Ouderdom 24 - Mediese student met paniekaanvalle

10-27 So ek is 24 jaar oud, en is MO sedert ongeveer 12 of 13, en na P toe ek dit kon kry. Eers sedert ek 5 jaar gelede met universiteit begin het, het ek gereeld toegang tot hoëspoed internet gehad, en dit is toe dat ek die veranderinge opgemerk het. Gemiddeld sou ek sê ek PMO 5 of 6 keer per week. Ek was nie 'n sosiale kluisenaar of iets nie, ek het nog steeds daarvan gehou om by vroue aan te sluit en sosiaal te wees. Daar was egter altyd 'n vreemde soort gekwel wanneer ek saam met 'n meisie in die bed was, asof ek amper eerder wou masturbeer en nie hoef te bekommer oor wat sy dink of wat ook al nie. Basies was my seksdrang/lewe uiters inkonsekwent. Op my laagste laagtepunte kon ek dit nie opstaan ​​nie en was ellendig, depressief en verleë.

Op my hoogtepunte het dinge “normaal” gelyk, maar ek was altyd angstig en kon om hierdie rede nie 'n vriendin vashou nie. Ek sou sê die verhouding van positiewe tot negatiewe seksuele ervarings was 1:1. Ek is gelukkig dat ek nie so erg gely het soos baie van die ander hier nie, ek het nog nie so diep geraak nie. Maar ek was in daardie rigting: die stres en angs van mediese skool, 'n nuutgestigte sosiale angs (wat momentum gekry het), tesame met eindelose mislukte verhoudings, meng dan met 'n kafeïenverslawing en gaan oorboord met die drink. Nadat ek 'n reeks paniekaanvalle gehad het en oor my gedrag besin het, het ek geweet iets is ernstig verkeerd.

Een ding van mediese skool is dat baie studente hipochondries word, wat altyd dink hulle ly aan een of ander kwaal waaroor hulle leer. Wel, dit het met my gebeur. Ek het gedink ek het 'n limfatiese versteuring of lae testosteroonvlakke. Is nagegaan, alles was normaal, maar het probeer om 'n holistiese benadering daartoe te volg. Ek het na GNC gegaan en tonne aanvullings gekoop, soos Yohimbe, L-Argenine, visolie, en selfs Cialis by 'n aanlynapteek in Indië gekoop. Ek het pateties gevoel. Toe lees ek bietjie literatuur vir skool oor pornografiese verslawing. Ek het daarvan gehoor, maar nooit gedink ek het dit so erg nie. Ek het dieper gedelf en geleer hoe dit neuro-oordragstowwe beïnvloed op dieselfde manier wat dobbelary doen, of selfs enige ander verslawing. Ek was uit opsies: voel siek van die aanvullings, depressief, angstig, eensaam ... Ek het geweet ek het die oplossing in druk gevind nadat ek stadig besef het wat ek aan myself gedoen het.

[Meer agtergrond] So ek is op dag 77 geen P of M. Ek was net soort van 'n passiewe waarnemer so wees geduldig met my .. maar ek het regtig raad nodig.

Ek is 'n mediese student wat navorsing in Afrika doen... Ek is al vir net so twee maande hier, het op 9 Augustus begin onthouding en vandag is 26 Oktober. Ek is sedert 1 September in Afrika. Het beslis opgemerk iets is fout met my ereksies toe ek die eerste keer met universiteit begin het na 'n baie gesonde sekslewe in HS ... so vyf jaar later het ek besef dit was die pornografie en masturbasie en het tot hierdie besef gekom nadat ek gepubliseerde mediese literatuur gelees het. Na jare ná angs omdat ek nie opstaan ​​of nie goed presteer het nie, wat my onseker en sonder opsies gelaat het, het ek min gehad om te verloor. Kantaantekening ... het soos 15 pond verloor en het beslis 'n toename in prestasie gesien en waarskynlikheid om ereksies te kry. Ek probeer gesig red deur te sê “ohhh ek voel nie te wonderlik nie” as ek nie dink my piel is lus daarvoor nie (haha, woordspeling).

