Dit kan lank/willekeurig/ongewoon wees, so maak vas.
132 dae gelede het ek besluit dat ek myself wil verbeter. Ek was moeg daarvoor om my hele lewe in my kamer deur te bring en af/depressief te voel, asook om voortdurend deur verskeie verslawings van verskillende grade te geneul. So ek het iets daaraan gedoen.
Die eerste ding wat ek gedoen het, was om op te hou flap. Het enige pornomateriaal wat ek gehad het uitgegooi/gevee, en dit stopgesit. Dit was die maklike deel. Ek het steeds dae met slegte drange en vind myself dikwels besig om te fantaseer. Alhoewel drange teen die tyd oor die algemeen staatsafhanklik is (dws babelas of ander), en fantasieë is van mense wat ek eintlik ontmoet het en tot wie ek aangetrokke is. Dit is goed. Ek het al 'n paar loer na naakfoto's en wat nog (niemand is perfek nie), maar stop myself en keer terug. Ek sal hier let op die twee grootste hulp vir my met betrekking tot NoFap. Sê vir jouself: “Ek fap nie”. Elke keer as jy 'n begeerte het, of naak sien (jy sal seker seksuele inhoud op die web raakloop), herinner jouself net dat jy nie 'n persoon is wat fap nie. Tweedens, as jy dit nog nie het nie, gaan kyk na hierdie video: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU As jy jouself agter sy ideale kan kry en saamstem dat pornografie walglik, beledigend, uitbuiting van vroue is, dan sal jy dit nie WIL kyk nie. Ek hou van vroue as MENSE, en ek sal nie diegene ondersteun wat wins maak en hierdie soort “vermaak” bevorder nie.
Ek het ook 'n paar ander dinge gedoen wat nie noodwendig met NoFap verband hou nie, maar in dieselfde trant. Ek het amper heeltemal opgehou om koffie te drink (dws het my verslawing geskop). Het elke oggend gedrink, nou is dit een of twee keer per maand. My koffiemaker raak nie meer gewoond nie. Jy sal dalk verbaas wees hoeveel iets so onskuldig soos koffie jou bui deur die dag sal beïnvloed wanneer jou liggaam dit verwag en daarop staatmaak om in 'n "gelukkige" toestand te bly. Nie goed toe nie, beter nou. Ek is net so wakker in die oggend (solank ek genoeg slaap) en crash/het nie meer hoofpyn nie.
Ek het opgehou om gras te rook. Dit was waarskynlik die moeilikste vir my, baie moeiliker as om op te hou met pornografie/fapping. Ek glip nog steeds, want dit is 'n baie situasionele/sosiale ding en dit is maklik om ander te laat oortuig dat jy "dit is ok om 'n bietjie te hê", waar fapping 'n solo-aksie is en al wat jy hoef te doen is om jouself uit te hou. Dit het 'n groot geestelike impak op my gehad, met helderheid van gedagtes en ook die dikwels onkruid+fap-verhouding verbreek.
Ek drink skaars meer. As ek saam met vriende uit is, drink ek dalk een of twee biere. Ek drink nie meer by die huis nie. Minder drink = minder babelas = minder drange. Goeie goed.
Ek spandeer baie minder tyd op Reddit/Facebook/Twitter as wat ek voorheen was. Ek het iewers 'n aanhaling gesien oor "Jy kry dalk klompe op-stemme en likes, maar jou medewerkers kan dit nie sien nie en hulle dink steeds jy is 'n moron". Ek dink net hieraan wanneer ek lus is om tyd aanlyn te mors. Die internet is 'n hulpmiddel en moet as sodanig hanteer word (IMO). Branderplankry bied dieselfde dopamientreffer wat mens kry as jy pornografie blaai, op soek is na die volgende interessante plasing of cool ding om te sien. Hoe minder ek aanlyn is, hoe minder dink ek aan aanlyn dinge. Dit beteken ek kan meer teenwoordig en “in die wêreld” wees as wanneer ek dink aan een of ander plasing wat ek vanoggend gesien het of wat ek van eBay wil koop. Teenwoordigheid is my beste vriend.
Dus, terug na NoFap en hoekom dit alles vir jou saak maak (of nie). Ek het vinnig aan die begin van my NoFap-reis besef dat die verwydering van pornografie nie genoeg was nie. Ek het steeds dieselfde gemoedstoestand gehad, kon ander ondeugde en verslawende gedrag vind om op terug te val.
Onkruid was vir my die grootste een. Ek het besluit om ook koffie te sny, want soos met pornografie en onkruid, was dit iets waarna ek lus het en gevoel het ek het gereeld "nodig" om 'n gelyke gemoedstoestand te behou. Ek dink nie enige gesonde persoon behoort 'n eksterne middel of gedrag te “nodig” om “tevrede” te wees vir die dag nie. Dit is waarvoor die lewe is. Ek sal dit met pornografie in verband bring, want soos ons weet, is pornografie net soveel 'n verslawende "dwelm" as wat onkruid en kafeïen kan wees. Ek het ook minder drink, want dit was te maklik vir my om 'n paar drankies by die huis te drink en te sê "wel, ek doen nie veel vanaand nie, hoekom rook ek nie 'n bak en piel vir 'n rukkie aanlyn ”.
