Ek wou my storie met jou deel, maar dit sal nie so kort wees as wat verwag is nie, as gevolg van baie basiese inligting om jou te wys hoe ek by hierdie verslawing gekom het. So, kom ons begin dadelik: Vandat ek kan onthou, was mishandeling deel van ons familie. Ek het begin deelneem aan die werklikheid en bewus daarvan dat ek 'n persoon is toe ek 11 was, dieselfde ouderdom toe my ouers geskei het.
My ma was die produk van prostitusie en was toegesluit by haar ouma, wat so depressief was, dat sy net afgesonder in 'n donker plek gewoon het, saam met my ma wat nie eers in haar tieners was nie, daar om vir haar te sorg. Sy kon nooit 'n kind wees, gevoed met giftige ingesteldhede nie.
My pa het haar eendag by 'n huwelik ontmoet, en was daardie blink, sterk wit ridder waarvan sy gedroom het, maar ook 'n narcistiese douche. Ek weet nie wanneer hy 'n alkoholis geword het nie, maar ek weet hy was 'n voormalige anaboliese mishandeling – weermag – loopbaanmens en het nogal aggressiewe neigings gehad.
So in die proses het die huwelik nie baie goed gegaan nie, my ma het kinders gebore om minder eensaam te wees en hulle haar onbevredigde en verwaarloosde kind in haar binneste te laat voed. As ons nie afgelewer het nie (ons kon nie eers verstaan nie, ons was fokken kinders) is ons geslaan, met alle gereedskap wat jy kan voorstel, of weggesluit. My pa was nooit tuis nie weens wrok, die rede vir haar verlange na iemand (ons kinders) wat by haar was en 'n kans om hom meer aan ons, sy familie, te bind.
Op 'n stadium het hy van werk verander en by ons by die huis gebly, my ma het daagliks vir hom vertel hoe sleg ons gedra en hoe hard ons pakslae moes wees (5 kinders btw, dit was soos sessies van skree, trane en vrees vir hoe moeilik dit gaan wees wees), want as 'n man kan hy harder slaan. Ek onthou nie baie van hierdie dinge nie, maar my ouer broers en susters het vir my gesê dat sommige van ons selfs bewusteloos geraak het of een keer 'n been gebreek het. Die vreemdste deel vir my hier is, niemand het opgemerk nie. Geen onderwyser, opvoeders of ander mense in die daaglikse lewe nie. Dit het gevoel soos om daagliks aan hierdie geweld uitgelewer te word.
Dit het so erg geword dat ons ons ouer se gedrag gekopieer het. Ek was die enigste een, as jongste, wat hier en daar 'n bietjie liefde van my ma gekry het. 'n Drukkie, 'n soen, of om die enigste een te wees wat met haar mag koes. Dit het in jaloesie teruggekom. My suster het my in trane vertel hoe hulle my gemartel het totdat ek gehuil het, (kielie, terwyl ek op die grond gehou word, totdat ek gehuil is, of versmoor is met 'n kussing) 4 vs 1. Hulle het geweet as ma my hoor huil, sal sy kom slaan die kak uit hulle, wat weer hulle jaloesie gevoed het, want dit wys liefde teenoor my. So hulle het my weer begin opbeur, pret gemaak totdat ek gelag het, sodat hulle van voor af kon begin. Dit het vir jare aangehou.
In my jeug het ek begin om hierdie wonde te vergoed deur te eet, ek het vetsugtig geword en deur baie mense op skool geboelie. My pa het my na alle soorte dokters gesleep om my te help om gewig te verloor, ek was die teken van sy wangedrag, hy kon dit nie vat nie. Dit het nooit gewerk nie, so hy het my vertel hoe skaam hy is, hoe skaam dat sy seun so vet en nie rats of vaardig is nie. Hy wens ek het nooit sy seun geword nie. Ek het uitgevind dat ek en my ouer broer eintlik ongewenste ongelukke was.
