Ek sal nie veel herhaal wat ek voorheen geskryf het nie, maar in 'n neutedop het ek vir die langste tyd die verkeerde beurt in my lewe geneem. Aanvanklik het ek geen idee gehad hoekom nie, maar ek het diep sosiale kwessies ontwikkel wat ek nog nooit opgemerk het nie. Persoonlikheids-wyse het ek in 'n dop gekrummel. My grade het gegly.
(Oké, twee klasse het gegly. Geen groot probleem nie, maar genoeg om dit vir my 'n rukkie te laat daal.) Ek het my besigheidsverpligtinge verwaarloos, en die lewe in die algemeen was 'n gemors. Ek weet my toestand is nie so ernstig soos ander in hierdie forum nie, maar ongeag die toestand het ek geweet dat 'n verandering nodig was voordat dinge buite beheer gebring is. Eendag het ek in sommige PMO-verwante artikels gestamp en ek het dadelik gevoel dat ek hierdie nie-PMO-ding 'n kans moes gee. [Vir die rekord, was ek net in cams en lesbo dinge.]
Eers het ek my dae vir 'n week en 'n half gehou, maar daarna het ek opgehou en gesê 'fuck it'. Dit is geen manier om op te hou nie. Na ongeveer 10 dae het ek opgehou om tred te hou, my hele stash uit te vee en koue-kalkoen te stop. Ek wou nie hê dit moet net oor PMO wees nie. Dit was oor om my beter te word. Die eerste paar weke was 'n opwindende opdraande stryd, maar sodra ek die eerste piek bereik het, was dit 'n gladde afkoms daarvandaan. 'N Paar maande later en nou voel ek amper weer soos die ou ek. Ek tref 'n vertroue in studie, werk en in my sosiale lewe. Die verstandelike skerpheid, duidelikheid en vertroue wat ek voorheen verloor het, is amper terug in volle gang.
Ek het onlangs weer in die skool ingeskryf en ek klop alles vroeg, doeltreffend en met hoë punte. En alhoewel my openbare sprekende vaardighede nog steeds nie op dieselfde manier as die ouer is nie, het ek vir die grootste deel al die sosiale angs verloor wat opgebou is as gevolg van oormatige PMO. Jy kan ook vergeet van 'n vuil vibes, want ek weet dit is goed, ek gee hulle nie meer af nie. Slegte meisies flikker my nog 'n bietjie, maar dit is normaal. Oor die algemeen voel ek kalm en ontspanne om regtig mooi vroue. Dit is moeilik om te verduidelik, maar dit is asof ek vir die eerste keer emosioneel en geestelik lankal gerus is. Dit is bevrydend as ek nie meer 'n dun dubbele lewe het om onder die matras te skuif nie. En omdat ek niks het om weg te steek nie, voel ek dat ek volle beheer het oor myself en wie ek wil wees.
jy
Ek kan aanhou om oor myself te gaan, maar ek laat die res oor jou gaan. Vir diegene wat sukkel, stel ek sterk voor dat u 'n joernaal hou as u dit nog nie gedoen het nie. Onlangs het ek na SkyDrive migreer, maar ek het een op Google Docs gehou, sodat dit altyd by my is. As die drang om in die haasgat te buk of in te glip, begin, dink, en skryf vir 'n paar minute neer waarom u op die punt is om deel te neem aan die selfvernietigende gedrag wat u beplan het. Dit sal u miskien nie heeltemal stop nie, maar dit sal 'n oomblik van broodnodige pouse en moontlike geestelike helderheid moontlik maak.
