In die eerste plek het ek geen kenteken nie. Ek het tot nou toe glad nie 'n reddit-rekening gehad nie, so verskoon my daarvoor. Maar in elk geval, ek dink dit is my sewende week van die uitdaging (gee of neem 'n bietjie), en ek moet sê dit het wondere in my lewe verrig.
Ek sal jou 'n kort uiteensetting gee van my storie (want dit is heeltemal gesond om met ewekansige dudes op die internet te praat oor jou eie liefdesgeskiedenis) en dan sal ek probeer om te verduidelik hoekom ek reddit moet verlaat om voort te gaan op my reis.
Ek het tot hierdie nofap-ding gekom deur 'n dronkgesprek met my neef. Ek het destyds net 'n geval van moontlike chlamydia oorkom en simptome gehad het van wat ek dink herpes was (dit blyk later skurfte te wees. U moes die verligting op my gesig gesien het toe ek sere aan my enkels begin kry het. die vrees vir die herp uitgeskakel). Ek het ook onlangs met klubmedisyne geëksperimenteer en om een of ander rede het ek gedink my testikels skuif op en vrek. Kortom, ek het soos 'n minder man gevoel.
Ek het dit destyds nie besef nie, maar ek dink dat ek waarskynlik aan ligte erektiele disfunksie ly. Onthou u die chlamydia waaroor ek gepraat het? Wel, ek is geen speler nie. Die meisie met wie ek dit (miskien) betrap het, was die tweede meisie met wie ek nog ooit lief was. Dit was 'n onbeskermde nagaand met 'n vreemdeling. Voor daardie tyd het ek twee vriendinne gehad. Een, my eerste, met wie ek seks gehad het (miskien vyf of ses keer in 2 ½ jaar), maar dit was altyd 'n ongemaklike ervaring, en het meer gefokus op so lank as wat ek kon, en 'n obsessie met my om lank te wees en om te wees 'n obsessie oor haar orgasme (ons was albei maagde, so jy kan jou die moeilikheid voorstel). Die verleentheid is dat ek een keer gehuil het omdat sy nie orgasmeer nie. Dit was nie soos ek aan haar genot gedink het nie, maar eintlik gaan dit oor my EGO. Of sy nou my naam sou uitskreeu, vrees dat die woord sou omkom wat ek in die bed gesuig het. Kortom, ek is geïndoktrineer in 'n pornografiese beskouing van wat seks is. Sy het my verlaat. Ek het gedink dit was omdat ek nie 'n goeie minnaar was nie, maar dit was regtig omdat ek fokken mal was.
My tweede vriendin, ek het nooit geslaap nie. Van toe af was ek versteend om so seksueel minder te leer. Om een of ander rede was ek ook super veroordelend van haar lyf, weer gebaseer op pornografie (wat ek nie besef het nie). Hierdie vreemdheid en vrees vir seks (asook honderd ander emosionele probleme van my kant het ons uiteindelik uitmekaar gebreek.
Dit hartseer deel is, ek het hulle albei liefgehad. Ek bedoel, dit is alles in die verlede en ons het vrede gemaak. Ek is nie jammer oor die slegte seks nie, soveel as die emosionele toets situasies waarna my mentaliteit hulle gedwing het.
Dit wil sê tot my een-nag-staanplek. Ek het saam met 'n vriend uitgegaan en niemand gesoek nie, en ek het net dronk geword en hierdie pragtige meisie gesoen. 'N Hipster van 'n meisie uit Skandinawië wat 'n paar jaar ouer as ek was en alleen in die groot stad gewoon het (ek woon nog steeds by my ouers). Sy, die selfversekerde vrou dat sy was, het my teruggeneem na haar huis, wat soos 'n kunstenaarsduik was. Ons het na 'n paar plate geluister wat toevallig ons gedeelde gunsteling was, op die boonste afgetree en, wel, jy weet ...
En die mal ding? Ek was nie 'n slegte minnaar nie. Ek was glad nie sleg nie. Ek kon van die dakke af geskree het "EK IS MINSTENS GEMIDDELD !!!". Ek was ekstasties. Ek het gedink dat daar twee dinge op die spel was a) Sy was 'n vreemdeling sonder enige verbintenis met iemand wat ek geken het b) ek was absoluut viesdronk. Dit wys daarop dat my probleem sielkundig is. Dit was die vrees wat my sekslewe verwoes.
