Dit is lanklaas dat ek aktief in hierdie gemeenskap was, maar ek het gedink ek is julle almal dank verskuldig in die vorm van hierdie pos, want nou, uiteindelik, na 'n jaar van probeer en misluk en misluk en nog meer misluk , Ek het bereik wat ek gedink het die onmoontlike was - 90 dae van volledige PMO-onthouding - op my verjaardag nie minder nie!
So as jy nuut is en jy sit en wonder hoe de hel iemand dit kan doen, en hoe jy nooit in 'n miljoen jaar sou kon nie, hoop hê – want dit was ek 'n jaar gelede. Soveel as wat ek bitter graag vry van hierdie siekte wou wees (verslawing is 'n siekte – moenie 'n fout maak nie), kon ek nie langer as 'n paar dae skoon bly voordat ek onvermydelik daardie absoluut onweerstaanbare drang sou voel en myself weer sou herstel nie. my teller op nul, verward, verneder en gedemoraliseer, nie in staat om te verstaan hoekom ek so verplig gevoel het om myself te saboteer nie. Ek het verward gevoel oor hierdie toestand wat so verraderlik selfvernietigend is, dat ek vir die meeste van die 20 jaar wat ek dit beoefen het, gedink het dit is normaal, of selfs gesond - net 'n feit van die lewe.
Maar ek het geweet iets is fout. Baie jare voordat ek die eerste keer op hierdie sub 12 lang maande gelede afgekom het, het ek 'n vermoede gekry dat om te raas ten minste 'n groot oorsaak was agter my gebrek aan sukses met vroue. Op my eie inisiatief het ek vir 7 dae gestop, en gevind dat meisies baie meer tot my aangetrokke was, so ek het drank gelaai en die tralies geslaan, maar so dronk en buite beheer geraak dat al my harde werk verniet was . Dit was duidelik dat daar meer aan my diep, innerlike dryfkrag vir selfnederlaag was as om net te raas. Toe ek nie te diep daaroor gedink het nie, het ek opgegee en die meeste dae teruggegaan na PMOing, dikwels tot 5 keer per dag, vir die volgende 10 jaar. Daardie 10 jaar van my twintigs was meestal ellendig. As gevolg van my selfvertroue kwessies, swak sosiale vaardighede, onstabiele geestesgesondheid, dwelm- en alkoholverslawing, ensovoorts, is my desperate hunkering na die universele genesing-alles middel vir die lewe bekend as seks nooit bevredig nie, en die diep begrawe wrewel en hartseer wat elke dag van my lewe deurdring het gelyk asof dit nooit sou eindig nie - 'n permanente cockblock van binne.
Dit was deur my desperate soeke na 'n oplossing vir my kwale dat ek na hierdie sub gerig is deur 'n wending van die noodlot van 'n ander forum oor 'n heeltemal onverwante onderwerp. Ek het Gary Wilson se TED-praatjie oor pornografie gekyk (www.yourbrainonporn.com), het hierdie sub gesien en gelees oor die voordele van langtermynonthouding, en my gedagtes was geblaas. Sjoe. Dit was dit. Sekerlik. Dit het soveel sin gemaak. Ek het dadelik diep in my maag geweet ek moet dit doen. So onmoontlik soos dit gelyk het, was daar geen alternatief nie. Ek moes die siekte van masturbasie uit my lewe ontslae raak. En so het dit begin. 'n Paar dae hier, 'n paar dae daar, altyd terugval en myself haat daarvoor. Ek wou net wees soos daardie hoë bomenslike reuse daar buite wat daardie super warm meisies van die klub af huis toe geneem het. Hoekom kon ek nie soos hy wees nie? Dit was hoe kortsigtig, kinderagtig en misleid ek was in my vroeë dae van probeer om op te hou. Dit het alles gegaan om gelê te word. Ek het gedink, in my bedrog, dat as ek net een of ander meisie kry om my te naai, dan sal ek alles beter wees, dat die lewe soet sal wees.