Nou vind ek dinge om te doen. Enigiets produktief regtig. Gaan na sosiale geleenthede, al stel ek nie juis daarin belang nie net ter wille van uitgaan en sosiaal wees. Dit is wonderlike medisyne. Ek het weer begin oefen (en glo mense as hulle sê dis magic), gaan elke tweede dag op 8+ myl fietsritte of doen net 'n 20 minute oefensessie/joga video by die huis. Dit neem nie veel om die geestelike voordele te pluk nie. Ek lees meer, het verskeie boeke voltooi waaraan ek die afgelope paar weke maande lank “gewerk het”. Om ander persoonlike projekte te voltooi. Ek het 'n beter houding oor my werk, wat soms nogal veeleisend kan wees. Dis wonderlik.
Sommige mense noem "supermagte" hier rond. Ek het hulle nog nie gesien nie. Ek het stadige en geleidelike verbetering in my gemoedstoestand en geselligheid ervaar, maar dit is dit. Vroue spring nie in my broek af nie, ek is nie skielik in staat om metaforiese geboue in 'n enkele grens te spring nie. Om myself te verbeter is absoluut steeds WERK, maar dit is makliker werk sonder dat hierdie dinge my weeg.
Ek dink ek sal dit daarby sny. Ek hoop jy kan inspirasie en/of nuttige wenke hier vind. As jy vrae het, post/PM my gerus, alhoewel ek (opsetlik) dalk vir 'n paar dae nie na hulle terugkom nie. Dit is 'n wonderlike plek en ek wens almal geluk, en ek hoop ek kan 'n paar ander dapper siele daar buite help.
LINK - 132 dae statusverslag. Dink nie ek hoef meer hier te wees nie.
by JayWalkerC
Voorlopige pos
Goed, sleg en 13 dae van lelik
Hallo ouens. Ek gaan bietjie rabbel hier want ek kan nie slaap nie en om 'n paar gedagtes uit my kop uit te kry help. 23M FWIW
So, die goeie. Dertien dae af, gaan vir die hele Junie (en verder!) Met geen PMO nie. Om eerlik te wees, dit was redelik maklik. Om nie te sê ek het nie drange gehad nie, maar ek het dinge vir myself 'n bietjie makliker gemaak deur al my pornografie uit te vee en eenvoudig nie aan myself te raak nie. Ek het 'n effense verandering opgemerk in die manier waarop ek optree/dink rondom vroue. Nie drasties nie, maar iets wat die moeite werd is om op te let (basies dink minder fokken).
Die slegte. Ek is nog steeds in hierdie kak depressing streak waarin ek al vir maande is. As my bui in hierdie verband verander het, was dit marginaal. Ek weet steeds nie wat om met myself te doen nie, plaas druk op myself omdat ek nie bereik het nie... Ek weet nie wat hiermee aangaan nie. Dis dom, maar tog dink ek hier heeltyd negatief. Ek vind enigiets moeilik om in belang te stel of om aktief oor te wees, selfs dinge wat ek gewoonlik opwindend vind (programmering, speletjies, tegnologie, ens.).
Dit is weliswaar baie van die tyd eerder solo/antisosiale aktiwiteite. Ek het selfs 'n lekker werk wat programmering het en met cool tegnologie werk. Om een of ander rede maak ek dit asof dit nie goed genoeg in my kop is nie, asof ek nog heeltyd ander super hardcore-tegnologie-dinge op my eie moet doen. Die afgelope tyd het ek dit bevraagteken of ek net buite die huis moet kom en rondfok as ek nie by die werk is nie. Ek wil meer sosiaal gaan wees maar terselfdertyd veroordeel my stokperdjies dit. Vreemde gedagtegang miskien vir sommige mense, maar ek is my hele lewe lank 'n "doen dit self" ou. Ek het my werk gekry deur hierdie goed op my eie te bemeester. Maar hier bevraagteken ek dit alles, en weet dus nie wat om met myself te doen nie.
Dan is daar die lelike. Ek dink ek begin 'n paar dinge oor myself besef. Dinge wat ek dalk nie wil erken nie. Sekerlik, ek het 'n PMO-probleem, maar ek dink nie dit was die probleem nie. Ek het talle verslawings, elkeen met 'n relatiewe vlak van aantrekking soos fapping was. 'n Paar weke gelede, na werk, het ek gewoonlik gedrink, gras gerook, 'n bier gedrink of al drie gedoen. Dit, of vervang hulle met onnadenkende internetgebruik vir ure. Ek het opgehou fapping, nou rook ek net meer onkruid wanneer ek sou fapping. Dit is waarskynlik meer produktief as om te tik, want ek maak skoon en so ... maar dit laat my bui af (raai ek is die vreemdeling). Dit maak dit ook vir my moeilik om te slaap, en ek eindig steeds vir ure aanlyn. Soos net 'n uur gelede wou my buurman chill, so ons het, en hier is ek hoog en kan nie slaap nie. Soos ek dit nie sien kom het nie of iets. Miskien is dit net my gebruikspatrone, rook baie alleen so dit word vir my 'n anti-sosiale aktiwiteit. Ek weet nie. Miskien is dit ook nie die probleem nie, maar iets in my lewe moet verander sodat ek hierdie kak bui/gevoel/houding/negatiwiteit oor die lewe kan laat vaar. Dis fokken lam.
Jammer vir die muur van teks. Om dinge in woorde te plaas, help om my gedagtes te organiseer. Ek weet ek is nie alleen hier nie, ek voel net soms vasgevang in my kop.
;