Ouderdom 32 - 177 dae: my sosiale lewe het baie verbeter

So my teller sê 177 dae. Ek sal dit binnekort terugstel, maar voor ek dit doen wil ek my storie deel. Ses maande gelede het ek besluit om te nofap en ek moet sê dit was 'n goeie besluit. My sosiale lewe het baie verbeter aangesien ek dit vermy om saans alleen by die huis te wees. Ek hardloop, vinniger as voorheen. Ek het selfverbeterings goed gelees en my sosiale angs beveg. En omtrent 'n maand gelede het ek besluit om my energie te sit om uit te gaan... Dis waar die helling begin het. Ek is oorval met positiewe emosies, groot ego-hupstoot, want die meeste eerste afsprake het gelei tot tweede afsprake en sommige op derde, ek het dit baie geniet, maar het ook 'n paar idees begin kry. Toe breek ek my harde modus, so drie weke gelede. Ai tog, geen sweet nie, ons het dit tog albei geniet. Maar van daar af het die helling taamlik steil geword.

Onthou jy daardie reëls?

  • hou jouself besig
  • geen porno
  • geen rand nie

Hierdie week was vryval. Ek het hulle almal gebreek.

Ek het my knie beseer, beperkte beweging. Geskeduleerde vergaderings met vriende is gekanselleer, gratis aande. Massering deur 'n baie sexy en flirterige meisie help nie.

Is ek spyt daaroor? Nee. Gaan ek van voor af begin? Ja. Was dit goed ses maande? Beslis

LINK - Gladde helling om terug te keer

by RGBpil


 

VROEGERE plasings –

36 dae, bui af, dring op

Ek het al 'n paar dae gelede gepost dat my bui skommelinge nogal wild is. Ek beveg die drang nou deur hierdie te skryf. As ek die afgelope paar dae oor die hoof gesien het, kan ek sê dat die onderwerp van seks en verhoudings of gebrek aan een of ander baie meer gereeld was in gesprekke wat ek gehad het. Met kollegas by middagete, saam met my sus, saam met vriende by aandete. Dis asof die drang deur my bewuste vloedhekke sypel. Net tien minute gelede het ek myself gevang dat ek daaraan dink om nagklub te besoek of vir begeleiding te soek net om myself te herinner dat dit nie veel anders is as pornografie nie, jy betaal net vir 'n fok in plaas van mooi foto's. Damn dit, moet nie aan hierdie dinge dink nie

30 dae verslag, taamlik lank, meestal aanmoediging en motivering

TLDR(want dit is te lank om selfs af te blaai) 🙂 Ek onthou uit my studies die ideaal van kalos kagathos, dit is skoonheid, dit is deug, dit is ridderlikheid, alles in een. Jy sal enigiets word wat jy wil hê, solank jy aanhou om jou brein die regte insette te voer en pornografie nie een van die regte is nie. Om te onthou is 'n klein prestasie, jy het waarskynlik groters in jou verlede bereik sonder om eers te besef. Dankie almal vir die deel van julle stories en daaglikse statusse en al, dit maak 'n helse verskil om my te ken, jy en ander is nie alleen in hierdie stryd nie.

My agtergrond, slaan oor as jy nie omgee nie 😉 Ek het gedink en eksperimenteer sedert ek 10 was. Het 'n paar tydskrifte onder die mat gehad totdat ek my eerste rekenaar kon koop. Sedertdien het pornografie die meeste van die ryspasie wat ek gehad het in beslag geneem. Jy kan sê ek het OKS om pornografie op te slaan 🙂 Ek is bewus daarvan. Ek het met sagte kern begin en geleidelik na hardcore oorgegaan, selfs speelgoed gekoop ... Ek het my maagdelikheid verloor toe ek 25 was en twee langtermynverhoudings en twee korter verhoudings gehad. Nou is ek 32 en dit is omtrent 9 maande sedert ek laas gelê het.

Ek het myself nooit as porno-verslaafde beskou nie, alhoewel ek duidelik kan sien dat dit 'n rol gespeel het in die verwoesting van my laaste verhouding. Ek het nooit regtig 'n drang gevoel om elke dag of verskeie kere per dag te fap nie, so daar was 'n paar keer in die verlede toe ek vrywillig vir 'n paar dae gebly het, maksimum ongeveer twee weke, geen sweet nie. Ek ag myself ook gelukkig dat ek nie doodsgreep of ED ontwikkel het nie. Maar daar het altyd iets gemis en baie mense hier is blykbaar in dieselfde bootjie.

