[Week 5] Ek het sopas weggewaai deur die stories soortgelyk aan myne te lees, en baie optimisties om al die suksesverhale van dieselfde gebruikers te lees.
Hoe het ek hier beland? Wel, 'n bietjie meer as 5 weke gelede het ek 'n katastrofiese week deurgemaak wat behels het om uiteindelik intiem te raak met 'n meisie wat vir meer as 2 maande van my gehou het (en ek het baie daarvan gehou), nie in staat was om dit op te staan of dit aan te hou nie, om te hoor “O, dis reg; dit is glad nie 'n groot probleem nie,” en dan 'n paar dae later gestort word. Dit is altyd 'n groot probleem, ouens. Ek het heeltemal uitgevreet oor my probleem, wat my tot hier gelei het. Dit was net ongelooflik om die chemiese effekte wat pornografie op die brein het te sien, en dan al die gebruikersstories te lees en hoe dit by my aanklank gevind het.
'n Bietjie geskiedenis: Week 1 – 4: My energievlak was baie hoër gedurende hierdie tyd. Ek het teruggekom in stokperdjies wat ek eens gehad het, maar verwaarloos ten gunste van PMO. Ook daardie mistige gevoel het hom uit my kop gelig, wat dit baie makliker gemaak het om ander verslawings wat ek het te hanteer. Ek het altyd geweet ek het verskeie ander (internetforums, koffie), maar ek het net nooit die energie of duidelikheid gehad om dit te begin aanspreek nie. Na ongeveer week 1 het ek koffie verminder en myself geblokkeer om forums te bekyk wat ek gereeld besoek het. Na die eerste week het ek elke oggend begin wakker word met ereksies. Hulle was nie baie sterk nie, maar hulle was daar, wat belowend was. Maar deur die dag sou my penis amper terugtrek. Ek het dit nog nooit voorheen gesien nie.
Ek het egter gedurende hierdie eerste maand nog aan depressie gely, en met daardie sosiale angs. Dit was nie so uitgespreek nie, maar dit was steeds daar. Die optimisme en begrip waarom jy depressief is, is egter 'n groot hulp, en dit weerhou jou daarvan om enige foute te maak.
Hierdie week het ek begin agterkom dat my sosiale angs verdwyn. Ek het regtig kontak gemaak met kollegas, en vir die eerste keer, tydens 'n vergadering, het ek geen probleme gehad om twee keer voor die groot skare te praat nie. Ek het opgemerk dat ek in die algemeen praat, en baie duidelik daaroor. In die verlede het ek in 'n stil stem gepraat en óf heeltemal te vinnig gepraat óf gemompel. Gedurende hierdie week het my depressie gekom en gegaan, maar die tempo wat dit gebly het blyk elke keer af te neem.
[Week 6] Ek masturbeer al vir pornografie vir wie weet hoe lank, eerlikwaar, ek kan nie eers onthou nie. Dit was seker my eerste tot tweede jaar op universiteit, toe ek 19 was. Ek is nou 28. Ek het nooit pornografie op sy eie gekyk nie, net tydens masturbasie. Maar ek masturbeer al twee of drie keer per dag redelik konsekwent van toeka tot nou.
Ek het beslis die "uiterstes" van die pornografie wat ek gekyk het mettertyd verhoog. Sal jy verbaas wees as ek sê dat ek amper geen libido het nie, en strek al van my laat tienerjare af? Die laaste herinnering aan my libido was my eerste jaar op universiteit. Ek het gedink ek is pas gebore met 'n swak seksdrang, om saam te gaan met 'n introvert wat mense oor die algemeen haat.
As ek 'n paar kritiese denkvaardighede gebruik het, kon ek teruggekyk het na my verlede en besef dit was nie altyd die geval nie. Gedurende my eerste jaar op universiteit was ek die snaakse, uitgaande klas-nar. Ek het baie vriende gehad en het regtig geen probleme gehad om in die klas of voor groot groepe mense te praat nie. Dit was eers die volgende jaar waar ek my swaar PMO (en gepaardgaande aanlyn videospeletjieverslawing) begin het waar ek byna al my sosiale lewe verloor het.
Nog 'n interessante ding, ek was skaam en depressief vir wie weet hoe lank ook. Dit was letterlik my normale manier van lewe so lank as wat ek kan onthou. Die snaakse ding is, ek het geen verduidelikings oor hoekom nie. Ek het 'n werk in 'n baie goeie loopbaan wat ek graag doen, en waarmee ek baie goed is, regtig atleties en in goeie vorm, lank, mooi lyk, snaaks, en het oor die algemeen geen probleme om vriende te maak nie. Hoekom sal ek skaam en depressief wees? Ek het nooit eers begin besef dat hierdie verslawings wat ek het dit kan veroorsaak nie. Nogal ongelooflik.