En so het dit geblyk dat ek 'n lang, lang reis aangepak het, met baie kinkels van selfontdekking. Ek het dit nie destyds geweet nie, en sou hartseer gewees het as ek het. Ek het steeds gedink dat die medisyne vir die pyn van die lewe tussen 'n meisie se bene gevind is. Ek doen nog steeds baie van die tyd, maar ek is nie naastenby so sleg soos ek was nie. Elke keer as ek teruggeval het, het ek weer op die perd geklim en weer probeer. EK HET NOOIT OPGEGEE NIE. Vir die wat sukkel, wat nie eers 'n dag skoon kan kry nie – MOET NOOIT OPGEE NIE. Hou aan. Ek is 'n lewende bewys dat ernstige gevalle skoon kan word en bly. So het ek een keer na 4 dae van onthouding gedink ek sal weer my geluk by 'n klub probeer. Ek het 'n paar wettige hoogtepunte gekry, 'n paar biere gehad en NoFap getoets. Die reaksie van meisies was weer ongelooflik soos al die jare gelede - maar ek het STEEDS geslaan. Ek was heeltemal buite beheer oor die drank en die dwelms en het daardie aand alleen gaan slaap, soos gewoonlik bestuur deur hierdie geheimsinnige innerlike poes-ontduikende autopilot wat om een of ander rede my lewe wou verwoes.
Ek het die volgende dag wakker geword en voel soos kak en diep gemors dat ek nie gepunt het nie. As ek myself in die loop van daardie dag doodgeslaan het, was dit duidelik dat ek meer moes doen as om net op te hou om met myself te speel. Ek moes die drank en die dwelms ook uitsny, as ek regtig besigheid bedoel het. Ek het 'n probleem met hulle sedert my tienerjare, en hulle is die hoofrede (my eie skuld, natuurlik) dat my lewe al die jare nêrens heen gaan nie. Ek wou dit regtig hê. Ek wou dit so graag hê. So ek het die drankie, en die dwelms, en die pornografie neergesit, en vasgestel op vroue as my uiteindelike redder en doel in die lewe. Ek was bereid om alles hiervoor op te offer. Ek was steeds mislei, maar vasberade en met die regte rigting, al was dit om die verkeerde rede. Ek het ook ander ondeugde soos laat slaap, suiker en internetkletskamers laat vaar, vir die eerste keer gimnasium toe begin gaan en baie gewig verloor. Ek het die stadige proses begin om 'n waardevolle mens te word, 'n proses wat nog in sy baie vroeë dae is.
Om 'n TLDR-storie kort te maak, sal ek nie in detail ingaan oor my metodologie van hoe ek uiteindelik daardie siklus van terugval elke paar dae gebreek het nie. Miskien skryf ek dit in 'n ander pos op, want dit IS belangrik. Om eerlik te wees, ek verstaan nog steeds nie regtig hoe ek hier gekom het nie. Dit is 'n wonderwerk. Waarvan ek wel seker is, is dat die praktyk van onthouding dwarsdeur al daardie mislukte strepe is wat my opgestel het vir hierdie een. Ek sou 7 dae, 5 dae, 2 dae, 3 dae, 11 dae, ens. So as jy in daardie siklus vassit soos ek was – HOU AAN. Dit is daardie praktyk om jouself af te stof en elke keer as jy afval terug op daardie perd te klim wat uiteindelike sukses op die langtermyn moontlik maak, en dit is die langtermyn waarvoor ek hierin is. 90 dae is net die begin – ek is redelik bewus daarvan dat ek dalk jare sal moet gaan voordat my lewe op koers is en ek gereed is vir verhoudings en 'n sekslewe. Maar as dit is wat dit verg, is dit wat dit verg, en dit was die proses om PMO-onthouding aan te leer wat my genoeg gehard het om die moeilike realiteite van die volwasse lewe te aanvaar wat gekonfronteer moet word om 'n vrye, onafhanklike, seksuele te wees manlik. Isoleer en fapping is 'n maklike uitweg wat na 20 jaar nie meer maklik was nie. Dit is wat my gedwing het om te commit aan hierdie “uitdaging” – die pyn van wegkruip vir die lewe het groter geword as die pyn om hierdie verslawing in die gesig te staar en bereid te wees om te sien wat aan die ander kant van my gemaksone was. Ten minste vir my gaan NoFap alles oor grootword. Ek het dit ingegaan met die gesindheid van 'n kind, wat belonings van die lewe verwag het in ruil vir goeie gedrag. Daardie houding het die afgelope jaar baie verander. NoFap gaan nie oor meisies nie, dit gaan oor MY en my lewe. Groot, diepgaande openbarings soos hierdie is joune om te hê as jy bereid is om die werk te doen.
