Ouderdom 33 - 'n kinderdroom bereik

Ek was mal oor sokker op laerskool. Was mal oor dit. Ek het doelwagter gespeel en dit baie geniet. Ek het ook probeer om doelskieter (hoofdoelskieter) te speel, maar was aaklig, maar was in elk geval mal daaroor.

Pornografie het in my lewe gekom en my lewe verwoes. Ek het opgehou met sokker en al wat ek wou doen, was om drank en pornografie in die hande te kry. Maar ek was altyd lus om te speel. Ek het altyd drome gehad om 'n sterdoelwagter te wees en ook om 'n sterdoelskieter te wees.

Weer vir my 30ste verjaarsdag. Ek het vir 'n jaar aaneen na die gimnasium gegaan, begin aansluit en in bakkiespeletjies speel. Ek het eers gesuig. Maar ek het geoefen, ek het oefenvideo's gekyk en ek het 'n paar doele begin aanteken. Ek onthou my eerste een, 'n lekker chip wat ek oor die ander spanne se doelwagter gedryf het. Dit was so mooi dat die ander span my eintlik komplimenteer het. Dit het wonderlik gevoel om te score en om erken te word.

Dit het daartoe gelei dat ek by 'n klomp spanne aangesluit het, alles wat nogal sleg was. Maar ek het meer gespeel en begin beter word.

Toe hierdie jaar het alles bymekaar gekom. Ek was die voorste doelskieter in ons somerbuitelugspan, ek het twee keer in een wedstryd aangeteken, ek het 'n laaste minuut-wedstrydwenner gehad, ek het 'n gelykop-doel gehad, en ek is mini-Ronaldo genoem! Dit is herinneringe wat ek die res van my lewe saam met my sal dra. Ek kan die gras ruik, die prestasie voel en die oorwinning nog proe.

Toe, uiteindelik, het ek 'n kans gehad om in 'n kampioenskap te speel. Dit was 5 v 5 binnenshuise sokker. Ons het die #3-gekeurde in wedstryd een gespeel en ek het beide in die eerste helfte oorheers teen Senter-agter en daarna as die doelwagter en net een doel toegelaat.

Watter opstel van die kampioenskapwedstryd teen die #1-gekeurde wat onoorwonne was! Ek moes die hele wedstryd doel speel ... en ek was gereed.

Ek het ongelooflik begin, niks het my deurgekom nie en ons het met 4-0 voorgeloop. Maar toe het hulle my swakhede uitgepluis en hulle begin uitbuit en ons het gelykop gemaak. Toe het ek aangepas en dit was 'n STRYD om doele. Ons het uiteindelik met 7-6 opgegaan met so 5 minute oor. Ek het geweet dit is my tyd om te skyn. Ek het vasgegespe, gefokus, was kalm koel en versamel en die deur op die speletjie gesluit. Toe die eindfluitjie blaas, het ek 'n massiewe vuisstamp uitgelaat en geskreeu wat die dak afgewaai het ... Ek dink mense was eintlik bang vir hoe hard ek was. Ek dink ek was so hard, want die seuntjie wat altyd 'n sokkerkampioen wou wees, is uiteindelik toegelaat, hy is uiteindelik toegelaat om asem te haal, om homself te wees en om die oorwinning te geniet.

Ek is so trots, so bly en so gevul met 'n gevoel van prestasie. As ek nog steeds 'n porno-verslaafde was, sou ek nooit die disipline, begeerte, dryfkrag, vasberadenheid en fokus gehad het om hierdie droom te verwesenlik nie. Dit is 'n groot gevoel van verligting om hierdie droom in die bed te sit en ek sien uit na meer doelwitte en prestasies in die toekoms.

LINK - Het 'n kinderdroom bereik

by Word beter 33


 

AANVANGSPOS - Ek was 'n siek porno-verslaafde

Lang storie kort Ek moes 'n nuwe gebruikersnaam skep weens wagwoordkwessies en ek het geen idee watter e-pos ek gebruik het om vir "Iamahumanbeing" aan te meld nie. Ek dink ek was so skaam deur 'n joernaal oor shemale en pornografie misbruik te begin, ek het 'n willekeurige e-pos geskep en toe net heeltemal daarvan vergeet.

Ok….so ek het hierdie week 'n mal besef gehad….so baie geleer.

Ek het uiteindelik 'n paar emosies aanvaar waarmee ek gesukkel het.