My grootste punt vir die tydskrif is om dit nie te laat sentreer rondom PMO nie. Stel 'n paar spesifieke kort-, medium- en langtermyndoelwitte vir jouself. Hou 'n plan vir daardie doelwitte en voer dit uit. Die joernaal behoort te wees om jou beter te word. Persoonlik glo ek hoe meer jy konsentreer op die vermy van PMO, hoe meer sal jy waarskynlik weer daarin slaan. Weereens, dit moet gaan oor om jou beter te word. Vind 'n passie, iets wat jy in die lewe wil doen, en laat die fokus daaroor wees. Geen PMO behoort slegs 'n klein deel van jou selfverbetering te wees nie. Hoe vinniger jy verbeterings in jou lewe sien, hoe makliker is dit om nooit terug te kyk nie.
En ten slotte, tensy jy hier is om ander te help deur hul moeilike tye, kom weg van hierdie forum so gou moontlik. Ek bedoel dit op die mooiste manier moontlik. As jy weet jy gaan nie meer deelneem aan PMO nie, het jy nie meer hierdie forum nodig vir selfversekering of om jou marathon te hou nie. Nie net dit nie, maar die gras is soveel groener en die lug is o-soveel vetter as jou fokus nie altyd op PMO-verwante inhoud is nie. Die webwerf is wonderlik om as 'n aanvanklike kruk te hê, maar sodra jy gereed is, stop net, beweeg aan en fokus op die lewe. Uiteindelik is die krag om op te hou en 'n beter persoon te word binne u. Of dit nou in die vorm van 'n ah-ha oomblik of weke van selfontdekking deur middel van 'n joernaal is, moet jy jou innerlike stem vind wat sê genoeg is genoeg.
In elk geval, baie geluk met dié van julle wat sukkel. Die insig wat ek van hierdie webwerf gekry het en ander daarvan hou van die begin van my reis na selfverbetering, was van onskatbare waarde, en ek wou net dankie sê aan almal en die gemeenskap.
LINK - Uiteindelik het ek my lewe terug
by smitherine
Oktober 02, 2013
VROEGER POST - Herwinning van beheer oor my lewe weer
Maart 07, 2013
Voltooid Vir Goed. Of ten minste hoop ek. . .
Ek skryf dit hoofsaaklik vir myself. Ek gee nie om of iemand dit lees nie, maar as iemand wil, doen dit asseblief. Alhoewel sommige dit as 'n belaglike stryd teen verslawing beskou, vind ek dit meer geneig om my lewe terug te kry. Skroef die doel van 90 dae. Ek is van plan om dit vir 300 te doen (dit is reg, tot die einde van die jaar.) My eindspel is egter om onbepaald te gaan sonder porno. Ek wil op 'n punt kom waar ek die dae vergeet en net leef.
Waar ek was
Almal het 'n storie, so hier is myne. Ek is tans 24. Vanaf die oomblik dat ek hoërskool gegradueer het tot ongeveer drie jaar gelede, was ek een haai SOB. My grade is altyd ingedeel onder die beste in die kollege. My doel was nie net om te wen nie, maar om die beste te wees by alles waaraan ek deelgeneem het. Alhoewel ek selde op die hoogtepunt bo die res gekom het, het ek rustig geslaap en geweet dat ek my hardste probeer het. Ek het ook 'n natuurlike ding gehad met mense. Hulle het my net in die algemeen gelyk. En as hulle dit nie gedoen het nie, kan ek seker maak dat hulle die hel kry.
Gedurende hierdie tyd het ek vir meer as 'n jaar onbewus deur 'n self-geïnduseerde herlaai-verhoog gegaan. Ek het porno onbehoorlik, immoreel, en ietwat ontmenslik gevind. (Net ter nagedagtenis was ek sedert my jeug 'n ateïs.) Terloops, het ek ook soortgelyke gevoelens teenoor die internet en rekenaars gehad. (Laasgenoemde was gereedskap, niks meer nie.) Ek het gevoel dit was 'n mors. Elke sekonde was vir my noodsaaklik, so ek het dit vermy, vergeet daarvan en het my tyd aan meer produktiewe take spandeer.