Ek het nog altyd seksuele probleme gehad, hoewel dit nie noodwendig maklik is om te sien nie. Tot ongeveer 6 maande gelede kon ek my ereksie vir altyd ophou, en ek bedoel vir ewig want ek kon nooit saam met 'n maat orgasme nie, tensy ek myself vir 'n rukkie aan die einde afgetrek het. Ek het dit ongelukkig nie as 'n probleem gesien nie. Ongeveer 6 maande gelede het ek begin om ED te ervaar, wat ek die skuld gegee het aan alkohol of senuweeagtigheid (wat ek eerlikwaar nooit was nie). Hierdie laaste verhoudingsprobleem het my egter baie hard getref en het my regtig gedruk om regstellende aksie te neem.
[Week 7] Wel, week 7 is uiteindelik hier en ek moet sê week 6 tot week 7 was redelik goed. Ek dink glad nie daar was enige depressie nie, behalwe vir 'n paar spuite wat vir miskien 10-15 minute geduur het voordat dit verdwyn het. Ek dink nie ek kon vir enigiets anders vra nie, maar ander voordele was ook merkbaar.
- Ek is baie meer selfversekerd by die werk. Ek sê my mening wanneer ek so voel, en ek is baie beter om probleme en moontlike oplossings aan my base te kommunikeer. Dit is nie te sê ek het in 'n arrogante gat verander nie, ek is nogal redelik beleefd. 🙂 Dit is een positief vir skaamheid, dit vestig die waarde van respek en kritiese luistervaardighede. Vermeng met sosiale selfvertroue en selfgelding is dit 'n dodelike kombinasie wat ek uitvind.
- Sosiale angs is steeds daar, maar dit neem steeds af. Belangriker nog, ek val nie op myself af as ek myself opbou om iets te sê en nie daarin slaag nie. Dit gebeur ook nie so baie nie; Ek begin gewoonlik dadelik praat. Ek hoop egter nie ek verloor daardie eienskap oor myself nie, om 'n bietjie te dink voordat ek praat het nooit iemand seergemaak nie. 🙂
- Ek begin weer daar onder voel. Waar ek 'n paar weke gelede ereksies gekry het maar dit nie regtig "voel" het nie, is ek beslis nou meer sensitief. Ek is redelik vol vertroue dat ek nou kan presteer, aangesien die sensitiwiteit alleen genoeg sal wees. Ek het 'n paar dae gelede ook 'n redelik soliede boner gehad, wat nogal lank gehou het. Hulle is gewoonlik halfvast, so dit is 'n goeie teken dat ek meer het om op te verbeter.
'n Interessante situasie het ook gebeur: die meisie wat my hierheen gebring het, het my eintlik 'n SMS gestuur om te kuier nadat ek meer as 'n maand nie van haar gehoor het nie. Ons het dit gedoen en al is ek dalk nie vaardig om vroue te verstaan nie, is ek redelik seker sy hou steeds van my. Sy het geskimp om toekomsplanne te maak terwyl ons uit was. Dit was eers nogal die ego-hupstoot, maar ek doen wat ek gewoonlik doen en oor-analiseer dit dood. Met my bykomende selfvertroue voel 'n deel van my asof daar geen rede is dat sy nie van my sal hou nie. Nog 'n deel van my is om te bevraagteken hoekom sy haar selfs sou steur aan iemand wat dit nie vir haar kon regkry nie.
In die groot skema van dinge is ek gereed om voort te gaan na week 8. Ek voel dat ek nog dinge het om op te verbeter, dinge wat meer genesing nodig het. My doelwit was 12 weke en dit het nie verander nie. Ek weet ook dat die slinger kan terugswaai en my in 'n ander fase van depressie kan laat ingaan, maar ek verstaan dit is alles deel van die proses. Dankie dat jy tred hou met my en sterkte op jou eie reise! Dit is beslis die moeite werd.
[Week 8] Dit was 'n taamlik gebeurtenisvolle week in terme van maatstafvordering. Ek het verlede week 'n taamlik moeilike dag van depressie beleef, maar die goeie nuus is dat dit net 'n dag geduur het as dit so was. Dit het erger gevoel as gewoonlik, maar ek dink die rede is omdat my liggaam nie meer gewoond is daaraan om depressief te wees nie, so die effekte het net meer wisselvallig gelyk. Dit is natuurlik 'n baie goeie ding.