Na 'n rukkie (om en by 13-14 jaar) om meer gewild te word en minder afknouery te raak en om die haat van my pa te ontsnap, het ek begin dwelms gebruik, om te laat eet. Ek het begin rook, alkohol, onkruid, sampioene en het my eerste porno-kontak gehad. Ek onthou nie baie van my jeug nie, ek weet dit was alles oor dwelms en om hierdie gevoelens te kry om die fok stil te hou. Pornografie was van toe af deel van my lewe, maar nie daagliks nie, omdat ek nie so maklik toegang gehad het nie. Ons het nie 'n rekenaar of internet besit nie, en tydskrifte was moeilik om te kry lol.
In die volgende 3 jaar het my pa weer 2 keer van werk verander en op 'n daaglikse basis begin drink, sonder om dit weg te steek. My suster het my vertel hoe sy hom soms in die middel van die nag huilend in die kombuis gekry terwyl hy drank tuit. Dit was sy verligting van stres, behalwe om argumente te kies oor totaal nuttelose onderwerpe, soos: Jy sny die groente verkeerd. Gays en immigrante is sleg en hoe fokken vertraag is almal behalwe hy, by die werk, by die huis, oral. Hy het meer gewelddadig begin raak toe ons die argumente kon wen en sy giftige invloed wat hy gehad het, kon weerstaan. Hy het sy nuwe vrou begin slaan. Ons, sy eie seuns moes hom dreig om dit nooit weer te doen nie, anders sou ons hom slaan. Van toe af het ek meer en meer opgemerk watter gebroke man hy eintlik was. My eie pa het sy manlikheid, sy krag, sy rol teenoor my verloor.
Toe ek met my opleiding begin het (ongeveer 17) het ek dwelms agtergelaat, want dit het my nie in die opleiding bevoordeel nie en ek moes helder van plan wees om nie iemand tydens my skofte dood te maak nie. My pornogebruik het 'n bietjie meer geword en in daardie tyd het ek reeds opgemerk (maar nie besef hoekom nie) dat ek minder in meisies as ander belangstel en ek het ED wanneer dit by aksie kom. Ek het selfs in die geheim daaraan gedink dat ek dalk gay is, en sleg daaroor en verward gevoel, terwyl dit deurentyd deur my pa as sleg beoordeel is. Ek het dwelms vir meer alkohol verruil, en ek het amper verslaaf geraak. Ek het daagliks 'n bottel whisky leeggemaak, vir ongeveer 'n halfjaar, totdat ek agtergekom het dit was baie sleg vir my en ek het verslaaf geraak, lewersiektes ens. Ek was bang vir die gevolge.
Na 1-1.5 jaar het ek 'n paar dwelms teruggeruil in my onderdrukkingsroetine, want ek het goed genoeg geword om nie skade aan pasiënte te laat gebeur nie, selfs al was ek nie heeltemal helder van verstand nie (ek het nooit dwelms by die werk gebruik nie, of dronk was nie). Daardie gedrag het stadig verdwyn en pornografie het my nuwe nr. 1 onderdrukking. Later het ek 'n vriendin gehad (van 21-23), sy was pragtig en fantasties, ons het selfs saam ingetrek, maar ek het skaars seks met haar gehad (verdomp ek), as gevolg van my verslawing, maar ek het steeds nie daardie porno besef nie kan 'n fokken verslawing wees EN was die rede vir my vermiste libido. Niemand vertel jou nie. Op skool gaan dit oor sigarette, alkohol, dwelms. Maar pornografie? lol
Die verhouding het na 2 jaar beëindig. Haar pa het gesterf in 'n ongeluk, ouderdom 51, haar hele lewe het verander; daar was nie meer plek vir my nie. Ons het 'n moeilike tyd gehad vir omtrent 'n halfjaar. Sy het elke aand in my arms gehuil, nie in staat om te slaap nie, ek het elke nag saam met haar wakker deurgebring en haar gered. Ons moes 4 ure een rigting ry op ons afdae en die hele huis, motorhuis en werkswinkel leegmaak insluitend 3 fietse en 'n boot. Haar ma het hof toe gegaan, want ná hul egskeiding het hulle nie al die waardevolle items met 'n kontrak verdeel nie, daar was geen bewyse dat sy ooit iets gekry het nie. Sy het daardie kans aangegryp. So ons het na 'n prokureur gegaan en haar ook baklei. 2 Lewensversekering het nie betaal nie, want dit was 'n uiterste sportongeluk. Dit het in die VSA gebeur, so ons moes baie papierwerk regkry om sy liggaam te laat verbrand, en die as het oorgevlieg na Europa. Al wat 3 weke voor Kersfees gebeur het. Fokken puik. Maar ons kon dit alles regkry, maar die verhouding het nie gehou nie. Ek hoop net dit gaan goed met haar.
