[Einde van week 4] Nadat ek genoeg inligting oor pornverslawing gekry het, het ek net 'n sprong van geloof geneem om weer te begin herlaai - ek het egter besluit om hierop in te gaan met die volgende houdings wat ek myself voortdurend probeer herinner het:
1. Dit is veronderstel om 'n nie-lineêre, uitdagende proses te wees
- Deur ander mense se boodskappe te lees en te weet daar gaan 'n moeilike pad vorentoe wees, het dit my moontlik gemaak om myself 'n blaaskans te gee as ek regtig baie sleg voel.
2. Dit sal lonender wees as wat ek my kan voorstel
-Ek was meer as 20 jaar verslaaf aan PMO. Ek is oortuig dat al die besluite wat ek geneem het en emosies wat ek gevoel het, deur hierdie siekte beïnvloed is. Dit gaan opwindend wees om die persoon te ontmoet wie ek regtig is.
3. Die volgende paar maande is my "inkubasietydperk"
-Anders as om PMO te vermy en gesond te bly, lê 'n rukkie laag en let net op. Ek kan nie hierdie proses bespoedig nie. Laat hierdie ding net ontvou. Aangesien die verslawing vroeg in my puberteit begin het, beskou ek hierdie ervaring amper as my wedergeboorte.
DOEL / BESLUIT
Absoluut geen PMO vir 140 dae nie. (tot vroeg in Augustus)
Selfs as ek iemand ontmoet om mee seks te hê gedurende hierdie tyd, sal ek moet wag tot na dag 140. As hulle dit nie verstaan nie, jammer.
As iemand wat geneig is tot verslawing, voel ek dat ek pornografie en masturbasie vir altyd moet opgee. Ek voel nie net dat ek genoeg gedoen het in hierdie lewensduur nie, maar niks in my lewe het so goed uitgewerk nie weens hierdie verslawing. Wat die moontlikheid vir 'n 'gesonde masturbasie'-gewoonte betref, kan ek dit nou nie regtig eksperimenteer nie, dus sal ek daarna moet terugkom as ek later meer gebalanseerd word.
Ek dink my uiteindelike doel is om my energie positief te kan gebruik en te rig - of dit nou seksueel, fisies, geestelik of geestelik is. En as ek in die toekoms op iemand verlief sou raak, wil ek al my seksuele energie kan wy om met daardie persoon te skakel.
Eerstens 'n bietjie geskiedenis:
WEEK 1
-Ek dink ek was basies net opgewonde oor hierdie nuwe kennis oor pornverslawing en die transformasie-aspek van herlaai. En eerlikwaar, ek glo my limbiese brein het nog nie verstaan wat dit getref het nie. Ek het drie maande voor my herlaai begin mediteer, en dit het alreeds die begeerte om 'n bietjie te masturbeer, afgebreek, sodat dit my gehelp het om my herlaai te vergemaklik.
Die eerste 2 dae het ek wakker geword met 'n ereksie. En bedags het my perineale spiere aanhoudend getrek toe ek by my lessenaar by die werk gesit het. Ek dink die hele gebied het voortdurend onder my samentrekkings gewoonte gekry ...
-Van soos Day 3, het ek begin om dronk drome te hê wat erotiese scenario's sowel as emosioneel pynlike mense insluit.
-Insense, oorweldigende, kragtige pornflitse van my gunsteling tonele en akteurs dag en nag. Ek kan sê my brein het probeer om te rasionaliseer kyk hulle vir een laaste keer. Aanvanklik begin my hart elke keer as ek terugspring. Dit was moeilik om los te laat, veral toe ek die oggend wakker geword het, geil voel. Ek wou in daardie tonele woon, maar het daarin geslaag om op te staan en te begin mediteer, wat my kalmeer het.
-Toe die week verbygegaan het, het ek begin voel wat almal 'platlyn' genoem het in terme van beide libido en buie. Alles het 'grys' gelyk en ek het 'niks' gevoel nie.
WEEK 2.
Dit was die week van GEEN KONSENTRASIE en VLAKKING nie. Probeer artikels op yourbrainonporn.com lees, maar dit lyk asof ek myself nie langer as tien sekondes gefokus hou nie. Dit is hoe ek sou dink om ADD te hê ...
Dag 10:
Ek het die artikel "Four Steps for OCD" van Dr. Jeffrey Schwartz gelees, wat 'n oogopening was. Ek dink ek het gesukkel met kodafhanklike en obsessiewe gedagtes oor my onbeskikbare vriend op wie ek verlief was - soos alles wat ek doen, herinner my aan hom - "Wat sou hy doen?" 'Hy sou dit soveel beter doen as ek ...', baie selfvernietigende dinge.
Ek gaan die Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue-metode probeer vir hierdie kodafhanklike gedagtes, asook my terugkerende pornoflits.
Dag 12:
Het 'n seksuele en romantiese droom gehad oor 'n pornoster. Dit was interessant om 'emosioneel geheg' te voel aan 'n pornoster. Ek het dit gesien as my limbiese brein wat onregverdig speel, en probeer om porno in my lewe terug te trek.
Voel baie 'bla'. Ek kyk na myself en voel so onaantreklik. Ek haat my klere, ek haat die manier waarop ek lyk.
Dag 13:
Soos voorgestel deur een van die Rewiring-instrumente, het ek na 'n Toastmasters-vergadering gaan kyk. Ongelukkig was my gemoedstoestand hardnekkig - ek het geen energie gehad nie, en dit was waarskynlik die rede waarom ek uiteindelik gevoel het dat dit nie regtig my ding was nie ... Toe ek myself voor die groep voorstel, voel ek ongelooflik ongeskik laaik nie ...
Ek het dit reggekry om my saans na 'n vegkunspraktyk te sleep - wat my bui heeltemal verskuif het. Ek het agterna redelik freakin 'gevoel.
WEEK 3
Hierdie week dink ek het my bui van 'n volledige platlyn af begin swaai. Ek het hier en daar ook 'n paar positiewe tekens begin opmerk. Intussen het ek die hele week aansienlik minder energie gehad - ek dink ek het byna elke aand neergestort en aan die slaap geraak.
Dag 17:
Ek hou dit meestal vir myself by vegkunspraktyk, maar ek het voor en na die klas lekker gesels en interaksies met my maatjies gehad. En ek was nie senuweeagtig nie en het nie gejaag om my sinne uit te haal soos ek meestal doen nie. Dit het my laat gaan 'Hmm ...' Ek dink dit was dalk die eerste positiewe teken in 'n sosiale situasie.
Dag 18:
Pragtige oggend. Was in so 'n goeie bui op pad werk toe, maar toe ek die werk verlaat het, het ek baie laag gevoel. Op pad huis toe het ek my aandete 'binge-ate', wat my agterna so depressief laat voel het dat ek my regtig afvra waarom ek dit sou probeer.
