geword. Ek het myself aangemoedig om nie regte seks te hê nie. Ek was 'n jong, rooibloeds mannetjie - maar ek kon nie met 'n werklike vrou wees nie. Meer as 'n dekade van porno-gebruik het my gedoen. Dit het my libido verdraai, my opvatting van wat 'sexy' was, wat selfs seksualiteit self was.

Daardie aand het ek belowe dat ek nooit weer porno sal kyk nie.

Ek het aanlyn gegaan om te sien of ander soortgelyke probleme ervaar het. Hulle het. Baie mense gehad het. Daar was dit alles, weer en weer uitgespeel: die gegriefde vennote, die plesier-beloningstelsels wat uiteindelik werklike seks vervang het, die uiteindelike onvermoë om dit op te hef, om hoegenaamd seks te hê. Daar was aanlyn ondersteuningsgemeenskappe, ouens en meisies wat mekaar nuttige wenke gegee het om die gewoonte te verbreek en om ons sekslewe te herwin. Sommige ouens, soos ek, wat kliphard was toe hulle na porno gekyk het, maar dit nie tydens regte seks kon kry nie, het voorgestel dat hulle van masturbasie sowel as porno onthou, of ten minste verminder hoe gereeld u dit doen. Met die skryf hiervan is dit 'n jaar gelede dat ek dit omgedraai het, en ek is nou goed op pad om my seksualiteit te herwin - ek kan opgewek word deur werklike vroue en kan met hulle goeie seks hê, sonder wrewel of voel dat dit nodig is om pornografie uit te voer, beweeg hulle. Dit gaan beter.

Dit is snaaks as ek 'herwinning' sê, soos 'my seksualiteit herwin' - dit is eintlik glad nie. Ek het nog nooit eers 'n behoorlike, gesonde seksualiteit gehad om te herwin nie; tot 'n jaar gelede was pornografie nog altyd my oorheersende ervaring van seksualiteit, my primêre manier om plesier te kry, net soos vir baie jong mans en vroue (hoewel hoofsaaklik mans) wat in Westerse lande woon, veral in gebiede met hoë spoed internet.

In 'n sekere sin ontdek ek my seksualiteit vir die eerste keer.

En wat 'n pragtige reis is dit.


Ouens, ek het sleg gemors. Na 'n twee jaar lange pornovrye reeks het ek myself geleidelik laat terugval. Nou is ek weer op die eerste punt: PIED, vreeslike selfbeeld, die werke. Moenie ek wees nie.

Nov., 2016

Twee jaar gelede vlieg ek hoog. Ek het my pornverslawing oorwin en 'n lewe van wonders beleef. Ek was uiteindelik 'n normale mens en het intimiteit geniet soos die natuur dit wou hê. Nie meer PIED nie, geen angs meer nie, geen gevoelens van waardeloosheid meer nie. Geen verpletterende verleentheid meer as ek dit nie kon opstaan ​​nie. Al daardie kak was in die verlede. Weg.

Ek het na 'n ander land getrek en 'n wonderlike vrou ontmoet. Ons verbinding was ongelooflik: die beste wat ek nog ooit ervaar het. Ongelooflik vervullend, ook op geestelike vlak. ek was 'n Homo sapiens, betrokke by 'n daad van aanbidding wat alle lewe (of die meeste lewe, ten minste) deelneem. Hoe belaglike porne lyk! Hoe klein en snaaks, hoe beperkte, verbeeldingryke en valse!

Tot op een dag het ek 'n video van vroue met 'n groot stukkie taksie opgevat. Dit is goed, Het ek vir myself gesê. Hulle is geklee! Dit is nie regtig porno nie. In elk geval, dit was so verskillende volgens my ou smaak kan dit my brein nie op dieselfde negatiewe manier beïnvloed nie. Die land waar ek nou woon (die hele vasteland), het baie verskillende opvattings oor wat sexy is in vergelyking met die Weste, en ek het basies gevind (deur akkulturasie, of omdat dit altyd aantreklik en het dit net besef) dat dit presies my ding is. Die feit dat dit was verskillende (of so het ek gedink) dit goed gemaak, in my gedagtes.

So ek het my verhouding voortgesit, maar het ook hierdie video's gekyk. Binnekort was ek terug in die PMO-siklus. Dit is nie porno nie! Ek sou myself sê, as ek rook en 'n uur lange sessie kyk met kolfvideo's op die internet.

Maande het begin verbygaan. Ek het nie die hout vir die bome gesien nie. Dis anders! Ek herhaal myself, selfs toe ek na video's kyk waar naaktheid betrokke is, en dan video's wat selfs volgens die mees konserwatiewe definisie as porn geklassifiseer sal word.

Lang storie kort, my vriendin en ek het 'n pouse gegaan. Ons verhouding was vir 'n paar maande gespanne en my twyfel het my hernieude porno-gewoonte gehad. Ons het albei besluit om tyd te neem vir onsself, sou die beste ding wees.

Gister het ek iemand op 'n werkrit ontmoet, en een ding het tot 'n ander gelei. Jy kan jou voorstel wat gebeur het. Al daardie jare van vordering was niks werd nie. Ek was weer daardie angstige tiener, die een met die slap, krimpende dick, oomblikke weg van trane. Dit het daar tussen my bene gesit, verdoof en dood, terwyl ek dit probeer doen het deur ander dinge vir haar te doen. Die bekende siklus van gedagtepatrone het weer voorgekom. Die angs, die verleentheid, die woede; 'n terugvoerlus wat net alles erger gemaak het.

Ek het nog nooit meer waardeloos gevoel in my lewe nie.

In ongeveer 'n half jaar het ek daarin geslaag om alles waarvoor ek so hard gewerk het, ongedaan te maak. Ek is weer aan die onderkant van die berg en staar na die kruin, net soos in die slegte ou dae. My verhouding, my selfvertroue, my selfbeeld - alles weggegooi. Moet dus nie my fout maak nie. Moenie oorval word deur 'n valse gevoel van veiligheid nie! Ons verslawing is verraderlik, en hulle sal alles in hul vermoë doen om in ons gedagtes terug te kom.

Terselfdertyd is dit my nuwe dag 1.