Eerste pos. Ek het 29 dae geen MO nie, 59 dae geen P. Ek het amper vanaand teruggekeer, maar ek het besluit om eerder 'n joernaal te begin. Ek is 28 jaar oud, binnekort 29. Een van die slegte gevalle - ek was op die regte ouderdom toe ek van rekenaars af geweet het sedert ek 9 jaar oud was en my ouers iets van hulle geweet het totdat ek op universiteit was.
Die eerste keer dat ek masturbeer, was 'n stil prentjie van Claudia Schiffer in 'n bikini op tien jaar oud. Ek het geen idee gehad wat gebeur het nie - dit het net wonderlik gevoel en toe was ek bedek met rommel. Ek het begin om BBSes te kry en stil foto's af te laai. Ek het eintlik 'n BBS bestuur toe ek 10 was of so, en een van die ouens (wat seker so 11 was) sou my tonne porno gee nadat ek een keer gevra het. Regtig creepy as ek agteraf daaraan dink. Watter soort volwassene sal 'n 40-jarige porno voer?
Ek het regtig goed daarmee weggesteek. Toe die man van die rekenaarherstel sou kom om iets te installeer of die rekenaar reg te maak, sou ek oor sy skouer gesweef het, angstig dat hy my voorraad sou vind. Maar dit was beter as om dit te skrap. Van so ver as wat ek kon onthou, het my hele seksualiteit bestaan uit 'n gloeiende blou skerm in 'n donker kamer, terwyl ek na my ouers se voetstappe geluister het in die hoop dat ek nie gevang sou word nie.
Ek was altyd gewild maar nooit gewild by meisies nie. Dit wil sê, ek het altyd baie vriende gehad wat baie oor my gehandel het en was uitgaande en aktief, maar ek het baie geluk gehad met vroue. My selfvertroue was zip. Ek het regtig vreeslike gedagtes oor myself gedink, sal my lelik oor en oor noem. Glo dit of nie, ek dink regtig baie wat moontlik met die porno te doen gehad het.
Toe ek by die skool kom, het die eerste keer 'n meisie in my kamer gekom en ek het 'n klein freak out gehad. Sy wou seks hê, was dronk en geil, maar ek het haar weggedruk. Sy het baie gefrustreerd geword en het eintlik nooit weer met my gepraat nie. Ek onthou hoe ek voel ... iets was verkeerd, soos seks was iets walglik. Dit was die porno. Baie diep, my brein was bedraad om te dink dat seks iets waargeneem en skoon was, sonder geure of aanraking of verwagtinge van prestasie. Ek dink ek het ook baie skuld en angs oor seks gehad. Ek het baie begin drink.
Toe die kollege aangaan, het ek regtig begin stres oor my maagdelikheid. Dit sal regtig by my spook, want meer en meer van my vriende het dit verloor en ek het die enigste geword wat ek nie ken nie. Daar was ook baie druk. Jy hoor dinge soos in die film High Fidelity: “Dit is wanneer jy seks moet hê, Rob. Op kollege." Ek het gedink as ek my kans sou mis, sou dit 'n groot slag wees. Ek dink nog steeds dit is.
Ek het in Japan in die buiteland studeer en het gehoor dat selfs die donkerste wit dudes daar kon lê. Ek is skaam om dit te sê, maar dit is 'n joernaal, so, om eerlik te wees, dit het ek gedink. Ek het slegs Asiatiese porno begin kyk en 'n baie ernstige Asiatiese fetisj ontwikkel, waaroor ek nog steeds 'n groot kompleks het. Toe ek daar was, was die gerugte waar - die domste, mooiste dudes wat ek nog ooit gesien het, het eintlik gelê en vriendinne gekry. Ek het slegter as ooit gevoel, want ek was nie. Ek het baie vriende gehad, baie vriendinne, maar kon niemand trek nie. My drinkery het al hoe erger geword. Ek het uiteindelik 'n vriendin gekry, 'n meisie van wie ek nie baie gehou het nie en waaraan ek nie regtig aangetrokke was nie, omdat ek bang was vir regte vroue en die moontlikheid om by hulle te wees, wou afskakel. Ek kon dit nooit met haar kry nie - heeltemal slap. Ek het net gedink dit is whisky piel of angs en het nie veel daaraan gedink nie.
Ek het probeer om my maagdelikheid aan prostitute te verloor. Die eerste keer was op 'n tweede reis na Japan. Sy was ouer en nie regtig so aantreklik nie, maar sy het my piel in haar mond gesit en amper dadelik gekom. Ek was so gelukkig, want ek het my begin bekommer oor die feit dat ek dit nie kon opstaan nie, en kon nie verstaan hoekom nie. Toe ons 'n paar uur later probeer seks het, was dit 'n no-go. Heeltemal slap.