Ek het geen energie gehad toe ek by die huis kom nie. Ek het na 'n sitcom gekyk wat 'n toneel gehad het met 'n akteur in onderklere - aangesien ek 'n rukkie weg was van pornografie, was dit 'n GROOT sneller vir my. Ek het 'n massiewe geval van pornoverflitse gekry wat na my teruggeskreeu het. Dit het my laat nadink daaroor om 'n rukkie nie heeltemal TV te kyk nie. Ek het so aan my penis geraak, maar ek het nie moeilik geword nie. Ek het so min energie gehad dat ek nie kon mediteer voordat ek gaan slaap het en nadat ek wakker geword het nie.
Dag 20:
Ek het 'n probleem met my rekenaar gehad wat my so gefrustreerd gemaak het, en ek het opgemerk dat ek aan my penis wou raak vir gemak. Dit is nie dat ek wil masturbeer nie, maar ek is lus om porno te kyk en myself in daardie fantasiewêreld te verdiep. Dit voel vreemd, want ek het geen libido nie.
Ek het daarin geslaag om te oefen, maar dit het my bui nie soveel verbeter nie.
Dag 21:
Ek het 'n lekker brunch gehad met iemand wat ek al 'n ruk nie gesien het nie. Ek het aanhou praat oor hoe gefassineerd ek was oor dopamien- en beloningsbane. Tong uitsteek. Ons het 'n wonderlike gesprek gehad en dit was 'n wonderlike dag. Dit het my regtig gelukkig gemaak. Week 3 het op 'n positiewe noot geëindig.
WEEK 4
-Gevoel meer positief. As ek in 'n goeie bui is, lyk dit asof dit 'n bietjie langer hou as voorheen.
-Ek kan voel dat daar 'n mate van selfvertroue in my binneste begin word.
-Ek het 'n paar oomblikke gehad waarin ek my baie kort gedra het. Ek was naby om na hulle te kyk, maar ek is bly dat ek dit nie gedoen het nie.
Lae oomblikke voel minder ernstig. Ek lyk vinniger terug te spring. Om my fokus te verskuif, neem steeds pogings, maar dit is ietwat makliker.
-Meer ontspanne interaksies met my kollegas by die werk.
-Dit lyk asof ek nou so maklik deur ander ouens aangeskakel word - maar ek voel minder griezelig daaroor - dit is asof ek klein dinge van hulle "waardeer" wat my hoopvol of iets laat voel en wat my laat gaan, "een van die dae ! ”
WEEK 5
Dag 29:
-Wakker geword met 'n 'semi' 🙂
Dit was al opmerklik van Week 1, maar ek spandeer my tyd en energie om twee keer per dag te masturbeer, soveel makliker om die oggend wakker te word.
- Het vanoggend 'n pornoverslag gehad op pad werk toe, maar dit het baie minder moeite gedoen om dit te laat verbygaan. Ek het dit amper onbewustelik en outomaties gedoen - dit was 'n bietjie ritmies, soos om die bal in basketbal te gee. Ek hoop dat ek dieselfde sal kan doen met my kodafhanklike, selfverslaanende, giftige skaamte, OCD-gedagtes.
-Jou het uitgevind dat ek miskien einde Mei my werk verloor ... Belangrike stressor. Wens my geluk, almal ...
Dag 30:
-Ek * dink * my aknee is uiteindelik besig om op te ruim! Ek wou wag tot ek seker was, en ek is nou redelik seker.
Ek het ongeveer 3 maande gelede hierdie geheimsinnige puisies op my voorkop begin kry, en toe niks gewerk het om dit te keer nie, het ek gedink dit hou verband met oormatige masturbasie. Ek het nog steeds geen vaste bewys van hierdie verband nie, en dit kan net 'n seisoenale ding wees, maar my gevoel van ingewande vertel my dat hulle heeltemal verwant is. Ek sien dit as my liggaam se manier om my te vertel dat iets nie heeltemal reg was in terme van hoe ek dit behandel het nie.
Hoe dit ook al sy, dit was 'google' aknee en masturbasie 'wat my uiteindelik na Gary se webwerf gelei het - so ek dink ek moet dankbaar wees (?) Vir my aknee.
-Ek kan nie glo dat ek dit hier skryf nie, maar hoewel ek besig is met die onwelkome liggaamsfunksies, dink ek my dermtoestande is ook beter. Ek is baie minder gasagtig.
-Ek gaan 'n stresvolle fase binnegaan as ek op soek is na werk - op die oomblik is ek ekstra waaksaam vir enige vorm van tekens van terugval. Hopelik sal ek in my swakker oomblikke gegrond kan bly.
Dag 31:
Depressief. Ek was van plan om gisteraand aan my CV en dinge te werk, maar ek het uiteindelik net na aandete aan die slaap geraak. Ek hou aan om heen en weer te gaan tussen negatiewe gedagtes in my kop draai en my gemoed opsteek. Dit is moeilik om die huidige situasie nie toe te skryf aan ontelbare ure wat ek op PMO vermors het nie.
-Een positiewe aspek wat ek sou sê is dat ek miskien nou depressief is, maar dit voel anders as PMO-verwante 'breinmis'. Ek het destyds nie 'n woord daarvoor gehad nie, maar toe ek PMO was, het ek hierdie hulpelose gevoelens op onvoorspelbare oomblikke gekry, ongeag hoeveel slaap ek gehad het of as ek reg geëet het of gereeld geoefen het. Met breinmis sou ek binne my heeltemal "dood" voel en my oë kon nie fokus nie. Dit voel 'n bietjie anders. Dit is meer soos probleme as om heeltemal hopeloos te voel.
Om bekommerd te wees oor die toekoms, maak my beslis “regress”. 'Ek wil my ma' soort gedagtes hê en dit laat my ook die PMO-paradys mis waar ek so veilig en beskermd voel en aanvaar word omring te word deur al die pragtige, sterk mans. Ek voel sentimenteel as ek 'n terugflits op pornografie kry. Ek dink dit is goed dat ek bewus is van hierdie gedagtes eerder as dat ek daarin verdrink word, en dat ek energie vrystel deur hier te skryf. Dag 32:
Ek neem 2 weke vrye werk om werk te soek. Vandag was die eerste dag af en ek het soggens so kwesbaar gevoel om nie 'n vaste rigting te hê nie. Ek was ook baie senuweeagtig omdat ek op my eie soveel tyd gehad het. Ek dink nie ek sal na P kyk nie, maar wat my dwars in die krop steek, is dat ek geneig is om sitcoms uit te stel - ek het baie sitcoms wat op my hardeskyf gestoor is (dieselfde hardeskyf wat ek al my porno gestoor het) en Ek is geneig om daaraan aan die slaap te raak en soggens daarna te kyk.
Die dag was egter nie so sleg nie - ek het daarin geslaag om my CV bymekaar te kry en aan een maatskappy uit te stuur. Ek onderrig een meisie en ek het saans 'n sessie met haar gehad. Ek was dankbaar dat ek 'n ware menslike interaksie gehad het. lolDag 33:
Soos ek hierbo genoem het, het ek aan die slaap geraak en sitcoms dopgehou en wakker geword. Ek is bewus daarvan dat dit nou my instrument is om uit te stel. Ek dink daaraan om die hardeskyf weg te sit tydens hierdie werkjagperiode. Sitcoms (en TV-programme in die algemeen) is ook vol snellers!
