Dit is dus 'n vreemde verhaal en baie persoonlik, maar ek dink dit is waaroor hierdie bord gaan, so dit lyk gepas. Dit is ook redelik lank, maar ek sweer plegtig dat as u die hele saak deurlees, u sal sien hoe kragtig PMO kan wees en ook hoe kragtig NoFap ook kan wees. Hier gaan niks.
OK. Van die dag dat ek gebore is, was ek lief vir vroue. Daar was nooit by my twyfel dat ek niks anders as die reguitste ouens op die planeet was nie (soveel as wat iemand ook al kan wees). En dit is nie dat ek gevoel het dat dit verkeerd is om nie reguit te wees nie, maar dit het nooit eers in my gedagtes opgeduik dat ek dalk gay of bi of trans of iets daarvan is nie.
Ek het fapping ontdek toe ek ongeveer 6 of so was, miskien selfs 'n bietjie jonger, deur onbedoeld 'n boek te gebruik om my klein lidmaat op te vryf en gou te besef dat dit wonderlik voel as ek dit lank genoeg doen. Ek sou dit dus gereeld doen, maar ek het eers regtig 'n paar jaar later oor meisies begin fantaseer. En selfs toe was dit meer om van die onderklere-afdelings van Spiegel- en JC Penny-katalogusse te hou. Niks te mal nie.
Toe, soos die meeste mense hier, ontdek ek die internet en het ek toegang tot al die mal kak wat ek ooit sou wou sien. Toe ek egter begin surf het, en my hand begin gebruik het, het ek regtig net normale porno gehad en het selfs daarvan gehou om na Solo Galleries te kyk en meisies te vind wat lyk soos meisies wat ek in die regte lewe geken het, of iemand wat ek gedink het ek wettig sou kon kry. Ek sal my verbeelding ook nog baie gebruik, en sal nie eers na pornografie kyk elke keer as ek sou val nie. Maar ek sal beslis ten minste een keer per dag klop.
Met verloop van tyd gaan ek hoërskool toe en begin vreemder porno raak. Die vreemdste ding waarna ek gekyk het, was waarskynlik dierlikheid, en ek dink dit het gekom uit die feit dat ek nooit op hoërskool gelê is nie, en dat die idee om met 'n dier saam te kom die enigste manier was om ooit die binnekant van 'n vagina te ervaar gevoel soos. (Ek het nooit op hierdie vrees gehandel nie, so gelukkig is dit nie waarheen hierdie verhaal op pad is nie).
'N Ander ding wat ek begin doen het, was om myself anaal te stimuleer, en nie regtig omdat ek by 'n man wou slaap nie, maar omdat ek gedink het dat ek 'n gevoel van omgekeerde ingenieurs sou kon hê, of my iets binnedring tot die gevoel van hoe dit moet wees om 'n meisie. En dit was beslis 'n interessante ervaring en dit het regtig lekker gevoel, dus het ek hierdie ervaring begin gebruik in my fapping-rotasie, maar ek het nie regtig te veel daaraan gedink nie.
Jare later het ek my hare begin uitgroei en universiteit toe gegaan en kon steeds nie lê nie. Ek het ook op universiteit baie meer teruggetrokke geraak as op hoërskool. Alhoewel ek nie 'n Don Juan op hoërskool was nie, het ek nog steeds baie vriende gehad en nie veel sosiale angs gehad nie, maar op universiteit, het ek gevoel dat ek nie meer by my was nie en dit het vir my moeiliker geword om mense te ontmoet. My masturbeergewoontes het toe ontwikkel om na baie transeksuele en Lady Boy-porno te kyk en my meer en meer voor te stel hoe dit moet voel om as meisie seks te hê.
Op 'n dag het dit my toe gekry dat dit soveel makliker sou wees om uiteindelik te kry as ek 'n meisie was, en aangesien ek lang hare gehad het, het ek gedink ek was amper halfpad daar, en ek het begin make-up en tenk tops en maak asof ek 'n meisie is wanneer ek sou val. Die enigste probleem was dat ek deur die idee van binnedring kon aangeskakel word, maar ouens, self, het my nooit baie seksueel aantreklik geword nie. Ek sal nog mooi vroue by die skool sien en aangeskakel word, maar ek het nooit 'n mooi ou gesien nie en het dieselfde gevoelens. Maar ek het voortgegaan om soos 'n meisie aan te trek en het nog nooit so vreemd gevoel nie. Ek glo dat ek nooit gevoel het asof ek gay was nie, want as ek sou fantasieer om binnegedring te word, was dit nooit soos 'n man nie, dit sou altyd soos 'n meisie wees, so in 'n sekere sin was dit nog 'n fantasie om in te wees 'n hetero verhouding.
