Ek is in my laat dertigs, en net meer as 3 jaar in my reis van 'n lewe sonder pornografie. Nege maande later het ek 'n kort onderbreking gehad waar ek weer vir 'n paar maande met pornografie gedobbel het en toe weer opgehou het.
So ek beskou myself as twee jaar as “nugter”... Dit gesê, ek is 'n bietjie versigtig met sulke woorde, soos ek sal verduidelik.
Ek het al baie van die plasings hier gelees en soveel van die pyn en frustrasie gehoor van mense wat met hierdie ding sukkel... Ek het beweeg om oor my ervaring te praat: hoekom ek opgehou het met pornografie, wat het gebeur nadat ek opgehou het, hoekom ek het teruggegaan na pornografie nadat ek vir 9 maande daarvan af was, en hoe ek dit uiteindelik reggekry het om dit vir altyd agter te laat (ten minste vir die laaste twee jaar - alhoewel ek self weet dat dit vir ewig is).
Hopelik sal hierdie pos vir iemand nuttig wees. Uiteraard (of dalk nie vanselfsprekend nie), geld die gewone waarskuwings: Alhoewel daar ooreenkomste kan wees, is dit my ervaring, nie joune nie. Die redes waarom ek pornografie gedoen het en die redes waarom ek gekies het om op te hou kan heel anders wees as joune, daarom is baie of selfs al hierdie moontlik nie op jou van toepassing nie. Jou kilometers kan verskil, dit is 'n stuntbestuurder, moenie tuis probeer nie, ek is nie 'n dokter of 'n prokureur nie, moet my asseblief nie dagvaar nie, ens, ens.
Hier gaan ons.
Ek was 34 jaar oud toe ek besluit het om op te hou, nadat ek taamlik aanhoudend pornografie gedoen het, en toenemend, vanaf die ouderdom van 13 toe ek my Pa se tydskrifte in sy bedkassielaai gekry het. Teen die tyd dat ek besluit het om op te hou, was ek getroud (ongelukkig – al was ek nie heeltemal bewus van daardie feit nie), en het ek 'n tweejarige dogter gehad. Ek was 'n sagteware-ingenieursbestuurder wat 'n klomp geld gemaak het, ek het 'n groot huis in 'n deftige woonbuurt gehad. Ek het al die uiterlike tekens van sukses gehad.
Ek sny ook elke paar dae uit werk (vir 'n paar uur op 'n slag) om na die loervertoning oorkant die straat te gaan. Maar ek het myself teen daardie tyd oortuig dat daardie soort ding redelik normaal is. (Die “oortuig jouself dat dinge normaal is” gebeur nie alles op een slag nie... Dit bekruip jou stadig, bietjie vir bietjie, oor jare en jare. Ek glo dit is hoe oënskynlik normale mense in staat word om tragiese dinge te doen. )
Teen daardie tyd het ek begin ploeter om persoonlike advertensies vir volwassenes te plaas. Alhoewel ek nog nie 'n ware fisiese verhouding met iemand gehad het nie, het ek soos die hel probeer om dit te laat gebeur. En ek was besig met 'n baie siek, lelike pornografie-inhoud. Baie daarvan het ek nie eens meer opwindend gevind nie ... ek was net so gevoelloos dat ek nie kon afklim tensy ek aanhou jag het vir meer ekstreme materiaal nie. (Die jag was die helfte van die proses, soos ek seker jy weet.)
Onder dit alles het ek 'n paar baie pynlike, maar grootliks onbewustelike patrone van skaamte en selfstraf gehad, wat van kleins af oorgedra is, wat ek alles verdoof en vermy het deur pornografie en ander hiperstimulerende bekommernisse te gebruik.
Die eerste rede wat ek gevind het om op te hou met pornografie, het gekom toe my vrou-op-die-tyd my gewoonte ontdek het, en sy het verstaanbaar uitgevreet. Ons het reeds 'n paar baie diep probleme in ons verhouding gehad (sy het baie beheersende gedrag gedoen, kritiek veroordeel, stille behandeling, en ek het baie passiwiteit, emosionele afwesigheid, gelieg, ens.). Ons verhoudingsprobleme was al erg genoeg dat ons skeiding bespreek het voordat sy my uitgevind het.
