2012-01-11 - Goed, waar begin ek? Ek het verlede Julie vir die eerste keer op yourbrainonporn.com afgekom. Toe ek deur baie van die berigte gelees het, het ek besef dat baie van die dinge wat ek persoonlik gevrees het, verband hou met die probleem van oormatige porno-gebruik. Ek het dikwels gevoel dat ek probleme met vroue gehad het, en het gevoel dat ek nie met hulle kon skakel nie. Op universiteit studeer ek moeilik. Ek het onvoldoende begin voel - asof ek 'n belangrike ontwikkelingsstap misgeloop het waarop al die ander ouens was. Dit het gelei tot lae selfbeeld, angs, depressie en my seksualiteit bevraagteken.
My onsekerheid het daartoe gelei dat ek hulp op die internet gesoek het. Ek het selfhelpboeke gelees om 'beter met vroue te word' - dit werk - soort van. Ek het gedink ek het 'n antwoord gevind op my stryd met vroue. Ek het gereeld (daagliks) gedink dat as ek net die 'tegnieke' (onnatuurlike maniere om vrouens na te dink en vrouens te nader) kan baasraak, dan kan ek die ander ouens 'inhaal'. Dit het nie gewerk nie. Aangesien hierdie benaderings nie my werklike probleem gerig het nie (wat volgens my sedert 'n baie jong ouderdom te veel aan pornografie was), het dit my gehelp om my hoopvol te laat voel. Nadat ek besef het dat my ontelbare ure wat ek bestee het om hierdie 'materiaal' te leer, verniet was, het ek weer in depressie verval. Ek het weer my seksualiteit getoets, depressief geraak, angstig. Spoel en herhaal.
Daar het iets gebeur tydens my junior studiejaar wat my probleem amper belig. Ek het besluit om op te hou kyk na porno. Ek het drie weke geduur - en in hierdie tyd ongelooflik gevoel - kon ek in die klas fokus, was nie depressief nie, is deur meisies in my klasse genader (wat ek te onveilig was om uit te benut). Ek was hiper-gemotiveerd, het op al my middelmatige punte gesorg en het selfs 'n paar TA's verras oor my herinneringsvermoë. Kort hierna het ek egter belangstelling in meisies begin verloor (ek was glad nie, maar ek het geen idee dat dit dit was nie). Ek het begin bang voel dat ek gay is. En so word elke ontmoeting met 'n aantreklike man vermy. Ek het eers jare later besef dat dit HOCD ongetwyfeld was. Ek het selfs na 'n terapeut gegaan om hieroor te praat. Ek kon nie verklaar waarom ek geen belangstelling in meisies gehad het nie. As gevolg hiervan het ek bang geword en weer na pornografie gegaan. My grade het 'n bietjie gedaal, en ek voel heeltemal waardeloos. Wat ek nie kon verstaan nie, is dat ek voel dat ek 'dof' raak - asof dit moeiliker is om inligting te behou. In die klas kon ek net meisies dink en my gebrek daaraan. Ek het ook 'n negatiewe houding teenoor meisies ontwikkel - asof hulle my net wil seermaak. Min het ek geweet dat ek myself verwerp - nie hulle nie. Om die waarheid te sê, die snaakse ding is: ek het ALTYD meisies om my gehad - saam met my studeer, uitgegaan en saam met my gedans, met subtiele voorstelle dat ons meer moet "kuier" ('n depressiewe man met 'n lae selfbeeld kan nie subtiele vang nie. leidrade - dit is soos 'n persoon wat die manier waarop hulle op foto's lyk, haat, maar in werklikheid gewoonlik goed lyk).
My universiteitsjare het gekom en gegaan, net soos die siklusse van depressie en eensaamheid. My oortuiging dat ek afstootlik teenoor vroue was, het sterker geword en uiteindelik het ek heeltemal opgehou om met meisies te probeer. 'N Gereelde 9-5 en minder sosiale interaksie het daartoe gelei dat ek verder depressie binnegedring het. Twee jaar later kom ek op die webwerf en besef waar al my probleme vandaan kom. Ek het besef hoekom ek min belangstelling in vroue gehad het, en waarom ek gevoel het dat ek skaars met hulle kon "skakel". Die ergste deel van dit alles was dat ek vas geglo het dat ek oorgelaat is, veral omdat ek 'n kort man is.