(Die ander ding is dat sy 'n ware feminis was, nie soos die stereotipe nie, maar 'n gelowige in geslagsgelykheid, en die kort gesprekke wat ons oor drankies en ontbyt gehad het, het 'n saad in my gedagtes geplant waar ek myself altyd baie progressief gedink het. Ek het begin besef dat ek gedink het ek het vroue besit, ek het gedink as ek vir hulle lekker was, die skuld aan my was iets en my liggame het my versteur.) Ten spyte hiervan het ek nog steeds nie besef dat ek 'n probleem gehad het nie.
Ek het getoets vir STD's omdat ek pyn gehad het in my testikels. Die toets het negatief teruggekom (maar ek het reeds die medisyne geneem omdat die dokter so seker was). Ek het vermoedelik dit van haar afgevang en net die urinetoets verkeerd geneem (dit moet jou eerste pous van die dag wees en dit was nie myne nie), maar nou is ek redelik seker ek was net neuroties oor my penis vir geen rede.
Ongelukkig het ek hierdie meisie gebel wat ek nie geweet het om aan te kondig dat sy Chlamydia gehad het voordat ek dit uitgepluis het nie. ... awkwaaard.
Soos ek gesê het, het ek gevoel soos minder van 'n man. My balle was beseer. Ek het altyd gekontak vir knoppies. Ek was bang dat hulle gekrimp het. Ek het gedink ek gaan eunuch en my ereksies was baie swak. My oplossing? Ek het die hele tyd oor seks gepraat. Ek het myself gedwing om elke vrou wat ek gesien het, te beswaar en te evalueer. Partye vir my was om dronk te word en meisies te soen. Hulle het aanvanklik voldoen (miskien is ek aantreklik, durf ek dit sê; P ...), maar hulle het vinnig weggehardloop toe hulle uitgepluis het, ek was mal. Toe ek by die huis was, was ek bang vir impotensie. My ereksies was geleidelik versag vir 'n jaar, so ek het gedink ek kan net saam met dronk meisies slaap wat nie sou sien nie.
En tog het ek nog nie besef ek het 'n probleem gehad nie. Ek het gedink elke man was 'n maagdige stapel, en kyk twee keer per dag na pornografie om hul viriliteit te toets. Ek het al die ander probleme gehad, breinmis, moeilik om 'n gesprek met die teenoorgestelde geslag te voer, min vertroue, onvermoë om ander mense in die oë te kyk.
So ENIGE: dronk gesprek met my neef. Ek het gepraat oor hoe gereeld ek masturbeer of 'n kak (wat vir my 'n trofee was van hoe vol manlike testosteroon ek is) en hy het gesê hy het nie meer wankel nie. Hy het gesê hy het nofap beoefen. Ek het vir hom gelag. Hy het daarop aangedring dat daar voordele was. Ek het dit opsy gesit, dit kan nie wees nie, ek het gesê, "Dit is PRAKTYK SEX!"
Wat 'n idioot was ek
'N Paar weke het verby gegaan en ek het uiteindelik begin besef my gedagtes was nie in 'n gesonde toestand nie. Ek het gedink ek was geestelik siek. Ek het in Boeddhistiese meditasie, geslagsgelykheid, Gandhi begin lees en 'n gelofte van nie-geweld aangeneem (ek kan nie toelaat dat ek geweld in woord, denke of daad pleeg nie en moet mense met liefde en respek behandel, selfs diegene wat my kwaad doen - of ten minste poog ek om hierdie beginsel vas te hou).
Ek is nie godsdienstig in die konvensionele sin nie, maar ek het my lewe so moraal gevra as geestelik ontbreek.
So ek het van aangesig tot aangesig met my porno as 'n moontlike probleem aangekom. Ek het die gevolgtrekking gekom dat dit aktiewe geweld teen vroue in die bedryf gekondoneer het. Ek het video afgeskakel en naakfotografie gehou, wat altyd my gunsteling vorm was. Toe het ek begin dink dat objektivering passief gewelddadig was, omdat dit 'n vrou haar volle persoonlikheid ontken. My morele kompas het begin groei (ek dink ek het 'n laat emosionele puberteit gehad) en dit het regtig begin om met my selfsugtige kant te begin fuck!
Ek het geweet ek moes stop. Ek het geweet ek moes my versteekte vouer van foto's uitvee, maar ek was bang om my versameling te verloor (ek het nie eens gedink dis vreemd om aan hulle geheg te word nie!). Ek kon dit nie doen nie.