Toe ek uiteindelik die universiteit voltooi, was ek op 'n gradepartytjie, en sou u dit nie weet nie, het ek 'n meisie ontmoet en die volgende aand het ons na my woonstel gegaan en ek het vir die eerste keer gelê. En dit was ok. Dit was nie verstandig om te waai nie, maar ek dink ek was net so senuweeagtig omdat dit so lank geneem het dat ek nie dinge wou mors nie. Gelukkig het dit alles goed gegaan en het ek ongeveer 'n maand gereeld by hierdie meisie begin sien en slaap.
Gedurende hierdie tyd het ek nie regtig baie masturbeer nie, en ek was tevrede om net gelê te word. Ek het ook nie regtig meer die behoefte gehad om 'n meisie te wees nie. Na 'n maand het die meisie egter weggetrek, maar tog het die drange nooit weer teruggekom nie.
Ek het die afgelope ses maande met 'n totaal van 5-meisies geslaap en ek voel baie seksueel gesond.
Na hierdie tyd het ek egter om baie redes in 'n diep depressie verval. Een van die meisies by wie ek geslaap het, was een van my beste vriendinne se lang tyd, en ek het 'n beste vriend verloor. Toe het ek 'n ander beste vriend verlaat wat my gevoel het, en ek was van plan om later daardie jaar na Los Angeles te verhuis, maar het nie regtig genoeg geld gehad nie en was ook baie gestres daaroor. Ek het ook die werk wat ek gewerk het, gehaat en het die Office Space-sindroom gehad, waar elke dag die slegste dag in my lewe was.
Ek het toe een aand die gedagte gehad dat as ek 'n meisie sou wees, sou ek 'n ou kon vind wat vir alles in my lewe sou betaal, en dat ek nie hoef te werk nie en dat ek 'n lewe van vryheid kan hê wat Ek het nog altyd begeer. Ek besef hoe vrouehaat dit klink, maar die idee het my baie vertroos. Toe besef ek dat die lewe vir Transgender-mense baie moeilik is. Daarom het ek die plan laat vaar, en om 'n lang verhaal kort te maak, het ek myself oortuig dat ek gay moes wees om dit te kan doen, en omdat ek alreeds van die idee gehou het om deurdring te word. , sou dit redelik naby aan dieselfde ding wees, en ek kon 'n skatryk gay man kry om my rekeninge te betaal. Weereens, ek besef hoe verdorwe dit is, maar ek was baie depressief, so ek was baie desperaat vir 'n antwoord.
Toe begin ek elke aand na gay porno, maar ek kan regtig net vroulik wees en oorheers word deur iemand sterker as ek, maar as ek probeer dink aan die werklike manlike teenwoordigheid in die fantasie, het dit gedoen niks vir my nie, behalwe om my te herinner dat ek eintlik nie deur ouens aangetrokke was nie. Dit was nog steeds vir my makliker om na direkte porno te kyk en net voor te gee dat ek die meisie is. Maar, soos u almal weet, het ek deur die voortdurende fapping uiteindelik hierdie gedagtes uit my gedagtes gekry en myself onbewustelik oortuig dat ek net bang was om aangetrokke te wees tot 'n man, want die samelewing dink steeds dat dit verkeerd is en ek was vasgelê in die die idee dat homoseksuele aantrekkingskrag onderdruk moet word.
Toe het ek uiteindelik na LA gegaan en gedink dit was uiteindelik my kans om met 'n man te probeer. Dit het my 'n rukkie geneem om mense te ontmoet, maar ek het uiteindelik gedoen en ek het 'n man ontmoet wat my eerste manlike ervaring sou wees.