Dit was die dag toe ek per ongeluk 'n persoonlike advertensie vir volwassenes gelos het wat ek pas op die tuisrekenaar oopgemaak het.
Ter syde, as ek terugkyk, weet ek nog steeds nie of dit werklik 'ongeluk' was en of 'n deel van my uitgevind wou word nie. Meestal dink ek ek het net te selfversekerd en lui geword. Ek was so 'n beoefende leuenaar dat selfs ek dit geglo het. Ek het so lank daarmee weggekom dat ek gedink het ek is verby om gevang te word.
Toe sy die advertensie kry, het dinge baie vinnig tot 'n punt gekom. Sy het begin vermoed daar is meer, en sy het daarop aangedring dat ek haar alles vertel. Ek wens ek kon sê dat ek dit toe al vir haar uitgelê het, maar sy moes dit bietjie vir bietjie uit my sleep. Dit was deels omdat ek diep skaam was, maar dit was ook as gevolg van daardie gewoonte om te lieg ... Dit het veroorsaak dat ek eintlik baie van die dinge vergeet het wat ek oor die jare gedoen het. Dit is ongelooflik wat ons kan vergeet as ons probeer!
'n Paar weke na my vrou se ontdekking het sy 'n ingryping gedoen, my gekonfronteer met bewyse van die omvang van my verslawing (bankrekeningstate, webblaaiergeskiedenis, ens.), en na 'n paar dae se dinkwerk het ek die besluit geneem om te gee pornografie en die res van die goed waarby ek ingekom het. Ek het in twaalf stappe (SAA), terapie en paartjieterapie gegaan, plus baie selfhelp. Ek het myself in die werk gegooi. En dinge het begin verander. En dan begin hulle nog vinniger verander.
Nege maande later het ek die moeilike besluit geneem om die huwelik te verlaat.
Hoekom?
Bottom line, ek het beter geword. Ek het weggebly van pornografie, maar nog belangriker, ek was besig om my patrone van selfmishandeling en selfhaat te beëindig, en ek het geleer om deernisvolle grense vir myself te trek, ooreenkomste met myself en met ander na te kom, leer om outentiek en eerlik te wees , en leer om nie beledigende behandeling van ander of myself te aanvaar nie. Ek het jare lank onaanvaarbare behandeling van my vrou aanvaar en het my wrok en pyn deur pornografie en seksuele obsessies behandel. Nou het ek uiteindelik vir myself opgestaan en “nugter” geraak, terwyl ek terselfdertyd verantwoordelikheid vir my dade geneem het.
Dit het egter gelyk of my vrou destyds net dieper wegsink het in vrees, paranoia, blaam en uiterste emosionele bui - maar sonder selfbewustheid of die kwesbaarheid om te erken dat sy hulp nodig het. Selfs ons paartjieberader kon sien wat aangaan en het probeer ingryp, maar dit was nie goed nie. Sy was nie bereid om te verander nie, en ek het vinnig verander, en so het die masjinerie van ons disfunksionele verhouding (wat gefloreer het op ons ou patrone van haar oorheersing en my onderwerping), gebreek. (Natuurlik sal my eks dit anders beskryf... Maar ek probeer dinge so gereeld as moontlik vanuit haar perspektief sien en gee so regverdig as wat ek kan vanuit my beperkte perspektief.)
Vir my was om die huwelik te verlaat absoluut die regte besluit. Maar iets interessants het gebeur kort nadat ek vertrek het ... Ek het teruggegaan na pornografie. Ek het dit egter nie onbewustelik gedoen nie. Ek moes weet: Hoeveel van my gewoonte was om die pyn van my huwelik te versag, en hoeveel het oor my gegaan? Het ek dit net vir haar prysgegee, of wil ek regtig hierdie ding uit my lewe hê? Kan ek pornografie hanteer en vir myself 'n paar grense daarbinne trek, of is pornografie my kryptoniet?
Hier is wat ek geleer het nadat ek teruggegaan het na pornografie:
Ek kan nie grense trek rondom hierdie goed nie. Ek is in vir 'n sent, in vir 'n pond. As ek 'n bietjie pornografie doen, sal ek na nie te lank baie doen nie, en dan sal ek baie harde, vreemde goed doen wat my bewerig, skaam en hol van binne laat voel. As ek ENIGE pornografie doen, sal ek nie kan voorspel wat ek nog volgende gaan doen nie. En dit voldoen nie aan my behoeftes vir selfvertroue, integriteit of stabiliteit in my lewe nie.