My libido was ook swakker as wat dit die afgelope week was, of dalk het dit net so gelyk. Ek kry nog oggendhout maar hulle is nie so sterk nie. Ek neem aan dit is nog 'n geval van die pendulum wat swaai en sal binnekort regmaak.
My sosiale kalender raak regtig vol. Mense nooi my uit, ek nooi mense uit, ek verbind mense met ander mense. Dit is alles redelik vervullend. Vir die eerste keer sedert my eerstejaar op universiteit, voel ek ekstrovert. Ek wil eintlik uitgaan en meng eerder as om binne te bly. Ek het steeds 'n mate van angs wat opgaan en met volslae vreemdelinge praat, maar ek voel dat angs stadigaan verdwyn. Om oogkontak met nuwe meisies te maak was vroeër 'n stryd, maar ek voel gemaklik om dit nou te doen.
Ek was gisteraand nogal trots op myself. Vir diegene wat my plasing verlede week gelees het, het ek genoem dat ek weer kontak gemaak het met die meisie wat my hierheen gebring het. Wel, ek het my balle gegryp en vir haar vertel hoe ek voel. Ek het vir haar gesê dat ek steeds van haar hou, en dat dit dalk nie 'n goeie idee is om vir 'n rukkie te kuier nie as gevolg hiervan. Sy het heeltemal verstaan, alhoewel 'n deel van my wou hê sy moet sê sy hou nog steeds van my (wat sy eintlik gesê het toe ons verlede week gekuier het). Dit is iets waarmee ek gewoonlik nie baie goed is nie, om my gevoelens te openbaar en myself oop te laat vir verwerping, so die feit dat ek in staat was om my meer gelukkig as hartseer te maak. Boonop het my ingewande vir my gesê dat selfs al hou sy nog van my, dit net daartoe sal lei dat sy saamgespan word.
Ek het vanoggend wakker geword en voel wonderlik, baie verbasend, aangesien ek gewoonlik vir 'n lang tyd depressief is nadat ek 'n meisie verloor het. Dit help seker dat ek vanaand met 'n nuwe meisie uitgaan. Glimlag Nog 'n maand weg van my doelwit af!
[Week 9] Week 8 was redelik rustig, op 'n goeie manier. Daar was regtig geen depressie nie, en 'n bietjie angs wat vinnig versprei het. Die angs het te make gehad met iets wat verlede jaar gebeur het, so dit was 'n goeie barometer vir myself. Die ek van verlede jaar sou seker vir 'n maand of wat in 'n nuttelose aartappel verkrummel het, maar die nuwe "ontwaakte" my het dit soos 'n man hanteer en nou het die angs gekom en weggedryf soos 'n reënbui.
Op die oomblik is ek heeltemal verdiep in my toekoms. Ek trek oor 2 maande na 'n groot stad, en ek is baie opgewonde en 'n bietjie oorweldig. Ek was soort van verslaaf aan Craigslist vir woonstelle sowel as obsessie oor hoe om my krediettelling te verbeter. My telling is 700, maar ek gaan regtig probeer om dit in die volgende jaar of wat tot meer as 750 te kry. Ek voel baie ambisieus, genoeg dat dit presedent kry bo die vind van 'n meisie. Gewoonlik is dit andersom. Dit is ongelooflik, noudat ek my seksuele kant “regmaak” voel ek al hoe minder 'n behoefte om in 'n verhouding te wees. Ek dink die ou gesegde "Jy kan nie gelukkig wees met iemand totdat jy gelukkig is met jouself nie" het tog 'n mate van meriete.
My libido het hierdie week soort van gedaal. Die probleem wat ek 'n paar weke gelede gehad het, waar my penis homself ingetrek het en gelyk het asof ek net 'n koue stort gehad het, het teruggekom. Ek stres egter nie daaroor nie, ek reken dit is net nog 'n fase in my herstel. Op na week 10!
[3 maande] Vandag was die 3de maand van geen PMO nie, wat toevallig ook my doelwit was! Ek dink ek sal ook hiermee voortgaan, aangesien ek glo ek het nog genesing om te ondergaan. Die afgelope 3 weke was glad nie sleg nie, en ek was/voel eintlik baie gelukkig oor die lewe. Ek oortuig myself nie dat ek nooit weer 'n meisie sal kry nie, maar ek sien eintlik uit na my volgende ontmoeting met die teenoorgestelde geslag. Depressie en die meeste van my algemene angs blyk weg te wees.
Ongeveer twee weke gelede het ek eintlik die begeerte gehad om pornografie te kyk. Dit was betekenisvol, aangesien ek tot op daardie stadium absoluut geen drange gehad het nie. Die drange het na 'n paar minute bedaar, en ek het hulle sedertdien nie gehad nie ... maar dit het my laat wonder. Miskien het ek so baie bedrading in my kop gehad dat dit 'n paar maande geneem het net om deur te grawe tot die punt waar ek kan begin genees? Ek bring dit ter sprake as gevolg van my volgende waarneming.
