Wel hier is ek amptelik 152 dae in. Moeilike modus deurdat ek nog nie in 'n verhouding was nie (om 12 jaar van my lewe weg te vat was uiters isolerend), en het my fokus die afgelope 152 dae op ander dinge geplaas.
Voor NoFap was ek so vasgevang daaraan, want ek het oortuig geraak dat om 'n man te wees, afhanklik was daarvan om seksueel aktief te wees en om die samelewing se sienings uit te leef (sedertdien het ek amper 'n punk daaroor geword. "Die samelewing ? F@#$ dit” ;)). Ek het in elk geval probeer om dit op 'n aantal verskillende maniere te hanteer en nie een van hulle was regtig goed vir my nie. Dit het gelei tot P (as 'n goedkoop hanteringsmetode), tot PUA gevorder het (in 'n misleide poging om dit alles uit te pluis en te "lê" sodat ek kon "wees soos almal"), en sonder uitsondering baie skaamte elke keer as ek sou probeer om op te hou tik en nooit 'n maand verby is nie.
Ek het gevang gevoel. Ek het vasgevang gevoel. Kan nie vorentoe gaan met my lewe nie, maar nie regtig vir iemand anders vertel dat ek vas was nie, óf uit vrees dat hulle my sou oordeel óf uit vrees dat hulle sou lag. Dit het gespruit uit basiese sosiale kwessies - nie gemaklik met mense in die algemeen nie, maar meer oor dit alles in 'n oomblik, want dit is glad nie die sentrale punt van hierdie pos nie, en ek noem net hierdie besonderhede - reg van die begin af - so dat wanneer ek AMA sê, dit 'n konteks gee aan wat ek in staat is om te antwoord. Praat van ED of "hoe het jou sekslewe verbeter?" ens., is nie verwysings wat ek het nie. Maar ek kan van my eie reis praat, en ek is bly as dit ander help, of as jy enige spesifieke vrae het oor tegnieke of praktyke wat nuttig was om tot 150 te kom (met geen voorneme om te stop nie).
Sedert Dag 90 sien ek eerlikwaar nie meer veranderinge op soos ek gedurende die eerste 2 – 3 maande gedoen het nie. Die werklik drastiese veranderinge het reeds plaasgevind, en so wat ek nou ervaar is 'n voortsetting van nuwe gewoontes wat ek wil handhaaf ...
Musiek is beter as ooit tevore (aangesien ek 'n voltydse kitaarspeler is en die kwaliteit van my spel die hoogte ingeskiet het —- hoewel ek al 22 jaar speel, oefen ek eintlik elke dag weer die kitaar).
Ek het 'n vraatsugtige leser geword & en uiteindelik begin om spiere terug te kry nadat hy die gimnasium vir die grootste deel van 15 jaar vermy het. Om beter te oefen en te eet, het aangename aktiwiteite geword in plaas van take. Waarskynlik omdat ek die daad van selfverbetering regtig begin waardeer het en meer op die langtermyndoelwitte konsentreer as die "moet dit nou hê"-mentaliteit waarin ek was toe ek heeltyd gepoep het ...
In die algemeen en ook baie meer waardering vir die mense, familie en vriendskappe in my lewe. Sosiaal gesproke kom ek steeds uit my dop, wat is iets waaraan ek saam met 'n terapeut werk —- om pret te hê met ander mense is eintlik nie iets wat ek baie gedoen het as kind nie —- dit was makliker om te gaan in 'n kamer & skuil agter musiek, waar alles veilig was. Daar was geen kans om myself in die verleentheid te stel, of die verkeerde ding te sê, of deur 'n mooi meisie verwerp te word, of op enige manier seer te kry nie. Ironies genoeg, dieselfde wegkruipmeganisme waarin baie van ons met PMO val, maar as alles gesê en gedoen is, is ek 'n loopbaankitaarspeler, en natuurlik is die musiek self gesond en om iets mooi en betekenisvol te gee in 'n dikwels dowwe- wêreld, so ek kan dit nie regtig vergelyk met PMO nie. Maar soos enigiets kan jy te veel van 'n goeie ding hê. Selfs kitaar speel het sy grense ...