Iets anders wat ek opgemerk het: Om pornografie te doen na 'n 9 maande onderbreking het gevoel asof ek sou dink dat dit sou voel om heldin te skiet terwyl jy kaal sonder 'n valskerm valskermspring en seks het, alles op een slag. Dit was die grootste gejaag wat ek nog ooit gevoel het. En terselfdertyd het dit my gelaat met hierdie wankelrige, swak, onwerklike gevoel... Soos ek omtrent tweehonderd koppies koffie gedrink het en ek iewers bokant myself gesweef het, en kyk hoe alles gebeur, eerder as om werklik daar te wees.
En ek het besef dat dit presies die soort interne skeiding was wat my in staat gestel het om die pyn van die laaste twintig jaar van my lewe te verdra, deur te leef met diep ingewortelde denkpatrone wat my gelei het om myself te haat, en daardie soort behandeling uit te nooi van ander wat ek gehad het.
Maar ek sou nooit enigiets hiervan besef het as ek nie 9 maande spandeer het sonder om pornografie te gebruik nie, en dan teruggegaan het daarna. Nadat ek jare lank daagliks pornografie gebruik het, het my gees en liggaam geleidelik daaraan gewoond geraak, homself daarvoor ongevoelig geraak. Dit was hoekom ek geleidelik moes "die dosis verhoog" om meer ekstreme materiaal te soek om dieselfde effek te skep. Soos die ou storie oor die padda in 'n pot koue water met die hitte wat geleidelik verhoog word, het ek geen idee gehad dat ek gaar was totdat ek gaar was nie. Dit was eers nadat ek vir nege maande uit die water geklim het, en toe weer op een slag ingespring het, dat ek besef het watter fisiologiese uitwerking pornografie op my gehad het.
Maar natuurlik was dit te laat. Ek was weer verslaaf en kon nie ophou nie... Dit was totdat iets anders gebeur het.
Drie maande nadat ek uitgetrek het (en nog steeds pornografie gedoen het, plus weer in ander goed soos volwasse persoonlikes), het ek vir egskeiding aansoek gedoen. En 'n week later het my eks my porno-gewoonte in die regsgeding begin bring. Sy het probeer om my tyd saam met my dogter te beperk deur te beweer ek is 'n ongeskikte ouer, en selfs 'n pedofiel!
Ek dink my kop het amper letterlik ontplof. (As jy jou eie kop kon laat ontplof deur daaroor te dink, sou dit gedoen het.) 'n Hele klomp drama het op hierdie stadium gebeur... Ek sal dalk eendag 'n boek oor skryf, maar die kort daarvan is dat ek 'n baie duidelike keuse deur die regstelsel:
Kies een: Jou pornografie, of jou dogter.
Nou, ek sê nie dit was 'n regverdige keuse nie, en ek sê nie dat dit 'n onregverdige regverdige keuse was nie. Ek sê nie dat ek 'n ongeskikte ouer was nie, en ek sê ook nie dat ek werklik die ouer was wat my dogter verdien het nie. Ek sê nie dit was reg of verkeerd of goed of sleg of dat ons regstelsel werk of nie.
Wat ek sê, is dat die duidelikheid van daardie keuse my geweldige krag gegee het om pornografie vir ewig agter te laat. Omdat ek gekies het om die situasie as 'n geleentheid te sien, en nie myself as 'n slagoffer te sien nie, kon ek die situasie as 'n katalisator gebruik om 'n hele nuwe lewe vir myself te skep. Uiteindelik, sodra ek nugter was, het ek selfs beter redes gevind om weg te bly van pornografie, wat ek binnekort sal bespreek. Maar die keuse van my dogter was my eerste en beste rede om pornografie agter te laat sonder om te huiwer, sonder om terug te kyk.
Die lewe het my 'n rede gegee om te verander toe ek nie met my eie rede vorendag kon kom nie. Maar dit het net gewerk omdat ek dit in MY rede gemaak het. En die enigste hartseer deel is, nou besef ek ek kon dit al die tyd gedoen het. Ek kon enige tyd eenvoudig besluit het: "Vandag is die dag wat ek myself kies, ek kies om alles te verander." My grootste spyt was dat ek so lank gewag het.