In elk geval. Geen pornografie of masturbasie nie: Het beslis ongelooflike vordering gesien, selfs na 'n paar dae. Ek is baie meer selfversekerd, makliker om naby te wees, vriendeliker, dames is lief vir my (hulle het altyd, maar gedurende my donker dae voel ek dat hulle die onsekerheid kon aanvoel en kon sien dat ek nie 100 persent was nie). Ek het geen terugvalle gehad nie. Ek bly die hel weg van pornografie vir die res van my lewe, en ek het nog nie eens die lus gehad om terug te gaan nie. Selfs masturbasie drange is selde (gaan van elke aand na koue kalkoen op 8/9/11). Ek het 4 of 5 nat drome gehad vandat ek begin het en het eintlik die volgende dag 'n "babelaas" opgemerk ... 'n paar gevoelens van depressie of skuldgevoelens vir 'n dag of twee daarna. Dit het by die punt gekom waar ek dit kan voorspel, en die wete dat ek af sal voel, laat my toe om minder daaroor te bekommer.

Ek het ook 'n redelik slegte kafeïen byvoeging, dankie med skool. Ek het ernstig teruggekap sedert ek Afrika toe is, gewoonlik elke dag 'n koffie en miskien 'n Coke. Ek sou sê ek sal gemiddeld ongeveer 100mg kafeïen daagliks - BAIE minder as toe ek gemiddeld 500-700+ per dag was. Ek merk nogal dieselfde babelaas-gevoel na 'n koffie ... ek is opgewek, maar ek voel oor die algemeen nogal kak. Ek sou na literatuur oor kafeïen en dopamien kyk, maar dit is nie eers die punt nie. Nog 'n probleem: ek hou daarvan om te drink, en ek hou daarvan om te veel te drink. Bring die ou geswoeg van meer selfversekerde dae terug, en gee my gewoonlik genoeg selfvertroue om dinge na die volgende vlak te neem ... alhoewel ek natuurlik te dronk is, is ek terug by die eerste plek. So vandat ek hierdie regime begin het: totaal 180 persoonlikheidsgewys. Ek is soos 'n nuwe mens. Sosiale angs (wat my stadigaan bekruip het) is heeltemal weg. Ek het met twee meisies geslaap vandat ek hier is, 'n Asiatiese meisie en 'n Norweigen meisie, albei kere dronk na 'n aand uit. Het dit opgestaan ​​en dit in gekry, en albei meisies was tevrede…. maar…….het beslis die emosionele dreinering gevoel beide dae daarna (boonop die alkohol babelaas) en net gevoel asof ek nooit weer geil sou voel nie. Dit is jammer, want ek hou baie van die Norwiegen-meisie, en ons sien mekaar al redelik gereeld. Ek het probeer om dit stadig te vat, want ek wil myself nie in die verleentheid stel nie, maar gelukkig is sy nie die aggressiewe tipe nie. Sy het gisteraand oorgebly (ek het vroeër 'n bier gedrink en was 'n bietjie lomerig) en het dit 'n uitmaaksessie gehou omdat ek nie seker was of ek lus was daarvoor nie. Ons het vanoggend geflous en ek was hard soos 'n klip vir 'n rukkie, maar geen kondoom nie.. en toe later (na koffie gedrink het) het ons een gehad, maar ek het verskonings gemaak en nie opgewonde gevoel nie.

Wat de hel is my deal? Ek is op dag 77 van geen P of M, het 'n pragtige meisie wat ek wil hê as my vriendin wat wag dat ek haar vat en ek bly net misluk! Ek wil 'n volwassene wees en 'n gesonde seksuele verhouding hê, iets wat ek myself die laaste paar jaar per ongeluk ontken het. Help my! Kry my weer op die regte pad, want ek het gedink ek doen so goed smiley As iemand ondervinding het met dopamienkwessies wat deur kafeïen/alkohol veroorsaak word en hoe dit met seksuele aktiwiteit verband hou, laat my weetww. DANKIE!