Nog nooit tevore het ek aan myself as 'n presterende persoon gedink nie, maar in retrospek het ek altyd 'n soort doelwit gehad. Dit het net nooit by my opgekom nie. Wat se jy?! Miskien besef jy dit nie, dalk dink jy jy doen wat gedoen moet word of dalk dink jy jy doen glad niks. Laat ek jou vertel van my doelwitte. Hulle sal triviaal lyk, almal kan dit doen, net soos nofapping, reg? Reg 😉

Om rekenaars van kleins af te wees en lief te hê vir tegnologie, was dit 'n voor die hand liggende keuse om 'n graad van tegnologiese universiteit te probeer kry. Watter doel is dit? Wel, daardie doelwit het ses jaar van my lewe geneem en terwyl ek dit gedoen het, het ek my regtig nie aan my sosiale lewe gesteur nie. Behalwe om te studeer, het ek daardie ses jaar meestal in koshuise deurgebring om speletjies te speel en te fapp. Klink dit bekend? 😉 Dit het toe soos verpligting teenoor my ouers gelyk, maar dit was regtig 'n uitdaging om my MSc klaar te maak. Jy besef eers hoe jou brein en enige opvoeding buite hoërskool belangrik is as jy na my ouderdom rondkyk. Wanneer jy in die winkelsentrum rondloop, wanneer jy na die hoërskoolreünie gaan, wanneer jy na mense in die straat luister. Vir elke universiteitsvriend wat jy gehad het, is daar 'n dosyn mense wat skaars hul lewe regkry. Ek het duisende maal oor skool gehuil, ek het klasse oorgeslaan, ek het skaars 'n paar toetse gedoen, maar ek het dit gedoen. Daar was ongeveer 900 van ons in die eerste semester net om in die laaste tot ongeveer 125 verminder te word. Dink jy jy kan bestuur?

Toe ek uit die uni-koshuis kom, was ek regtig 'n arm siel, ek het sosiale angs ontwikkel. My suster het altyd vir my "fancy" klere gekoop. Met fancy bedoel ek gepaste en nie die mees basiese swart of grys tee nie. Ek kon skaars by 'n winkel instap en al rooi in die gesig hardloop deur meisiesafdeling na mans. Kyk jy 'n meisie in die oë? Is jy mal? 🙂 In elk geval, jy moet doen wat jy moet doen, so ek was daar buite vir 'n werk. Nog 'n baie belangrike doelwit. Eers heelwat later het ek besef dat my destydse baas vroeër van dieselfde soort was en het sy jonger self in die onderhoud voor hom sien sit. Ek is in 'n klein sagtewarehuis aangestel en het begin rondkyk en stadig uitgevind daar is ander mense in die kantoor en 'n meisie! Ek onthou hoe ek daaraan gedink het dat sy ver van die "ideaal" pornoster is. Maar om by mense te wees, het my oë oopgemaak en ek het meer bewus geword van my omgewing en myself in die samelewing. As 'n junior ontwikkelaar het ek baie hulp nodig gehad. Maar ek het mettertyd meer selfvertroue gegroei met die hulp van ander wat my heeltyd aangemoedig het. En daardie meisie? Ons het nooit die grens van kantoorkameraadskap oorgesteek nie, maar ek het van haar begin hou soos sy was. Van amper outistiese MSc tot IT-professioneel, 4 jaar. Jaaa! Ek het verskeie kere hier gelees dat ouens hul swak werk laat vaar het en iets werklik, iets betekenisvols begin doen het. Ek het ook baie mense in my lewe ontmoet wat die hele lewe lank in hul werk vassit. As jy nie werk geniet nie, is dit ten minste nie 'n werk nie, dit is 'n sin. Min mense verstaan ​​dit, nog minder mense leef daarvolgens. Nie almal kan Steve Jobs wees nie, maar jy wil regtig nie daardie Joe van 'n PET-bottelfabriek wees nie. Hoe hou dit verband met nofaping? Ons is mans, ons is van nature presteerders. Ons is voortdurend op soek na uitdagings, hoewel jy dit dalk nie eens weet nie. Wat is die bemeestering van CoD/BF3/MtG/DoD/(voeg jou gunsteling speletjie hier in) indien nie 'n soort prestasie nie? Maar dit is virtuele prestasies in virtuele wêrelde met kunsmatige reëls. Die regte ding is baie moeiliker, maar ook meer lonend. PMOing gee jou onmiddellike, amper moeitelose plesier, net soos om vyandvlag te besit. Stadig vergeet jy van die regte wêreld, werklike prestasies, regte meisies, regte seks ... as jy ooit een gehad het in die eerste plek. Om werk te vervul is 'n plek om te begin, gaan daarvoor as jy waag.