Met baie vrye tyd het ek 3 vreemde tale op 'n stewige vlak gekies. (Ek was aan die lees van Anna Karenina in Duits en kon tiener romans in Spaans en Frans geniet. Ja, ek kan 'n nerd wees. So, wat?) Ek was lief vir dabbing in tale, so ek het geen probleem gehad om saam met Nederlands, Italiaans en heel dood van ander. Ek het ook al die tyd uitgewerk en basketbal gespeel. Ek het alles in beheer gehad, so die lewe was wonderlik. Ek was nooit gelukkiger nie. Die wêreld het letterlik gevoel dat dit in my hande was. Ek was op my fisiese en geestelike piek. Ek het altyd gepreek dat ek fisies sterk, geestelik sterk is, en om die ergste van my versoekings te vermy. Om dit eenvoudig te stel, het ek 'n gewete van yster wil gehad.
Sodra 'n semester tot 'n einde gekom het, het ek besluit om net aanlynkursusse te neem. Min het ek geweet, dit sal my glypunt wees.
Die Val
Aanvanklik het alles goed gelyk. Die lewe beweeg soos gewoonlik. Ek het minder sosiale kontak gehad as voorheen, maar ek het steeds gevoel dat ek myself was. Ek was nooit 'n aktiewe kunstenaar nie, maar ek het gedurende die tyd vir die pret skilderye opgetel. Ek het dit geniet en het deur 'n kroonfase gegaan waar ek die een met die natuur gevoel het. As daar iets was wat ek van hierdie tydperk misgeloop het, was dit die gevoel van gemak en vrede. My gedagtes was gratis en so duidelik soos 'n fluitjie. Die dae het altyd om die oggend by 5 begin en sal altyd op 'n hoë noot eindig. Na 2-3 maande het ek egter 'n diep, donker en eindelose konyngat begin gly. Dit was waarskynlik te danke aan verveling en om meer rekenaars as enige iets anders te wees, maar ek het uiteindelik myself weer met porno heropstel.
Sodra ek begin pornografie het, het ek my grade sien gly. My lewe het 'n volledige 180 vir die erger gemaak. Alhoewel ek in die meeste van my klasse goed gevaar het, het ek verskriklik in een misluk; wat 'n pre-med-klas was. Eerder as om te herstel, het ek voortdurend afwaarts gedraai. Ek het later die semester weer les geneem, maar dit was net nie dieselfde nie. Ek het geslaag, maar ek het nooit 'n begeerte gehad om in enigiets te oorheers nie. My poging was op sy beste halfbeoordeel; terwyl huiswerk altyd op die laaste oomblik gedoen is. Ek het gereeld om 10 wakker geword en het in die namiddag storte by 12. Ek het my dae woedend op die internet gesit of op die internet onverbiddelike en dwaas gelees. Ek het opgehou omgee vir vreemde tale. My kunsgereedskap is iewers in 'n hoek opgesluit en sou maande vir stof versamel. Ek hou ook op om te oefen. Dinge lyk nie mooi nie.
Onderkant van die loop
Na afloop van die tweede semester het ek opgehou om klasse heeltemal te neem. Ek het die hele somer deurgebring. meer porno en internet. Ek weet nie wat my ná die somer getref het nie, maar ek het uiteindelik die wêreld vir omtrent 'n jaar daarna gereis. Maar op die ou end het ek gevoel dat ek weg van die lewe weghardloop. Een ding wat jy vinnig opdoen deur middel van uitgebreide reise, is dat 'n aantal langtermynreisigers blykbaar van iets terug by die huis loop. Dit lyk asof hulle dit geniet, maar jy voel altyd dat daar iets van hulle binnekant mis. My? Eerder as om my probleme by die huis in die gesig te staar, het ek van allerhande kak geloop. Ek kon nie meer as 'n paar dae oorleef sonder pornografie op die pad nie. En jammer genoeg het ek uiteindelik 'n paar dae weggestop wat my in die kamer gevloek het, eerder as om te verken.
