Ouderdom 30 - 'n man word en my vroulikheid verloor

Enigeen van julle wat ernstige fapstronauts is wat begin ontdek dat vreemde neigings in u binneste plaasvind? Dat jy meer soos 'n man as 'n vrou begin optree? Jy raak minder en Stewart Smalley en meer Aragorn?

Hier kom my vreemde goed in. Ek het my lewe lank soos 'n vrou binne gevoel. Hierdie gevoel loop gelyktydig met 'n lewenslange PMO-verslawing (ek is 29 en is waarskynlik al 20 jaar verslaaf). Baie van my probleme spruit ook uit chroniese, volgehoue ​​en intense kindermishandeling waaroor ek later praat. Hoe dit ook al sy, aan die begin van hierdie drie strepe van hierdie jaar wou ek kleurvolle klere dra. Ek het 'n paar hoodies gekoop wat styf pas, die een pers en groenblou, en die ander swart. Hulle het vroulik gekyk in die manier waarop dit oor my liggaamskonture geval het. Ek het hulle tydens vergaderings en in die buitelug gedra, en ek was baie bang, maar ook bly dat niemand op my neergeskree het soos my ma toe ek klein was om ooit iets moois vir myself te wil hê nie. Ek het hulle lank gedra. Maar ek het geleidelik meer gekruip deur die aandag wat ek by mans begin kry het. Ek is nie gay nie. Ek hou van die poesie haha. Hoe dit ook al sy, toe my strepe groei, merk ek op dat daar vreemde dinge gebeur:

1. Nou ja, 'n paar dae gelede het ek daardie hoodies gesleep. Ek het na 'n partytjie gegaan met my swart girly-hoodie aan, en toe ek uit die motor klim, het ek 'n oomblik van openbaring gehad soos: 'Haai, weet jy wat, ek lyk soos 'n fokken meisie wat dit dra.' Ek het die hoodie afgeruk en dit gaan welwillend wees. Ek is ook besig om die ander een te laat val.
2. Ek was ook 'n baie luisterende soort kodafhanklike man. Ek laat die vrou altyd die leiding neem, gaan uit met vroue wat ernstige bagasie het wat ek altyd regmaak, en kry dan die heeltyd die skuld dat hulle nie perfek is nie of nie perfek genoeg is nie. Nou begin ek grense met vroue opstel. Bosse, kollegas en vroue ken ek. Om hulle te laat begin om hul eie gevoelens te hanteer en na te streef wat ek wil hê (met respek vir myself en vir alle mense in plaas van net vir vroue). Ek is 'n groot groentjie hieroor, maar dit voel dat ek baie beter voel. 'No More Mr. Nice Guy' help my om hierdeur te werk, en ek werk nog steeds aan die oefeninge van die boek.
3. Môre sny ek my hare wat ek wou uitgroei, want ek voel soos 'n vrou wat dit dra. Ek sou dit vandag doen, maar oefen en 'n verandering in die werkskema het 'n sleutel in die een gegooi. Ek kry 'n korter, manier styl ... en die beste is dat ek dit doen om nie vir ander soos 'n man te lyk nie, maar omdat ek uiteindelik 'n ou is en voel! Ek begin selfs hare groei op my kaal plekke, aangesien my barbier my laas gesê het dat ek daar was! Kan jy dit glo?
4. Ek is ook geneig om baie meer tyd te spandeer met vroue wat dinge oor praat as met ouens en net doen kak. Ek wil minder tyd spandeer om uit te hang met geslagsidentiteitskrisis mense, vroue en praatjiesituasies en om uit te gaan en meer dinge te doen, om uit te hang met manlike ouens (wat my altyd geïntimideer het), ens. Ek beplan om 'n handwapen te koop. en gaan skiet met 'n paar van die ouens wat ek gereeld met meer werk. Een van hulle is 'n oud-veearts wat aangebied het om my op gevegstegnieke op te lei. Baie koel.
5. Ek leer om ook ander mans manlik te laat wees. Manier as ek. Erken dat ek 'n seun is en nie 'n meisie nie. Ek vind myself baie keer haastig om 'n man se inisiatief, sy gelukkige houding, ensovoorts te veroordeel en om 'n vrou se snerpigheid of selfreg op narcisme te verdedig. Ek stop dit en begin my uiteindelik met mans in plaas van met vroue identifiseer.

'N Bietjie agtergrond vir diegene wat omgee: dit is waar ek vandaan kom. Ek het my lewe lank meer soos 'n vrou gevoel as 'n man. En om daarvoor te vergoed, het ek voor die buitewêreld 'n baie macho-buitekant gemaak. Ek dra paramilitêre klere, ek krap baie en ek probeer net taai lyk sodat mense nie met my mors nie. Ek kom uit 'n kinderjare waar my ma my emosioneel, fisies, seksueel en sielkundig oorheers het. Ek het geen grense gehad toe ek vertrek het nie, behalwe 'n sinlose gevel wat sou struikel soos 'n potemkindorpie.