Eensaamheid…..dit is soms so eensaam. Maar dit is ok….almal is eensaam. Almal is eensaam. Die hele tyd. Almal wil 'n drukkie hê, almal wil liefde hê en almal wil bekragtig word. So ek het hierdie menslike toestand aanvaar. En dit het my regtig met mense gebind. Maandag het ek saam met 'n paar vriende gekuier en 'n bordspeletjie gespeel en toe gaan fliek. My vriend het my 'n lang seun van PBR ingesluip en dit het ekstaties gevoel. Hy het aan my gedink en iets onverwags vir my gedoen!! Dit het my hele week gemaak. Dinsdag het ek 'n vriend oor gehad om sokker te kyk en dit was wonderlik. Ek het nooit besef hoekom mense oor ander mense se huise gekom het nie, soos wat is die aantrekkingskrag van sekere mense bo ander mense? Wel, dit is defnitief 'n geval van 'n paar dinge. nommer een is 'n verwelkomende omgewing. As jy baie foto's en mooi beligting en gemaklike rusbanke het, sal mense by jou wil wees. Ook koskeuses, bier, water, versnaperinge, ens...al hierdie dinge waardeer mense dit opreg. Ek het altyd gedink jy moet allerhande ongelooflike dinge hê om te doen of te deel, maar dit is eintlik net sulke eenvoudige goed wat dit die moeite werd maak. Ek het tuisgemaakte springmielies gemaak en ek was altyd paranoïes oor mense wat van my hou of van my goed, maar deesdae is ek redelik vol vertroue in my kookvermoëns en dit was wonderlik en wonderlik om iets te deel waarmee ek goed is en ook dat iemand goed voel oor iets wat ek vir hulle gegee het.

Trou. aand was ek eensaam, want baie van my vriende was uitstedig. In plaas daarvan om pornografie te kyk of dwelms of iets doms te doen, het ek 'n boodskap aan 'n maat gestuur wat ek geweet het in die stad was en ons het gekuier en saamgebind. Lekker aand gehad om te chill, tv en sokker gekyk en net gespot. Net regtig laat vlieg en die kak skiet. Dit was weer, ekstaties.

Familie was wonderlik Donderdag ... my neefs is goed en ons het net die kak geskiet, grappies gemaak, bietjie gelag en ingehaal. Ek was ook baie goed daaroor om in die ruimte te sit en stilte te aanvaar ... daar hoef nie altyd kommunikasie te wees nie. Ek hoef nie altyd die middelpunt van aandag te wees nie. Net om daardie mense te wees laat my veilig en gesond voel.

Toe gaan ek na my biologiese families se partytjie……………….liewe heer…..o my god……..so hartseer. Dit was net 'n kamer vol mense wat gewag het om te sterf. Hulle was so negatief, so neerslagtig, so veroordelend, so vol warm lug en hartseer...my neef kry 'n baba, en dit behoort 'n vreugdevolle tyd te wees...maar jy kan sien dit was net af...soos dit regtig 'n vreemde vibe.

My suster en pa het 'n groot bakleiery gehad ….. my pa was veronderstel om haar in die nag huis toe te bring, sy het by sy huis gebly. Sy het huilend teruggehardloop by my tantes se huis net nadat sy weg is ... blykbaar het haar en pa 'n bakleiery in die kar gehad, want my pa se nuwe meisie gaan die volgende dag verby wees. My suster hou nie van hierdie vrouens nie, en wil nie saam met haar kuier nie. Pa wil by hierdie vrou wees, al is sy nie goed vir hom nie, is sy 'n gouddelwer en is nie baie aantreklik nie. So wat doen pa? Hy sê te sleg, hanteer dit, jy moet haar ontmoet en sy bly oor…..so my pa, op 'n vakansie, sit sy nuwe meisie oor die gemak van sy eie bloeddogter….onwerklik. In plaas daarvan om my pa met 'n linkerkruis te laat val, het ek net my suster omhels, , vir haar roomys gekoop en met my pa soos 'n man gepraat … dit is so hartseer. Hy het geen emosies nie, behalwe mede-afhanklikheid, hardkoppigheid, wussiness, hartseer, behoeftigheid, depressie, ens. Ek het in sy oë gekyk en hy is verlore ... hy het niemand om mee te praat nie en selfs wanneer mense hom wegstoot, het hy steeds sy ma om na terug te val en mee te praat en sy stel hom in staat….wanneer sy sterf sal hy heeltemal alleen wees, en ek weet nie of ek die las van sy kruk wil hanteer nie. 'n Deel van my wens hy was dood ... dit maak my regtig dood om dit te sê, maar dit is waar ... dit is so 'n gewig en ek weet dit is nie wat ek regtig wil hê nie, dit is net dat ek nie die verstandelike krag het om te hanteer nie dit en ook my lewe bestuur, en ek moet net uitblaas en aanhou om my verstandelike vasberadenheid te bou.