Nadat ek my probleem besef het, stop ek onmiddellik met PMO. Gelukkig het ek destyds nie tuis toegang tot die internet gehad nie (ek sou P andersins nie kon prysgee nie). Dit was mal moeilik. Die onttrekkings was die eerste paar weke ongelooflik moeilik. Ek kon skaars vashou. Dit het gelei tot die kyk na 'n 'sagte' porno by die werk - net om na te kyk, selfs nie na O nie. Ek het geleer dat dit drange bemoeilik. Uiteindelik het ek ook nie meer TV gekyk nie - die 'warm' tonele het dit moeilik gemaak om snags te slaap. Ek het my langer as drie maande van P onthou, maar nie van O nie. Van O af het ek waarskynlik ongeveer 3 weke geduur. Ek het al dikwels vir myself gesê dat 'n O beter is as om na P. te gaan. Op 'n manier was dit hoe ek kop bo water gestaan het. Alhoewel ek baie beter gevoel het, het ek elke keer as ek die punt van 2 weke bereik, groot gevoel, soos iets in my binneste - die lewe het beter gevoel, en wat vroue betref, was ek minder desperaat en het ek meer belang gestel soos ek wou. Ek was kreatiewer en het gereeld ure lank stories geskryf. Ek was skerper - en kon selfs vlot 'n tweede taal praat. Ek het selfversekerd gevoel - en twyfel skaars oor my bedoelings en of ek dit sou "haal".
Ek het ook meer avontuurlustig geword en besluit om 'n paar maande na Europa te reis. Ek het. En ek het teruggeval. Ek het gedink dit is onwaarskynlik omdat ek die tyd van my lewe sou beleef. En hoewel dit waar is, het dit ook emosionele laagtepunte gehad - om aan te pas by 'n nuwe kultuur. Ek het myself by een geleentheid baie bang bevind - ek was alleen op 'n eiland sonder vriende, en dit was net ek en my skootrekenaar in 'n hotelkamer. Ek het gebreek. Die jaer-effek was ook moeilik. Alhoewel ek baie lekker op die eiland gekuier het, is ek positief dat dit beter sou gewees het as ek nie gebreek het nie.
Ek het sleg gevoel en weer op dreef gekom. Ek het porno nog twee of drie weke gestaak en toe weer gebreek. Elke keer as ek gebreek het, was dit omdat ek sleg gevoel het oor myself - hetsy eensaam of net 'n lae selfbeeld. In elke geval, terugskouend, was ek verkeerd. Ek het geleer dat pornografie 'n manier is om my te hanteer as ek eensaam of angstig raak. Ek het elke keer baie geleer as ek probeer om op te hou. Maar bowenal het ek geleer dat as ek nie ophou nie, ek myself net sal bly seermaak - sien ek, die nie-pornografie van my verskil heeltemal van die porno-my. Dit is soos dag en nag (sien hierbo). Ek wil nie so bly leef nie. Ek wil nie 'gevoelloos' wees nie. Ek wil nie aan my sleutelbord gekenmerk word nie. Ek wil ophou. Dus, na meer terugvalle en so, het ek besluit om nie moed op te gee of skuldig te voel oor my mislukkings in die verlede nie. Ek gaan vorentoe en gaan dit deur. Ek het voorheen die krag gehad. Ek kan dit weer doen. Ek kan dit klop. Dag 1
[Maande van op en af, onbestaanbare porno vermyding. Het 'n meisie gevind en in porno gebruik.]
Dag 18-2012-12-10 - ROCD - het hierdie week 'n paar keer seks met my vriendin gehad. Een O. Suig regtig. Ons het Saterdag 'n moeilike tyd beleef en albei ontsteld. Ons het ingestem om te vergader. Toe ek haar sien, kon ek net glimlag en haar omhels. En ons het mekaar lank daarna vasgehou. Ek het haar opreg gemis. Daardie aand was ek meer beskermend teenoor haar en het ek meer omgee? In elk geval, ons het gesels en ek was opgewonde om saam met haar uit te gaan. Wel, ons het uiteindelik seks gehad. Ek het dit nie baie aangeskakel nie, maar sy. Sy sê dat sy dit absoluut liefhet om met my seks te hê, en dat sy voor my nooit baie daarvan gehou het nie. Maar nou kan sy nie help om dit te wil hê nie. Dit voel dus goed.
Net nadat ons seks gehad het, BAM. ROCD treffer. Ek het ontkoppel gevoel, nie passievol nie, niks. Ek het regtig vervreemd gevoel. Die res van die nag was OK. Ek het nie liefde gevoel nie, alhoewel ek weet dat sy my liefhet. Ek het getwyfel oor haar en myne. Ek het soms goed gevoel oor die manier waarop ek voel. Ek kry gewoonlik 'n totale skuldgevoel wat dae lank duur.
Ek is redelik in die kol met ROCD. Dit het voorheen in hierdie verhouding voorgekom. Baie keer. Gelukkig het ek dit toegeskryf aan my verslawing. Dit is ook vreemd, want dit is my eerste verhouding. Dit is net irriterend. Party dae is ek lief vir haar, en ander voel ek niks nie. Ons het regtig naby gekom. Ons is baie versoenbaar. Sy is baie begripvol en oopkop.
God, ek haat dit net om dit te hanteer. Ek voel liefde nadat ek 'n tyd lank van pornografie onthou het. Ek is nog net nie gereed vir O nie. Dit is irriterend om te hanteer. En vrek eng.