Sedert ek PMO gestop het (uitgesluit twee O's, sien hieronder), het ek 'n volledige 180 gedoen. Ek is baie meer 'n gentleman, selfversekerd, arrogant en gelukkig. Die depressie wat ek al jare lank aan en af ​​sukkel, is besig om te kwyn (al is dit 'n paar spykers, maar ek voel dat hulle nie so erg is nie en nie so lank hou nie). Selfs al herstel ek nooit my seksuele gesondheid ten volle nie, maak die persoonlikheidsveranderinge dit die moeite werd (of dit nou die placebo-effek is of nie, ek gee nie om nie! Dit is vir my werklik). Oor die algemeen is ek 'n baie beter mens as wat ek 79 dae gelede was, toe ek nie eens 'n e-pos aan 'n professor kon skryf of met my beste vriend kon praat sonder om angs te voel nie.

Ek het met twee meisies geslaap sedert ek hierdie regime begin het om my seksuele lewe weer op koers te kry. Die eerste keer was ongeveer 5 weke na die herlaai; 'n dronk one night stand saam met my vriend. Ten spyte daarvan dat ek gehamer is, het ek heeltemal anders gevoel oor die seks. Ek was baie meer passievol, dit het beter gevoel, en ek was meer aangeskakel en minder bekommerd oor prestasie, wat altyd 'n groot bekommernis was. Ek het myself net geniet. Normaalweg, wanneer ek 'n kondoom gaan aansit, skrik ek uit en word slap, maar hierdie keer was dit nie 'n probleem nie. Ek het geweet ek is natuurlik nie deur 'n langskoot genees nie, en ek het die volgende dag 'n emosionele dreinering en 'n platlyn libido gevoel. Ek was definitief depressief vir 'n paar dae daarna, maar het dit soort van kultuurskok en heimwee geblameer (ek doen 'n semester in Afrika). Dit het gou verbygegaan, en ek het kort daarna baie optimisties en gelukkig geword.

Vir die laaste week en 'n half het ek 'n nuwe meisie gesien, en ons was baie in mekaar. Baie soen en knuffel, en ek het gevoel dat ek regtig vir die eerste keer in jare met die teenoorgestelde geslag bind; nie net om 'n vrou te objektiveer nie, maar om werklik van haar te kan "like" en ook seksueel aangetrokke tot haar te wees. Jy hou nooit van die pornosterre as jy aan porn verslaaf is nie, en die regte meisies waarvan jy hou, word uiteindelik heeltemal te hoog op 'n voetstuk geplaas, hulle voel onsekerhede en vertrek. In elk geval, na 'n aand uit (ek was redelik dronk, sy was goed/gegons?) was ons besig om aan te haak. Ek was huiwerig om 'n kondoom op te sit, want ek was bekommerd dat ek dit sou verloor ... maar die alkohol het my selfvertroue gegee en ons het seks gehad. Ek was gelukkig, 2/2 vandat ek die herlaaiproses begin het! Maar helaas, nie herlaai nie. Die volgende dag het ek dieselfde mentaliteit gevoel na die eerste seksuele ervaring 'n paar weke tevore. Ek was hartseer, want dit was met 'n meisie waarvan ek baie gehou het, en ek wou net alleen wees met my depressie. Ek het 'n verskoning gemaak dat ek bietjie werk moes doen, so sy het redelik vroeg vertrek (hoewel op goeie voet). 'n Paar dae later het sy weer gekom (nadat ek een bier gedrink het, so ek was bietjie lomerig). Ek was bekommerd dat ek dit nie gaan opstaan ​​nie, so ek het gelieg en gesê ek het nie 'n kondoom nie al was ek darem halfmas.. maar ek weet nie. Ek wou nie waag om 'n gek van myself te maak nie. Die volgende oggend het ons vir ure in die bed gebly en rondgeskop, wat baie lekker was. Ons het gemeenskap gehad onder die voorwendsel van "net die punt, net vir 'n minuut" sonder 'n kondoom (ek weet, onveilig! maar sy is op BC al is dit nie so effektief nie, want ons moet malaria-profylakse hier neem). In elk geval, ek was nugter en was hard soos 'n rots, al het sy so goed gevoel dat ek gevaar het vir 'n PE, so ek het vinnig daar uitgekom. Later die dag het ons na haar plek gegaan (waar sy kondome gehad het), maar ek het voorgegee dat ek moeg was om nie verleentheid te waag nie.