Daar is te veel besef en leerstellings wat ek oor die afgelope drie jaar opgedoen het om hulle almal hier op te teken, maar as ek terug dink, hier is 'n paar van die groothede wat vir ander nuttig kan wees:
1 – My “pornografiese verslawing” was nie regtig oor pornografie nie. Dit was 'n strategie om ongemak te verdoof - een van vele. Ek het ook ooreet (40 pond oorgewig), te veel suiker en vet geëet, te veel gedrink en van die werklikheid ontsnap deur skryf en selfs kreatiewe strewes. My verslawing was nie my eintlike probleem nie: dit was 'n simptoom. Dit was 'n teken dat ek nie bewus was van of deernisvol op my werklike gevoelens gereageer het nie, en ek het nie aan my behoeftes voldoen nie. Watter behoeftes? Alle soorte behoeftes! My behoeftes aan integriteit, eerlikheid, teenwoordigheid met die mense rondom my. My behoeftes aan selfaanvaarding, selfdeernis en waardigheid in watter soort behandeling ek aanvaar het. My behoeftes vir pret, betekenis, doel in wat ek vir 'n lewe gedoen het. My behoeftes aan verhouding, intimiteit en diep verbintenis met ander mense. Op die ou end het ek, benewens die prys van pornografie, die meeste kafeïen prysgegee, 40 pond verloor, 'n nuwe en koesterende verhouding gevind met iemand wat my aanvaar, en 'n nuwe loopbaan begin wat aan my behoeftes vir betekenis en doel voldoen (ek is steeds in die middel van daardie oorgang). Ek het ook 'n wonderlike verhouding met my dogter, wat nou op die punt staan om vyf te word! Die punt is, ek kry my behoeftes deur werklike ervarings eerder as om bloot die ongemak te verlig wat geskep word deur my behoeftes te ignoreer en te onderdruk. Ek het die oefening om pornografie op te gee as 'n rede gebruik om alles weer te ondersoek: Om regtig te gaan na wat ek in die lewe wou hê.
2 – As ek iets buite myself as my primêre rede gebruik om pornografie op te gee, sal dit nie volhoubaar wees om weg te bly nie. My eerste rede was my vrou. Het nie gewerk nie. My tweede rede was my dogter. En dit sou nie gewerk het nie, behalwe dat dit my na my eintlike rede gelei het: Ek.
- My raad: Kies jouself as jou primêre rede.
Kies radikale selfvervulling. Laat die ophou met pornografie die katalisator wees wat jou dryf om jou hele lewe te heroorweeg en meer daarvan te eis. Jy is die moeite werd. Hierdie is nie 'n kleedrepetisie nie. Gaan agter jou drome aan. En ja, gesegdes soos hierdie kan nogal oulik raak ... As jy dit toelaat. Stel dinge in jou eie woorde indien nodig sodat dit waar klink, maar moenie dat vrees en sinisme dit wat regtig saak maak, ondermyn nie.
3- Die rede hoekom ek nie pornografie doen nie, is dat dit my ontkoppel van my ervaring van die lewe. Ek het meer pret wanneer ek eintlik in my liggaam is en ek is verbind met my ervaring, selfs wanneer daardie ervaring soms pyn insluit. Ek is ook meer effektief in my lewe wanneer ek 'n praktyk maak om eintlik met my emosionele toestande te werk eerder as om dit te vermy. Pornografie plaas my nege keer tien op die wolk, en dit is 'n TE kragtige ervaring vir my brein om te hanteer. Dit neem my heeltemal uit die regte wêreld, en terwyl ek net so 'n bietjie ontsnap uit die dag-tot-lewe nodig het soos 'n volgende ou, doen 'n lekker Stephen King-oudioboek die werk goed.