In 2011 het dinge verander. Ek het die eerste stappe na NOFAP gemaak. Hierdie jaar was ek redelik toegewyd. Sedert die begin van hierdie jaar het ek 'n 150-dae streak gehad, dan 'n terugval van twee dae, 'n 93 dae streak met 'n terugval van fokken 'n boom (moenie vra nie), en nou is ek op 22 dae.

In elk geval, ek is baie tevrede met die veranderinge wat oor my kom, en niks hiervan sal sonder NOFAP gebeur nie.

[Vroeër plasing] TL;DR – 90 dae beteken baie min. Vir my was dit 'n grimmige 3 maande. Sommige van julle het groot vordering, maar ek is een van die min vir wie dit blykbaar nog nie gekliek het nie. Tog. Hieronder is 'n paar van die tegnieke wat my gehelp het om te herstel, en daarna 'n kort oor hoekom 90 dae as 'n baken van hoop regtig nie meer werk nie.

Omdat ek nou op 90 dae hier is, sal ek geneig wees om 'n sug van verligting te slaak. Maar oor die afgelope drie maande, nadat ek genoeg testamente gelees het van mede-fapstronauts wat lank ná hul 90-dae terugval, weet ek dat hierdie mylpaal bloot 'n meting is van iets wat dieper as 90 dae is.

Maar 90 dae laat my stilstaan ​​en besin hoekom ek selfs hierheen gekom het. Ek was al voorheen op strepe. Vier 60 dae, een 150 dae, en nou my tweede 90. Strepe het my nooit gehelp nie. As daar iets is, het hulle my meer angstig en onstabiel laat voel. Ek bedoel, hoe nader ek daaraan gekom het, het ek heeltyd by myself gedink: “Ek hoop nie ek fok dit op nie; Ek hoop nie ek fok dit op nie …” Fokus op die streep my aandag afgelei om te fokus op wat regtig saak maak, en wat regtig gehelp het:

1. Ek het belowe om nooit weer aan myself te raak nie.
2. Aangesien ek nooit weer aan myself geraak het nie, wat was die punt daarvan om na pornografie te kyk?
3. Aangesien ek nie meer na pornografie gekyk het of aan myself geraak het nie, moes ek ander kak vind om te doen nie net om 'n tydvakuum te vul nie, maar om te leer hoe om woede, skaamte, hartseer, stres, eensaamheid, hulpeloosheid, ens.
4. Kyk uit hoekom Ek het elkeen van daardie drie stappe voorheen gedoen. Ek moes diep delf, persoonlike en betekenisvolle antwoorde vind en daaraan vashou toe alle lig oënskynlik uitgegaan het. Byvoorbeeld, "hoekom moet ek nie aan myself raak nie?" het my gedwing om albei te gaan ondersoek hoekom ek PMO't en of ek die moeite werd was om te stop. Dit het byna 'n nuwe filosofie in my veroorsaak, met my wat beginsels in die praktyk toegepas het in plaas daarvan om te vertrou wat sommige van die naaste figure in my lewe vir 30 jaar lank oor myself vertel het (beledigende ouers en 'n verloofde).

Sommige groot ontdekkings is:

1. Ek het besef dat my grootste sneller 'ongewenste emosies' was (al is geen emosies in werklikheid ongewens nie). Ek het besef ek gebruik PMO as 'n dwelm om situasies te ontsnap en 'n slagoffer te wees. As kind was ek 'n slagoffer. Dit was aaklig. Ek het deur 'n baie moeilike kak gegaan. In die volgende 30 jaar het net 'n paar mense ooit die deernis en empatie gehad om my hieroor uit te reik en te vertrou, en een van hulle het sedertdien my vertroue verraai.
2. Dit gesê, ek het na PMO gewend omdat dit die enigste ding was wat goed in my lewe gevoel het, en niemand het my ooit geleer om vir my gevoelens om te gee nie, dat my ervaring saak maak, dat ek vir myself moet omgee of om goeie dinge vir my te doen , en veral hoe ek my gevoelens en lewe kan bestuur wanneer onverwagte veranderinge my verras.
3. Ek het besef ek het 'n groot probleem om gesoek te wil wees en gebroke mense te wil regmaak, in plaas daarvan om bloot dinge te vind om te wil hê en van myself en vir myself, en dit het my aan die genade van 'n paar baie giftige individue geplaas.
4. Ek het besef nadat ek Oliver James se "They Fuck You Up" gelees het dat byna al die dinge wat ek gedoen het wat pateties lyk, werklik aangeleerde gedrag is. Om te leer dat dit nie my skuld is nie, ek voel sleg as my ouers my rommel, dat dit nie my skuld is dat ek kla oor besluite waarin ek 'n stem het nie, dat dit nie my skuld is nie, my ouers skaam my omdat ek dinge van hulle nodig gehad het sedert kinderjare … het my gehelp om die skaamte-aspek van dinge te verminder. My ouers het my sleg laat voel toe ek grootgeword het deur my te mishandel en nie dinge te verskaf wat ek nodig gehad het nie, en toe ek my stem verhef het in uittarting of jammerte, het hulle vir my gesê ek is óf opstandig en van die duiwel, óf dat ek 'n wurmende patetiese wurm is. Om 'n kind sleg te laat voel omdat hy hom sleg laat voel het, het veroorsaak dat ek myself begin aanval het. Dit is wat PMO is. Dit val myself aan. Dit neutraliseer my gevoelens in plaas daarvan om dit moedig te lug ten spyte van mishandeling en in die aangesig van terreur. Ek moes die manier verander waarop ek my gevoelens en my lewensmissie gesien het – om dit terug te kry en weer heel te wees.