Ek dink ook daaraan om 'n skedule of 'n soort rooster te bespot tydens my vrye tyd, soos tyd om wakker te word, te mediteer, werk te soek aanlyn, middagete, strekoefening, ens., So ek voel nie so senuweeagtig nie oor potensieel terugval. Met soveel tyd alleen tuis, sou dit die ou geleentheid gewees het om die ou ek ure en ure te masturbeer - en uiteindelik daarna spyt te maak en myself te haat. Dit gebeur ten minste nie, dank God.
Ek gaan vanaand uit om my vriend te sien waarvoor ek gevoelens gehad het - laas toe ek hom verlede maand gesien het, was ek die dag daarna so depressief. Hy is eintlik 'n goeie vriend en neem my uit, sodat ons oor my werksituasie kan praat. Ek hoop dat ek die vriendskapsdeel van ons verhouding kan konsentreer en waardeer.
Jammer ek hou aan om te praat oor my huidige probleme wat meer gaan oor algemene uitstel en basiese oorlewing - in die PMO-afdeling voel ek asof ek tans op 'n outomatiese modus is, as gevolg van dringender probleme. Ek het ook nie veel van libido nie - ek word steeds sag. Ek het redelik goed geraak deur nie my penis aan te raak nie, wat ek steeds baie uitdagend vind.
Dag 34:
Het vroeg wakker geword en aanlyn begin werk soek, maar ek het begin uitstel - ek is depressief. Ek het die res van die dag niks anders gedoen as om sitcoms te kyk nie. Ek voel aaklig.
Dag 35:
BYNA teruggeval. Ek kan dit nie glo nie. Ek het depressief wakker geword en voor ek dit geweet het en myself daar onder bly raak en my hand weg beweeg - uiteindelik het ek hard geword en dit 'n bietjie gestreel.
Ek het ook begin dink aan porno. Ek het probeer om nie aan porno te dink nie, terwyl ek myself egter aanraak. Net toe ek gedink het ek het beheer verloor en aan my begeertes oorgegee het, het ek uit die bed gespring, 'n koue stort gehad, en drukwerk en sit-ups gedoen.
EK HET NIE DIT LIFESTYLE VAN PROSRASTINASIE EN MASTURBASIE NIE!
Ek voel dat ek herinner is aan hoe diep gewortel hierdie verslawing vir my is en dat ek 'n paar maniere het om te gaan ...
Ek gaan my ma vir middagete gaan sien - hopelik sal dit my help om 'n bietjie uit hierdie funk te kom ...
------------
Ek het 'n lekker middag saam met my ma gehad - ek was na haar toe, en daarom het ek gepraat oor my liefdeslewe, wat goed was. Ek het ook op my fiets gery en voel asof ek 'n bietjie oefening gekry het.
WEEK 6
Week 6 ... klink so 'gevorderd', al is dit net 'n maand of wat. Maar volgens konsensus is dit hier waar die gemoedstemming begin stabiliseer en al die goeie dinge begin gebeur. (Ek weet dit is steeds 'n nie-lineêre proses, ek weet, ek weet ...) En aangesien my verslawing van jongs af (op 11) begin het en 25 jaar geduur het, kan ek langer neem om te herstel as gewoonlik, maar ek is hoopvol.
Ek begin nou meer aandag gee aan my penisgrootte - soos ek vroeër genoem het, aangesien ek meestal 'n bodem in seks was, het ek nooit besef hoe ernstig my ED-probleem was voordat ek op hierdie webwerf gekom het nie. Dit voel tans oor die algemeen so klein en leweloos, wat my 'n bietjie bekommer. Die enigste keer dat dit die afgelope paar jaar regtig vol (regop en slap) gevoel het, was toe ek sink en maca geneem het - hopelik sal ek natuurlik die soort omtrek of iets naby daaraan kan kry.
Dag 36
Word wakker met 'n ereksie van 45%. S'all vir eers. 🙂
Ugh, baie uitstel ... ek is nie trots daarop nie.
Dit lyk asof ek glad nie fokus nie, terwyl ek hierdie lang aansoekvorm vir 'n werk probeer invul, wat ek nie eers voltooi het nie, alhoewel ek die hele dag gehad het. Aan die slaap geraak terwyl ek na sitcoms kyk ...
Dag 37
Word wakker met 'n semi-ereksie en hou aan my penis raak, wat my soveel langer in die bed laat bly het as wat ek wou. Dit was nie masturbasie nie, maar tog weet ek dat ek op die punt was ... Het ek ook regtig pornografiese terugflitse gewek - in daardie oomblikke kan ek nou sê dat die helfte van my probeer om nie aandag te gee terwyl die ander helfte agterna wil jaag nie hulle.
Toe begin ek gemaklik op die internet blaai en begin om meer en meer sexy beelde te klik - eers beroemdheidskinder, toe aantreklike akteurs, daarna liggaamsbouers ... Ek het nie na pornwebwerwe gekom nie, maar dit is regtig 'n gladde helling. Terwyl ek aan my aansoek vir 'n werk gewerk het, wou ek aanhou om na meer warm ouens te kyk ...
Mens, te veel tyd by die huis het my regtig ekstra kwesbaar vir fisiese en geestelike versoekings. Ek moet altyd onthou om na buite te gaan of 'n opstoot te doen of wat ek ook al kan gebruik om my aandag af te lei. Bly sterk almal, as u voor drange te staan kom soos ek nou is.
Dag 38
Ek is in 'n beter bui, meestal omdat ek gisteraand 'n baie lekker ete saam met 'n vriend gehad het wat ek nog nie 'n rukkie gesien het nie EN dit reggekry het om 'n toets te voltooi en uit te stuur vir 'n pos waarin ek belangstel.
By die ete gisteraand merk ek veral een van die kelners op - hy gee my 'n paar keer 'n opregte glimlag wat ek regtig mooi vind. Dit het my eintlik 'n bietjie meer hoopvol laat voel oor die feit dat ek in die toekoms weer gaan uitgaan na die herlaai. Hoe dit ook al sy, ek weet nie of dit iets daarmee te doen het nie, maar ek was die afgelope 12 uur regtig geil. Ek moes gisteraand redelik laat opbly en aan die proeftoets werk en toe ek uiteindelik in die bed klim, het ek erg geil geraak en het ek onwillekeurig 'n halwe ereksie begin kry - wat vir my nuut was!
Pornografiese terugflitse is deesdae baie intens - my brein grawe tonele op na tonele uit die 25-jarige versameling in my geestelike argiewe ... Hulle maak nie 'n grap as hulle sê wat gesien is nie kan gesien word nie. Yikes!
Ek oefen vanaand vegkuns, so hopelik sal ek my gedagtes kan 'herlaai'.