Wat die tradisionele “voordele” betref, sal baie teleurgesteld wees dat ek min het om te rapporteer, of liewer, hulle sal nie baie lyk as hulle dit net lees nie. Soos ek gesê het, hierdie reis gaan oor die vind van selfbeeld, selfrespek en om groot te word en 'n man te word. Hierdie konsep was van geen aanklank by my toe ek begin het nie - ek wou net hê 'n meisie moet saamkom en my beter naai en al my probleme vir my regmaak, wat ek verwag het te oordeel na die rekeninge wat baie ander hier geplaas het. Ek is egter 'n ernstige saak met massiewe kwessies rondom seks in die eerste plek, so dit is vir my 'n min verrassing dat ek nie 'n gevolg van vroue het wat my smeek om hulle te naai nie, net omdat ek vir 3 maande nie ge-fapp het nie 24. Dit werk nie so nie, ten minste nie vir my nie, alhoewel ek vind dat meisies wat ek weet, my beslis anders behandel toe ek besig was om te fapp. Dit is regtig subtiel in die meeste gevalle, maar ek dink hulle kan die vibe op 'n instinktuele vlak voel wat ek nie fladder nie, en dit IS vir hulle aantreklik. Wat selfvertroue betref om meisies te lok wat ek nie ken nie, dit is nog steeds ver, ver weg vir my. Ek moet eers my eie huis in orde kry. Almal is anders, en dus kry almal verskillende voordele in 'n ander mate in 'n ander volgorde. Jy SAL egter voordele kry, maak nie saak wie jy is nie, want die grootste voordeel van alles is om vir jouself of enigiemand te kan sê dat jy nie fap nie. Dit klink dalk heeltemal fokken stupid vir die van julle wat nog lank nie skoon is nie, maar ek kan onomwonde sê dat die nommer een voordeel van NoFap die gebrek aan fapping is. Dit is wat ons hierheen gekom het om te bereik, reg? Ek is nie meer vasgevang op hierdie daaglikse rollercoaster van verwronge motivering en dopamien-uitstorting nie – ek wil desperaat nie fap nie, maar vind myself nie in staat om op te hou nie. Wat ek deur langtermynonthouding geleer het, is hoe mislei en troebel my denke was as gevolg van fappies en pornografie. Ek was al die jare in 'n totale BREINMIS, 'n mis wat nou nog opklaar. Die emosionele omwenteling was groot, en ek het 'n paar werklike beproewings en beproewings oor die afgelope 7 dae gehad - maar ek het nie gefap nie. NoFap is nie 'n genesing alles vir jou lewensprobleme nie - maar dit is die fondament van een - 'n geploegde veld waarin jy saad kan saai vir 'n nuwe toekoms wat nie beswadder word deur die skaamte en geheimhouding van PMO nie. 'n Lewe van hoop en krag – nie weefsels, jaloesie, bitterheid, skaamte, selfhaat, wrok en onvervulde drome nie. Dit is nie maklik nie, maar niks is die moeite werd om voor te veg nie.
So vir die van julle wat sukkel – behou die geloof en moet nooit moed opgee nie. Dit is soos om te leer fietsry. Nadat jy afgeval en jou knieë so 100 keer gewei het, besef jy skielik dat jy dit net kan DOEN sonder om enigsins af te val. Ek raak nooit selfvoldaan nie, en ek vat dit altyd 'n dag op 'n slag, maar ek het vertroue nou dat my onthouding volhoubaar is oor die lang termyn, en dit is wat ek wou hê. Dit, en om meisies van daardie myl-hoë voetstuk af te haal waarmee hulle geen saak het nie. Ons is mans hier, die meeste van ons, en in my gedagtes gaan hierdie sub oor die herwinning van daardie manlikheid, vry van die skaamte wat gepaard gaan met die verval in die oënskynlik onontkombare put van PMO-wanhoop waarin so baie van ons onsself bevind het. Ek hoop om hier 'n bietjie optimisme te verskaf, en vra gerus enige vrae.
RR
LINK - [31/M] 90 dae van hardmode van 'n ou wat net nie kon ophou nie – my boodskap van hoop en krag
by Risiko-beloning90
;