En toe het ek, soos baie, Gary Wilson se video gekyk. Ek het dit gedoen, ek het al my porno uitgevee. Ek het opgehou om te masturbeer. Ek het belowe om nooit weer porno te kyk nie, want dit het my werklike seksualiteit seergemaak.
En nou is dit sowat sewe weke. Ek het nie regtig telkens obsessief getel nie. Ek het net geleef. Thy resultate is ongelooflik.
- Ek wissel normaalweg met mense
- Ek voel dat ek die reg het om hierdie aarde te loop
- Ek is meer in vrede met myself en ander
- Ek kan met enigiemand praat
- Ek vorm werklik betekenisvolle verhoudings met vroue. Hulle lyk om my veilig te voel. Omdat ek geen motiewe het nie, en ek is so trots daarop!
- Ek het nou emosies. My geluk is gelukkig en my hartseer is hartseer. Ek is selfs lief vir hartseer. Dit laat my lewend voel.
- Ek voel selfs meer intelligent, meer in staat om 'n gesprek te hou en myself uit te druk
- Ek voel soos 'n volle seksuele wese. Ek was my hele lewe 'n praktiese eunug. Nou is ek vry. Ek sien uit na elke dag dat ek lewendig word.
Ek het 'n effense emosionele platlyn en die oomblik, maar ek weet dit sal verbygaan. En ek het een oorweldigende gevoel, dit skreeu deur my hele wese: Daar is 'n wonderlike wêreld daar, so baie wonderlike mense, so baie dinge om te doen, en ek het my lankal gedink aan die valse elektriese liefde: MY EIE LEWE HET BEGIN
(Ek hoop dit klink nie fokken dom nie) Nou probeer ek self verbeter. Ek probeer my liefhebbers liefhê, myself liefhê (met medelye, nie petroleumjellie nie: P) en hierdie liefde wat nou uit my uitbreek vir my geliefdes en vriende, kweek, om hierdie liefde vir goed te gebruik, om 'n ware en omgee MAN (ek is nou man, tee hee). Ek het die meditasie aangehou. Ek is klaar met my finale jaar van universiteit (ek was op die punt om uit te val), ek beplan my reise oor Europa, alleen, op soek na die goeie lewe (waar dit ook al mag wees) volgende jaar. Ek gaan 'n rukkie lank 'n honger kunstenaar wees. Want, soos die profeet sê, "fuck it!"
Dus, in elk geval, om van 'n groot skrywer te steel; Irvine Welsh (wat ek nou kan erken dat ek nog nooit gelees het nie, want ek het alles anders erken): EK kies LEWE.
En dit bring my by jou, reddit. Vanaf die begin van my reis het ek elke dag na hierdie subreddit gekyk. Dit het my inspirasie gegee. In werklikheid het dit my geheimsinnig gegee om op my rekenaar te kyk. Iets om te doen op slapelose nagte.
Ek is lief vir jou, modes, om mense soos ek geïnspireer te hou, ek het jou lief, nofappers
Maar ek moet jou verlaat. Soos porno is 'n skelm, voorgee weergawe van seks; sosiale netwerke, is 'n skelm, voorgee weergawe van ware menslike interaksie. Dit herinner my aan my ou lewe te veel, so ek gaan ophou.
(Ek moet facebook byhou totdat ek klaar is met die universiteit - vir kommunikasie met my klas, maar dit sal ook gaan as dit kan)
Maar voordat ek opgehou het, het ek gedink ek wil skryf en skryf hierdie pos. Net om my dankbaarheid uit te druk.
En dan gaan ek alleen hierdie reis voort, my lewe het vir ewig verander.
Baie dankie.
Ek wil nie eers weer na PMO teruggaan nie. Ek is so gelukkig om te kyk of hierdie herlaai voor my oë gebeur het.
Dit was absolute katarsis wat dit geskryf het. Kyk mooi na jouself!
(Ek hou van die NoFap-leefstyl, maar ek beweeg weg van die boodskapborde. Ek moedig ander aan om by my aan te sluit wanneer die tyd reg voel. Ek dink dit is 'n belangrike stap.)
BYE! Xx
-Anonymous guy, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITASIE + NONVIOLENCE = MY SOUL AWAKENING, SUPERPOWERS EN 'N TWEEDE KANS IN LEWE
LINK - Daar is 50 dae in, en ek is hier weg! 'N Bewussynsstroom stroom.
by OMGMcGee
;