Daarna het dit regtig erg geword. Ek het daagliks 2-9 keer gemasturbeer, nadat ek by die huis gekom het, het ek begin om goeie pornografiese flieks af te laai om dit vir later te hou. Ek het myself begin isoleer, binne videospeletjies, pornografie, alkohol, kos en musiek. Ek het selde uitgegaan en selfs my vriende het my gevra wat fout is. My hele lewe het in 'n klein boksie gegaan, geen kwaad, geen emosies nie. Toe ek wou verander, het ek my kniemus gebreek en kon vir 'n halfjaar nie normaalweg werk of sosialiseer nie. Meer pornografie, masturbasie en kos, ek het baie gewig opgetel. Ek het op 115 kg geëindig.
Op 'n stadium (na 3 jaar, nou 26) het ek die sensasie verloor om enigiets te doen. Ek het na sport gegaan om so sexy soos porno-akteurs te word, om pornaktrise soos meisies te kry. My motivering het verdwyn, werk en alles anders het 'n grys goo geword wat so vervelig was, ek het net geniet om te speel en te speel. Speletjies het net gewerk, want dit het my aandag afgelei, terwyl ek gewag het om weer gereed te wees vir nog 'n rondte pornografie. Ek het stadig porno-geïnduseerde fetisje ontwikkel, wat my die gevoel gegee het van 'n selfs laer kans om 'n meisie te ontmoet wat my enigsins kan bevredig. Jy kan nie vir daardie dinge vra in die begin van 'n verhouding nie.
Terwyl ek blaai, het ek 'n dokumentêr oor pornografie afgekom. Ek het opgemerk hoe baie dit my pas, die simptome, gedrag en gevoelens. So ek het 'n proeftydperk begin: 2 weke van niks, NoFap, geen porn. Ek het na 9 dae misluk. Ek het probeer om te verander, vir 2-3 maande, maar het elke paar dae opgegee, sonder om te weet van al hierdie nofap en die hele reeks van al hierdie en hoe groot die invloed van hierdie verslawing is. Ek het 'n meisie ontmoet terwyl ek gespeel het, selfs van 'n ander land, sy het net vir my oorgekom, met die wete van dit alles hier, en ek het ED erger as ooit gehad. Ek het my herlaai begin, en hier het dit CRISPY AF geword!
Ek het neergestort, hel ouens, ek het so hard neergestort, jy kan jou nie indink nie. Ek het gevoel soos die mees ellendige stuk kak. Ek was angstig, het heeltyd gehuil en uit die niet begin opgooi. Ek het nie geslaap nie, soms was ek vir meer as 50 uur wakker terwyl ek nog werk toe gegaan het. Ek was glad nie stabiel nie, ek wou myself een keer doodmaak, dit was die enigste duidelike ding in my gedagtes, so hard en duidelik, terwyl alles anders net stil geword het. “SPRING UIT EN DIS VERBY! JY HOEF DIT NIE TE VAT NIE!” was al wat ek vir 'n paar sekondes in my gedagtes gehad het. Ek het net daar in my stoel gesit, afwesig, maar nog steeds probeer om die drang om te spring te weerstaan, selfs ek het nie meer geweet wat weerstand op daardie oomblik beteken nie. Ek was geskok oor myself en dit het erger geword: ek het my seksuele identiteit verloor, ek het myself verloor, alles van waarde wat oorgebly het, was nou ook weg.
