Ek weet dat dit redelik lank is, maar ek het die afgelope week baie gedagtes oor hierdie onderwerp versamel, en dit het gepas gelyk om dit in my verpligte '90-dagverslag 'te plaas, so ... hier gaan.
- Die begin
90 dae gelede was ek regtig 'n skeptikus oor NoFap. Die TED-gesprek het 'n paar interessante idees bevat wat by my aanklank gevind het, veral die idees rakende beloningsoekende terugvoerlusse. Dit was 'n logiese genoeg teorie dat as u die aanbod van mind-candy sny, u gedagtes stadig weer sal oplei om dit elders te vind. Aangesien ek 'n paar weke ophou rook het en drink, het ek die regte ingesteldheid gehad om 'n nuwe uitdaging aan te pak net om te sien wat gebeur.
Die eerste week was redelik maklik, ek het my skedule al gevul met dinge om te doen om my gedagtes te verhoed, so ek het net nie eers daaraan gedink om te klap nie. Week 2 het my regtig angstig en depressief begin maak, en teen week 3 het ek gedink ek gaan moer raak. My enigste hanteringsmeganisme hiervoor was om pure uitputting te bewerkstellig, om saam met vriende te kuier, om nuwe mense te probeer ontmoet, of om net êrens heen te gaan waar ek nog nie was nie.
Dit is toe dat ek iets redelik opmerklik opmerk ... my sosiale angs bestaan nie meer nie. Of eerder, dit was nog daar, maar hanteerbaar tot 'n mate dat dit amper weglaatbaar was. Ek het begin raaksien hoe ander mense op my reageer, en ek het op hul reaksies gereageer. Kortom, ek het gevoel dat ek die meeste gesprekke oorheers, alhoewel ek skaars gepraat het.
Wat ek daarmee bedoel, is dat jy nie hard en alfa hoef te wees om mense se aandag te oorheers nie. Daar is soveel subtiele maniere waarop u mense se gedrag beïnvloed as dit, die belangrikste komponent wat ek in myself ontdek het, is om eenvoudig te wees ontvanklik. As jy 'n groot innerlike vertroue bou, sal mense dit eenvoudig optel, respekteer en dit grootliks beïnvloed. Mense sal hul maniere verander en die manier waarop hulle met jou praat en waaroor hulle oor grootliks praat oor hoe hulle sien hoe jy reageer op hulle.
Dit is miskien vir die meeste mense algemeen bekend, maar dit was vir my 'n baie verhelderende ervaring, aangesien dit my in staat gestel het om eintlik sinvolle verbintenisse met mense te maak, my sosiale interaksies was vir my een keer intellektueel stimulerend, ek het nie ' Ek voel nie asof ek in 'n hoek geboks is elke keer as ek in 'n sosiale omgewing was nie. Selfs meer as dit alles, begin u regtig voel hoe onseker en angstig ander mense is sodra u hierdie gedrag raaksien, en dit lyk asof u eie onsekerheid nie soveel saak maak as u aangebore empatie inskop nie.
- Verhoudings
Ek is my hele lewe lank ongetroud, en is nou ongetroud, en eerlikwaar, ek sal waarskynlik nog baie lank alleen wees, indien nie die res van my lewe nie. Ek het dit reggekry om met hierdie een meisie waarvoor ek 'n paar maande gelede belangstel, aan te sluit, wat 'n redelike groot saak vir my was, aangesien ek in ongeveer 4 jaar nie meer gelê is nie (ek is nou 26), maar soos gewoonlik , daar was niks van wesenlike substansie in ons aantrekkingskrag om ons bymekaar te hou nie.