Ek is depressief omdat ek nog nie 'n normale seksuele ervaring kan hê met 'n meisie waarvan ek baie hou nie. Ek voel asof dit my angs gee, en daarom neem ek dit stadig maar ek weet dinge gaan binne die volgende paar dae versnel ... Ek voel op die oomblik heeltemal platlyn en depressief. Dit is jammer, want net so 5 of 6 dae gelede het ek gevoel of ek bo-op die wêreld was. Hierdie hoogte- en laagtepunte maak my mal! Ek hoop regtig nie ek het myself weer op die eerste plek gestel deur dronk seks te hê nie ... ek weet nie meer wat om te doen nie. Nie dat ek ooit sal teruggaan na PM nie. Ooit. Maar ek voel of ek in 'n groef vasgeval het. Ek sal probeer om dit so gereeld as moontlik op te dateer met beperkte internet hier, en hopelik sal ek volgende keer as ek blog goeie nuus hê.

Dit is dus vyf dae sedert my laaste plasing, en dink dit lyk beslis beter ... die "babelaas" depressie is vir die grootste deel vervaag. Hierdie naweek was vir die grootste deel goed; Ek het op 'n naweekwegbreek saam met my nuwe vriendin gegaan. Sy is ook die eerste vriendin wat ek regtig kon waardeer in jare waarna ek voel. Dis nuut en opwindend.

In elk geval, die naweek het ons diep in die oerwoud by hierdie waterval lodge gebly. Ek het 'n wonderlike dag gehad om te stap, te swem, te flankeer, ens. Nog steeds, omdat ek nie heeltemal seker was van myself nie, het ek myself 'n uitweg voorberei en het gevoel siek en moeg gevoel (wat in elk geval half waar was). Ek het nogal pateties gevoel, maar ek het gevoel ek moet dalk gesig red as dinge later verkeerd loop.

Ons het basies teruggekom en gespot en ek dink dit was die opgewondenheid, die senuweeagtigheid, die stimulasie van droë bult en die feit dat ek nou sooo sensitief voel na 2.5 maande van geen M. En ek was nugter.. die ander kere wat ek was redelik dronk en kon 'n rukkie hou. Maar ja, gesmeerde kondoom het aangegaan, ek het deurgedring, en … EK PE. Haha. Maar … ek was diskreet en het net uitgetrek en gesê ek voel nie goed genoeg nie. Ek het sleg gevoel, maar sy het nie eintlik besef nie, dink ek. Ek het dit redelik goed weggesteek en ek dink sy het gedink ek was al warm en sweet omdat ek nie so goed gevoel het nie. Wat ook al, dit was 'n verleentheid, maar sy het nie geweet nie. Ek gaan badkamer toe, gooi die kondoom en gaan terug bed toe .. en 15 minute later .. is ons weer daar. Probeer om nie vir my te lag nie. Maar dit het weer gebeur. Ek het miskien 'n minuut geduur ... maar ek het weer dieselfde truuk getrek en gesê dat seks net nie gemaklik was nie en het my PE weggesteek haha. SO SKANDELIK! Ek lag nou maar ek was nogal verskrik .. in elk geval, sy het gedink ek voel net nie lekker nie en het nie besef dat ek 2x in 'n halfuur sou eet nie, totale American Pie-styl.

