Ek is 28 jaar. In die verlede klop ek elke dag sonder om aan te dink sedert ek ongeveer 14 jaar was. Ek het waarskynlik tot die besef gekom dat ek ongeveer 5 - 6 jaar gelede moes ophou toe dit vir my duidelik geword het dat ek tot 'n mate sosiaal ongemaklik was en nooit 'n vriendin sou kon kry nie.
Ek kon vriende maak, maar ek het net nie manlikheid gehad nie, iets het my terughou, ek het nie veel selfvertroue gehad nie. Ek het opgemerk dat PMO my standaard manier word om gevoelens van verwerping te ontsnap. Kollege was die geleentheid vir my om sosiale vaardighede te ontwikkel, dit het my nooit bygevoeg dat PMO my ywer om te gaan sosialiseer, blokkeer nie.
Sedertdien ontdek ek die skade daarvan op die internet, ensovoorts. Op daardie stadium wou ek ophou, kon ek maar min sukses behaal. Dit was baie geleidelik, ek het daarin geslaag om dae sonder PMO deur te gaan. Klein strepe hier en daar, ek het baie geleer. Ek het beslis veranderinge in my selfvertroue begin sien. Soms raak ek egter heeltemal terug en is hard.
Die grootste sprong wat ek geneem het, was om meer as 'n jaar gelede met terapie te begin, omdat ek van my ouers getrek het om alleen te begin woon en 'n nuwe werk te begin, die vryheid sou my ruimte gee vir PMO, het ek gedink. Terapie het gehelp alhoewel dit duur was en soms was die advies baie generies. Aan die begin van hierdie jaar het ek 2-3 keer per week teruggeval.
Om op my eie te lewe was 'n seën soort, ek dink die verantwoordelikheid om myself te versorg, het my meer van 'n man gemaak. Met my werk kan ek nou dinge bekostig. Ek het nuwe mense ontmoet en het die kans gehad om weer 'n maatskaplike persoon te wees, tot 'n redelike mate. My probleme was besig om te verminder, ook my behoefte aan PMO. Dit kan soms ruig wees, maar ek is nou baie gelukkiger. Ek het al 'n jaar met 'n meisie gesels, waarvan ek van 'n paar jaar terug weet. Sy is heeltemal op skool in 'n ander land, so ons praat basies net, dat troos ook heelwat gehelp het. Ek wil ontslae raak van elke simptoom van flatline en PMO voordat ons uiteindelik bymekaarkom, dit is 'n groot motivering vir my.
PS Dit alles terwyl ek baie dinge probeer het sonder om by noFap hier op reddit aan te sluit. Ek het minder as 'n maand gelede hier aangesluit nadat ek êrens 'n lesing oor Pornverslawing gehoor het, en gesê dat niemand alleen kan herstel nie, en dit is absoluut noodsaaklik om by een of ander ondersteuningsgroep aan te sluit. Dit was iets wat ek tot nou toe nog nie in my stryd probeer het nie.
Dit was een van my langste strepe ooit, sedert ek besef het dat PMO sleg vir my is. Ek het in die verlede 'n soortgelyke streep gehad, maar hierdie keer voel dit net anders. Ek het porn nie soveel gemis nie, net aan die begin. Ek het in die verlede soveel dinge probeer, insluitend terapie, dit het gehelp, op die een of ander manier het ek altyd teruggeval of het ek so PMO ontbreek. Ek het vroeër 'n onbeheerbare drang gehad om terug te keer, maar hierdie keer kan ek redelik wees, en dit is die groot verskil vir my. Dit is nie die aantal dae nie, dit is die kwaliteit van my gedagtes hierdie keer. Dit verg op die oomblik amper geen selfbeheersing nie.
Dit is 'n paar dinge wat ek anders van die verlede gedoen het. Hulle het my heelwat gehelp.
- Ek het 'n kalender gehou en die dae van terugval gemerk. Op dié manier het 'n patroon begin uitsteek. Ek het begin met 'n hoër neiging om teen die einde van die week terug te val, die naweek was die gevaarlikste. Ek kan maklik op Maandag met motivering terugspring en die besluit om nooit weer terug te val nie. Nadat ek so hard probeer het, het so baie kort, noFap-strepe, ek het geweet ek moes iets oor die naweke doen, daarom het ek my daarvoor begin voorberei.
- Ek het toegang tot pornografie heeltemal geblokkeer. Ek het 'n goeie ouerkontrolesagteware gekry en 'n sterk wagwoord, met die naam van God daarin, gestel. Ek kon myself nooit bring om daardie tipe wagwoord te gebruik om toegang tot pornografie te ontsluit nie. As 'n verslaafde het ek steeds maniere gevind om toegang tot slegte dinge te kry, elke keer as ek 'n leemte gevind het, het ek die ouerbeheersagteware op daardie toestel geïnstalleer. Geleidelik het ek ook alle toegang tot sosiale media geblokkeer, en dan my intekening op internet TV gekanselleer. Hierdie gebrek aan snellers het baie gehelp om eerlik te wees. In die verlede begin ek deur onskuldige dinge te kyk, uit nêrens verskyn 'n sneller en voordat jy dit weet het ek selfbeheer verloor. Dus, alles wat gehelp het, het baie gehelp. Dit het my waarskynlik gehelp om die idee te versterk dat porno nie meer 'n opsie is nie
- Ek het probeer om die onderliggende probleem op te los. Ek het gedink my pornogebruik kan te wyte wees aan een of ander soort onsekerheid, angs of slegte gevoelens wat onderdruk word. Daar was iets onder die oppervlak. Dit is iets waarna ek 'n aantal jare gekyk het, net om myself te aanvaar. Onlangs het ek meditasie van groot hulp gevind. Ek het vroeër diep onder in my bors gevoel. Iets wat ek nie kan verduidelik nie. Toe ek begin mediteer, het ek agtergekom dat die intensiteit eerlik afgeneem het, ek kry nog steeds die gevoel, maar dan probeer ek identifiseer wat my ontstel, en doen iets daaraan en kom dit reg. In die verlede, as ek so sleg voel, kyk ek na pornografie, het ek myself oortuig dat dit niks goeds doen nie omdat ek daarna slegter voel.
Ek sou nie sê dat ek enige onmiddellike supermoondhede opgemerk het nie, dit is 'n stryd wat ek nou al jare doen. Maar as ek terugkyk, het ek eerlikwaar baie ver gekom. Die afgelope paar jaar het ek baie selfverbetering gehad, en ek kan eerlik sê dat dit vrugte afwerp. Ek het wel een klein ding opgemerk, maar in hierdie laaste 30 dae het ek opgehou om my naels te kou. O, en die platlyn het my soos 'n vragmotor getref, geen oggendhout vir meer as 40 dae nie, maar ek kry wel dwarsdeur die dag lukraak.
LINK - Verpligte 30 Dagpos
By BraveWithin
;