Ek het myself steeds as 'n maagd beskou en druk het gegroei en gegroei. Ek was in 'n groep, en na 'n konsert in my kollege wou een meisie saam met my na my kamer terugkeer nadat sy 'n rukkie daaruit was. Ek was regtig vermors, so ook sy. Sy het van plan verander. Toe ek later met my vriende gesels, het ek gesê: "Ek wou net teruggaan en langs haar gaan lê." 'Niks doen nie?' vra hulle. 'Dit is vreemd, man.' En ja, dit was. Ek wou nie eers probeer nie.
Ek het 'n derde (en laaste) keer met 'n prostituut na die universiteit probeer. Ek kon dit glad nie weer opstaan nie. Nou het ek geweet iets is fout. Ek het dit die skuld gegee aan my drinkery. Intussen het ek nog elke dag na porno gekyk. Dit het regtig spesifiek begin raak: ___________________________. Pornografie wat normale omgang toon, het dit nie meer vir my gedoen nie.
Ek het na 'n uroloog gegaan en hulle het my nagegaan en gesê dit gaan goed met my. Hulle het vir my Levitra gegee, en dinge was 'n rukkie goed. Ek het 'n meisie ontmoet waarvan ek glad nie hou nie, maar sy wou by my slaap, en ek het dus by haar begin slaap. Ek het uiteindelik my maagdelikheid verloor, op die ouderdom van 25, en dit was ten minste 'n groot gewig van my skouers af. Tog, na twee of drie keer, kon ek nie meer moeilik met haar word nie. Ek het myself verskonings gemaak om nie met haar seks te hê nie. Toe sy gaan slaap, sluip ek af en kyk porno.
Ek het die afgelope vier jaar baie grootgeword. Ek het na AA gegaan en opgehou drink. Dit was die tweede grootste uitdaging in my lewe, naas die uitdaging waarmee ek nou te kampe het. Toe ek YBOP lees, het ek dadelik geweet hoe diep pornografie my lewe beïnvloed het. Elke detail het bekend geklink. En dit was nie net dat ek dit nie kon opstaan nie: die angs wat selfs met meisies gepraat het, vroue aanbid en uitgejaag het, die behoefte om myself met drank in die sypaadjie te slaan, die geloof dat ek te lelik was om lief te hê: ek glo regtig dat dit alles voortspruit uit my pornverslawing wat so vroeg in my lewe opgeneem is.
Dit was tot dusver moeilik. Ek het die eerste 30 dae geen pornografie gedoen nie, maar ek het elke aand masturbeer en aan pornofantasieë gedink, dus dit is geen wonder dat ek geen vordering gemaak het nie. Toe gaan ek terug en lees diep, besef dat ek MO heeltemal moet uitsny. Ek het gedink dit is onmoontlik: ek het sedert my 12-jarige ouderdom nie twee dae gegaan sonder om te masturbeer nie, en ek het regtig gedink dat dit ongesond of onmoontlik of onnatuurlik sou wees. Maar ek is nou op dag 29. Tot en met dag 25, het ek regtig geen vordering gehad nie en was ek bang. Ek het gereeld 'n klomp adderall geneem en die hele nag porno gekyk, vir 8 of 9 uur op 'n slag. Ek het gedink dit sou enige neuroplastisiteit wat ek gehad het, doodmaak. Maar die ander dag, miskien dag 26 of so, het ek 'n klein oggendhout gekry. Dit is die enigste ereksie wat ek al jare sonder medikasie gehad het (wat uiteindelik opgehou het om te werk). Dit is nie veel nie, maar ek kan voel dat daar iets aan die gang is. Dit werk. Ek het geloof.
Pornverslawing is net soos alkoholisme. Alles is dieselfde - dit gebeur weer. Net hierdie keer is daar nie groepe waarheen u kan gaan nie. Ek het nie 'n borg nie. Maar hierdie gemeenskap help regtig. Vanaand het ek laat gebly en 'n vraestel vir my vrou geskryf (ek is nou getroud en sy is aan boord met my herstel). Sy slaap, en ek was verveeld en kyk na Youtube. Ek het 'n Japannese musiekvideo begin kyk, en ek het so van springboom na 'n sagte kernporno gekom, wat ek weet dat dit tot iets meer hardcore sou gelei het. Dit is NET soos om te drink, man. Dit is so maklik om 'n verskoning te maak. Toe kom ek hier aan en begin lees en besluit, weet jy wat? Ek gaan my storie vertel. Miskien is daar geen AA hiervoor nie, maar om jou storie te vertel, is die beste manier om baas te raak oor hierdie kak.
So, nou is my gedagtes daarvan af. Dankie. Dag 29 vanaand. Dag 30 môre. Een dag op 'n slag.