Nadat ek by die huis gekom het, het ek besluit om 'n besigheid na te streef, so die skool is heeltemal weggevee van die prentjie. Alles was aanvanklik rooskleurig, maar my lewensprobleme het alles oorskadu. Ek was nog vas in die haasgat. Voordat ek dit geweet het, het ek die rotsbalk getref. My besigheid het tot stilstand gekom, so ek het die afgelope somer deur Desember deurgebring en eindeloos op die internet gesit en op die internet gesit. Ek het geëindig met meer as 'n paar honderd gigabyte van porn. Ek het gevoel dat ek niks gehad het om te lewe nie. Geen rigting nie. Niks. Elke dag het dieselfde gevoel. Weke en maande sou niks anders as 'n reuse-vervaging wees nie. In Januarie het ek egter besluit ek het genoeg gehad. Ek kry beheer oor my lewe. Dankie, ek is nog jonk.
Pad na herstel
Nadat ek gekyk het na wat ek geskryf het, vind ek dit wonderlik hoe vinnig 'n mens kan val. Ek gaan dit nie wegsteek nie. Ek het nagte uitgegee soos 'n baba as ek kyk na wat met my gebeur het oor die afgelope paar jaar. Ek wil weer huil net om daaraan te kyk. Al is dit my skuld. Maar ek is klaar om weg te hardloop. Ek is klaar om my lewe spiraal buite beheer te laat. Alhoewel die pad na herstel lank en moeilik sal wees, weet ek dat ek die wilskrag het om my voormalige self te herwin.
Sedert die einde van Januarie het ek heeltemal gestop met die navigeer van porno. As ek my versameling uitvee, was dit moeilik, maar dit is nou weg. Ek het alle begeerte om enigiets pornverwant te sien, verloor. En eerlik genoeg maak dit my weer siek. Aangesien 'n vriend my onlangs onlangs 'n video van mej. Delaware gewys het, het ek die klok amptelik weer begin en is ek nou by dag 6. (Ek sal erken. Ek was 'n bietjie nuuskierig. Dit was verskriklik, om die minste te sê.) Wat my emosies betref, het ek so lank nie so verstandelik gesond gevoel nie. My gedagtes voel nog steeds rommel en besmet, maar ek weet dat die helderheid met die tyd kom. Ek glo dat geestelike duidelikheid ook baie meer persoonlike ontwikkeling vereis, sonder om pornografie te vermy.
Wat my persoonlike lewe betref, registreer ek gou vir klasse en ek hoop om die skool in een jaar en 'n half te voltooi. Ek kan nie wag om terug te kom in die groef van 'n normale lewe nie. Ek hou 'n persoonlike joernaal wat tydsblaaie bevat van wat ek elke uur van die dag doen. As ek deur hierdie herstelfase gaan, vind ek dit belangrik om 'n soort roetine te hê wat bydra tot 'n groter doelwit. (En as jy nie doelwitte het nie, stel hulle!)
Posting Toekoms
Weereens, ek is net 6 dae in die saak (amptelik), dus sal ek hier en daar plaas om my geestelike status te evalueer. Soos hierbo getuig, beveg ek ook 'n verslawing aan die internet en luiheid. Ek vind die bogenoemde 'n bindende verhouding met porno - met verlaagde dopamienvlakke en wat nog - so ek sal ook daaroor post as die behoefte daaraan kom. En as ek een of ander manier misluk in hierdie poging, sal ek ook daaroor post.
Soos vir diegene van julle wat op soek is na herstel of is tans in die staat in die herstel, godspeed. Die pad vorentoe kan dalk nooit eindig nie. Maar sien dit asseblief nie so nie. Sien dit as 'n nuwe begin. (Daarom haat ek aftelling.) Dit is veel meer as porno. Dit gaan oor die beheer van jou lewe weer.
6 dae sonder PMO en tel. . .
;