Ek het steeds geen seksdrang nie. Ek is nog nie te bekommerd nie, want ek het al stories gelees van mans in wanhoop wat hulle meer as 6 maande geneem het om hul libido te herwin. Ek gaan dit nog 'n paar maande gee voor ek besluit om 'n dokter daaroor te sien (as dit nog in aksie ontbreek), maar soos ek gesê het ek is nie te bekommerd nie. Uit wat ek daaroor gelees het, lyk dit nie of dit progressief genees nie. Dit is nie een dag daar nie, en dan kom dit die volgende magies terug. Ek kry steeds gereeld oggendhout, en die afgelope tyd het dit gelyk of hulle harder is as gewoonlik, so ek dink nie daar is medies fout met my soos lae testosteroon nie.
[4 maande] Wel, dit was naby 4 maande van geen PMO vir my, en met die uiterste logiese verstand wat ek het, het ek gevoel dat ek regtig 'n paar toetse moes ondergaan om te sien hoeveel ek verander het oor hierdie tydperk van geen PMO. So, gisteraand het ek besluit om te masturbeer net voor ek gaan slaap. Die belangrike waarskuwing hier is dat ek geen pornografie (natuurlik) of enige soort fantasie gebruik het nie. Net my hand, en baie ligte hale daarby. Niks van daardie anaconda-aangrypende wat so baie wat masturbeer gebruik nie.
Die punt van hierdie toets was om te sien of ek moeilik kon word sonder enige eksterne stimuli behalwe die gevoel. 'N Rukkie terug toe ek met hierdie reis begin, lees ek verskeie verslae waar 'n goeie aanduiding van 'n mate van herstel die vermoë was om te masturbeer deur net die gevoel van u hand te ervaar. Wel, ek was BAIE verbaas om dit uit te probeer. Ek was na ongeveer 2 sekondes moeilik, en ek bedoel regtig hard. Ek het nie baie lank geduur tydens hierdie sessie nie. Ek het gehoop net op enige reaksie sonder pornografie of fantasie, en wow ek dink die antwoord was te veel.
Ek was egter nie oortuig nie, want ek het amper 4 maande lank nie gemasturbeer nie. Miskien het ek nie lank gehou nie, want ek het dit lanklaas gedoen. Ek het besluit om vandag weer te probeer, hierdie keer met 'n kondoom. Voordat ek by die resultate kom, moet ek sê daar was geen "chaser"-effekte van gisteraand nie. Geen begeerte om vandag na porn te kyk of oor porn te fantaseer nie. Wel, vandag se sessie was net so vinnig soos gister. Ek het die kondoom geen probleme opgesit nie, was nog steeds uiters hard voor en na, en het geen probleme gehad om klaar te maak met die kondoom aan nie. Die kegel-oefeninge betaal beslis ook vrugte af. Ek het 'n uiters moeiliker ereksie dadelik opgemerk, en dit was aansienlik makliker om myself te keer op die punt van orgasme as wat ek in die verlede onthou. Dit behoort die toekomstige meisies gelukkig te maak 🙂
Ek wou regtig 'n mate van vertroue hê dat ek beter word voordat ek weer by 'n dame in die bed gaan, en ek dink dit het my beslis gegee. Ek beskou dit as 'n sukses, en dit is altyd die voorkeur dat u mees onlangse geheue 'n suksesvolle is, eerder as onsuksesvol. Ek sal ook nie weer wil masturbeer nie, eintlik beplan ek om weer 'n rukkie (miskien 'n maand) te stop. Ek gaan myself gedurende die volgende paar dae sorgvuldig dophou vir enige agtervolgingseffekte soos 'n sterk begeerte om na porno te kyk. Tot dusver het ek nog niks wat net wonderlik is nie.
Miskien het my brein homself genees maar ek sal nie regtig seker weet tot my volgende vriendin nie. Ek verhuis oor 'n maand so ek soek nie op die oomblik afsprake nie, want ek is oor die hele toevallige seks ding (dis 'n ander onderwerp) en ek wil nie 'n verhouding begin en dit dan laat vaar deur die staat. Ek praat met 'n meisie wat naby waar ek gaan woon bly, so hopelik sal ek binnekort met die finale toets kan begin. Glimlagend Ek het dit te sê, my vrese het verskuif van dat ek nie 'n ereksie kan kry nie na nie blywend nie lank genoeg :-).
BY cherubrockin
;