LINK - Vanaand van 'n terugval gered - dankie YBR! - 11 Maart 2013
by dammit905
Sukses (28 / m, 18 + jaar van porno, 122 dae)
Junie 21, 2013
Haai almal. Hier volg 'n repost uit my tydskrif, wat hier gevind kan word: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Ek is gereed om dit 'n sukses te verklaar.
Hou aan met almal daarbuite wat sukkel. Dit werk. Ek het gedink dat dit nie die geval was nie, en ek was wanhopig tot in die 120+ dae. U moet daaraan hou, geen masturbasie, so min as moontlik fantaseer nie, en absoluut GEEN PORNE nie. As u baie jong met porno begin het, sal dit langer neem as ander mense. Dit beteken nie dat dit nie werk nie, dit voel net so. Sommige van u kan platlyn, en ander nie (ek het nie). Sommige van u kan tekens van vordering sien, ander sal eers tot die einde toe. Ek het in die hele 122 dae net drie of vier gevalle van oggendhout of halwe ereksie gehad. Maar toe dit klik, klik dit, en ek is genees. Hieronder is my nuutste berig in my joernaal. Voel asseblief vry om enige vrae te stel, ek sal dit graag beantwoord.
----------
Hi almal. Ek was 'n bietjie weg. Ek dink ek is naby daaraan om my reis 'suksesvol' te verklaar - natuurlik altyd versigtig. Ek is 'n alkoholis, dus weet ek dat dit 'n lewenslange poging is om na verslawing te herstel. Ek het egter die meeste van wat ek wou bereik, bereik.
1.) Ek en my vrou kon seks hê elke keer as ons die afgelope week probeer het. My penis funksioneer perfek. Ek kon my nooit voorstel nie, dit het so skielik gekom. Geen oggendhout nie, geen halfmas-avonture nie. Net toe sy terugkom van die reis, kon ek dit 100% verhoog, en ons het omtrent elke dag seks gehad. Dit was my primêre doel, en ek is verheug dat dit werk. Dit het 122 dae geneem, en almal wat dieselfde pad gevolg het, moes weet dat ek tot op die oomblik dat dit breek en my brein reggestel het, skepties en selfs hopeloos gevoel het. Ernstig, op dag 120 of so meen ek dat ek geen fisiese vordering sien nie, en is ek desperaat vir antwoorde. Hou daarmee aan, dit werk.
2.) Ek het self meer selfvertroue geword, en minder skaam vir myself op dieselfde tyd. My selfbeeld het heeltemal getransformeer. Ek het myself as verskriklik lelik gedink, amper oordrewe so. Nou dink ek ek is redelik aantreklik. Nadat ek hierdie geleentheid gebruik het om self te transformeer, het ek gewigstyging, HIIT-opleiding en joga opgeneem, en nou is ek fiks en gespierd en vol energie. Meisies flirt met my, en dit is die eerste keer wat so iets in my lewe gebeur het. By 29 voel ek soos 'n nuwe man.
3.) My angs het afgeneem, hoewel dit steeds aanwesig is. Ek het fisies veiliger geword - wat beteken dat ek minder bang is dat werklike skade my toekom. My sosiale angs het verbeter, en ek voel meer selfversekerd om nuwe mense te ontmoet. Ek vrees steeds die dood / nie-bestaan, maar dit is waarskynlik 'n lewenslange filosofiese probleem.
4.) Daar is nog steeds groot probleme, en die gevaar is altyd aanwesig. My seksuele drange is steeds oorweldigend, my seksuele energie het nie afgeneem soos ek gehoop het nie, en ek is steeds lus vir verskeidenheid onvanpas. Ek het nog baie fantasieë om na prostitute te gaan, en ek kan nie regtig waarborg dat ek eendag nie daarvoor sal swig nie. Maar ek het dit nog nie gedoen nie, en hopelik sal ek ook nie.
Fantasie is ook 'n probleem, terwyl u seks het en nie. My vrou het my gister 'n blowjob gegee en op die hitte van die oomblik het ek myself aan die dink aan ou vreeslike porno-gedagtes. "Ja, suig dit teef, verstik dit," ens. Ek wil nie so 'n persoon wees nie, en verder, dink ek, alhoewel ek eintlik seksuele intimiteit het, kan hierdie soort fantaseer / dink so erg wees as om terug te keer / kyk na porno. Ek is nie seker hoe ek daarteen moet waak nie, aangesien ek op die oomblik beheer verloor, maar ek neem aan dat dit, soos met alles, met oefening moet saamwerk. Net so het ek myself gefantaseer om (van alles) geld in 'n pornofilm te plaas, of (sneller miskien?) _________________. Hierdie soort fantasie moet stop. Maar weereens raak dit soms net van my af weg.
Ek sal hier aanhou post, maar ek wil sê dat ek voel dat ek bereik het wat ek wou toe ek begin het. Ek is bereid om 'n versigtige oorwinning oor pornografie te verklaar. En ek voel goed daaroor.
;