5 – Pornografie beperk hoe emosioneel intiem ek met my maat kan wees. Soos een groot terapeut ek gesê het: "Elke keer as ek oor iemand anders as my maat fantaseer, sit ek een baksteen in 'n muur tussen ons, wat beperk hoe naby ons aan mekaar kan wees." Wanneer ek myself gedesensitiseer het deur pornografie te kyk, neem dit baie meer om my aan die gang te kry in die slaapkamer, en my verwagtinge raak uitmekaar. Miskien is sommige mense nie so sensitief vir pornografie soos ek nie, maar dit was vir my so intens dat dit al my stelsels uit balans gestuur het. Dit was net te ekstreem vir my brein om te hanteer, en deur dit oor die loop van dekades te gebruik, het dit my brein begin herbedraad! Ek het hiperseksueel geword, seks gesien oral waar ek gekyk het in plaas daarvan om mense te sien. Ek het ewekansige vroue in die kruidenierswinkel gevolg, want ek kon nie ophou om na hulle te staar nie ... . Glo my, niks beperk intimiteit soos dat jou maat jou nie vertrou nie, want sy vang jou vaskyk.
4 – Belangriker as om op te hou met pornografie, ek het opgehou om te dink dat ek gesuig het. Trouens, ek het heeltemal opgehou om in sulke ekstreme terme van reg en verkeerd te dink. Ek het gevind dat as ek pornografie in iets verbode en verkeerd maak, dit nie volhoubaar sou wees om daarvan weg te bly nie. Ek weet nou dat as ek myself beskaam omdat ek uiterste seksuele gedagtes of begeertes het, sal dit nie volhoubaar wees om weg te bly van pornografie nie. As ek wreed met myself praat of aan myself dink in terme wat impliseer dat ek siek, gebroke is of dat daar iets fout is met my, sal dit nie volhoubaar wees om weg te bly van pornografie nie. As ek oor my optrede in die algemeen dink in terme van reg/verkeerd, goeie/slegte en ander moralistiese oordele, sal dit nie volhoubaar wees om weg te bly van pornografie nie.
Ek het geleer ek kan nie wegbly van pornografie deur dit verkeerd te maak nie, of “nie oukei nie”. Ek is te veel van 'n rebel wat aangetrokke is tot die oortreding van die reëls soms (en ek sien dit nou as 'n sterkpunt, sowel as 'n vatbaarheid). Skaamte stook net die vuur wat my in die eerste plek dryf om te wil ontsnap. Hierdie besef oor skaamte en reg/verkeerd is nou sentraal in hoe ek wegbly van pornografie.
Vir 'n lang tyd het ek skaam en skuldig gevoel oor daardie hiatus twee jaar gelede toe ek teruggegaan het na pornografie - ek het dit 'n "terugval" genoem en aan myself as 'n mislukking gedink. Toe besef ek dat die woord "terugval" nog 'n hulpmiddel geword het in my arsenaal van skaamte en selfveragting. Ek het my eiewaarde afhanklik gemaak van my nugterheid! Ek het selfs 12-stap terme soos "verslaafde" en "nugterheid" en die hele raamwerk van "verslawing" as nuwe valse identiteite gekoöpteer - nuwe maniere om myself op te bou en myself dan weer te slaan. Waarop dit eintlik neergekom het, was hierdie siklus: My gedagtes het hierdie diep, herhalende patrone van skaamte en ego, hoogtepunte en laagtepunte gehad. Dit moes my identifiseer as IEMAND, selfs iemand wat sleg is, solank dit 'n identiteit het om aan te gryp. Dit het bly gryp na identiteite en nuwe maniere om myself te verbeel - selfprojeksies van myself as 'n "verslaafde", of as 'n wyse "nugter ghoeroe", as 'n dit of 'n dat.
Ek het uiteindelik besef dat ek nie een van daardie dinge was nie. Ek kon myself nooit regtig ken nie – nie so nie, nie soos gedink nie. Ek het probeer om myself op 'n konsep neer te laat, en die primêre konsep wat ek gekies het, was skaamte: ek is nie genoeg nie, ek suig, ens.
Skaamte was die ware brandstof vir my pornografiegewoontes, en was al die tyd. Van die begin af was pornografie vir my daaroor om plaasvervangers te vind om aan my eie behoeftes vir selfaanvaarding te voldoen. Om te sien hoe pornografiese modelle hulself aan my openbaar, was 'n plaasvervanger om aanvaar te voel. En terselfdertyd het dit die skande versterk - die idee dat ek nooit daardie soort aanvaarding in die vlees sou verdien nie - want dit was perfekte vroue op 'n skerm, te pragtig om in die regte lewe "beskikbaar" te wees. Ek het geglo ek is nie regtig “manlik” nie, nie “goed genoeg” nie, tensy ek in die fantasie was dat ek by hierdie vroue was.