Ek het met my eerste meisie uitgegaan toe ek 14 was en toe het ek my eerste rekenaar gekry 🙂 Jy kan raai wat gevolg het 😉 Ja, baie en baie fappies en 'n verswakking van laer selfbeeld en moed. My eerste werklike verhouding, my eerste regte seks het nie gebeur voor ek 25 was nie. En vir 'n geruime tyd het ek geminag om te praat en opgehou omdat ek gevoel het ek verneuk haar. Twee jaar later is ons uitmekaar en ek het weer begin fapp. Maar ek het ook ’n ander uitdaging begin sonder om regtig daaraan te dink. Ek het al die ander IT-ouens in die maatskappy gesien en daar was vlietende gedagtes dat ek nie meer maer ou in cargo-broeke en belaglike tee wil wees nie. So ek het begin oefen en hardloop. Drie verhoudings (en periodes van nofapping) later is ek baie tevrede met my voorkoms, nie regtig gespierd nie, maar beslis aantreklik en ek kan sien ek trek aandag wanneer ek soggens goed aantrek. Ek is senior IT met groot salaris. Ek teef van tyd tot tyd oor my werk, maar ek hou van wat ek die meeste van die tyd doen. Enkellopend, let wel, maar ek is regtig bly oor wat ek tot dusver reggekry het. Waarop ek nie trots is nie, is om deur my laaste verhouding te flikker. Ek het amper elke oggend gefap wanneer sy werk toe vertrek. Dit het vererger tot op 'n punt waar ons net een keer in twee weke seks gehad het. Ek het myself van haar vervreem, my ou koshuis-fapping-self geword, haar nie genoeg liefde gegee nie. Nou eers sien ek wat fapping aan 'n verhouding kan doen. Moeilike les geleer op die harde manier, jy wil dit nie doen nie.

Omtrent dieselfde tyd wat ek besef het ek wil mooi lyk, het ek ook besef die brein werk regtig soos 'n rekenaar, dit sal verwerk wat jy hom voed. Ek het nooit sielkunde gestudeer nie maar vriend van my wel. 'n Paar dosyne artikels en video's later weet ek ek het myself al die jare geprogrammeer. Al daardie doelwitte, vrywillig en die meer subtiele en onsigbare was my eie programmering. Almal van ons doen dit heeltyd en PMOing is geen uitsondering nie. Onlangs het my sielkundevriend gekla oor die gebrek aan regte mans, dat ouens nie meer meisies jaag nie, selfs vir die aansporing van seks, want dit is te maklik om enige tyd enige plek toegang tot pornografie te kry. Dit is algemeen dat wanneer een of ander interessante idee voorkom, jy meer sensitief word vir soortgelyke idees. Skielik het ek onthou dat ek iewers gelees het van testosteroonvlakke wat styg wanneer ek onthou. Skielik het ek /r/nofap ontdek. Skielik leen 'n ander vriend met sy eie probleme vir my 'n boek deur David Deida (dit lees soos Jehovah se getuies pamflet, maar die hoofgedagte van die boek is goed). Skielik het ek afgekom op The Misandry Bubble-artikel en ongeag of dit amper 'n samesweringsteorie is, het dit 'n paar goeie punte. Skielik het ek geleer my baie goeie vriend oefen al vier jaar nofap omdat hy besef het dit is beter vir sy verhoudings, hy was verbaas toe ek vir hom sê dit word soort van 'n neiging.

Om te verstaan ​​dat jy 'n probleem het, is 'n eerste stap om dit op te los. Dertig dae is net 'n klein prestasie, maar dit het 'n geweldige impak op my gehad en ek daag enige nuweling uit om te volhard. Dit was vir my relatief maklik om te nofap. Maar ek het ook groot vordering gemaak om myself besig te hou, my boude van die rekenaar af te kry, meer tyd saam met vriende deur te bring, vreemdelinge te kyk, van tyd tot tyd met hulle te praat. Geen geluk met meisies tot dusver nie ... as jy nie my eerste seksvriend tel nie 😀

Ek het die afgelope weke baie gelees. Oor sielkunde, verhoudings, kommunikasie, motivering. Hier in /r/nofap, elders. Dit was 'n interessante mengsel van idees, idees en feite uit allerhande bronne. Alles maak nou sin. My fappies, sosiale angs, obsessie met (pornografiese) ideale meisie, onvermoë om met meisies te praat en situasies waar ek hulle doelbewus geïgnoreer het. Alles is gekoppel aan fappies en ongesonde dosisse pornografie.

Ek probeer ander hier aanmoedig, want ek weet wat positiewe voorbeelde vir 'n ou kan doen. Ek het nie een gehad nie, net baie later het ek my beste vriend erken as soort van 'n pa wat ek mis.

Al met al voel ek soos Mr. Awesome van derde week van nofapping. Supermoondhede, hulle bestaan, hoewel dit net jy is wat hulle tot lewe kan bring. Dankie aan almal van julle wat plasings skryf, ander aanmoedig en idees na die tafel bring. Die meeste van wat hierbo geskryf is, is net 'n kort weergawe van wat al vir 'n paar weke in my gedagtes is, hoewel sommige van die idees baie dieper na die verlede strek.