So in net twee keer in my lewe het ek hierdie gevoel voorheen gehad. Die eerste keer, toe ek teruggeval het, was terug in April was tydens my grootste herlaai (40 dae), sedertdien het ek nie so gevoel nie ... tot twee dae gelede! Ek voel weer daardie passie vir die lewe, vir slegs die tweede keer in my lewe REGTE Libido. In hierdie herlaaipoging het dit my eers die afgelope paar dae bekruip.
Jy weet wanneer jy teen drange na PMO veg, is dit 'n leë maar irriterende geilheid. Maar nou, as ek my hierdie meisie voorstel met wie ek uitgaan, of as ek met die oulike kassier praat en met haar flankeer, voel my piel sterk en warm, ek het hierdie duiselige drang in my maag, bors. Ek voel kragtig en gelukkig. Die natuurlike eb en vloei van die lewe van elke oomblik voel normaal.
Natuurlik is die menslike toestand nie 'n toestand van blywende geluk nie ... dit is nie wat ek voorstaan nie. Wat ek probeer oordra, is dat die slegte tye nie so sleg voel nie, die goeie tye voel wonderlik ... en in elke sekonde van elke dag voel ek meer tevrede met wie ek is, wie almal anders is, wat mensdom is, en wat die lewe bied.
Selfs tydens die ergste dele van hierdie voortdurende herlaai: Ek het siek, depressief en soos kak gevoel ... selfs toe het ek gevoel in staat om my probleme te hanteer, na die toekoms te kyk en steeds my huidige oomblik te geniet (meisies en vriende het steeds goed gereageer, al voel ek soos kak oor 'n paar weke)
Sommige besonderhede:
- magnetisme met vroue (kranksinnig, kan nie verduidelik hoekom nie ...)
- dieper meer gebiedende stem
- meer empaties (gee nou reg vir mense)
- mense stap letterlik na my kerk toe om hand te skud en gesprekke te voer
- vriende is meer ontvanklik vir my behoeftes en ons is nader
- Ek is trots op my voorkoms (klere, versorging, oefening) sonder om verwaand te voel ... dit is 'n normale dryfkrag om dit te doen
- net onlangs, 'n warm groter penis ... wat die geleentheid kry
EK VOEL NET GOED OUENS!
Dit kan tydelik wees, ek kan 'n ander platlyn tref, ek mag of mag nie. Maar selfs wanneer ek nie so goed voel nie, voel ek regtig goed oor die bestaan. GEEN P, GEEN MO, net O van seks is die pad om te gaan. Herstel jouself na jou prehistoriese man. Die natuurlike toestand = die regte toestand.
Dade wat uit denke gebore is, is AFLEIDING. My raad: DOEN. Ons is almal geprogrammeerde diere, BESIT jou gevoelens en LEEF in die gejaag van die lewe, maak reg wat reggemaak moet word ... niks meer nie.
Ek sal julle nie sterkte toewens nie, net die inspirasie om te DOEN. Die res is aan jou.
LINK - Ereksies/Vuur/Passie/Libido/LEWE is TERUG BABA!
by Rooi_Raja
Voorlopige pos
Sy joernaal - Gryp die lewe by die BALLE – 25, Ernstige PIED en Fetisj
Julie 20, 2013
Haai almal,
Ek is al 'n geruime tyd 'n lid hier, soms met 'n hoë motivering om PMO te stop en ander met 'n lae verslawingverwante motivering (ek gaan ophou! - dan 'n paar uur later terugval). Dit is nou al 'n jaar lank my geval. Die storie hieronder sal verduidelik hoekom ek nou eers besluit het om 'n joernaal te begin.
My primêre redes om PMO te stop:
1) Maak my PIED reg, ek kan nie moeilik raak met vroue wanneer ek PMO, plat uit nie.
2) Maak my seksuele bedrading reg, ek kan nie met vroue “vibe” wanneer ek PMO nie, daar is geen energie of chemie nie
3) Maak die geestelike, sosiale en funksionele deel van my psige reg, ek kan nie fokus of produktief wees wanneer ek PMO nie (grade en loopbaan ly as gevolg daarvan) - ek voel ook angstig en depressief wanneer ek PMO.
'n Bietjie oor my *TRIGGER WARNING*
Soos die meeste van julle hier, het ek my seksuele verkenning met pornografie begin op die ouderdom van 11 op hoëspoed internet. Waar ek egter 'n bietjie anders kan wees, was dat so ver terug as wat my geheue dien, ek altyd 'n ingebore slawerny/ontvoeringsfetisj gehad het. Op die ouderdom van VYF het ek vir die niggie van Inspector Gadget en April van Ninja turtles gemasturbeer toe hulle vasgebind was. Ek het ook selfs my speelgoed vasgemaak LOL. Maar dit het goed gevoel, so wat het ek geweet? Regdeur skool het ek my voorgestel dat ek die warm meisies in my klas ontvoer. Sodra ek puberteit bereik het, was my fetisj so sterk nadat ek al die nare kak op die internet gevind het. Ek het regtig nooit op enige seksuele manier met regte vroue bedraad nie. Ek het nooit eens geëskaleer van vanieljepornografie nie, toe ek gesien het dat 'n naakte vrou niks vir my gedoen het nie - hulle moes vasgebind word. Vandag het ek geëskaleer na CARTOON BDSM – waar daar nie perke is op wat geteken kan word nie: verkragting, marteling, ontvoering, piercing, verstikking, ens. Ek het selfs drome begin kry waar ek my voorstel dat meisies met die mond gesnoer word. Net om 'n bal te sien, maak my moeilik (selfs in strokiesprentvorm), maar om 'n regte vrou naak te sien, is nie ... DIE FOK!