Ek het net saam met haar van die telefoon afgekom en gevoel dat dit goed is om met haar te praat. Ek mis haar party dae, ander dae nie.
Dag 19 2012-12-12 ROCD - Dit is vermoeiend. Vanmiddag was ek lief vir haar. Ek het gisteraand vir haar oopgemaak en voel redelik verbonde aan haar. Ek het vanaand met haar vergader en gevoel na aan haar. Toe begin ek uitkrap. Toe begin ek haar fisieke gebreke raaksien. Op en af, op en af. Ek hou nie baie daarvan nie.
Dag 45
Ek het wakker geword, goed, redelik goed. Ek wil dit nie jinxed nie. Maar ek het lanklaas so ordentlik gevoel. Dit is soos, gelukkig? Ek was die afgelope paar weke depressief oor 'n paar onverwante probleme, maar vandag het ek myself verras deur uit die bed te kom en te kom wat ek moes doen. Ek hoop dit gaan voort. Kom ons hoop so.
Dag 145 (geen porno) 2013-04-09 - Gisteraand se depressie het regtig erg en swaar geword, en toe besef ek dat ek daardeur moes werk. Dis snaaks. In elk geval, ek het 'n paar push-ups gedoen en 'n bietjie beter gevoel. Ek het my ook met meer mense omring. Dit voel goed. Depressie kan u maklik suig. In elk geval, ek voel hoe die libido 'n paar keer trek. Maar dit is net geen MO-dag 3. Kan nie wag vir dag 33 nie.
Dag 147 (geen porno) 2013-04-11 - Ek voel 'n bietjie beter. Werk deur my depressie en plaas nie druk op myself om iets te doen nie. Ek stel hanteerbare doelwitte en probeer meer tyd saam met familie en vriende deurbring. Ek het ook begin oefen. Tot dusver voel ek beter, maar meer soos "op pad om beter te voel"
Ek begin meer libido voel. Ek kan nie wag totdat dit heeltemal aangaan nie.
Dag 151 (geen porno) 2013-04-16 - Het vandag nog in MOing gegly. Maar die gevolge is hierdie keer nie so sleg nie. Iets interessant wat ek die afgelope tyd opgemerk het met my SO, is dat ek meer aangetrokke voel tot haar / meer respekvol. Onlangs het ek vir haar oopgemaak oor sommige van my persoonlike stryd, iets wat ek baie dig gehou het. Sy het baie aanvaar, en sedertdien voel ek nader aan haar.
Dag 158 (geen pornografie) 2013-04-23 - Ek het 'n terapeut begin sien, en dit het baie gehelp om negatiewe denkpatrone skoon te maak. Ek voel wonderlik. My libido skop in. Regte vroue sit my nogal aan. Regte, gemiddelde vroue. Mm. Die ander aand het ek en die GF wonderlike motorseks gehad. Ons het net aangehou, en dit het wonderlik gevoel. Ek het baie dominant en selfgeldend gevoel, en dit het geweldig gevoel. Ek het nie regtig die behoefte gehad om te stop of na O nie, ek was baie lief daarvoor. Ek dink regtig ek trek voordeel uit die terapie. Maar al met al moet ek dit sê ouens. Ek is genees. Dit het byna twee jaar geneem, maar uiteindelik is ek vry.
Ek werk daaraan om van negatiewe denke ontslae te raak. Maar die skerm is nie eens 'n opsie nie. Vandag na werk het ek na 'n koffiewinkel gery, die stad verken en op die systraat onder 'n skaduryke boom gedig. Ek het dit nie regtig beplan nie. Ek voel dat ek die “ek” bevry deur positief te dink. Ek voel vry. Ek is nie perfek nie, maar leef baie.
Die werk was die vryheid werd.
Ek weet nie of ek baie hier sal inklok nie, maar ek dink ek sal dalk verder gaan, net om hallo te sê. Baie dankie aan almal vir u ondersteuning. Dankie liewe Marnia vir u geduld en ondersteuning. Ek is u en hierdie gemeenskap 'n goeie skuld verskuldig. U het 'n buitengewone impak op my lewe gemaak, internetvriend, en ek is baie waardeer dat u duisende kilometers daarvandaan na 'n verslaafde vreemdeling uitreik. U het my lewe regtig verbeter. Baie dankie aan Gary en sy toewyding aan hierdie saak - sonder die medewete het ek geen idee waar ek sou wees nie. Daar is 'n goeie kans dat ek ellendig sal wees, indien nie erger nie. U het my hoop gegee as dit nie was nie, en u het kennis en 'n alternatiewe verduideliking vir sommige van my probleme aangebied. Julle is albei 'n uitkoms, en woorde kan nie uitdruk hoeveel u vir my gedoen het nie. Ek is vir ewig dankbaar.
LINK - Hele blog
BY - getmeout
;