Dag 39
Ek het 'n baie lewendige droom gehad oor my binge - dit was regtig spesifiek hoe dit my ou PMO-metode met dwelms en alles uitgebeeld het. Ek het egter nie soveel daaraan gedink toe ek wakker word nie.
Ek het die oggend ontmoet met 'n kopjagter en gaan middagete saam met 'n paar mense waarmee ek gewerk het. Dit was heerlik. Hulle was regtig ondersteunend van my om ook werk te kry.
In die aand het ek 'n paar van my dagboeke van die afgelope jaar deurgelees en dit het my regtig emosioneel gemaak - meestal omdat ek myself sien sukkel met 'n gebrek aan selfbeeld en 'n gevoel van eiewaarde. Ek het 'n rukkie gesnik - maar dit was nie sleg of hartseer nie - dit was meer om te waardeer hoeveel ek weet waarom ek al die tyd so ellendig gevoel het. Dit het gevoel asof ek my ou self afwerp en dink - 'n loslating, 'n reiniging.
Ondanks die werksituasie, merk ek op die oomblik dat ek hierdie vreemde vertroue het dat dit op die een of ander manier in orde sal wees - miskien is dit te optimisties, maar ek sien 'n mate van sinkronisiteit in my om weer te probeer en 'n nuwe professionele weg te vind. Ek dink nou maar net ek moet geduldig wees.
Dag 40
Nogal 'n besige dag - was die grootste deel van die dag uit, dus nie baie versoekings nie.
My tafelrekenaar het gebreek, so ek het 'n nuwe skootrekenaar gekoop. Dit is tyd om afskeid te neem van die rekenaar waarmee ek Soveel porno gekyk het. Dit gee my die geleentheid om digitale skoonmaakwerk te doen om alles wat ek nie nodig het uit te wis nie. Dit voel nogal lekker.
Dag 41
Het die hele dag aan my nuwe skootrekenaar gewerk, maar ek het dit reggekry om saans na vegkuns te gaan oefen. Ek het my boude geskop, maar ek het baie daaruit gekry. Ek het deesdae 'n bietjie mal geraak omdat ek regtig geil was, so dit het 'n bietjie frustrasie uit die weg geruim.
Dag 42
'N Produktiewe dag gehad - hare geknip, inkopies gedoen en by 'n gimnasium geoefen. Ek het nie 'n rukkie gewigte gelig nie, maar dit het redelik goed gevoel. Nou terug by die huis, besig om nog aan my nuwe skootrekenaar te werk ... O, ek het 'n vouer raakgeloop wat porno bevat, en ek het dit dadelik geskrik en uitgevee - ek het geweet dat ek hul duimnaels of selfs net die titels sien, sou ek in die moeilikheid wees ...
Ok, ek dink dit is aan die einde van week 6. Ek is die hele week en die volgende week van die werk af, so as ek minder daaglikse spanning het, het dit 'n bietjie maklik gelyk. Dit gesê, ek dink ek het meer pornoflits gehad en my penis meer keer aangeraak as in die vorige weke. Dit is gewoonlik in die oggend, waar ek pornoflits kry en aan my penis begin raak - 'n paar keer het ek baie naby aan volledige masturbasie gekom.
WEEK 7
Dag 43-46
Wel, daar is nie soveel om te vertel nie, behalwe dat dit lyk asof PMO-drange vir nou verdwyn het. My gemoedstoestand was oor die algemeen goed, ek het kalm gevoel en as ek selfvernietigende gedagtes kry, lyk dit asof ek redelik vinnig daaruit knak.
Ek het besef dat die sleutel om 'n verslawing te oorkom, is om u aandag af te trek en tyd te koop totdat die drange verby is - en herinner aan hoe moeilik dit is, is deel van die verslawing.
Nog steeds geen teken van verbetering met my penis nie - ek het 'n paar keer wakker geword met 'n ereksie, maar baie sporadies. Ek was egter beter daaraan toe om nie aan my penis te raak nie.
Dag 49
Amper teruggeval. Dit is wat daar gebeur het: ek het gisteraand 'n baie intense vegkunsoefening gehad en ek het daarna besluit om na 'n sauna te gaan. Ek neem aan dat al my naakte mans om my gesien het, het my drange beslis veroorsaak, maar hoor, dit was ten minste WERKLIKE menslike snellers in plaas van beelde op die skerm! In elk geval, dit het daartoe gelei dat ek gay badhuise op my foon opgesoek het terwyl ek gaan slaap, en ek het aangehou om dit te doen toe ek vanoggend wakker word. Ek het my daarvan weerhou om na werklike naakte foto's te kyk, maar ek het myself begin raak terwyl ek gelees het oor seksuele ervarings deur ander ouens. Ek het aanhou hard raak en opgehou - maar uiteindelik opgehou toe ek dink aan my vriend wat weet van my herlaai, en wat ook self besig is om op te hou rook, en by myself dink ek kan blog oor wat pas gebeur het. Dus, weereens, dank GOD vir hierdie forum.
Een ding wat ek opgemerk het, was hoe goed my penis saggies vasgehou het, en dit was genoeg om hard te word. Voorheen dink ek my masturbasie-tegniek het meer gegaan oor hierdie woes wrywing om hard te word / bly, wat hierdie keer nie so goed gevoel het toe ek probeer het nie. Dit het my laat besef hoe my opwinding voor die herlaai amper heeltemal afhanklik was van hoe stimulerend alles was waarna ek gekyk het. Hierdie keer het ek die aanraking van my hand regtig waardeer, wat 'n positiewe teken is.
Ag, ek moet daarop let dat ek hierdie week nog glad nie gemediteer het nie - as ek meer gemedieer het, sê ek voor ek gisteraand gaan slaap het, het ek miskien vanoggend anders gevoel ...
Nou is ek botsend - na die lees van gay sauna's het ek 'n sterk drang om vanmiddag een te gaan kyk - wat volgens my nie 'n goeie idee is nie. Eerstens wil ek nie 'n “verslaafdheid hê om na ouens in saunas te kyk nie, en ook nie om gesondheidsredes nie. Ek weet dat baie ouens met seksuele siektes gereeld gay badhuise is en onveilige seks het. Ten spyte van dit alles, kan ek agterkom dat 'verslaafde verstand' agter in my kop verwerk, en gaan, 'Ok, nadat ek my vriend vir middagete gesien het, kon ek na hierdie sauna gaan om dit te gaan kyk ... solank ek nie nie seks hê nie, dit is OK ... ”As dit nie dopamien is nie, weet ek nie wat dit is nie.
Ten slotte:
Behalwe vir hierdie klein voorval vanoggend, dink ek Week 7 was 'n soort platlyn, maar in die boonste streek. My buierigheid was klein of redelik kort. As u na die stemmingskaarte van likeanidiot kyk (https://www.reuniting.info/node/6002), sal u sien wat ek bedoel. Interessant genoeg, hy het die laaste groot duik op Dag 48 gehad en my ook gewaarsku hoe moeilik dinge selfs na 'n maand van herlaai kan raak. Daar blyk ook heelwat plasings te wees oor terugvalle na 'n relatiewe lang onthouding, so ek weet dat ek nie sal kan sê dat ek nie gewaarsku is nie!