Niks in die lewe het waarde oorgehad nie. Ek was alleen gelaat met myself, daardie persoon wat ek in verslawings verdoof het. Toe kom die herinneringe. Al wat ek vir ongeveer 14-15 jaar onderdruk het, het teruggekom (alles wat ek hierbo genoem het), ek het al hierdie pyn gevoel, al hierdie wonde het weer begin bloei, ek was besig om te verdrink, diep weggesink in plekke wat ek nooit wil hê dat iemand ooit moet aanskou nie. Ek het so verlore gevoel, en het na 'n sielkundige gegaan. Dit was tyd om al hierdie demone in my binneste in die oë te kyk en die gedrag wat dit veroorsaak het. Die lyding was werklik, maar dit is waaraan ek my lewe lank gewoond was, maar hierdie keer het dit eintlik bedreigend gevoel.
Op daardie stadium het ek geweet, ek moes dit doen, ek moes dit beveg, ek, of al hierdie snert, wat wou ek wees? Die keuse was maklik. Die eerste 3 weke was hel. Na 'n ruk het ek eers gevoel soos 'n vars asem in my kop, soos emosies of waarde. 'n Bietjie van my. Dit het gekom in golwe, weke van slegte gevoelens, en die volgende week van die verligting van omwenteling. Elke keer as dit sterker geword het, het elke platlyn erger geword, elke week ná hulle, beter en beter, het ek weer myself geword. Die drange was kragtig, damn ouens, ek kan net sê dat die grootste begeerte keer 100 nie eers naby is nie.
Ek het my glimlag teruggekry, ek het soveel keer gehuil, net omdat ek weer gevoel het, ek stukke en stukkies van myself gevoel het, die wêreld het weer kleurvol geword. Ek was spyt oor my besluite, maar het verstaan hoe 'n jong man nie al hierdie pyn kan vat nie, en het oorlewing gekies om nog 'n dag te veg. Dit lyk asof alles nou sin maak, stadig.
Tot dag 60 was dit regtig moeilik, daarna het dit makliker geword, ek het opgemerk dat ek die leegheid met goeie dinge wou vervang. Watter dinge? Ek het nie regtig gekies nie, dit het net vanself gekom. Na nog 'n paar weke wag ek meestal net vir dag 100 (Harde modus herlaai, eerste probeerslag, geen terugval, ek reken dit nie as monnikmodus nie, want sport en dieet was al voorheen in my roetine).
Ek is naby aan die einde, sy dag 88 vandag, my siening oor die lewe en myself het soveel verander, en daar is soveel meer om te kom. Ek het begin om beter aan te trek, 25 kg verloor, my woonstel skoon te hou, nog meer te oefen, weer te lees, te mediteer, te reis, uit te gaan en selfs afsprake te hou. Ek beplan om nooit weer PMO nie, net regte seks met regte vroue, maar ek is 'n bietjie bang vir die eerste keer. Sal dit bevredigend wees? Sal ek ED hê? Wat van chaser-effek? Ek sal jou laat weet.
Wat ek wil hê jy moet hieruit leer, is die volgende:
1. Maak nie saak hoe moeilik dit lyk nie, dit IS doenbaar. Jy kan dit doen!
2. Daar is 'n rede vir jou gedrag! Vind uit hoekom jy so geword het, en los dit op!
3. Om hulp te soek is GROOT! Doen dit! Vertel al jou vriende daarvan, en laat 'n terapeut jou lei. Jy sal nie geoordeel word nie! Wanneer ek my storie aan mense vertel, het hulle groot respek vir my wilskrag en krag.
4. Kry stokperdjies! Doen dinge! Al wat jy wou doen, voor jy die pad verloor het!
5. Huil. Roep al die pyn uit wat jy kan vind, as 'n gevoel jou steur, voel dit, laat dit in, aanvaar dit en huil, baklei of doen wat nodig is om jou eie wese en gevoelens te word en te aanvaar.
6. Jy is NIE alleen NIE! Ons kan mekaar help, eerlik wees oor alles, en mense sal help. Moenie bang wees om kwesbaar te wees nie. Ons is almal te alle tye. Almal weet, maar niemand erken nie. Warmte en aanvaarding sal na jou toe gebring word!
My gedagtes is by julle almal wat nog baklei, julle doen puik!
As jy enige vrae het, vra gerus! Ons is saam hierin broers!
Opreg Weerstaan91
LINK - My eerste herlaai ooit (harde modus) en 'n storie oor hoe ek daar gekom het.
;