Die volgende oggend het ons egter weer geflous en in die stort beland. Hierdie keer het baie beter gegaan ... ek het haar met die hand afgehaal en toe seks gehad (geen kondoom nie) vir miskien so 5 minute in die stort ... maar dit was regtig passievol. Groot sukses. So oor die algemeen sou ek myself 'n C- gee vir die twee PE, maar nie 'n F nie, aangesien ek die volgende oggend daarvoor opgemaak het. Ek dink sy sal my 'n B+ gee aangesien sy nie eintlik van die PE geweet het nie.

Ongeag, die naweek het nie oor seks gegaan nie en ek het myself gelukkig gevind om rondom haar te wees en haar ook om my. Ek het die dag nadat ek teruggekom het soort van crappy gevoel en net bietjie alleentyd nodig gehad, maar het later na haar woonstel gegaan en tyd saam met haar spandeer (kamermaat was daar, so niks te intiem nie). Vorder beslis en ek voel optimisties, maar ek voel steeds sooo skaam. Ek is op soek na die koop van die uitgebreide plesier kondome maar ek weet nie of dit maklik sal wees om in Afrika te vind nie.. hm. Ek wil net al beter wees! Ek sal egter enige tyd PE's oor een dooie piel neem. Laat weet my as jy enige raad het of as dit normaal is! Ek is nou net so sensitief daar...

Dit was 'n interessante week. Meestal van die gemoedskommelings.

Kom ek begin van waar ek opgehou het:

Pros: Gereelde vriendin en al die seks wat ek kan hanteer. Wat ek al benut het ... het vir die eerste keer in my lewe 4 keer in 'n ry seks gehad. Woohoo! Verminderde sosiale angs.

Probleme: Het 'n nat droom gehad terwyl ek my bed met my vriendin en ons (vroulike) vriendin gedeel het. Haha, so skaam. Ek het opgestaan ​​en dit versorg sonder dat hulle dit agterkom.. Ek is net bekommerd ek het gekerm of iets in my slaap. Ook die droom wat tot die WD gelei het, was … vreemd. Ek weet ander mense het oor hul drome geblog en daar moet nie veel voorraad in gesit word nie.. maar na hierdie drome sal ek nog vir 'n dag of twee daarna 'n “hangover” van lusteloosheid en depressie hê. Dit gebeur ook na 'n O ... Ek het nog nooit in my lewe hierdie gevoelens gehad nie, voor die pornografiese verslawing of tydens. Nog iets wat ek opgemerk het, is dat met al hierdie seks ... ek begin voel hoe ek was voor die herlaai, asof ek te veel dopamien op hierdie orgasmes spandeer (al is hulle ongelooflik en my nuwe meisie fenomenaal !). Soos sosiale angs, sluip depressie en grillerige ongemaklike gevoelens my terug. Miskien sal ons dit rustig moet vat met die seks ... 6 Os in 24 uur moet 'n rollercoaster vir die SSS wees. Daar is baie valleie en pieke om te herlaai. Tog die moeite werd ... kan iemand vir my die skakel stuur na die ou wat die grafiek van sy bui skommelinge gemaak het? Ek dink dit sal my 'n bietjie geloof gee om aan te hou aanhou.

Dit is dus eeue sedert ek laas geplaas het. Dis nou Maart en laaste pos was in November toe ek in Afrika gewoon het. Ek het sedert Augustus steeds nie pornografie gekyk of masturbeer nie – alhoewel ek pornografiese materiaal gesien het, en op afsonderlike tye het ek nogal met myself “gespeel”, maar nie te lank nie en nie tot 'n orgasme of terwyl ek enige pornografie gekyk het nie. Basies het meisies wat ek ken vir my kaalfoto's gestuur, en wie kan dit weerstaan? haha. In elk geval, ek het lankal die gewoonte om te masturbeer na pornografie afgeskud.

