Intro Ek het besluit om dit uit te probeer, nadat ek hieroor gestruikel het toe dit die gevolge van gereelde pornografie / masturbasie was. Ek het elke dag gekyk en masturbeer aan porno sedert ek 13 was, en ek is nou 28. Ek het een maand sonder beide in die verlede gegaan, maar dit was nie om die breinpaaie / dopamienreseptore te herstel nie. Ek is vasbeslote om een keer op die 60-dae te kry en nie terug te val nie (ek wil dit nie weer deurlê nie).
Die ergste was dat ek weet dat ek beter is as die man wat aan hierdie verslawing gekoppel is. Ek weet dat ek my lewe onmiddellik sou kon verander deur dit te laat vaar, maar ek het tot nou toe nog nie die wil gehad om dit te doen nie.
[Later bygevoeg] Voordat ek dit voltooi het, was ek beslis seksueel onseker, het ek min libido gehad, erektiele probleme gehad en erge buierigheid. Ek het min energie en motivering gehad om enigiets te doen. Sosiaal was ek ongemaklik oor vroue, en vriende het gesê dat ek 'griezelig' was. Ek het aandag gesoek en nie gemaklik gevoel in my eie vel nie.
20 Dae Vandag en gister was regtig sleg. Vanoggend het ek 'n baie sterk drang gehad om te masturbeer, en die geestelike fantasieë het gekom. Ek het nie 'beroer' nie, maar daar was 'n mate van saadlekkasie. Ek weet nie of dit 'rand' is nie.
Werk was veral moeilik. Ek leer jonger studente en moet die heeltyd met hulle kommunikeer. Daar was net te veel breinmis en ek het moeilik gekonsentreer. Op daardie stadium het ek geweet dat dit 'n gebrek aan dopamien was, want die brein het gevoel dat hy dronk en honger was. Ek het gevoel dat mense gedink het ek gaan kranksinnig of dat ek beheer oor my verstand verloor. Dit was moeilik om met mense in verbinding te tree. Ek merk op dat ek op hierdie stadium meer impulsief is en meer reageer op emosies as rasionaliteit, wat vir my studente lekker kan wees om 'n mal, oorreaktiewe onderwyser te hê, maar 'n mens wil agterna nie dwaas wees nie.
Die ergste deel hiervan is die simptoom waar ek voel dat ek mal word. Al die emosionele pyn en onsekerheid kom aan, en dit neem 'n rukkie om jouself in hierdie storm te betrap. Ek het nie regtig verwag dat ek traumas van die kinderjare sou hê nie, en dat onvervulde behoeftes by my opgekom het. Ek het besef dat 'n deel van die rede waarom ek my na pornografie gewend het, was dat ek nie deur vroue sou verwerp en seergemaak word nie, omdat dit so seer was tydens die kinderjare om nie geneentheid te kry nie. Ek dink dit het my in my adolessentejare bang en onseker gemaak om my romantiese en seksuele gevoelens op te neem en om sulke risiko's te neem as gevolg van die versterking van my kinderdae, en daarom het ek my natuurlik na die rekenaar en kleenex gewend. Voordat ek die PMO gestaak het, was ek altyd gemaklik om alleen te wees, maar vandag toe ek 'n eetplek gaan kies vir ete, was ek selfbewus van die keuse van 'n plek waar mense my alleen kan sien eet. Dit het my nooit gepla nie, maar miskien is ek net eensaam? Tydens hierdie ete het ek hartseer, depressief begin raak en sonder enige rede begin skeur. Ek het dit in die openbaar probeer wegsteek, maar het op daardie stadium nie omgegee nie.
Die dringendes wat ek kan hanteer, maar die gebrek aan geestelike bewustheid is wat my pla. Ek het ook besef dat baie van my optrede gebaseer was op die doel om gelê te word. Nog 'n persoon het dit gesê, maar ek wou net mense ontmoet waarmee ek wou slaap, en die manier waarop ek mense, veral vroue behandel het, was nie objektief nie, alhoewel ek my altyd as 'n regverdige persoon beskou het.
25 Dae Dag 25 (gister) was ongelooflik. Ek het van ander gelees dat dit normaal is om goed te voel, en daarvoor kan ek persoonlik instaan. Ek het so selfversekerd, aantreklik, vol libido gevoel, bo-op die wêreld, ens. Die man wat die grafiek gedoen het om sy gemoedskommelings te karteer, was baie behulpsaam, want mense wat hierdie reis ondergaan, weet wat om te verwag (meer stabiele geluk met af en toe 'n daling). Ek praat nou met een vroulike kollega. Sy het gisteraand oorgekom, maar daar was geen fisieke kontak nie. Ek vind haar seksueel aantreklik, maar ek sal nie ernstig met haar uitgaan nie en het vir myself gesê dat ek geen seksuele kontak met vroue sal neem nie, tensy ek ernstig met hulle wil uitgaan. Boonop moet ek al my probleme met intimiteit / bagasie na PMO deurwerk voordat ek iets doen.
