Ek het 'n kort boodskap van my storie gemaak toe ek die uitdaging begin het. Hier wil ek jou 'n bietjie meer daaroor vertel, wat het gedurende die 100-dae van nofapping verander en wat is my volgende doelwitte, aangesien sommige probleme voortduur.
Ek klop al sedert my twaalfjarige ouderdom en kyk na my pornografie sedert ek 12 was. fantasme. Deur die jare heen het hierdie gewoonte toegeneem met die besteding van pornografie en / of klopjag, en dit het my verwagtinge van 'n seksuele ontmoeting versterk, en wat ek destyds nie geweet het nie, van my seksuele opwinding. Ek het my brein geleer om te verwag dat 'dit' opgewonde sou wees. Ek sal ten minste een keer per dag klop. Soms, een keer elke paar weke, sal ek gedurende dieselfde dag drie tot vyf keer val. Ek is 'n introverte persoon en was die grootste deel van my lewe 'n skaam persoon. Ek was onseker en het 'n lae selfbeeld gehad. Asof dit alles nie genoeg is nie, is ek ADD-PI, maar het dit eers 'n jaar gelede geweet. Dit het my baie geraak gedurende skooljare en met my sosiale interaksie as gevolg van my impulsiwiteit en emosionele onvolwassenheid (wat lank by my skaamheid en lae selfbeeld kom). Ek was 'n smeltkroes van 'wederkerigheid'. Ek het nie geweet hoe om my gevoelens uit te druk nie, en ook nie hoe ek dit moet herken en verstaan, hanteer en hanteer nie. Daar het dus uitstel en luiheid gekom. Ek sou net na die maklike manier gaan: fap. Of kyk selfs porno sonder om te klop.
Maar in my innerlike het ek so hard probeer om uit hierdie gevangenis te kom. Ek het probeer om te verstaan wat ek gehad het, ek het geweet dat ek iets het, maar het nie geweet wat nie. Ek moes die bron vind, dit verstaan en die middele kry om dit reg te stel, sodat ek beter kon voel en voel. Of eenvoudig, wees ek self. Dit alles het 'n soort woede, opgekropte woede in my geskep, wat my tot 'n slegte mens gemaak het, meestal in 'n slegte bui, altyd gekritiseer oor die dinge rondom my, nooit tevrede en rigied nie (dinge was wit of swart ).
Toe ek ADD-PI met 'n IK> 99 persentiel gediagnoseer het, het ek die grootste verligting in my lewe gevoel. Ek weet dat die IK relatief is, maar tog. Ek het baie probleme gehad op skool en ek het altyd geweet dat ek in staat was, maar nooit geweet waarom ek nie so goed of beter kon presteer as ander nie. Hierdie diagnose het my meegedeel dat 1. ek betreklik intelligent is en daarom in staat is en dat die 'ding' wat my hierdie hele tyd weerhou, gedeeltelik ADD was. Ek het genoeg inligting gehad om te weet wat om te doen en daaraan te werk, en ek het.
Ek moes werk aan my emosionele impulsiwiteit, my neigings tot uitstel en luiheid, my slegte gewoontes. Met ander woorde, neem my lewe weer in beheer. Toe besef ek dat ek 'n verslawing het. As ek deur luiheid en uitstel ingeprent word, sal ek net ontsnap om na pornografie te kyk. Soos 'n regte verslaafde, het ek die behoefte gehad om voort te gaan om meer te soek. As ek van 'n pornoster gehou het, moes ek meer oor haar leer en baie van haar films ensovoorts kyk. Ek kon ure agter die skerm bly, tot 2 - 3 uur, kyk en soek totdat my oë net vanself sou sluit. Ek het meer as 900 GB pornografie op my eksterne HDD gehad. Ek kon nie meer as 1 - 3 keer 'n film kyk nie, dit sou nie meer opwindend wees nie. Ek moes dus altyd nuwe, nuwe, nuwe, meer, meer, meer soek. Dit het my sosiale vaardighede beïnvloed, nie dat ek in elk geval baie gehad het nie, en verhinder dat ek vroue kon nader. Ek het op 21 my eerste seksuele verhouding gehad; toe, die tweede keer dat ek gemeenskap gehad het, was ek 24. Ek het daarna 'n paar verhoudings gehad, maar meestal kon ek nie ereksie kry nie, dit nie behou nie, of sou ek in minder as 'n minuut orgasme kry. Dit sou meer woede en frustrasie toevoeg by wat deur die jare reeds opgebou is, en ek sou 'n toneel daaruit maak en aggressief wees; nie teenoor die persoon nie, maar ek sou die kussing slaan of dit in die kamer gooi en vloek. Glo my, dit sal die kak bang maak vir die vrou by wie ek was. Dan sou ek net op die bed gaan sit, bedaar, besef wat ek nou gedoen het, om verskoning vra. Hulle was daarna OK omdat hulle geweet het dat ek nie 'n gewelddadige / aggressiewe persoon was nie. Hulle was verbaas om my so te sien reageer omdat hulle glad nie geweet het dat dit nie ek was nie. Ek ook. Ek was skaam. Dit het twee keer gebeur, elke keer met 'n ander vrou. Na al hierdie dinge kon ek nie saam met 'n vrou in die bed beland nie! Ek was bang en skaam dat ek nie 'n ereksie sou kon kry nie, of dat ek binne 'n paar sekondes sou orgasmeer nie. So het ek uiteindelik angs opgebou en alles weer begin nadink. Dit was 'n nimmereindigende bose lus.