232 dae is 'n lang tyd en mal veranderinge het plaasgevind. Of dit toeskryfbaar is aan nie PM nie, weet ek nie. Eerste ding: in Augustus het ek 138 pond geweeg, ek weeg nou ongeveer 165. Moet my nie verkeerd verstaan ​​nie, ek is in goeie vorm ... Ek gaan daagliks gimnasium toe sedert einde Desember toe ek van Afrika af teruggekeer het. Ek lyk goed en doen nie meer uitgebreide kardio nie ... dit voel beter om gejack te word. Ek is ook baie geiler. Ek sou sê ten minste een keer per dag raak ek so aangeskakel! Ek het ook glad nie sosiale angs nie, wat my baie gepla het terwyl ek voortdurend PMO was. Ek is ook baie, baie baie meer selfversekerd in onderhoude en voel meer gemaklik om vir myself op te staan, en gee ook minder om oor "klein dingetjies". Ek is meer ontspanne en laat nie toe dat probleme my soveel fassineer nie. In elk geval, ek het vir 'n rukkie 'n meisie gehad (verwys na vorige blogplasings). Mooi epiese seks gehad. Het een aand vier keer in 'n ry gegaan, 'n paar uur geslaap en toe nog 2 keer gegaan. Alhoewel dit 'n redelik ongelooflike prestasie was, het ek 'n paar yohimbe ('n seksuele stimulator) probeer en kondome gebruik (ek is geneig om redelik sensitief te wees aangesien ek nie PM is nie). In elk geval, terwyl ek in 'n verhouding was, was die seks goed en ek het gemiddeld 10-20 minute geduur, soms meer, soms minder. In elk geval, ons is sedertdien uitmekaar en ek is terug in die VSA en maak nou staat op buitoproepe om dit gedoen te kry.

Dit is problematies. As ek nie drink/dronk is nie... is ek redelik vatbaar vir voortydige ejakulasie. Dit het weggegaan met 'n vriendin, want ons het dit so baie gedoen, maar sporadiese blowjobs en vinnige dinge maak my nie desensitief nie. Ek gee egter nie regtig om nie, ek kry steeds aksie. Ek sou sê ek is steeds 50/50 op 'n goeie ervaring teenoor 'n slegte ervaring (voordat ek gestop het, was ek 50/50 op 'n ereksie of nie, nou is ek 50/50 op premature ejakulasie of nie) Ek wil veel eerder PE as om nie hard te word nie, ten minste is ek besig om 'n vrag te breek en my verskoning is net om vir die meisie te sê sy is sooo warm dat ek myself nie kon beheer nie en "Ek is uit oefening" ( wat waar is)... Ek gee nie regtig om nie.

In elk geval ... voor jy my 'n manslut noem: dit is wat die afgelope 48 uur gebeur het. Ek het gedrink met 'n meisie/ redelik dronk en aangesluit. Kry 'n bietjie ernstige voorspel-aksie vir 'n bietjie wanneer ek haar penetreer, maar voel te goed, so ek trek uit, verkoel en laat haar my na 'n paar minute mondelings klaarmaak. So 30 minute later is ek weer hard en sy blaas my weer, en ek kom binne seker tien minute (weet nie vir seker nie, was redelik dronk). Soo… ja, nie te bly dat ek nie te lank in haar kon uithou nie, maar wat ook al. Toe gisteraand kom 'n ander meisie oor. Die eerste keer wat ons aangesluit het en daar is baie droë bult, hemde uit, sy het groot borste en ek kon myself ernstig nie keer nie, miskien want dit was 2:XNUMX en ek het nogal 'n babelas gevoel van die vorige aand, maar die droë bult saam laat my my vrag breek. In my broek. Sy let dit nie op nie en ek is diskreet en eindig dit op daardie stadium, maar tog…. regtig? In my broek?!

