[Dié man was twintig jaar lank aan pornografie gekoppel, en was nog steeds 'n maagd toe hy dit geskryf het. Ses maande later woon hy saam met 'n vrou, en sy het onlangs geskryf hoeveel sy sy sterk leierskap en wysheid waardeer.]
Ek het hierdie webwerf ongeveer 'n jaar gelede gevind. Ek is nog nie seker waarom ek besluit het om op te hou met die gebruik van porno nie. Dit het my net een dag geslaan wat ek moes stop. Ek het voorheen probeer stop. Wel, nie regtig probeer om te stop nie. Ek het probeer om te stop besoek porno webwerwe. Ek het 'n groot versameling porno gehad. Ek het gedink ek het genoeg gehad.
Wel elke keer as ek probeer om die webwerwe te stop, kon ek nie. Ek sal twee weke gaan. Ek dink selfs een maand of so. Ek gebruik nog steeds my geredde porno en baie fantasie gedurende daardie tye om te probeer om op te hou om porno-webwerwe te besoek.
Ek het altyd fantasie gebruik. Maar nou het ek dit nodig gehad, wat ek nou weet nuwigheid, daardie ekstra iets. Ek het meer nodig gehad. Ek het dit destyds nie regtig gesien nie. Ek het dit 'geweet', maar nie regtig daaraan gedink nie. My gedagtes was altyd honger vir meer. Ek sou ure lank eindeloos deur beelde op webwerwe klik om die perfekte prentjie te vind. Ek het dit nooit gevind nie, maar dit was nie omdat ek nie probeer het nie. Ek sou net gaan totdat ek nie langer kon uithou nie. Soms is dit net die een orgasme. Soms het ek na ure se kyk en uithou vir 'n paar. Ek het die uiterste dopamien hoë en dan baie harde ongeluk ervaar. As u die dopamien ure en ure opleef, sal dit meestal intense drange na orgasme veroorsaak nadat u uiteindelik toegegee het.
Toe het ek besluit om sonder te gaan 'n porno. Ek het dit 'n dag of so gemaak wat ek dink. Toe nadat ek aan masturbasie en orgasme (met behulp van fantasie) oorgegee het, was ek weer nodig om weer daardie porno te hê. Ek het toe geweet dat ek 'n probleem gehad het. Ek het geweet ek moes dit alles probeer stop. Nie seker hoe ek geweet het nie. Ek het net geweet. Ek het net eendag wakker geword en besluit ek gaan sonder masturbasie of pornografie. Ongelooflik het ek dit op 7-dae op die eerste keer gedoen.
Ek het die eerste paar maande 'n paar drieë gedruk. Ek het regtig goed gedoen. Ek het destyds nie so gedink nie, maar terugkyk, ek het te veel te gou verwag. Ek het net nie besef hoeveel werk en moeite was voor my nie. Om nie bang te maak dat iemand probeer om op te hou nie. Dit kan gedoen word. Dit neem net harde werk en vasberadenheid. Dit is die moeite werd.
Terug na my storie. Eendag het ek net beheer verloor en het ek maande lank nog nie op hierdie webwerf ingeteken nie. My laaste pos was selfs positief klink. Dit is hartseer en scary terugblik by daardie pos. Maar iets het in my gedagtes ontstaan. Ek het op soek na iets. Ek het dominasie hipnose gevind. Ek het selfs meer verswak in my verslawing. Ek het nie gedink dit was moontlik nie. Wel, dit was. Dit was baie sleg vir 'n paar maande.
Ek het uiteindelik los van die hipnose gebreek, maar nie tot ek myself bevind het nie betaal om my brein te laat hipnotiseer om seksueel te reageer op sekere leidrade wat my onder hipnose gegee het.
Ek het geen idee hoe nie, maar ek het reguit gegaan van die kletskamer wat met die hypnodomme en die ander ouens daar gesels om hier aan te meld. Ek was nog nooit terug na die hypno-werf nie. Ek is baie trots daarop. Ek sal toegee aan gedagtes om terug te gaan en te verduidelik waarheen ek gegaan het en hoekom.
Wat die gebruik van porno weer sedert, wel, ek het dit gedoen. Ek het die beheer oor die volgende paar maande baie keer verloor nadat ek hier teruggekom het. Ek het dit egter al aangehou. Met al die ondersteuning van die webwerf het ek daarin geslaag om sterker te word. Dit het makliker geword hoe meer ek by die weerstaan gehou het. Ek het baie hulp onderweg gehad. Ek sou dit nie gemaak het sover ek sonder hierdie webwerf is nie. Ek sal nie eers naby die genesing wees sonder die mense hier nie. Ek sal steeds in die diepte van my verslawing vassteek. Ek het werklik nooit verstaan waaroor ek te doen gehad het totdat ek hierdie webwerf gevind het nie.