Ek het dus van daardie grense af uitgestap en in die proses baie van myself geleer. Ek het steeds angs en situasionele depressie om mee te hanteer, maar is op absoluut geen medikasie nie en voel meer hoopvol as wat ek in jare gehad het (31 jaar oud; het op 19 begin flikker en in 'n waas van PMO, telefoonseks, kuberseks, en gereelde rapping vanaf ongeveer die tyd dat ek 21 was deur die grootste deel van die volgende dekade). Tesame met die uitdagings om 'n vryskutkitaarspeler in die musiekbedryf in die 21ste eeu te wees en 'n paar kernkwessies van selfagting en selfvertroue, het dit twee jaar gelede tot die terapeut se kantoor gelei. Iemand met wie ek nog gereeld praat, wat hierdie reis baie ondersteun (en heeltemal bemoedigend) was. Daar was vroeër 'n mate van spyt wat ek net nie kon oorkom nie. Soos ek die beste jare van my lewe gemors het en altyd agter sou wees as gevolg daarvan. Nou voel ek net die beste lê voor. En ek tel die stukke een-vir-een op om vorentoe te beweeg.
My verstand is duideliker as wat ek ooit sou kon dink dit kan wees, en ek voel meer gedrewe en gemotiveerd in die algemeen (alhoewel ek weet dit is 'n cliché op NF, dit is waar in my ervaring).
Alhoewel daar steeds uitdagings is wat ek elke dag in die gesig staar, voel ek vir die eerste keer in 'n lang tyd in staat om daardie uitdagings te hanteer en het uiteindelik begin om oukei te wees met ongemak (in belang van groei). Ek soek nie meer om te ontsnap soos ek vroeër nie...
My gedagtelewe word dit weerspieël deurdat ek baie ywerig was om alle vorme van fantasering en verstandelike rande te vermy (sowel as enige ander soort randjie - ek gaan net nie soontoe nie).
Party dae raak ek baie geil. Ek het nou die dag ernstig begin opgewek word deur 'n vrou in die supermark (wat klink soos 'n slegte dubbel-entre blues-liedjie - wat altyd oor produkte en vrugte van een of ander aard in 'n stout 1920's soort liriek sou handel). Maar ek voel nie meer beheer deur die begeerte nie; dit is nie meer 'n onversadigbare vuur nie; en bowenal sal ek dit nie in die minste wil herleef nie. Tesame met om gemaklik te raak met uitdagings, het ek begin om die spanning wat ek in my fisiese liggaam voel sowel as die lewe in die algemeen te geniet.
Van dag 45 of 50 af het ek gereeld nat drome gehad. Ek probeer hulle nie aanbring of onderdruk nie, en ek dink eerlikwaar nie so baie aan hulle wanneer hulle wel gebeur nie. Soms maak hulle my die volgende dag meer opgewonde (Chaser-effek), soms nie. Soms is hulle openlik seksueel en ander kere is hulle glad nie grafies nie (ek het een gehad wat ek nie eers kon onthou nie). Hoe ek daarna kyk, is dat hulle nie vrywillig is nie en dat dit my liggaam se vrylating is wat ek regtig nie kan beheer nie. Ek verheerlik of beskaam hulle nie, maar in my spesifieke geval gebeur dit baie gereeld. Ongeveer een keer elke 10 – 14 dae, ongeag of ek dit wil hê of nie.
Om NoFap daagliks te besoek was 'n groot deel van my aanvanklike 90 dae reis. Sedertdien kom ek minder gereeld hierheen, maar dit help my altyd om deur die Nuwe plasings te blaai en om iemand anders te probeer vind om aan te moedig. Ook, Mark Quepet se video's was 'n groot deel van my aanvanklike 90 dae ...
Ek stel 'n doelwit om nou 'n bietjie breek te neem van No Fap (nooit Reddit vir enigiets anders gebruik nie) vir die volgende paar weke. Neem dalk 'n maand af en meld weer aan wanneer ek 180 dae bereik, alhoewel ek weer sal aanmeld en antwoorde op hierdie plasing sal kontroleer vir ingeval iemand vrae het.
Die meeste van alles, my vasberadenheid en doelwitte het duideliker en sigbaarder geword. Toe ek No Fap die eerste keer begin het, het ek eerlikwaar nie eens geweet of ek die volle 90 dae sou gaan nie. Maar sedertdien het ek al hoe meer dankbaar geword vir wat ek net as 'n werklik beter manier van lewe kan beskryf. Baie ander goed om deur te sorteer en uit te werk. Ek is die handboekvoorbeeld van “No Fap” is nie 'n genesing nie, maar ek sal die vordering tot dusver vir niks verruil nie. Die beste van alles, daar is meer wat voorlê.