So my vraag is: Ek stem absoluut saam dat porn sooooo sleg is. Maar is masturbasie sleg? Ek voel asof ek soveel opgekropte seksuele energie het ... miskien as ek af en toe masturbeer (nie vir pornografie nie – maar vir regte meisies in my gedagtes) sou ek minder vatbaar wees vir voortydige ejakulasie? Ek kry steeds nagtelike emissies soos een keer per maand en is geneig om die volgende dag die "hangover" gevoel te kry. Gedagtes??? Dankie vir die ondersteuning en verdomp dit voel goed om op meer as 232 dae te wees.

Dit is dus omtrent 'n jaar en twee maande sedert ek die eerste keer op hierdie webwerf in Augustus 2010 afgekom het en besluit het om pornografie en masturbasie te laat vaar. Ek dink dit is veilig om te sê ek het herlaai.

Seksuele gesondheid het baie verbeter en ek het baie meer oopkop/kinkieer geword. Ek is nou amper ses maande diep in wat die langste normale verhouding is wat ek nog gehad het. Dit is die tweede verhouding wat ek gehad het sedert ek herlaai het (die eerste een het 3 of 4 maande geduur voordat dit uitgekom het), maar voor Augustus verlede jaar het ek eintlik net verhoudings gehad wat op buitoproepe gebaseer was. Ek dink dit sê iets reg hier: die afgelope jaar was ek in 'n gesonde volwasse verhouding vir 9 uit die afgelope 12 maande; nog geen voor dit nie (ek is 25 jaar oud). Ook, vir die eerste keer in my lewe geniet ek dit om orale seks op 'n meisie uit te voer (in vergelyking met pre-reboot, sou dit nooit gebeur het nie). In elk geval, in die afgelope jaar het ek seker met 12+ meisies geslaap (ek is 'n oulike ou lol) en het geen probleme gehad nie, behalwe om te vinnig te ejakuleer tydens 'n one night stand, maar agterna kon ek omgee minder, en lag nou nogal net daaroor.

Tog het ek geestesgesondheidsprobleme gehad wat by tye redelik ernstig was. Angs (wat 'n hoogtepunt bereik het met 'n paniekaanval aan die einde van Augustus 2011, 'n paar weke nadat dit opgehou het) en depressie het gekom en gegaan – ek neem eintlik St. John's Wort sedert Maart om te help met die angs en depressie. Alhoewel ek dink dat enige sielkundige probleme te ingewikkeld is om direk met PMO te assosieer, is dit opmerklik aangesien PMO na bewering bydra tot dopamienverdraagsaamheid. Baie hiervan het te make met graadskool, kultuurskok (om in die buiteland te woon en te reis), en algemene angs oor my loopbaan (ek gaan as student oor na werk). Een groot ding wat ek opgemerk het, sielkundig, is dat my prioriteite verander het. Ek voel asof die stop van PMO my veroudering versnel het tot die punt waar ek vasgevang is tot waar ek moet wees. Voorheen het ek altyd baie jonk gelyk, gesigshare was lappies, af en toe puisies. Nou ... ek lyk beslis ouer, skaamhare en gesigshare voel dikker, meer selfvertroue in sosiale situasies (veral met volwassenes, wat ek nou as eweknieë sien). Probleem is, noudat my prioriteite verander het, word die waardes wat my vroeër gemotiveer het en my as persoon gedefinieer het (die wêreld verken, mense help, nuwe kulture ervaar, ens.) onderdruk word. Dit laat my nou net regtig verlore voel in my lewe. Ek is seker oor 'n paar maande sal ek dinge uitsorteer, maar dit was beslis 'n rollercoaster. Emosioneel, fisies, sosiaal, eksistensieel. Weet nie of dit veel met enigiets te doen het nie, maar het gedink ek sal dit noem.

Kortom, dit is baie moontlik om PMO op te gee vir 'n gesonde sekslewe. Dit kan egter ander sielkundige kwessies na die oppervlak bring, of bydra tot die oppervlak, veral angs en depressie. Baie geluk aan almal!

Geneem vanaf eaglesunrise87 se blog

DEUR - arendesonsopkoms87