Ek slaan die gewigte by die gimnasium baie harder, en merk op toenemende spiermassa. Ek het net 70 kg ligte spiere, been, vel geweeg, maar het binne 'n week 2 kg aangesit! Spierdefinisie en krag neem beslis toe. Ek is 'n ektomorf-mesomorf, maar is steeds nader aan 'n hardwinner (moeilik om spiere en vet te kry), so dit is vir my wonderlik. Ek skryf dit toe aan die verhoogde testosteroon wat rondom die liggaam swem deur nie vry te stel nie. Ek dink as jy aanhou afslaan, gebruik jy die hormone wat nodig is om sterker te word! Ek was altyd onseker oor my onvermoë om massa aan te trek, want ek het altyd 'n goeie oefendissipline gehad, maar kon nie maklik spiere verhoog nie, alhoewel ek meer kon optel. Dit is beslis meer motivering om nou by die 2-maand-doel te hou.
Ek dink dit is positief sowel as negatief, maar ek het besef hoe onbewus ek geestelik, emosioneel is. Baie van my lewe was die lewe op 'outopilot' en die stop van PMO het my laat besef hoe verwronge my gedagtes regtig was. Dit is volgens my die hoofoorsaak waarom ek my na PMO (as tydelike ontsnapping) gewend het, dus PMO is net die begin. Hier was een man wat geblog het dat sy emosionele probleme waarskynlik deur arm familie veroorsaak is, ensovoorts, maar hy weet nie presies nie, en dit maak ook nie saak nie. Wat belangrik is, is hoe u dit nou hanteer. Ek het gedink dat dit 'n verstandige perspektief was, en ek gaan dieselfde benadering volg, want my laaste boodskap het 'n bietjie 'gekerm' geklink. Geen punt om myself jammer te kry nie.
35 Dae Gister het ek fantasties gevoel. Wel, nie wonderlik nie, maar tevrede en gelukkig, ongeag wat ekstern aangaan. Ek sien beslis verbeteringe in persepsie en hoe ek stres hanteer.
45 Dae Hierdie Woensdag is die einde van die sesde weekmerk van 'n doel van twee maande, en ek word eerlikwaar mal. Absoluut geen ED gee hoegenaamd nie, maar my geilheid is 6%. Ek dink hierdie proses het my regtig desperaat laat optree, veral die naweek. Ek was absoluut op dreef by die dansklub en het probeer score. Ek het selfs sigarette gerook, alhoewel ek al drie maande opgehou het. As ek na myself kyk na wat ek gedoen het, voel ek 'n bietjie skaam en pateties, maar dit kan net die sosiale kondisionering wees. 'N Deel van my sê vir my dat dit natuurlik is, terwyl 'n ander deel my skaar by die negatiewe stemme in my kop wat my 'n “kruip” noem. Gemoedsveranderings is hoog tydens pret, maar ook baie laag tydens vervelige / emosionele gespanne periodes. Ek dink die dopamienreseptore werk baie beter, want ek soek meer stimulerende (maar beheerde) ervarings oor PMO, soos musiek, stokperdjies, ens. Ek eet beslis meer suiker onbewustelik, maar dit sal ek toelaat tot hierdie pynlike tydperk is verby.
Soms vra ek my af waarom ek dit selfs doen. Waarom onthou? Ek het al die antwoorde, die blogs, die forums, ens. Gelees en wonder regtig of ek beter genoeg geword het om dit alles te regverdig? ek weet dat ek het wat die energievlak, vertroue, aantreklikheid vir vroue, ens. betref. U het dit alles al gehoor, en dit is waar. Vroue sê vir my ek lyk beter, yada yada yada. Dit is werklike voordele. Dit is net moeilik om die lig aan die einde van die tonnel te sien, want dit is so lank en ek dink ek begin ongeduldig raak omdat ek nog oomblikke het waarin ek te desperaat optree vir seks / verhoudings.
50 + Dae Verbasend hoe ek verlede Sondag soos 'n totale kak gevoel het, en die dag daarna en tot vandag toe op die wêreld. Deur net met vroue te praat oor txt-boodskappe of in die regte lewe, stuur my dopamienvlakke; Ek het die grootste glimlag op my gesig as ons 'n ware flirterige verbintenis het. Ek het byna ingedoen, maar my kop het gesê dat ek nie moet ophou as daar nog net twee weke oor is nie. Ek het nog nie seks gehad nie, maar daar sal beslis binne die volgende week geleenthede wees, indien nie twee weke nie =).
65 Dae Gaan gister uit op 'n afspraak met 'n meisie wat volgens my oorspronklik net nog 'n klub was, gegrond op haar houding van die duiwel, en die feit dat sy 'n bietjie van haar bra vertoon (wat sy later reggemaak het badkamer toe . Dit was seker al die skaamtelose staar wat ek gedoen het. Sy was redelik warm, en eintlik was dit haar warm aanvaarding van haarself. Sy het net seksualiteit uitgespoel en was nie skaam oor wie sy was nie. Baie anders as die meisies wat almal soet en onskuldig optree, maar ek sal dit nie vertrou nie. Ek kan dit nie regtig verduidelik nie. Dus, dwaas, ek het aangeneem dat sy nie meer sou wees nie, en ek het haar teruggenooi na my plek. Op hierdie stadium is ek senuweeagtig en opgewonde, want dit is vir my 'n seldsame ervaring om ten minste die eerste keer 'n baba op die eerste afspraak huis toe te neem.