Ek wil ook byvoeg dat ek steeds uitsluitlik aangetrokke sal voel tot meisies wat ek op straat sou sien, maar as ek ooit met hulle sou probeer, sou ek 'n vreeslike angsaanval kry en dink dat ek nie in staat sou wees om dit te doen nie. orgasme so hard, so ek sou teruggaan om daaraan te dink om binnegedring te raak en tydens die orgasme was dit wonderlik, maar daarna sou ek ekstra angs kry, want ek het nog diep van binne geweet dat ek nie regtig aangetrokke was tot ouens nie. Maar weereens het ek dit verleen aan die idee dat dit die samelewing is wat my hierdie demone gee, nie my innerlike seksuele begeertes nie.
Dus, terug na die ou wat ek ontmoet het, was ek nie regtig aangetrokke tot hom nie, maar hy het baie van my gehou en was ook ryk, en daarom het ek dit probeer. Dit is duidelik dat ek gekies het om onder te wees. En eerlikwaar, die seks was nie regtig die slegste ding ooit nie en was eintlik redelik cool, en ek het uiteindelik iemand gehad wat tot my aangetrokke was, wat my 'n gevoel van vertroosting gegee het. Maar elke keer as ons nie seks gehad het nie, of as ek nie geknak het nie, kon ek my lewe lank nie aansteek deur die idee om met 'n ou te gaan nie, maar teen hierdie tyd het ek onderdruk om my aantrekkingskrag vir vroue te erken soveel dat dit ook vir my moeilik was om deur hulle aan te skakel. Ek het uiteindelik begin dink dat ek nooit weer seksueel tot iemand aangetrek sal word nie, wat letterlik die slegste gevoel in die wêreld was.
Dus, soos die tyd het gegaan, het ek 'n lang tydjie met rook oorvloedige hoeveelhede pot (wat ek al sedert 16 gedoen het, en wat ook gehelp het om die diep loopgrawe van my seksuele angs te vorm), ek het 'n kokaïenbron gevind en het net dwelms begin doen beveel om my uit my seksuele funk te kry en gedink dat die koksgeurigheid my sal toelaat om verby my bekommernisse te sien en ek kan aanvaar dat ek gay was. Ongelukkig het dit nooit gebeur nie en het ek net nog meer depressief geword.
Uiteindelik het ek egter 'n geestelik onstabiele vriend gehad, en ek het 'n rukkie by my woonstel gehuur om te help met huur en het uiteindelik 'n senuwee-ineenstorting gehad en het heeltemal aapskit op ons badkamermuur met 'n hamer en beitel gegaan voordat ek my TV gegooi het. uit my 6th-vloervenster, sodat ek klaarblyklik vroeg uit my huurkontrak uitgelaat en werkloos was en van die laaste bietjie van my spaargeld ontslae geraak het, het ek besluit om te pak en huis toe te gaan vir 'n rukkie om my hele te heroorweeg lewe.
Ek kom van 'n baie klein dorpie, en toe ek by my ouers kom, was ek dadelik dol oor die stilte en vrede van die stad, maar ek was ook vervelig. Ek het aanhou rook op die regterkant en ek het my stryd met my seksuele demone voortgesit deur te sien na watter seks ek meer aangetrokke was as ek sou klop. En ek sal die hele dag deurentyd klop. Ek was dus die hele tyd wat ek in LA was en die vier maande wat ek by die huis was, 'n fap-masjien wat gewerk het vir die uiteindelike doel om die seksualiteit te ontdek waarna ek die graagste was. Dit was natuurlik 'n verskriklike metode om self te ontdek en het net tot meer depressie en verwarring gelei.
Toe kom daar 'n klop uit die geeste van die hemel en word ek genooi om saam met my broer, wat sy eie gesondheidsprobleme gehad het, in te trek om hom te help om sy huis en dinge te help. Ek het geweet dat ek nie toegang tot onkruid sou hê nie, en ek het gedink dat ek my kop kon skoonmaak as ek uit my tuisdorp kom.