Dankie vir die lees en vir u ondersteuning - bly sterk almal.
Werk
Wel, ek kan net sowel hier eerlik wees - ek het toegegee aan my nuuskierigheid en het die een sauna gaan ondersoek wat veronderstel is om gay-vriendelik te wees en 'n ander wat heeltemal 'reguit' is. Niks het gebeur nie, maar dit was 'n vreemde dag. Ek wou voortdurend opgewek word deur moontlik erotiese instellings, met die hoop dat iets werklik sou gebeur.
U het gesien, ek het in my twintigerjare baie na seksklubs en gay badhuise gegaan en my vandag herinner aan die holheid wat ek van daardie plekke af gevoel het. Op pad huis toe dink ek by myself: 'Nee, dit is nie hoe ek my maat wil ontmoet nie. Ek wil nie my toekomstige man (lol) ontmoet in 'n konteks wat NET oor seks gaan nie. ” Ek het tot dusver baie herstel en is die afgelope jaar intensief geoefen in vegkuns - en met porno wat amper buite my stelsel is, het ek intern so skoon gevoel. Om in badhuise te vaar, stem nie heeltemal ooreen met wie ek is nie en my lewenstyl - en ook fisies - ek het myself vandag vir die eerste keer in 'n lang tyd kaal in 'n spieël gesien en gesien dat ek waarskynlik in die beste vorm is ooit in my lewe te danke aan al die opleiding. So hoekom verneder ek myself nou? Waarom stel ek my doelbewus voor seksueel desperate mense, waarvan sommige heel waarskynlik op 'n sekere vlak verslaaf kan wees, net soos ek vroeër was? Ek verstaan dat dit nie so maklik sal wees om 'n eendersdenkende man in so 'n geslote samelewing te vind waarin ek woon nie, maar ek dink dit is 'n deel van die herbedrading vir my brein om nuwe en gesonder maniere te vind om 'n maat.
Dus, ek het besluit om vandag as 'n afsluiting te beskou - om my losbandige en seksueel afwykende verlede te laat vaar en te weet dat ek nie weer dieselfde pad hoef te loop nie. Gay badhuise - dankie, maar nee dankie. Ek is klaar met jou.
WEEK 8
Dag 50
Oy. Ek betaal 'n HUUUUUUUUUGE prys om my seksuele energie te peuter deur myself gister aan al die naakte mans in saunas bloot te stel. My seksuele drange is DEUR DIE DAK, dit is kranksinnig. Is dit die terugkeer van my gesonde libido? Ek dink nie so nie. Maar om watter rede ook al, ten goede of slegter, dit is die seksueelste wat ek ervaar het sedert ek met my herlaai begin het. En in hierdie warm weer? Vergeet van die saak. Ek voel soos om my klere uit te ruk en deur die strate te hardloop. My hart spring uit my bors elke keer as ek 'n ou sien wat ek op die oog af aantreklik vind. In werklikheid voel dit so manies dat dit my herinner aan die feit dat ek kokaïen gebruik het.
Ek het regtig onderskat wat 'n enorme sneller vir my is om naakte mans te sien. Toe ek huis toe gaan na sauna's, kom ek al hoe nader aan pornwebwerwe op die internet. Ek het verskeie seksuele beelde in my oë laat kom voordat ek weggekyk of bladsye gewissel het - en hoewel ek onverskillig daarteenoor was, is ek seker dat dit nie gehelp het nie.
Toe ek in die bed klim, kon ek nie ophou om myself aan te raak nie. Ek het een keer moeilik geword en eers ná 'n paar beroertes gevaarlik naby aan ejakulasie gekom. Ek het dadelik gestop, maar die "rand" -sensasie het nie verdwyn nie en het minstens 'n paar minute geduur. Selfs nadat my penis sag geword het, het ek gevoel dat nog een stimulerende beeld in my kop my so nou en dan sou laat kom. Dit het die bejesus by my uitgeskrik - ek het na die kombuis gehardloop, 'n gel-yspak in die vrieskas gegryp en oor my geslagsdele gesit. Phew.
Nodeloos om te sê, ek het moeilik geslaap en ek het vroeër wakker geword as beplan. Meditasie het 'n bietjie gehelp, maar tog voel ek dat daar energie in die geslagsgebied prut. Toe ek voorheen PMO-binge gehad het, het ek hierdie 'uitgeputte' sensasie rondom my wortelchakra gevoel - dit voel tans soos die teenoorgestelde daarvan. Dit is lewendig - maar dit kan op enige oomblik maklik uitbars. Ek het opgemerk dat ek effens harder asemhaal en dat my hart ook effens vinniger klop.
Ek vrees nogal die gedagte om huis toe te gaan en PMO-versoekings vanaand te moet hanteer ... Ek sal alles doen om die kursus te hou - ek het dit tot dusver bereik.
Dag 51
Wat gebeur met my ??? Ek is vandeesweek weer by my kantoor besig om dinge reg te kry tot volgende Dinsdag - en ek het pas 'n paar pornowebwerwe besoek ... OP DIE WERK. Ek was behoorlik versot op die heel eerste porno wat ek gesien het toe ek 11 was - dit was 'n reguit porno en ek het probeer om die titel daarvan uit te vind. Ek het begin google soek en voordat ek dit weet, het ek 'n paar bladsye oopgemaak wat heeltemal NSFW is ...
Saam met die opwinding van werk, weet ek dat dit my brein verander het. Ek het waarskynlik 'n deel van die werk wat ek gedoen het, ongedaan gemaak deur dopamien op die ou manier te aktiveer.
Hoe dit ook al sy, dit is waarskynlik die kombinasie van 'Fok dit', want dit is my laaste week in hierdie kantoor. Ek het ook 'n werksonderhoud wat later na werk geskeduleer is, en ek is senuweeagtig en probeer ontsnap of iets.
Ek is nog steeds wankelrig van die sien van pornobeelde.
Ek moet sterker wees as dit.
Dag 52
Het gister van die onderhoudvoerder gehoor dat ek nie die werk gekry het nie - wat goed is. Ek het geweet dit is nie vir my nie. Die onderhoud het eintlik meer oor myself en die soort rigting waaraan ek loopbaangewys wil gaan, geopenbaar. Het 'n GEWELDIGE vegkunsoefening gehad in die aand.
Dag 53
Ek het hard wakker geword - of eerder, ek dink ek het myself half bewustelik begin raak terwyl ek wakker geword het, maar ek bly basies die kursus. Ek dink ek voel vandag 'n bietjie rustiger en minder mal. Ek is hierdie week terug met daaglikse meditasies, so dit is goed.