Ek het uiteindelik hierdie siklus gebreek deur hulp van bewustheidspraktyke van The Power of Now, deur Eckhart Tolle, en selfempatiewerk van Marshall Rosenberg (hieronder genoem), plus materiaal van baie ander onderwysers (vra my of jy name wil hê). Ek kan eerlik sê dat die ervarings wat ek gehad het as gevolg van onderwysers soos hierdie, my hele lewe en my verhouding met myself verander het. Dit gesê, jy kan vind dat jou bemagtigende oortuigings van elders kom. Soveel weet ek: bemagtigende en self-deernisvolle oortuigings is van kardinale belang, maak nie saak waar jy dit kry nie. As jy diep in jou binneste glo dat jy suig, gaan dit nie lank werk om op te hou met pornografie nie: Jy probeer 'n oorsaak verander deur met 'n effek te draai.
5 – Hoe dink ek oor die lewe as ek nie daaroor dink in terme van reg en verkeerd, goed en sleg nie? Hoe bly ek weg van pornografie as ek nie aan porn dink as sleg nie? Al klink dit moerig, ek hou op om na my denke te luister, en in plaas daarvan raak ek verbind met my gevoelens en behoeftes. Ek merk op wat my liggaam vir my sê. Ek bly weg van pornografie omdat dit nie aan my behoeftes voldoen nie. Dit voldoen nie aan my behoeftes vir integriteit, vir selfvertroue, vir intimiteit met my maat en konneksie met myself en ander nie. Dit voldoen nie aan my behoeftes vir voorspelbaarheid, volhoubaarheid, gesondheid, gegrondheid en teenwoordigheid nie. Dit voldoen nie aan my behoeftes vir heelheid nie. En nie een van daardie woorde doen dit regtig nie - hulle is almal goedkoop gevolmagtigdes vir dit waarvan ek regtig praat, wat te mooi is om woorde op te sit.
Ek het geleer hoe om die regte ding agter hierdie woorde te verbind, hoofsaaklik danksy 'n wonderlike ou genaamd Marshal Rosenberg, en ander mense wat opgelei is in sy wonderlike proses genaamd Geweldlose Kommunikasie. Jy kan 'n paar wonderlike video's van hom op YouTube vind om te begin as jy belangstel. Dit gesê, probeer asseblief om daardie naam "Geweldlose Kommunikasie" te ignoreer - dit is 'n verskriklike naam praktyk, na my mening, en ek glo dit is minder nuttig as 'n kommunikasietegniek as wat dit is as 'n manier om te herprogrammeer hoe jy dink. Dit is die woord se bes bewaarde geheim-bewustheid-tegniek vermom as 'n oulike manier van praat 😉 (Baie stukke daarvan kan ook 'n uiters kragtige kommunikasietegniek wees — moet net nie te dogmaties daarmee raak nie. Uiterstes suig.)
Dit kom alles hierop neer: Sodra ek die werk gedoen het om te leer hoe om op my innerlike toestande te reageer, en weg te bly van hierdie hiper-ekstreme ervarings wat my brein nie regtig ontwikkel is om te hanteer nie (dinge soos uiterste gewelddadige en pornografiese inhoud, uiterste oordeelkundige denke soos haat en selfhaat, ekstreme stowwe, ens.), het dit my toegelaat om weer aan my liggaam en my ervaring te koppel, en 'n wonderwerk het gebeur:
Ek het weer sensitief geraak, soos ek was toe ek 'n kind was. Ek kan 'n sonsondergang regtig waardeer, of net om iemand se hand vas te hou, of om dom en stom te wees, net vir die hel daarvan. Ek kon weer liefde maak, nie net naai of domineer nie (maar ek kan dit ook soms doen, danksy 'n sterk en vertrouende verhouding 😉
En toe, toe ek na binne draai met hierdie hersensitiewe persepsie, en ek het myself waargeneem … Wel, dit is die vreesaanjaendste deel.
Ek het uitgevind ek is mooier as wat ek my durf voorstel. Ek het uitgevind dat almal is.