Op 'n dag vertel 'n vriend my van nofap. Ek het daaroor gelees en besluit om die uitdaging 2 weke later aan te pak. Sedertdien het ek nog geen pornovideo's of foto's gekyk nie. Ek het begin oefen, my skoonmaak (kamer, vraestelle, klere, skottelgoed, studeer, vergaderings) (nog steeds nie perfek nie, maar in 'n goeie proses!), Word georganiseer, voel beter, kalmer (groot verskil!), Meer selfversekerd, het 'n beter selfbeheersing. Ek kon net vir die pret met vroue in kroeë flankeer, selfs al het ek nie by hul getalle beland nie. Die belangrikste was dat ek hulle sou nader, 'n skuif sou maak en bowenal selfversekerd sou voel. Toe begin ek iemand sien ... Ek het geen probleem gehad met ereksie nie, glad nie, glad nie. Ek was verbaas en so gelukkig en trots! Toe begin ek iemand anders sien (nadat ek die ander verhouding beëindig het). Dieselfde ding, glad nie probleme met ereksie nie. Ek sal selfs soms regop bly nadat ek orgasme gekry het! Dit het my ego 'n hupstoot gegee> 9000!
Een van die wonderlikste dinge wat ek kon doen, en wat ek nie geweet het waarmee ek kon begin nie, was om 'n orgasme te hê deur my 'n sekstoneel met my SO voor te stel sonder om myself aan te raak, net deur te dink. Ek het dit gedoen omdat sy my gevra het of ek dit ooit probeer het, en ek was nuuskierig daaroor. so terwyl sy gaan stort het, het ek in my bed gebly en aan haar gedink en wat ek aan haar sou doen as sy sou terugkom. Dit het baie energie geëis en baie wil gekos om gefokus te bly op die verhaal waaraan ek gedink het en nie afgelei te word nie. Dit het my 45 minute geneem om uiteindelik tot orgasme te kom! Maar damn ek was die hele tyd hard soos rock. Ek kon dit nie glo nie en hardloop na die badkamer om haar te vertel (sy was besig om haar hare te droog) en haar die sperma op my te wys. In elk geval, ons was albei verbaas! Ek het dit 'n paar weke later nog 'n keer probeer terwyl ons aan die telefoon was, maar ons het afgeskakel en sy het vir my gesê om voort te gaan (ons gee mekaar soms opdragte en dinge, dws rolspel, ens.) Sonder om myself aan te raak. Het my hierdie keer ongeveer 30 minute geneem.
Ek het dus 'n paar doelstellings oor. Ek weet dit is moontlik, ek het net meer tyd nodig om dit te bereik. Een daarvan is om die nofap-uitdaging so lank as moontlik voort te sit. Die tweede is om my "uithouvermoë" te probeer verbeter, omdat ek binne 'n paar minute nog orgasme het, soms <1 minuut met penetrasie (met of sonder beskerming), maar ek kan 20 - 40 minute duur as ek 'n blowjob of handjob kry. Dit is vir ons albei frustrerend, want ons geniet dit nie soos ons moet nie. Nou ja, sy kan dit hanteer, ek kan haar op 'n ander manier 'afrond', maar dit is nie dieselfde nie. As ek uiteindelik 'n blowjob kry en 'n paar uur later seks kry, kan ek 15 minute duur. Die ding is dat ek nie 'n blowjob hoef te kry om 'normaal' 10 - 15 minute te kan hou nie. Enige voorstelle word waardeer, want ek kan nog steeds nie agterkom hoe om my uithouvermoë te verbeter nie.
Voila. Hier is my storie tot dusver. Soos ek dit sien, is dit 'n positiewe verandering in my lewe. Ek het nog nooit in my hele lewe so goed gevoel nie, en ek was ook nog nie in so 'n wonderlike toestand nie. Ek weet dat 95% onmoontlik is, maar my doel is om die gaping soveel moontlik te verminder.
Soos u kan sien, is NoFap nie die enigste ding wat my gehelp het om my lewe weer in bedwang te bring nie, maar dit is 'n deel van die proses en met min suksesse kry u 'n groter resultaat. My raad aan u, soos wat Churchill sou sê: moet nooit nooit moed opgee nie. Neem een stap op 'n slag, wees geduldig en met tyd en deursettingsvermoë kan u byna alles bereik. Daar is altyd 'n deur oop, maak nie saak hoeveel deure in u gesig toegemaak word nie. Daar is altyd hoop, solank jy lewe.
;