Dit gesê, ek het nou meer betekenisvolle platoniese verhoudings met vroue as wat ek nog nooit in my lewe gehad het nie, en ek kan met volle sekerheid sê dat ek myself verkieslik in hierdie posisie plaas. Eerlikwaar, ek het nog altyd soort van ... nie van seksuele spanning gehou nie. Ek hou nie daarvan om myself as 'n intellektueel te beskou nie, maar daar is net iets baie primitief aan die paringsrituele van die moderne samelewing wat net 'n werklike emosionele of intellektuele stof het. Dit is 'n soort vloek met 'n silwer randjie, want daar is geen vinniger manier om vriendelik te wees nie as om diepgewortelde ondersoeke na vroue se emosionele en filosofiese agtergronde te stimuleer.
Soos dit egter 'beta' lyk, het dit my die vertroue en vriendskap van mense wat ek regtig voel vir my fassinerend en interessant is, verdien, en my sosiale kringe het baie daarby gebaat. Meer as dit, my ervarings het my 'n diep begrip gegee van die vroulike psige en 'n venster vir baie van die onsekerhede wat die moderne samelewing aan vroue gee, en hoe hul eiewaarde grotendeels bepaal word deur oppervlakkige eienskappe. Wat ek sien, is 'n samelewing wat mense aanmoedig om op sekere maniere op te tree, en as die argetipe waarna u uself modelleer nie ooreenstem met wie u persoonlik is nie, dan is u basies op u eie wat sin maak van daardie sielkundige verskil.
Ek veronderstel dat ek dit op baie vlakke kan vereenselwig, aangesien ek lankal nie meer die regte stemme gehad het oor wat ek gedink het ek moes wees om die samelewing te akkommodeer nie. Nie regtig nie. Die enigste mense wat ooit sal omgee, is vriende, en die meeste vriende se opinies word steeds opgewek deur wat media en kultuur vir hulle sê dat hulle dit moet waardeer. Dit is vervreemding op groot skaal, en daarom prys ek oomblikke wanneer mense kan wees werklike met mekaar, as dit net vir 'n paar oomblikke is, en dit is basies 'n groot rede waarom ek my van die rat-wedloop van die hedendaagse dating-speletjie verwyder het.
- Omgaan met begeerte
Dus, nadat ek in ooreenstemming was met wat ek gewaardeer het en my vrymoedigheid in my vermoë gehad het om selfbeheersing uit te oefen, het ek steeds periodes van ernstige angs en wel seksuele frustrasie. Eerstens, die enigste ding wat ek voel ek kan doen, is dat die angs as brandstof gebruik word om iets te doen wat ek objektief op een of ander manier voordelig vir my gehad het, of dit nou studie, oefening of selfverbetering is, of ek sal net tyd neem om oor die aard van die angs te besin en letterlik te mediteer solank as wat ek nodig gehad het om die gevoelens te verlaag.
Op baie maniere het ek gedink ek maak 'n grap, dat ek 'n tikkende tydbom is, dat my lewe baie beter en meer vervullend sou wees as ek ophou dink so veel en my eerste drange bevredig, of dit nou pornografie en masturbasie is, of om net uit te gaan en aan te sluit soos normale mense. Maar op baie maniere het ek Pandora se doos oopgemaak, en wat ek sien, is 'n samelewing wat propvol ellendige mense is. Almal wat ek ken, het verhoudingsprobleme, almal wat ek ken, spreek spreekwoordelike gansjag, en nie een van hulle kan waarlik verwoord wat hulle soek en wat hulle probeer bereik nie.
Ek bedoel, net soos die volgende man, kan ek 'n goeie vrou waardeer as ek een sien en oor haar fantaseer en alles daaraan gaan doen om 'daarin te probeer opkom', maar ... ek voel dom om dit selfs te sê, maar die hele ingesteldheid voel net so los van die werklikheid, nadat ek soveel eerstehandse ervarings gehad het van die werklikheid van situasies en die baie meer komplekse en subtiele lae wat in die hofmakery ingaan en hoe moeilik dit is om sinvolheid uit oppervlakkige ontmoetings te haal. Vir die langste tyd het ek net gedink ek is romanties gestremd, miskien het ek 'n soort seksuele tekort of 'n ander Freudiaanse snert. Maar eerlik, ek kan nie hierdie gevoel van my bors afskud dat dit regtig die samelewing as geheel is wat 'n emosionele tekort het nie, ligas van mense wat nie die punte kan verbind tussen verbruikerswese, begeerte en innerlike vervulling nie ... dit lyk asof die samelewing gevorm het 'n kunsmatige ekosisteem, en al wat ons as mans en vroue kan doen, is om ons onderskeie nisse so goed as moontlik te vul.