Gegaan vir die soen. Verwerping! Op hierdie stadium is ek heeltemal verward omdat dit nog nooit voorheen gebeur het nie (ten minste verwerping tuis. Verwerping vind buite plaas ... baie = (). Sy vertel my dat sy nooit op die eerste afspraak soen nie. Ons het gebly, gesels en die atmosfeer het skielik meer ... intiemer geword.
Ek het haar teruggeloop na 'n bushalte, teruggegaan huis toe en al waaraan ek kon dink, was om seks met haar te hê, en selfs fantasieë om tyd saam met haar deur te bring aan nie-seksuele aktiwiteite. Yuck! Kon nie 'n knipoog slaap nie, en die verstandelike fantasieë het gekom. Nog steeds nie O ter wille dat ek glad nie meer wil masturbeer nie, maar dit was regtig moeilik. Die libido was die gekste wat dit ooit was gedurende hierdie hele proses.
Een ding wat ek opmerk tydens hierdie herlaai-proses, is dat elke ander kwessie na vore kom, of u daarvan hou of nie. Ek het intense woede en pyn gevoel. Dit kan wees omdat ek van 'n beledigende gesinsagtergrond kom, maar ek het genoeg emosionele bagasie skoongemaak om nie meer te veel oor my verlede te dink / fantaseer nie. Dit is egter vreemd omdat ek besef dat die manier waarop ek die wêreld deur 'n woede-lens ervaar het, nie regtig was hoe dit eintlik is nie. Niemand probeer my regtig seermaak nie! Ek voel 'n intense verkoeling as ek net lank genoeg met my woede sit en dit waarneem. Dankie meditasie. Dit is egter op die minste gesê baie pynlik en onaangenaam.
70 + Dae Dit was al meer as 70 dae van geen PMO nie, en ek voel dat dit uiteindelik tyd is om met hierdie herlaai-proses klaar te wees. Ek wil net dankie sê aan almal wat tydens die moeilike tye hul steun getoon het. Dit was aanvanklik beslis moeilik, en soms wou ek net grot, maar u inligting en ondersteuning het my beslis gehelp om sterk te bly.
Hierdie proses was baie moeilik; soms het ek gevoel dat ek vinnig verbeter, en soms het ek my afgevra waarom ek hoegenaamd hierdie reis onderneem. Ek is egter so bly dat ek daarby gehou het, veral nadat ek baie van die suksesverhale hier gelees het. My lewe neem 'n volledige 180 draai vir die beter, en dit is as gevolg van u.
Ek het 'n klomp positiewe veranderinge opgemerk, en my oë oopgemaak vir verdere groeigeleenthede nadat ek pornografie / masturbasie verlaat het.
- verhoogde vertroue, welstand. Ek voel meer manlik, kragtig, aantreklik, ens.
- meer beheer oor seksuele begeertes, nie so maklik deur die begeerte om seks / orgasme met net iemand te beveg nie.
- verhoogde emosionele loslating / drijfvermogen. Ek kan my koel beter hou in moeilike situasies.
- Die lewe het dramaties verbeter. Het beter vriende, beter potensiële maats, beter loopbaanvooruitsigte gelok. Het beslis meer verstand gehad oor watter mense / geleenthede vir my bevorderlik is, en dit is vernietigend. Die lewe word beter deur die dag.
- Beter verbindingsvermoëns met mense in die algemeen, insluitend vroue.
- Meer energie in die algemeen. Libido het gestabiliseer, so ek is nie altyd so geil soos ek was tydens onttrekkings nie, maar ek kan optree as dit nodig is. Ek kry steeds van tyd tot tyd geestelike fantasieë, maar het nie meer die behoefte om vry te laat deur masturbasie nie.
- verhoogde bewustheid van emosionele bagasie / probleme waarmee ek gesukkel het, en verhoogde vermoë om hierdie kwessies te hanteer soos hulle opduik.
Ek het hierdie wonderlike vroue al 'n ruk lank ontmoet, en ons het gister seks gehad. Twee keer. Onbeplan natuurlik, het net met die stroom gegaan. Geen ereksieprobleme nie, maar om een of ander rede omdat ek nie so lank PMOing was nie, het ek nie so lank geduur as wat ek wou nie =). Ek is seker dat dit met 'n bietjie asemhalingsoefeninge en tempo sal verander. Daar was geen waarneembare nie chaser effek want ek wou nie dadelik porno gaan en masturbeer nie.
Ek is so bly dat ek uiteindelik die porno / masturbasie gewoonte laat val het wat my deur die jare soveel skuld, buierigheid en moegheid veroorsaak het.
by gatz900
;