Dit maak seer om te sien hoeveel skade ek met my lewe met pornografie, masturbasie, orgasme en fantasie gedoen het. Ek genees nou al. Ek sien uit na 'n dag wanneer ek my lewe in baie beter orde sal kry. Ek is soos van vandag 80 dae sonder om pornografie te sien. Ek het nooit gedink ek kan so lank net 'n paar maande gelede gaan nie. Ek was in so pyn en angs met onttrekkings van pornografie en orgasme. Dit was net vreeslik. Ek is nou al 'n rukkie sonder onttrekkings. Ek is 28 dae sonder orgasme of masturbasie. Ek het net 5-orgasmes in die laaste 80-dae gehad. Weereens, ek het nooit gedink ek kan so iets doen nie. Ek het baie dae gegaan sonder enige. Ek was op 'n punt waar ek voor 'n paar dae meer as 5 sou gehad het, oor baie dae eintlik. Ek voel dat ek verby is.
Ek sal ook sê dat my drange en drange heeltemal af is. Baie selde dat hulle 'n 5 of beter uit 10. Hulle is meestal 2 of 3, en ek het selfs tyd begin kry waar hulle ongeveer 0. Ek is glad nie duidelik nie, maar ek is baie beter. Dit is baie makliker. Ek het ook geleer om van hierdie webwerf af bedag te wees op myself. Om nie die sukses na my kop toe te laat gaan nie (een van die twee :-)). Ek moet versigtig wees en altyd waaksaam wees vir die gedagtes van die verslaafde gees. Ek is nie meer bang daarvoor nie. Ek is net bewus van die gedagtes wanneer dit verskyn. Ek het wel tyd daaraan bestee om bang te wees vir die gedagtes. Ek wou van hulle hardloop. Ek is nou baie beter daarin om hulle net te ignoreer as dit verskyn. Om hulle nie te aanvaar nie, maar te aanvaar dat hulle daar is en hulle net te ignoreer, sonder die vrees. Vrees kan die verslaafde gedagtes versterk. Dit is moeilik om daardie vrees te oorwin. Dit kan wel gedoen word.
Ek is nie ver genoeg om van hierdie verslawing genees te word nie. Ek is nie seker dat jy elkeen regtig 'n verslawing kry nie. Jy kan dit egter klop. Jy kan beheer oor jou lewe terug kry van 'n verslawing. Dit is 'n stryd en ek leer dat jy dit elke dag hanteer. Dit word egter makliker. Dit het makliker geword. Ek is seker dit sal makliker word namate die tyd aangaan. Ek weet dit sal makliker word. Daar is altyd 'n kans vir terugval of snellers om jou af te stel.
Ek het een ding geleer. Moet nooit opgee nie. Selfs met 'n terugval leer daaruit en bly weerstaan. Weerstaan soveel as wat jy kan. Die vermoë om te weerstaan sal toenemend styg en sterker word. Gee net nooit op of gee jouself op nie. Solank as wat jy dit doen, sal jy goed wees. Ek weet hoe moeilik dit is en hoeveel keer maak dit seer. Dit maak soveel seer. Soos ek was lief om te sê dit sukkel by tye. Dit werk regtig. Geen manier om dit. Dit is alles die moeite werd.
Ek het baie oor myself geleer. Ek beweeg nou my lewe vorentoe. Ek gaan meer uit en ontmoet mense. Ek het by Toastmasters aangesluit om my deur sommige van my angste te probeer kry. Ek sou dit nooit gedoen het terwyl ek nog in die verslawing gevang het nie. Ek gaan terug skool toe. Ek weet nie waar dit sal lei nie, maar ek weet dit sal 'n beter plek wees as wat ek gewees het.
Ek neem beheer oor my lewe terug. Dit voel goed. Al doen ek nie “groot” dinge nie. Ek kan trots wees op wat ek gedoen het om die verslawing vry te spring. Ek kan trots wees op die beheer van my lewe. Ek kan gelukkig wees. Ek is miskien nog nie heeltemal daar nie, maar ek kan daardie lig nou aan die einde van die tonnel sien.
Maande later
Ek het nie in maande 'n bloginskrywing gepos nie. Ek het baie veranderinge gehad sedert my laaste inskrywing in my blog. Ek dink ek sal vinnig in 'n paar dinge spring.
Ek sien nou baie nuwe name op die webwerf. Ek sien 'n paar wat ek ook ken. Vir diegene wat opgewek en wanhopig was en my gedruk het, dankie. Al my pyn en veg met my verslawing en geestelike gemors het 'n groot sprong vorentoe gemaak. Leer om my pornverslawing en masturbasieverslawing te hanteer, het my toegelaat om iemand in my lewe te ontvang. Ja ek is in 'n verhouding met 'n wonderlike vrou.