Dit laat my om baie redes hartseer, en nie soseer nie omdat ek nie soveel kry as wat ek wil hê nie, maar dat die wêreld in die geheel heeltemal nie in staat is om mekaar op die regte manier te benader nie. , ons het ons eie hokke en grade van skeiding van mekaar ontwerp. Ek voel geen skaamte om hierdie hindernisse raak te sien en te doen wat ek kan om dit af te breek nie, maar ook in hierdie lewenstyl is daar 'n groot gevoel van isolasie.
Ek wens ek kan 'n vertroostende raad gee, maar die enigste ding wat ek hier kan sê, is ... dit is die moeite werd om die pyn te leer liefhê. Sedert ek met NoFap begin het, het ek hard begin hardloop, ek oefen vir 'n marathon en soms druk ek myself op ernstige periodes van ongemak. Maar soos ander hardlopers sal bevestig, is daar 'n gevoel van diep trots en vervulling wat dit die moeite werd maak, 'n gevoel van euforie wat die pyn verouderd maak. Dit is die beste analogie wat ek kan uitdink vir oënskynlik ondraaglike oomblikke van selfbeheersing, maar die gevoel is waar en op baie maniere transendent van ons fisiese kwale.
- In die toekoms
Ek kan nooit teruggaan nie, tensy ek ernstige trauma ondergaan of as my gees en krag dramaties afneem. Soms kyk ek terug na waar ek drie maande gelede was, hoe depressief ek was, hoe hopeloos en somber my wêreldbeeld was ... dit is nog steeds so lewendig in my gedagtes, en ek weet vir 'n sekerheid dat ek nog nie naby daardie toestand van dink aan sedert jy hierdie NoFap-ding begin het. Daar is eintlik 'n video wat ek hier gevind het, gekoppel uit 'n filosofie-reeks oor geluk Nietzche en swaarkry Ek glo dat dit baie noukeurig met my ervaring aanklank vind, wat ek aanbeveel om te kyk.
Kortom ... dit is soms maklik om op die NoFap-wa te spring, want jy glo dat dit al jou lewensprobleme sal genees, of 'n 'chick magneet' of wat ook al sal wees, en daar is geen twyfel by my dat dit wel in verskillende grade help nie, afhangende oor wie jy is, maar ek dink meer as dit, NoFap is terapeuties op 'n manier wat meer selfreflekterend is, dit help ons om te ontdek wat ons regtig wil hê en hoe ons die wêreld waarneem, want ons verwyder die gevoelloosheid wat deurlopende plesier-reaksies doen aan ons neurale weë. Ek bedoel, die sielkunde hieragter is in die lug, maar ek het baie tyd daaraan bestee om aan hierdie onderwerp te dink, en ek kan aan niks sleg dink om oor NoFap te sê nie, behalwe dat dit op sommige maniere ontbering is, maar dit is die kortsigtige siening, en behoort nie 'n ware bekommernis te wees vir iemand wat regtig belangstel om hulself te verbeter nie. Porn is soortgelyk aan die spreekwoordelike koekiepot. U weet wat daarin is, u weet hoe dit smaak, en u weet wat dit aan u sal doen as u oorgee.
tl; dr Haha, ja reg.
SKAKEL NA PLAAS - 90 dae van NoFap en die beginsels van selfbeheersing
by Aculem
;