LINK - 152-dae-verslag (120-dae-verslag oorgeslaan, so dit is die opdatering vanaf 90) – AMA
UPDATE
Dinge bly in 'n positiewe rigting neig. Jare gelede het ek gedink dat as ek nie al die energie op 'n daaglikse basis vrystel nie, dit my desperaat sou maak. Maar dit is glad nie hoe dit werk nie ...
Soms is dit soos om permanent "aangeskakel" te wees. Miskien is dit wat ek vroeër gevrees het - en met desperaatheid verwar het - want ek was nog nie gereed om te aanvaar nie volle verantwoordelikheid vir my keuses en besluite in die lewe.
Deesdae voel ek meer aangeskakel as ooit. Iets so eenvoudig soos direkte oogkontak met 'n vrou - om 'n gesprek te voer - kan my met elektrisiteit vul. Maar hier is die skopper...
Die enigste begeerte wat lei tot is 'n begeerte vir betekenisvolle menslike interaksie. Ek sal nie die rol van seksdrange en hormone verminder of die bestaan daarvan ontken nie. Net om dit te sê — dit het oor SO veel meer as dit geword. En dat die eenvoudigste gesprekke my soms baie meer gelaai laat voel (in die langtermyn/groot prentjie van dinge) as wat enige haas van PMO ooit gedoen het.
Die een ding waarvoor ek geen begeerte het nie, is om daardie energie alleen in 'n kamer vry te stel. Ek sê dit versigtig, want die manier waarop ek op koers bly, is deur nederig te bly - met 'n bewustheid dat voortgesette vordering bewustheid, waaksaamheid en hernude toewyding elke dag vereis. So dit gesê, die idee om 'n meisie te ontmoet, van 'n meisie te hou, tot haar aangetrokke te voel, en dan huis toe te gaan om daaroor te fap - daardie hele roetine (wat ek vir jare geleef het) - het eerlik vir my afstootlik geword. Ek begeer dit net nie meer nie.
My drange is nie meer gesentreer rondom PMO nie. Ek sou sê dat die tye wat uitdagend is, altyd die werklike lewe behels. Gevalle waar ek aangeskakel sou word en soveel meer wil hê. Om iemand beter te leer ken. Om iemand uit te haal. Om dit iewers heen te laat lei. En om nie die rol van intimiteit daarin te ontken nie.
Maar die begeertes is daarvoor. En wanneer ek so voel en dan huis toe gaan na my woonstel, is dit nooit in nederlaag nie. En dit is ook nie in desperaatheid om “moet gelê word” nie. Jy weet, ek sien 'n paar wonderlike debatte oor hierdie Reddit. Sekere argumente tussen die "jy is net anti-seks"-retoriek en die selibaatagtige "wees skepties oor enige seksuele aktiwiteit"-retoriek. Ek kan nie namens enigiemand anders praat nie, ook nie hul eie motiverings om aan hierdie reis deel te neem nie. Al wat ek kan sê is dat in my eie persoonlike reis, geen stelling enige relevansie het nie. Ek weet hoe my lewe voorheen was. En hoe dit nou is - hoe dit aanhou om ten goede te verander.
Dit is meer soos 'n omhelsing van alles wat nou hier is, en al die groei wat voorlê. Sonder iets om weg te steek of oor skaam te wees
OPDATEER -
Het verlede Oktober met NoFap begin toe ek ellendig en eensaam was om terug te trek in fantasie, masturbasie en PMO. Sal nie 'n in-diepte geskiedenis verskaf nie, want die meeste daarvan is in my vorige plasings opgeteken.
Dag 90 het gekom en gegaan. Ek het redelik vroeg besluit dit gaan nie 'n verbygaande verbintenis wees nie. Ek werk steeds deur kwessies as gevolg van die ontsnappingsmeganismes wat ek op 'n jong ouderdom ontwikkel het - wat my vir meer as 'n dekade uit die werklike lewe gehou het.
Dit was nie eers 'n hoofsaaklik seksuele motivering nie. Dit was meer 'n herwinning van die lewe. Dus Ek was nie daarop uit om "op te hou masturbeer totdat ek my maagdelikheid verloor, of gelê word nie ..." - Ek was daarop uit om op te hou masturbeer totdat ek eerlikwaar nie meer groei kon sien deur te onthou nie. Feit is, ek dink groei is 'n lewenslange proses en sien nie 'n terugkeer na die vorige gedrag nie. Daar is net te veel lewe om te leef. Veral as ek in ag neem hoeveel ek deur my 20's gemis het ... om alleen in 'n kamer te sit.