Op pad werk toe het ek 'n bietjie emosioneel geraak uit gemengde gevoelens van onsekerheid en hoop. Dit is terselfdertyd eng en bevrydend, sonder om te weet waarheen ek volgende keer gaan. Ek voel onseker en tog vreemd vol vertroue dat aangesien ek hierdie verslawing, wat die grootste deel van wie ek is, skop, my lewe op 'n baie beter manier sal begin ontvou.
Dag 56
Alhoewel ek verlede week tot die gevolgtrekking gekom het dat ek nie terug wil gaan na badhuise nie, het ek dwarsdeur hierdie week oor hulle gef fantaseer. Ek dink dit het my gemoed geraak - ek kon sê ek het Vrydag begin cranky en onttrek. Ek dink dit is nog 'n laag verslawing / dwang wat ek nodig het om te oorkom.
Die afgelope twee weke het my laat besef dat my probleem 'n bietjie groter is as net PMO. Dit is seksuele dwang. Eintlik is dit selfs groter as dit - dit is die vernietigende manier waarop ek my tyd en energie gebruik het. Die grootste deel van my lewe was ek vasgevang in 'n kring van agtervolg na seksuele bevrediging en ontsnap uit die werklikheid. Dr Kevin McCauley het in sy video-reeks (beskikbaar op yourbrainonporn.com) aangevoer dat verslawing 'n "siekte van keuse" is. Noudat ek begin voel dat ek nie heeltyd aan my drange hoef toe te gee nie, wat kies ek?
Ek kies om te probeer probeer.
Ek kies om te probeer probeer om my doeldatum te bereik.
Ek kies om soveel as moontlik van triggers weg te bly, sodat ek geestelike en fisiese sensitiwiteit kan herstel.
Ek kies om myself te leer om my tyd en energie op 'n konstruktiewe manier te gebruik, en om die drang te weerstaan om selfs net vir 'n bietjie opwinding na badhuise te gaan, maak nie saak hoe my brein voorstel hoe gesond dit vir my sal wees om 'ander te ontmoet nie mense ”. Ek kies om my brein te ignoreer as dit dreig: 'U sal heeltemal alleen wees tensy u daar uitkom ...' Ek kies om die vrees vir eers te ignoreer en kies om te glo dat ek my seksuele dwang kan oorkom. 'n baie gesonder persoon wees, en daarom ook iemand gesond kan lok.
So dit is presies wat ek vandag gedoen het. Ek kon na 'n sauna gegaan het wat ek veronderstel was om kriewelrig te wees nadat ek my ma vanmiddag gesien het. In plaas daarvan het ek reguit huis toe gekom, 'n middagslapie geneem, aan my CV gewerk en dit geskryf. En ek voel redelik goed daaroor.
WEEK 9
Hierdie week het regtig verbygevlieg - wat met die laaste drie dae by my ou werk (of so het ek gedink - hulle het my volgende week drie dae terug gevra), dan twee groot werksonderhoude, wat albei baie goed gegaan het. Ek wil dit nie opdoen nie, so ek sal volgende week meer daaroor skryf.
Ek het myself toegelaat om 'n bietjie gewek te word deur 'n paar dating-webwerwe te besoek en aanlyn te lees oor erotiese masseringsplekke. Ek doen nog steeds die ding in die bed waar ek myself sal aanraak totdat ek moeilik word, dan stop ek. Ek dink egter my ereksies is effens dikker en stewiger as voorheen.
In vergelyking met my normale skedule, het ek hierdie week baie meer buite gereis weens werksonderhoude, en ek het baie aantreklike mense gesien. Sedertdien voel ek al hoe meer daaraan om ander ouens te ontmoet.
Daarbenewens het ek basies vasgehou by vegkuns - daar was 'n vriendelike (en moontlik romantiese ???) interaksie met iemand vir wie ek 'n bietjie geknak het van die praktyk - ons sal dit sien.
Dit is twee volle maande sedert ek weer begin. Ek weet ek het nog 'n paar maniere om te gaan, maar ek voel al dat ek op baie maniere 'n veranderde man is.
WEEK 10
Dag 65
Ek het grootgeword, wens ek het 'n ouer broer gehad. Dit het waarskynlik te doen gehad met die feit dat ek nooit heeltemal veilig voel as 'n enigste kind wat vasgebind is met 'n emosioneel onstabiele moeder en 'n fisies afwesige pa nie. Ek wou iemand sterker maak om my te beskerm, my op te voed en daar vir my te wees. Ek dink dat die verlange 'n groot deel van my homoseksualiteit as 'n jong volwassene gespeel het. Ek het mans verkies wat ouer en fisies groter as ek was. Ek sal dikwels 'n vader-seun of broer-broer tipe fantasieë in my kop hê tydens seks of selfs hulle soms uitwerk as die ander man bereid was. In verhoudings sal ek normaalweg hierdie onderliggende sin voel dat ek die swak was wat gered moes word.
Daar was 'n diepgaande verandering in my na al die emosionele genesingswerk wat ek die afgelope jaar gedoen het, EN hierdie herlaai-proses wat ek tans deurmaak. Ek dink ek kan nou gerus sê dat ek myself gered het (met behulp van wonderlike boeke, onderwysers en webwerwe, insluitend hierdie gemeenskap, natuurlik).
Onlangs het ek meer en meer daaraan gedink om 'n verhouding met iemand te hê, en vandag het ek besef dat ek 'n heel ander uitkyk op myself en verhoudings het. Ek dink nou dat dit nie 'n noodsaaklikheid is om in 'n verhouding te wees nie. Dit is nie soos kos of lug nie. Ek het dit ook nie nodig om volkome te voel nie. Ek voel eintlik OK om alleen te wees en my man te staan, waarskynlik vir die eerste keer in my lewe. As dit nie bedoel is nie, kan ek aanvaar dat ek nie 'n kêrel het nie. Ek kan steeds aanhou groei as mens.
Maar weet jy wat? Daar is NOG iemand daar wat kan baat en as persoon kan groei deur in 'n romantiese verhouding met my te wees - iemand wat ek kan saamsnoer om 'n hoër vlak van begrip van liefde, lewe en medelye te bereik, wat nie toeganklik is nie individueel.
Ek hoop net ek sal geseënd wees met die geleentheid.
Ek dink ek is amper gereed. Ek is amper daar. Ek weet binnekort dat ek sterk en selfversekerd sal voel om my lewe met iemand te deel. Te oordeel aan hoe ek nou voel, dink ek Dag 140 was 'n redelike goeie beoordeling in terme van my hersteltyd.
Dag 69
Ek dink ek het werk gekry. Daar is aan my gesê dat ek volgende Maandag 'n amptelike aanbod sal ontvang. As die salaris aangenaam is, gaan dit op die oomblik die perfekte werk vir my wees. Dit is iets wat my vaardighede en ervaring benut en iets waarop ek trots kan wees. EN ek sal in die aand kan aanhou vegkuns doen, wat nou die wêreld vir my beteken.
Ek moes twee toetse vir hierdie posisie neem, en ek het gesê ek het regtig hoë tellings in albei van hulle gehad. Ek dink ek was in staat om dit af te trek omdat ek herlaai en in staat was om uitstel en paniek tot 'n minimum te hou.