Vir diegene wat my blogs lees, kan ek seker onthou hoeveel ek my verslaan het weens my verslawings en nooit 'n meisievriend gehad het nie en 'n maagd by 37 was. Ek het 'n maagd geword, eet net soveel vir my. Ek is nou nie meer 'n maagd nie. Ek en my maat probeer om te oefen karezza. Tot dusver dink ek ons doen dit goed. Dit word makliker om nie te dink aan Orgasme as die doelwit nie. Ek kan sien na hierdie punt nou na hierdie week. Ek dink dit is verstaanbaar dat ek eers daar probleme gehad het. Hierdie week was baie beter. 'N Sessie wat vir 'n paar uur duur en eindig met nie 'n O wil hê nie, was 'n wonderlike ervaring. Eintlik het verskeie lang sessies sonder O gehad en dit voel baie goed en die bui en gevoelens bly by my / ons. Ek dink dit is nou vir daardie deel. Ek sal later probeer om meer oor ons ondervinding met Karezza te plaas.
Op die verslawing kant. Ek het nie 'n solo O in ongeveer 78 dae gehad nie. Ek sien ook nie om enige tyd in die nabye toekoms te hê nie. Ook pornografie is uit die prentjie en nie eens moeilik om van nou af weg te bly nie. Ek dink nie eens meer daaroor nie, glad nie meer nie. Slegs tyd lees hier werklik hieroor of hoor dinge by die werk (geen manier sal dit nie werk om 'n klomp ouens wat ek veronderstel). So ek het porn 6 keer in ongeveer 10 en 'n half maande gekyk en vir minder as 2 ure oor daardie tyd. Ek voel meer vandag soos iemand wat nie porn eerder as 'n pornverslaafde beskou nie, wat net nie kyk nie. Klink soos 'n klein verskil, maar dit is regtig 'n groot stap om die verslawing te breek. Dus dink ek nie meer aan myself as 'n pornverslaafde nie en wil ek dit nou nog nie sien nie. Masturbasie is 'n bietjie moeiliker. Ek het nie moeite om nie te masturbeer nie, maar ek kry dringend en begeer om dit te doen. Baie knuffel en aanraking van alle soorte help daarmee. Orgasme is baie moeiliker. Ek het my brein gekondisioneer om O baie te wil hê. So wanneer seksuele opwinding begin, is dit nog steeds baie sterk begeerte aan die begin. Die behoefte aan O word minder nou maar steeds sterk. Die begeerte word makliker om te gaan met hoe meer ons Karezza beoefen. Weereens sal dit binnekort weer probeer om daaroor te blog.
Dankie dat jy my help om deur my verslawing te gaan en begin leer hoe om met my verstandelike hang-ups te gaan. Ek het nog 'n lang pad om te gaan met 'n paar van my geestelike gemors, maar my maat help baie daarmee. Het ek genoem hoe wonderlik 'n persoon is sy? Ek dink ek is een van die gelukkigste ouens wat leef. Ek het nie gedink ek kan iemand so perfek vir my 'n wedstryd vind nie. Ons verbind op so baie dinge en vlakke dit is wonderlik. Wel, sy is nie mal oor die meeste flieks nie en sy hou nie van die harde rock wat ek na luister nie, maar ek sal haar op daardie paar dinge laat gly. Ons is baie goed vir mekaar. Ons woon saam en ondersteun mekaar met soveel gesonde lewenskeuses as moontlik. Net een aspek om 'n voorbeeld te gee, is om gesond te eet. Ek weet ek het voorheen gepraat oor dieet in my blog en baie ander het gepraat oor dwanglewe wat gekoppel word. 'N Goeie dieet wat ek nog steeds glo, is een van die beste dinge om te help met verslawing. Dit is nie altyd maklik om te doen nie en kan soms soms frustrerend wees. In die omgewing waar ons is, het ons besoek oor 4 of 5 verskillende winkels in die omgewing om die organiese produkte wat ons benodig, te kry. Ek gee nie om wat iemand sê oor organiese of nie. Ek weet hoeveel beter ek met my nuwe dieet voel en kan die verskil vertel en dink dit is heeltemal die moeite werd om die moeite en koste te geniet om voort te gaan soos ek nou is.
Laaste ding vir nou. Ek was die afgelope 6 maande of so oor die hele land. Nadat ek baie min reis voor hierdie jaar gedoen het, is dit 'n groot verandering. Ek was reeds op 3 vakansies so ver en beplan vir 'n ander voor die einde van die jaar. Ek voel baie minder vas as wat ek selfs 6 maande gelede gedoen het.
Soveel in my lewe het verander sedert ek 1 en 'n half jaar gelede aangekom het. Een dag wakker word en besluit dat ek net nodig het om pornografie en masturbasie op te hou en nie regtig te weet hoekom ek dit wou hê nie. Ek het net geweet ek wou en moes. Dit was 'n lang pad, maar op 'n vreemde manier dink ek ek is reg met die hele reis, selfs die goed wat ek so sleg sal doen. Weereens het ek nog steeds dinge waaraan ek besig is en ek ly steeds aan sosiale fobie, maar ek sal dit ook deurkom.
4 jaar later
[Hulle is nog steeds saam en het in 'n nuwe plek ingetrek.]
by soeker
;