Oor die afgelope jaar Ek het begin poësie skryf, oefen kitaar onwelvoeglike hoeveelhede per dag (alhoewel ek 'n professionele musikant is; so ek skryf dit nie aan NoFap toe nie; maar die KWALITEIT van my praktyk het eksponensieel verbeter), kreatiewe weë verken, meer uitreik na vriende, en ook a sin vir humor en genot in die lewe het teruggekeer. Ek het ook begin oefen by die gimnasium, wat deurslaggewend was. Beide in terme van die gebruik van daardie energie konstruktief en ook die dissipline om drie keer per week te gaan. Ek het ook gegaan van 'n volledige slob in my woonstel na totale huishoudelike skoonmaak elke week…vloere op hande en knieë te skrop, badkamers skoon te maak, stofsuig … ook elke oggend my bed op te maak. Daar was baie klein gewoontes waaraan ek gewerk het om die tegniek van toewyding en dissipline te beoefen.
Omstreeks verlede Februarie het ek die seine begin optel van hierdie meisie met wie ek al lank bevriend was ... 3 of 4 jaar ... maar het nie op die seine gespring nie. Te veel anders was aan die gang en ek het myself op ander maniere ontwikkel ...
As 'n 31-jarige maagd op daardie stadium, eerlikwaar, het ek opgehou om myself daarvoor te oordeel. of selfs omgee (dis nie heeltemal waar nie; ek het steeds omgegee, maar ek het net soveel opgehou omgee - dit het net nie meer na 'n groot probleem gelyk nie). As die res van die wêreld sou gelag het, f@# hulle. Dit was nie hul saak nie en ek het seks nie meer gesien as enige soort be-alle-einde-almal-verowering nie. Ek het geweet ek wil 'n vriendin hê. Dit was omtrent dit. Maar ek was nie haastig nie...
Uiteindelik teen vroeg in Augustus was die spanning tasbaar, maar ek was steeds nie seker of ek daardie pad wou gaan nie. Ek was nie geïnteresseerd om voordeel te trek of iemand te gebruik net om my maagdelikheid te verloor nie. Dit is vreemd, want ek was so vasgevang in selfveragting en oordeel daaroor voor dan … maar NoFap het my hele siening van seksualiteit verander…Ek het seks as 'n deel van die lewe begin sien, eerder as die geheel.
Toe ek baie geil geword het, was musiek 'n groot geskenk. Ek kon daardie energie in die kitaar gooi. Maar werk dit ook net af deur in soveel areas as moontlik besig te bly.
In elk geval, ek het haar genooi om iewers in die derde week van Augustus te kuier (die presiese datum is my eie private geheue) ... ek het gedink ons kuier nog steeds as platoniese vriende, maar het voorbereid net ingeval iets gebeur ... het beskerming rondom gehad, ens.
So daar het ons gepraat oor die futon en ek dink sy kon net nie langer weerstaan nie ...sy het die skuif gemaak en op my afgekom ...
Dinge het redelik vinnig gebeur en teen ongeveer 3:XNUMX het sy my maagdelikheid geneem.
Vir 'n lang tyd, Ek het altyd gedink dat wanneer dit uiteindelik gebeur het, ek nie vir wie ek ook al was sou sê dat dit my eerste keer was nie. Dat dit haar sou afskrik...
Maar met hierdie veranderde siening van die lewe in die algemeen, het ek presies die teenoorgestelde gedoen ... (soos George Costanza)
Ek het verduidelik dat sy dit waarskynlik nie in 'n miljoen jaar sou verwag het nie, maar dat ek 'n paar dinge gehad het wat my deur my 20's teruggehou het om meer volledig betrokke te raak in die lewe, en verduidelik dat ek nog nooit 'n vriendin gehad het nie, en dat ek ook nooit voorheen seks gehad het nie ...
Ek was eerlik voorbereid (en het amper verwag) dat sy op daardie stadium sou vertrek. Om te sê "Ek kon dit nie doen nie" (soos om my eerste te wees), of om ten minste haar aantrekkingskrag en belangstelling op daardie stadium te verloor, asof "hierdie ou die slegste 32-jarige in die bed ooit gaan wees," en om net te gaan….om in 'n toestand van verwarring en ongeloof by my kamer uit te hardloop.