Toe ek na sy woonstel ry (ongeveer tien uur van my ouerhuis af), het ek baie nagedink oor wat in my lewe aangaan, en het ek regtig begin om die dinge wat ek wil hê, uit te weeg. Ek het besef dat ek net dodelik bang was om finansieel vir myself te moet sorg en die res van my lewe te moes werk om te kon oorleef en so dom en lui soos dit klink, en hierdie idee het my die kak verskrik. En boonop het ek myself uiteindelik toegelaat om te besef dat ek die hele tyd deur meisies aangetrokke was, maar net bang was dat ek nie manlik genoeg of verantwoordelik genoeg was vir 'n meisie om ooit by my te wou wees of te dink dat ek was die moeite werd om op enigiets te vertrou. Dit was die eerste keer dat ek regtig eerlik met myself was en vir 'n kort oomblik was dit asof 'n gewig van my skouers af opgelig is. Maar die reis eindig nie daar nie.
Uiteindelik het ek by my broer gekom en besluit dat ek aan hierdie dinge gaan dink om te sien waarheen hulle my regtig sou neem.
As jy nie 'n verskaffer het nie, was dit maklik om te onkruid te maak. A) Ek het begin om my super depressief en waardeloos te maak, en het al sedert ek in LA was. Ek het toe op NoFap gestruikel en begin sien dat wat ek gedoen het, te veel masturbasie aan verskillende soorte porno, grawe in my brein gegrawe het en self self oortuig het dat wat ek gevoel het terwyl ek na porn kyk, was wat ek was regtig seksueel aangetrokke tot in die regte lewe! Ek het besef dat al my seksuele en suiwer dwelms was niks anders as illusies en konstrukte wat ek in die loop van my hele lewe tot op daardie stadium opgebou het nie.
Ek was geskok, maar dit het alles begin sin maak.
Ek het dadelik NoFap begin en het dit oor 'n maand en 4 dae gemaak. Die uitslae was ongelooflik. Ek eet nou gesond en het 'n gereelde roetine van joga en hardloop begin en stadig maar seker, my seksuele voorkeur het heeltemal teruggekeer na die feit dat dit uitsluitlik deur vroue aangeskakel word.
En weer, daar is niks verkeerd om gay te wees of na dieselfde geslag gelok te word nie, maar nadat ek soveel bekommernisse ervaar het en nie vervul word deur selfs 'n manlike vennoot te hê nie, het ek sulke verligting gevind om veilig te wees aangetrokke tot vroue weer. Om uiteindelik te voel soos wat ek gewoond was toe ek sou dink aan die toekomstige romanse wat nog vir my beskikbaar is.
Ek is lief vir die skoonheid, die vroulikheid, die bewegings, die vriendelikheid van vroue-dit alles, net soos ek gedoen het voordat ek heeltemal verslaaf was om te faal en dit voel net so natuurlik soos dit voorheen was. Ek kon nie gelukkiger of meer opgelos wees nie, nou was dit nie vir NoFap en die magte van selfanalise nie.
Om dit alles te beëindig, was dit nie 'n maklike reis nie, maar ek voel dat ek baie geleer het oor die aard van aantrekking en dat ek deur die samelewing (sowel as myself) onderdruk en neergesien word en net oor die aard van die mensdom in die algemeen. Maar bowenal, is ek baie opgewonde oor die feit dat ek herontdek het wie ek is en wat ek eintlik op hierdie planeet moes doen, en ek dink regtig nie dat ek dit sonder die hulp sou kon doen nie om hierdie bord deur te lees en op my eie met NoFap deur te gaan.
Nou dink ek glad nie meer aan ouens nie en kry ek nie spanning nie, as ek 'n pragtige vrou sien wat ek nou kan aanvaar dat sy baie aangetrokke is tot haar.
PMO is 'n gevaarlike ding en kan mense regtig daar verwar wat op soek is na 'n antwoord, net soos ek. Ek dank u almal vir die uitleen van u verhale van wee en aanmoediging en ek wens net die beste geluk aan enigiemand daar buite wat sukkel met hierdie soortgelyke kwessies.
Jy moet sterk wees en meer oor jouself wil uitvind, maar met moed en toewyding is dit meer as moontlik.
Ek wil hê almal moet vir hulself getrou wees, en ek hoop dat my verhaal iemand daar kan help, net soos al die ander stories my gehelp het.
Dankie almal, en dankie vir die lees!
En sterkte.
LINK - Verandering van seksuele voorkeur (of omkeer) vanaf NoFap-1 maand
by ArcadeBlaze8
;