Ek dink een van die grootste verdelings wat ek hierdie week gemaak het en 'n groot kragtoename was om die emosies van geld teen emosies te onderskei. Om geld te maak kan 'n strik wees, en dit is een waarin ek geval het as gevolg van my pa en die oortuigings wat hy by my ingeskerp het. Geld is alles, geld is lewe, werk totdat jy sterf, geld moet nie aan ander bestee word nie, net jouself. My pa was mnr. Scrooge van A Christmas Carol. Wanneer ek met hom praat of kuier, is ek nie sterk genoeg om daardie emosies te onderdruk nie. Ek word beter, maar die skeiding is steeds moeilik om in te bring.

Wat my hierdie week na my terugvalle lei…. Ek het geweet al hierdie goed gaan gebeur….Ek het nie geweet wat gaan gebeur nie, maar ek het geweet hierdie week sou emosioneel wees. So in plaas daarvan om daarmee te rol, het ek myself Maandag probeer verdoof met tranny-pornografie …………………………. dit was suig. Ek dink die enigste pluspunt was dat ek aangetrokke was tot die lippe en tiete van die shemales, en alles anders regtig grof, soos regtig freakin gross en ek het uiteindelik na die foto's van iets anders gekom. Ek is vies dat ek dit gedoen het, maar ek het die rede geweet en ek sal leer en aanbeweeg.

Die lekker ding was nadat al die vakansie kak verby gegaan het ….. Ek het my aantrekkingskrag omgedraai. Ek het Vrydag na 'n kroeg gegaan en 'n paar koel kuikens ontmoet, en dinge lig gehou. En hierdie een meisie wat ek ontmoet het, was super sexy en het kos geëet soos sexy en het wenke laat val…..en ek was al daaroor.. Dit het opgebou en dit was wonderlik. Ek het uit gemis omdat hulle uber gekom het terwyl ek binne was. Ek was baie vies en 'n deel van my het geweet dit was my self-sabatoge wat opkom ... ek kon maklik my pis ingehou het en in hierdie taxi gegaan het en na die oostelike dorpie gegaan en dit opgeskeur het ... maar in plaas daarvan het ek teruggegaan in die kroeg, het uitgekom en was alleen, ,lol. Leer oomblik!!! Ek was depressief en ontsteld, maar ek het selfvertroue gekry en ook geleer om met dinge te rol en dit in vloeitoestand te hou.

Die mal ding was dat ek daardie selfde nag oor haar gedroom het. In die droom het sy my 'n fantastiese blowjob gegee, en 'n huggggge-vrag na die gesig geneem. Dit was wonderlik, lol.

Volgende nag het ek nog 'n droom gehad oor 'n pragtige gemengde ras vroue. Sy wou hê ek moet haar so hard as moontlik in haar gat naai. Ek was in 'n gevaarlike area en het af gevoel. Ek het my intuïsie geïgnoreer wat vir my gesê het om weg te hardloop. In plaas daarvan het ek my piel uitgetrek, haar teen die muur gedruk en haar rou en hard in die gat genaai. Dit was ongelooflik dopamien, wat 'n gejaag. Maar dan in die middel van die fok kom 'n man in 'n ski-masker agter my uit en die uitvoeringstyl skiet my in die kop en ek sak dood...

Ek dink dit is 'n waarskuwing oor seks en geld….dat dit albei groot dinge is, maar nie die einde is alles nie….Verhoudings en menslike konneksie is die belangrikste ding in die wêreld…………alles anders is nie regtig nie. saak.

Ek vertrou myself nou in hierdie volgende fase van my lewe...daar is tyd wanneer my liggaam en gees vir my sê om iets te doen en ek kan dalk ongemaklik of angstig of vreemd of onduidelik voel…..maar….ek weet ek verander, ek weet baie goed is nuut vir my en ek weet ook dat ek swak is op sommige gebiede en op daardie dinge moet verbeter.

Op die oomblik kyk ek na 'n paar motiveringsprekers en dating-afrigters en kriewel omdat ek weet hulle is reg, ek weet hulle wys op 'n fout wat ek maak. Ek weet hulle is reg, maar ek wil dit nie erken nie….Ek wil net aanhou om dieselfde ding te doen wat ek doen en hoop vroue verander na my…….ja, sterkte.

Ek gaan die verandering aan die gang hou, die emosies aan die rol hou en dit vars en skoon hou…….ok nou mompel ek net en vol warm lug. Benodig 'n lekker nag van ontspanning en herstel van 'n dreinerende week.