Vroeër het ek gepraat oor hoe ek my ware self herontdek, en ek glo regtig dat alles op dieselfde tyd vir 'n rede saam gebeur.
WEEK 11
Dag 75
Dit was 'n uiters frustrerende week. Ek moes tuis wag om terug te hoor van die finale uitslag oor my nuwe werk (wat nou uiteindelik bevestig word). Uiteindelik het ek by die huis gebly om niks te doen om nie geld te spandeer nie, en dit het my bui regtig verswak. Ek dink dit verklaar waarom ek 'n hele week lank nie meer geblog het nie. Ek wens ek het vroeër hierheen gevlug, maar ek dink ek haat die idee om net te kerm as daar niks is wat iemand kan doen nie.
Ek het baie in vreemde ure geslaap en sou gefrustreerd en depressief voel. My aanraking van my penis het al hoe meer gereeld geraak en voordat ek dit geweet het, het ek myself baie in die bed gekantel. Ek het dit reggekry om in die aand na gevegskuns te gaan oefen, maar ek het dit oorgeslaan, wat my skuldig en depressief laat voel het omdat ek so toegewyd daaraan was.
Gister moes ek oor my salaris onderhandel, en dit het my baie senuweeagtig en gefrustreerd gemaak, want ek het uitgevind dat dit glad nie so goed was as wat ek gedink het dit gaan wees nie. In werklikheid betaal dit amper dieselfde as my ou werk. Ek weet dat hierdie as 'n loopbaan veel belowender is as my ou werk, so ek weet dat ek op die regte pad is, maar ek het verwag dat my finansiële situasie baie beter sou word, dit het my regtig depressief gemaak, dwaas, en waardeloos, selfs.
Die afgelope paar dae het ek webwerwe vir gay afsprake begin besoek. Dit op my eie is volgens my nogal bewonderenswaardig, want ek begin maniere vind vir menslike verbintenis - die probleem is dat die webwerwe gevul is met pornoverwante skakels. Ek het uiteindelik uiteindelik op hulle begin klik. Ek het voortgegaan om te weerstaan om voluit te masturbeer en flieks te kyk, maar ek het baie pornografiese foto's gesien en het aangehou om te rand.
En vanoggend het ek een kort snit gesien. Ek het nie georganiseer nie, maar PMO-wys, ek dink ek het van die wa afgeval. Ek het agter in my kop geweet dat ek myself nie gaan toelaat om video's te masturbeer nie, en ek het nie - maar ek was bewus van hoeveel my brein dit misgeloop het om pornografie so maklik beskikbaar te stel. Eintlik was dit so onbeperk beskikbaar, dit was oorweldigend. Cyberporn-wêreld is heeltemal bodemloos en buite beheer. Dit kan 'n verslaafde REGTIG verdrink. Ek het geweet dat as ek sou voortgaan en my heeltemal sou laat terugval deur video's te kyk en tot orgasme te masturbeer, sou ek nie maklik uit daardie al te bekende afgrond van wellus en wanhoop kon opkom nie.
Dit is interessant om te sien hoe my boodskap van verlede week selfs vol hoop en amper groots was, en daarin het ek geskryf dat die herlaai van die proses gaan oor die besteding van tyd en energie. Ek dink ek moet daardie vaardigheid nog bemeester. Terwyl ek dit skryf, besef ek dat sodra u 'n verslaafde is, u altyd 'n verslaafde is. Ek voel soos 'n alkoholis wat by 'n kroeg instap na jare van soberheid. Dit is hoe ek gemaak is, en ek sal die res van my lewe daarop moet let.
Ek weet dat dit goed sal gaan as ek 'n gereelde roetine-skedule het, maar ek het meer as genoeg skade aangerig deur my ou beloningskring te versterk - ek gaan die prys hiervoor betaal. Ek moet die volgende paar dae op die uitkyk wees vir buierigheid en die begeerte na meer porno. Ek moet ook iets kry om op te fokus, want ek is byna die hele maand Junie vry. Ek dink daaraan om aan te meld vir vegkunsklasse oor die dag.
Ek dink daar sal altyd wel en wee in die lewe wees - ek wil leer hoe om met myself om te gaan en om myself nie in sulke moeilike tye te verslaan nie.
Ek baklei nog steeds.
WEEK 12
Ek het nie geskryf nie, want ek kan nie vryelik skryf by my nuwe werk nie en ek was besig - en omdat ek 'n paar terugvalmomente gehad het en my nie die feite hier in die oë kon kyk nie. Ek het nie georganiseer nie, maar ek het gedurende die naweek ure gekyk na pornografie en masturbeer.
Ek het 'n baie moeilike en frustrerende oomblik met my ma gehad die dag voor my eerste dag by die nuwe werk, wat bygedra het tot spanning wat reeds daar was. Hierdie en die volgende week is ek 'n soort van oefensessies en ek haat die omgewing heeltemal - ek voel asof ek glad nie daar hoort nie ... Gelukkig begin my regte werk êrens anders, maar ek was regtig ongemaklik en senuweeagtig .
Ek het begin om meer en meer gay dating-webwerwe te ondersoek en uiteindelik pornofilms aanlyn te kyk - iewers verlede week - het ek vergeet wanneer. Ek was baie besig om angstig te wees, maar ook Ek is eintlik heeltemal beïndruk hoe GROOT ek raak. Dit was nogal moeilik om te ignoreer. Ek bedoel, my ereksies is ROCK HARD en ENORM. Ek onthou dat ek ander ouens hier wat voor my gegaan het, gevra het toe hulle die terugkeer van hul volle ereksies opgemerk het - wel, ek dink ek het myne teruggekry.
Toe kom Saterdag - dit was die vreemdste dag. Ek het 'n vechtkunstenstoets afgelê en ek het die afgelope jaar 'n rang opgeneem waarna ek gewerk het. Dit was vir my 'n hoogtepunt en 'n vrug van my toewyding. Dit het wonderlik gevoel. Ek was natgesweet en het daarna 'n gratis middag gehad, so ek het na 'n openbare bad gegaan en 'n gawe ou ontmoet. Ek en hy het dit soortgelyk aan die gang gesit en ons het toe gaan ete drink vir drankies. Hy het my rondgevat om verskillende kroeë te koppel. Ek was buitengewoon gewild oral waar ek gegaan het. Ek het uiteindelik meer dronk geword as wat ek wou, maar dit was baie pret. Toe ek op pad huis toe is - wel, ek wil nie in besonderhede inkom nie, maar op pad huis toe het ek iets gedoen wat my in baie ernstige probleme kon laat beland. Niks het gebeur nie, maar ek moet my daarvoor skaam. Dit was 'n teken van my integriteit wat uitmekaar was, het ek gedink.