Maar sy het nie.
Sy wou seker maak ek is heeltemal gemaklik en gereed om die besluit vir myself te neem ... en toe dit gebeur het, het ek dit ingegaan met volle bewustheid en aanvaarding van ons wedersydse instemming en my persoonlike besluit om haar uitnodiging te aanvaar ...
Ek wil nie te veel meer besonderhede oor ons tyd saam deel nie, want daar is 'n deel van my wat nog baie privaat is en voel dat hierdie sake die beste tussen 'n man en 'n vrou gelaat word - eerder as om met 122,000 XNUMX ander mense te bespreek ....
Maar ons het mekaar sedertdien bly sien en die presiese aard van die verhouding is nog nie vir my heeltemal duidelik nie ...
Ek weet wel dat ek haar respekteer en bewonder en is dankbaar dat dit gebeur het toe dit gebeur het...
By nabetragting is ek nie spyt dat ek nie my maagdelikheid verloor het op 17 of 19 of 22 of selfs 29 nie ... want ek was op geen manier gereed nie ...
Ek kan sê ... PUA was nie goed vir my nie. Dit het my gedagtes jare lank in my middel-20's vergiftig. Om daarin te kom met die hoop om my maagdelikheid te verloor. Uiteindelik het dit eers gebeur lank nadat ek dit alles verwerp het ... (dankbaar so; en ek mis dit glad nie - ek het gereeld paniekaanvalle gehad toe ek 27 of 28 was ... net probeer om vroue te nader die manier waarop die ghoeroes van daardie gemeenskap jou leer om….asof ek dit net op die regte manier gedoen het, dit die antwoord sou wees…my lewe het baie prestasiegegrond geraak en my persepsie van vroue het baie geobjektiveerd geword).
Ek leef al baie lank in die ryk van fantasie. Ek was nie gereed vir enige soort verhouding nie, hetsy heeltemal romanties of heeltemal fisies ... die werklikheid was nog te vreemd vir my en as ek my maagdelikheid vroeër verloor het, sou dit nie goed gewees het nie. Ek weet dit. Op sy beste sou ek die siening daarvan gepornifiseer het ... probeer om iemand in 'n klein pornoster of 'n soort fantasie te verander. In die ergste geval sou ek net dieper in 'n donker web van ontvlugting beland het en seks self as 'n manier van selfbevrediging gebruik het ... om ander te gebruik net om my rotse af te kry.
Maar wat miskien die interessantste van alles is, is dat jy nou seks gehad het (by talle geleenthede, met dieselfde maat) ...
Dit lyk net nie na so 'n groot probleem nie. So wat. Dit is 'n vrylating. Dit voel goed. En dan is daar die ander 23 uur van jou daaglikse bestaan …
Hoe versoenbaar is twee mense daardie oorblywende ure van die dag en nag?
Ek weet nie. Ek het op baie verskillende maniere daarna gekyk.
Op sekere maniere moes dit my regtig op 'n groot manier verander het. Een meisie het uit die bloute vir my haar foonnommer gegee 'n dag of twee nadat ek seks gehad het. Nog een het haarself net heeltemal voorgestel ("Haai, ek sien jou heeltyd hier ..."). Dit is amper genoeg om my te laat glo wat die ouens in my portuurgroep vir my vertel het. "Hulle kan dit snuif as jy gelê word."
Amper.
Maar uiteindelik aanvaar ek nie daardie teorie nie, want dit is te oppervlakkig. Dit verminder alles tot die fisiese daad van seks, wat presies is wat PMO doen (en ons leef in 'n PMO-samelewing) ...
Dit sou wees om beide myself en die lewe kort te verkoop, en om seks te objektiveer soos ek vroeër …
Waaraan ek dit regtig toeskryf, is die selfvertroue verkry deur werklik te lewe eerder as om terug te trek.
Wat die maat betref, bly ons lekker kuier; maar ek het daarvan gehou om met haar te kuier voordat dit ooit gebeur het ...
Ander oorwegings en besprekings word die beste vir die terapeut se kantoor gelos ... nie in die openbaar uitgesaai nie ... Ek is nie seker waarheen die verhouding lei nie, indien enige plek ...