Ek plaas baie hier, so ek hoef nie veel meer hieroor te sê nie, behalwe:

Onthou dat 90 dae bloot 'n merker is. Dis dit. Dit beteken nie dat ek nie môre of vandag sal terugval nie, en dit beteken beslis nie dat jy skoon is as jy eers hier aankom nie. Ek is dalk verkeerd, maar ek dink al hierdie 90-dae voodoo vermoede kom uit 'n 2005 artikel in Time Magazine deur JHU en die DHHS waarin 'n navorser wat MRI herstel verslaafdes veronderstel het dat na 90 dae, diegene wat in rehabilitasie was vir verslawing aan hardcore dwelms soos meskalien, kokaïen, heldin, ens. was meer geneig as nie om skoon op hul eie te bly nie. Daardie 90 dae was 'n soort tyddrempel waarop statisties 'n rehabilitasiekliniek kliënte kon vrystel met hoop in plaas van wanhoop. Waarin die navorser sy bewering gegrond het, was die feit dat breinveranderinge by proefpersone aangedui het dat na drie maande funksionaliteit in die prefrontale korteks en ander streke geassosieer met impulsbestuur (let op ek het nie gesê "impulsbeheer" wat 'n onderdrukkende voel daaraan) het tot selfvolhoubare vlakke van gesondheid gestyg. Die verslaafde moes aanhou met 'n program, maar op daardie stadium is die verslaafde oorweeg verhaal (let op die verlede tyd) van die verslawing, en nou om te herstel van die trauma of onkunde wat hom in sulke omstandighede geplaas het.

Dit beteken nie dat elke verslaafde op 90 dae skoon sou bly nie. Ek dink sy getalle was iets soos 60-70 persent sou skoon bly, maar dit is dit. En daar was ook 'n paar belangrike dinge wat saam met hierdie studie gegaan het. Vir een het die navorsers nie hul pasiënte vertel van hierdie magiese 90-dae merker nie. Die herstellers het eenvoudig 90 dae lank hul bes gedoen sonder om bewus te wees van hierdie groot kroeg waaroor hulle moes kluis. Dit het herstellers gehelp om nie op 'n nommer of 'n kenteken te fokus nie, maar eerder op hoe om impulse te reguleer, hoe om begeertes op gesonde maniere te kanaliseer, hoe om vorige trauma te hanteer sonder om dwelms te gebruik, en hoe om hulself weer as waardevolle mense te begin sien. onder andere.

Een van die belangrikste leuens wat ek geglo het, is dat 90 dae beteken dat ek PMO-vry is. Nee. Ek moes vir 90 dae PMO-vry wees. Dit is andersom. Onthouding help nie alleen nie. Ek moet dit ook kombineer met om my lewe uit te vind. Die feit dat ek 90 dae bereik, beteken niks, want ek is bewus van die drempel en dis nie meer 'n regte drumpel nie. My brein herstel nog, maar ek weet nie wanneer ek alles weer sal terugkry nie. En selfs wanneer ek dit doen, het ek nog 'n paar ernstige kak om deur te werk … al is dit vir altyd.

So, as daar een ding is waarmee ek jou kan los, reken nie op 90 dae as 'n wondermiddel nie. Ek is seker soos kak nie. Ek sal graag. Gister het ek uitgegaan om fees te vier saam met 'n vriend en sy broer. Maar die waarheid is dat ek eerder feesvier om nuwe maniere aan te leer om op 'n lewendige manier deur die lewe te kom, in plaas daarvan om heeltyd op 'n high te loop.

Sterkte. NOFAP vir die lewe.

LINK - 90 Daagse Pos

by fapstronaut85

UPDATE die blote energie van NOFAP ...