Ironies genoeg was dit presies op hierdie tydstip (graad 7) wat ek 'n STERK gevoel van apatie en depressie ontwikkel het. Ek was voorheen gerespekteerde kind deur my maats en vriende, in die top van my klas in terme van werksetiek en intelligensie, ensovoorts. In die middelskool het ek presies die teenoorgestelde geword van wat ek was, en sou uitsien na die aande waar ek alleen tuis was en uitsien na my PMO-sessies. Ek het angs op hoërskool en universiteit ontwikkel, tot die punt waar ek begin misluk het, en by die vel van my neute deurgekom het. Ek het nou 1 kursus oor en kan dit uiteindelik druip as gevolg van die laaste paar weke van PMO en waar ek geestelik is.
Gelukkig het ek egter 'n goeie voltydse werk by 'n prokureursfirma (as 'n intern, as gevolg van konneksies) en is andersins tevrede met my dag-tot-dag, maar ek is steeds 'n dromer en voel soveel vuur wat diep in my brand om soveel meer te bereik met geld, vroue, vriende, sosiaal... hel LEWE ensovoorts. Tydens my beste geen PMO-streep, ongeveer 40 dae, was ek 'n totaal ander mens, wat kuikens regs links en middel ingetrek het, vir die eerste keer in 'n lang tyd was ek die alfa-mannetjie van baie groepe (vriende, groepprojekte, ens. ) en dit het my herinner aan hoe ek as kind gevoel het. Vergeet daardie oppervlakkige goed, ek het GEDRYF gevoel om geld te maak, en glo of nie ek het MINDER van 'n ego, en het opreg daarvan gehou om met mense te praat, lus om meer te help, vrywilligerswerk en meer! Selfs my PIED het massiewe verbeterings gehad, aangesien hierdie meisie wat ek baie van gehou het in een van my groepe my ook gegrawe het en duidelike seine gegee het (ons het so hard in die laboratorium geflankeer) en ek het moeilik geraak om net met haar te praat. Tog het ek teruggeval toe die lewe net begin goed word ... hoekom? Dit is die definisie van verslawing, wanneer dinge goed is, draai ons steeds na die slegte, vir een of ander diepgewortelde rede of gedragskondisionering in my geval.
In elk geval, my lewe kan beskryf word as verspilde potensiaal of verspilde geleentheid, ek sien mense jonger as ek en veel minder "intelligent", "kreatief" en hel selfs "goed lyk" (nie hier spog nie) - en weet jy wat, ek beny hulle. Hulle het soveel, onselfsugtige werk (humanitêr, navorsing) vermag. Eerlik, ek respekteer hulle omdat hulle is waar hulle is, maar hoekom nie ek nie? Is iets werklik fundamenteel verkeerd? Wel, na wat ek op geen PMO ervaar het nie, glo ek dat my probleem pornoverslawing is. Tydperk. Nou op die ouderdom van 25 wil ek nie meer so wees nie, ek wil die beste EK wees – en dit is nie goed om terug te kyk nie, anders het ek dalk nie tot hierdie besef gekom nie. Ek het ander probleme met gesondheid gehad, wat te wyte was aan dieet en stres wat waarskynlik nie my depressie en angs gehelp het nie, maar ek het dit alles reggestel tot 'n punt waar my lewe dramaties verbeter het.
Tog het iets nog ontbreek, of liewer nog teenwoordig ... FOK PORN.
Net hierdie verlede week het ek siek by die werk ingeroep en my klasse vir 3 dae oorgeslaan en het uiteindelik PMO'ing en speletjies gehad ná 'n terugval. Ek het so pateties gevoel. Seker een van my laagste oomblikke. Maar toe raak dinge erger: My pa het uit die noodgeval in die hospitaal gebel, en uit die bloute hoor ek hy het dalk kanker en is in 'n slegte toestand. Hier is ek besig om in 'n sneesdoekie te skud, en kyk na gepixeleerde MARKETTOONS wat verkrag word soos een of ander selfbevredigende trol en my pa is uit en ly met 'n lewensgevaarlike toestand. ’n Hele las van verantwoordelikheid het net sy pad op my en my eie pa geskud waarvoor ek nie daar was nie. Ek het lus gehad om te huil.
Ek was aangemoedig om te verander, maar hierdie keer werklik.
So hier is ek, 1 dag skoon en ek wil nie net nie, maar ek MOET vir ewig gaan, en dit is nie net vir myself nie – maar vir die mense in my lewe, verlede, hede en toekoms. Ek sien uit na julle ouens se ondersteuning – want ek sal dit nodig hê.
Ek sal so gereeld as wat ek kan plaas met "DAG ##" opdaterings, dinge om te doen met wat ek gedoen het en hoe ek voel.
Dankie vir die lees, alles van die beste.
Ed.
;