Maar vir die eerste keer voel ek in staat om te kies hoe om my eie seksualiteit uit te druk - of dit nou met 'n maat is, of om dieselfde energie in ander strewes te stort soos om my loopbaan te ontwikkel, kitaar te speel, gimnasium toe te gaan, die lewe te leef (nie vry te stel nie) dit in 'n sneesdoekie)...
En as die verhouding te eendimensioneel en suiwer fisies begin voel...
Ek voel eintlik heeltemal in staat om terug te gaan na die harde modus. Asof dit nie 'n werklike dilemma sou wees nie.
Omdat hier is die grootste ding wat ek geleer het...
Ek het nie 'n orgasme nodig nie (selfs met 'n vrou) om gelukkig te wees of vervul te voel ...
Ek het ander (endersdenkende) mense nodig, en in verhoudings, 'n versoenbare maat as deel van 'n afgeronde verhouding.
So die soektog gaan voort. Dinge is nog 'n bietjie verwarrend, want dit is alles so nuut vir my. Seks. Die realiteit om selfs fisies naby aan 'n vrou te wees (wat nog te sê van die emosionele komponent van 'n werklike verhouding).
Maar ek weet wel dat ek nie meer soos 'n slaaf van my geslagsdele voel nie en oor die algemeen 'n meer volledige mens word.
In elk geval, daardie plasing was heeltemal te breedsprakig (soos gewoonlik), maar Ek sal weer inklok rondom Dag 365 en dan 'n AMA doen
Baie dankie vir almal wat my op my reis ondersteun het. Sal nie hier wees sonder jou nie
OPDATEER- 365 dae - dit word steeds beter en is moontlik
Baie waardering vir hierdie gemeenskap, wat 'n belangrike deel was van die bereiking van vandag...
Ek het min tyd en is op pad na die gimnasium, so ek sal dit nogal kort hou, maar sal een of ander tyd 'n AMA doen ... miskien later in die week. Hou vas en ek kom terug.
Tot dan wil ek net sê dit is moontlik. 32 jaar oud en dit was die belangrikste jaar van my volwasse lewe. Baie hiervan is in my vorige skrywes gedek.
Ek sal so baie sê: jy moet dit regtig wil hê. Jy moet totaal en al toegewyd wees. Om ander te help is 'n goeie manier om daardie verbintenis te herbevestig. Wanneer ek ook al 'n drang het of voel dat ek alleen in 'n kamer wil teruggaan en ontsnap, het ek eerder hierheen gekom en iemand se draad gesoek om op kommentaar te lewer of iemand wat ek dalk kan help.
Harde modus vir 10 maande. Die het gf vir ongeveer 'n maand. Terug dan die harde modus.
Sny alle vorme van aanlyn stimulasie heeltemal uit. Het opgehou om na foto's te kyk (selfs nie-naak), was in elk geval lank van Facebook af (en het nie teruggegaan nie) ...uitgekom in die regte wêreld ...
het 'n beter musikant geword, 'n paar nuwe mense ontmoet, ou vriendskappe weer aangevuur, begin oefen, na 'n ander woonstel verhuis, gereeld 'n skoon huis begin hou (roetines het nuttig geword; dit hou my gedissiplineerd en gefokus), 'n meer oop en aanvaardende persoon geword , het myself meer begin uitdruk en waardering vir ander getoon, sin gemaak van my kinderjare en verhouding met ouers, deur die kernkwessies te sorteer wat agter my affiniteit vir PMO en wegkruip was (wat ek vir die grootste deel van 12 jaar gedoen het)...
Ek het eerlikwaar geen planne om terug te gaan nie...
Die ding waarvan ek die meeste bewus is, is om my doelwitte nou te herdefinieer en op te dateer, sodat ek nie begin water trap of dink “Ek het dit gemaak nie; Ek het alles bereik wat ek voorgeneem het om te bereik toe ek hiermee begin het” (want ek het nog nie...en dink eerlikwaar dat dit 'n lewenslange proses kan wees – elke dag is net nog 'n stap vorentoe).
Ek wens daar was meer tyd om in besonderhede te delf of 'n meer volledige vorderingsverslag te gee, maar ek sal terug wees later in die week & wens elkeen van julle opreg die beste toe op julle reise. Dit is werklik moontlik en na die aanvanklike 90 dae gaan dinge steeds beter (dit het ten minste vir my sekerlik) ...
Bly sterk!!
;