Ek het uitgevind dat ons almal kraghuise is met die vermoë om die lewe op wonderlike maniere vir onsself en die mense rondom ons te verryk ... Maar ons raak oorvol met hierdie slegte geloofstelsels en oorstimulerende ervarings, en dan ontkoppel ons van dit alles. Ons sê net, "fok dit". Ons glo die hype dat ons almal net beeste of iets is. Ons koop in op oortuigings dat "al hierdie waarheid en skoonheid kak is te oulik en lam", en so hardloop ons weg van ons moed, en ons kan nie die ervarings volhou wat ons uiteindelik uit ons ellende kan dra nie.
Die wêreld wat ons vir onsself geskep het, maak dit nie vir ons maklik om hierdie ervaring te hê nie. Dit maak ons desensitiseer deur ons konstante geleenthede te bied om onsself met stimulasie te oorstroom. Kitskos, vinnige flieks, toevallige seks, pornografie, dobbelary, sigarette, alkohol, soet kafeïenhoudende lattes, videospeletjies, slimfone ... Ons eet dit alles op soos lekkergoed (hel, lekkergoed is ook een van die stimulante!). En ons aandagspan krimp en krimp.
Maar aandag is waarna ons moet terugkom om hierdie “regter” ervaring waarvan ek praat, te hê. Dit verg geduld, oplettendheid, teenwoordigheid, openheid, sagmoedigheid, oorgawe. Dit verg 'n bietjie stilte, 'n bietjie stilte ... Dit verg opgee, om jou stroom van dink te aanskou, te besef dit is nie wie jy is nie, en om die gedagtes vanself weg te laat babbel totdat jy jou ware self onder al die geraas kan vind. Dit is die eenvoudigste ding in die wêreld, en een van die moeilikste.
Ek kan nie regtig verduidelik wat gebeur as jy dit eers doen nie.. Jy moet die ervaring vir jouself hê. Dit is onvergelykbaar. Dit is die regte ding. Ek kan ook nie vir jou sê watter stimulante om terug te sny, of hoeveel nie. Net jy kan besluit watter stowwe en aktiwiteite "jou kryptoniet" is en watter jy kan modereer. Ons is almal op verskillende maniere sensitief vir verskillende dinge. En ek kan jou nie vertel dat die onttrekkingsproses enige pret is nie. Om onaangevoelde gevoelens te voel is skrikwekkend en rou en morsig, en dit het my meer as 'n jaar geneem om dit onder die knie te kry. En ek het NOG my dae.
Maar ek kan dit vir jou sê: Dit is so die moeite werd.
Daar is soveel meer wat ek kan sê, maar hierdie is reeds 'n roman, so ek eindig net hiermee:
As jy tot hier gelees het, en jy wonder steeds of dit die moeite werd is of nie, is daar geen manier waarop jy sal weet totdat jy probeer nie. My woorde kan nie jou ervaring vervang nie. Dit gesê, my raad is die volgende: As jy probeer om op te hou met pornografie en sukkel, kan dit wees omdat jy te klein dink. Ek wed dat pornografie nie die kernprobleem is nie (dit was ten minste nie vir my nie.) Hoekom maak jy dit nie 'n geleentheid om jou hele lewe te herlaai nie? As jy wag vir ander om jou 'n rede te gee om jou lewe te heroorweeg, is dit nie waarskynlik dat dit op jou voorwaardes sal gebeur nie. So hoekom maak jy nie sommer nou jou eie rede uit nie?
Jy het daardie krag. Jy is in werklikheid die enigste een met daardie krag.
Of wag jy nog vir iemand anders om vir jou 'n rede te gee?
In elk geval, dit is my ervaring. Hoop dit help.
SKAKEL NA POST - Die ervaring van iemand twee jaar porn gratis
UPDATE
Die ervaring van iemand twee jaar porn gratis – Deel 2: DANKIE.
Wow.
Oor die afgelope maand is ek net weggewaai deur die reaksie wat ek gekry het op my eerste plasing ooit aan Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 stemme op, en 88 uitbundige opmerkings soos:
- “Beste pos ooit.”
- "Dankie. Dit is die enkele beste ding wat ek nog op Reddit gelees het.”
- “Verbasend, sjoe dis net … Sjoe!”
- “Ek is nie seker hoe ek jou genoeg kan bedank nie, maar dankie.”
En dit het net aangehou en aangehou, totdat ek net hier gesit en lees het in trane.
Ek het selfs 'n Reddit Gold-lidmaatskap ontvang, hoewel ek nie weet deur wie nie. (Ek het nie eers geweet wat dit IS totdat ek daarvan gelees het nie!)