Hoe dit ook al sy, ondanks hoe gewild ek was, het ek nie met iemand uitgekom of huis toe gegaan nie; ek het baie geil gebly, en die volgende dag kon ek nie ophou om pornografie aanlyn te kyk en te masturbeer en te rand nie. Toe kry ek voedselvergiftiging, wat my op die een of ander manier laat dink het dat ek gestraf word vir al die afwykende dade. Aan die ander kant het ek en my ma aan die einde van die week opgemaak - en gelukkig was my mal naweek verby.
Ek het gedink hoe stres my terugbring na my ou gewoontes - maar dit is die deel wat ek eintlik moet geniet. Dit was vir my amper te maklik om weer te begin, want my lewe voordat ek van werk verander het, was amper stresvol. Toe onthou ek hierdie reël uit die film "The Contender", wat ek met u wil deel:
"Beginsels beteken net iets as u daarby hou as dit ongemaklik is."
Die lewe is stresvol - wat dan ?! Kom ons gaan terug na waar ek begin het - die doel is eenvoudig. Die antwoord is eenvoudig. En ek sal bly hou by my oorspronklike beginsels: GEEN PMO nie.
WEEK 13
Dit was nie my bedoeling om die res van my lewe ongeslagtelik te word nie. Onlangs het ek episodes gehad waar ek aanhou rand het terwyl ek na pornografie gekyk het. Ek het begin om ereksies op treine en by die werk te kry - alhoewel dit amusant is, voel ek soos 'n seksmaniak amper tot 'n perverse vlak, dit is ook ongemaklik. Gary dink, en ek moet saamstem, is dit tyd dat ek masturbasie en orgasme weer instel om 'n gebalanseerde libido te handhaaf.
WEEK 14
Sooooooo, ek het verlede Saterdag - Dag 90 vir myself orgasme (natuurlik, sonder porno).
Dit het eintlik nie so 'n groot saak gevoel nie - ja, ek het regtig hard gekom, maar dit was nie asof die hele wêreld onderstebo was of iets soos ek my voorgestel het nie. Ek masturbeer eintlik vir die tweede keer en kom weer 'n paar uur na die eerste een, maar dit was dit - ek het nie veel van 'n jaer-effek gekry nie.
Sedertdien merk ek positiewe gevolge op. My kop is duideliker en ek voel rustiger. Ek voel nou nie so seksgek nie en dit lyk asof ek beter kan konsentreer by die werk. Wat geweet het?!
Wat masturbasie skedule betref, dink ek elke tweede week - ons sal dit sien.
Dag 94
Dankie vir die kommentaar, ouens. Ek is bly dat ek 'n inspirasie kan wees, maar ek wil sê dat, alhoewel ek nie my dae weer sal instel nie, ek nie * heeltemal * was sonder pornografie en masturbasie nie. Daar was 'n paar dae wat ek aanlyn na pornografie gekyk en masturbeer het. Ek het nie 'n orgasme gehad nie en het aanhou rand, wat net so skadelik is as 'n totale terugval, indien nie erger nie.
Ek is egter bly om my doel te stel vir 140 dae, want dit laat my toe om herinvoering van gesonde masturbasie siklusse in te sluit as deel van die herstartingsproses.
Hoe dit ook al sy, ek het vandag net met my nuwe werk begin (die afgelope 2 weke is net opgelei) en dit is redelik intens en oorweldigend. Sedert ek verlede naweek masturbeer het, en wat met hierdie nuwe werksituasie, voel ek dat my gedagtes nie geteister word deur seksuele frustrasie nie. Ek voel dat ek 'n ander hindernis gekry het in die hantering van verhoogde seksuele energie waarmee ek gesukkel het. afgelope paar weke.
Ek het ook gelees oor Boeddha se leerstellings en dit het al die wetenskaplike verklarings oor dopamien en alles wat ek tot dusver hier geleer het, bevestig - hoe dit beter is om nie u begeertes te verhoog nie, ens.
Ek is dol daaroor dat wat ek uit die wetenskap geleer het heeltemal saam met spiritualiteit gaan.
WEEK 15
Toe ek twee weke gelede begin masturbeer het, het ek gesê dat ek die skedule elke tweede week sou opstel. Maar ek het verlede naweek en die afgelope naweek masturbeer. Ek is beslis meer lus vir hoe my seksuele energie gedurende die week opbou en teen Vrydag begin ek 'n bietjie te manies voel, so ek dink een keer per week in die naweek is gesond genoeg - op hierdie manier voel ek asof ek vrylaat seksuele spanning in my net wanneer dit te buite beheer begin raak. Dit gesê, ek het hierdie en die afgelope naweke 'n jaer-effek gehad. En veral hierdie naweek ... wel, ek het 'n bietjie te gek geword.
Ek het dus die afgelope week of so BAIE sosiale / romantiese / seksuele interaksies met ouens gehad - veral een waarvan ek gehou het, maar wat ver woon. Dit is soort tasbaar nou dat die wêreld kan sien dat ek gereed is om mense te ontmoet. En dit het gevoel asof alles op dieselfde tyd gebeur - die werk was verlede week so intens en buite werk dat ek mense links en regs ontmoet het. Toe ek die naweek dit regkry, het ek myself so laat gaan, dink ek. Ek masturbeer eers Saterdagoggend, wat na 'n baie natuurlike ding voel om te doen. Ek het eintlik gevoel dat ek hierdie stelsel nou onder hande kry.
Maar toe het ek uitgegaan na 'n vechtkunstenpraktyk wat ek gevind het, was gekanselleer, so in plaas van op pad huis toe, het ek by 'n kruipende openbare bad gestop en 'n paar wedersydse masturbasie met twee ouens daar gehad. Toe het ek uitgegaan na 'n gay bar. Ek was mal, horny nadat ek die kroeg verlaat het en eintlik uiteindelik na 'n seksklub gegaan het, waar ek wedersydse masturbasie met iemand gedoen het. Ek het hierdie keer geklim, en ek het huis toe gehardloop.
DAN, was ek nog dronk nadat ek by die huis gekom het en hierdie keer weer masturbeer met porno op die lyn vir 'n paar minute om te klim.
Ek voel dat ek moet ophou skryf omdat dit my weer wil laat masturbeer - maar ek moet sê dat ek nog steeds die regte balans probeer vind om myself 'n seksuele wese te kan gee en nie met my libido te bonk nie. Die ontmoeting met ouens gedurende die week was wonderlik. Om na 'n gay kroeg te gaan, was aanvaarbaar. Openbare bad, nie soseer nie. Seksklub, beslis nie. En om nie te weet wanneer ek my begeerte najaag en pornografie begin masturbeer nie, was dom. Ek moet myself regtig dophou as ek ook drink.
Sodra die week begin - die werkskedule neem oor en ek vergeet dit alles - ek moet dus oor naweke versigtig wees. Ek het nie tyd en energie om myself te verslaan vir wat ek hierdie naweek gedoen het nie - dit was wat dit was. Ek skud dit af. Soos Gary 'n paar weke gelede genoem het, was dit op 'n manier baie makliker om aseksueel te wees tydens herlaai as om nou seksuele elemente in my lewe te hê. Balans is die doel.
by A10
;