So, aan daardie persoon, aan almal wat kommentaar gelewer het, en aan almal van julle wat hier buite lees:
DANKIE.
Dankie net dat jy hier is. Dankie dat jy die tyd geneem het om plasings hier te lees, om interaksie te hê, om by te dra tot jou eie welstand ... En dankie dat jy bydra tot ander se welstand deur die wonderlike ondersteuning wat jy elke dag hier gee. Dankie dat jy uitreik en deel is van hierdie wêreld. Dit maak 'n verskil. Dit is nie corny nie.
Dankie dat jy 'n kak gee.
My hart het die afgelope maand net oorgeloop, terwyl ek aanhou om dankbaar te voel vir al jou dankbaarheid, en die verslae lees van persoonlike pyn, oorwinnings, vrae en ondersteuning, aanmoediging en liefde uit elke hoek … Ek was sopas verwonderd oor dit alles. Ek is gevul met die deernis vir ons almal op hierdie reis, terwyl ons werk om vryheid van pornografie te vind, en mekaar te help om vryheid te vind. Dit is soms so 'n moeilike pad, en dit raak my hart om mense te sien wat tot die kern van hierdie kwessie kom en hul langverlore ontbloot. ware self langs die pad.
Aan almal daar buite wat nog sukkel, daar is soveel meer wat ek met julle wil deel oor hoe om die uitweg te vind. Ek wil so graag hê dat jy die soort wonderlike vrede en vreugde moet ervaar wat ek weet absoluut moontlik is. Ek wil dit vir almal op die planeet hê, maar ek wil dit veral hê vir mense op ons pad.
Ek dink pornoverslawing is tans een van die mins verstaanbare en mees gestigmatiseerde probleme in die land, en danksy die internet is ek bang dat dit stilweg een van die mees algemene verslawings op die planeet word. Die behoefte aan empatie en genesing is GROOT, en word net groter.
Dit lei my na een ding wat ek uit my eerste pos gelaat het. Oor die afgelope jaar was die loopbaanoorgang wat ek genoem het spesifiek om mense te help om hul verslawing na pornografie en ander ontmagtigende seksuele gewoontes te verander.
Aan die kant het ek met groepe en individue gewerk wat afrigting en klasse gedoen het, en dit was ongelooflik. Wat 'n vreugde om te ontdek wat ek op die planeet geplaas is om te doen! As een van my helde, sê maarskalk Rosenberg, “Ek glo ons is hier om pret te hê … En om by te dra tot die verryking van die lewe vir ander is omtrent die lekkerste speletjie in die dorp.”
Daarom wil ek julle almal bedank dat julle my hart met dankbaarheid gevul het, en dit gebruik as 'n geleentheid om nog 'n wenk by te voeg om pornografie op te hou by my vorige, vreemd-genommerde "roman" van 'n reddit-plasing:
7: In plaas van pornografie, is die mees dekadente, toegeeflikste, sappigste bederf wat jy ooit vir jouself kan gee, om AAN IEMAND ANDERS TE GEE.
Daar is net niks lekkerder wat ek nog ooit gevind het nie, veral as jy die tyd neem om dit op te neem. Moenie sê "dit is niks" of net skouers ophou nie. DIS NIKS NIE! Bad 'n rukkie daarin – melk dit! Voel hoe mooi dit is om iemand te help! En sy so baie beter as pornografie, want die hoogtepunt duur eintlik, en dit voed jou tot in jou kern.
Jy hoef nie enige grade of kwalifikasies te hê nie. (Ek het nie.) Jy hoef nie eers 'n sekere aantal dae van “nugterheid” te hê nie. Jy kan jouself sertifiseer nou dadelik om bevoeg te wees om iemand anders se lewe aan te raak en dit wonderliker te maak.
Hoe werk dit?
Luister net.
Luister diep na iemand anders wat in pyn is - gee hulle almal van jou teenwoordigheid, wees heeltemal saam met hulle en voel empatie sonder om te oordeel. Hulle sal jou geskenk ontvang net deur die manier waarop jy na hulle kyk. (Jy kan dit selfs doen deur hier op Reddit te skryf – dit kom in jou woorde na vore. Teenwoordigheid is nogal towerkrag op die manier.)
Ek glo dit is die grootste geskenk wat ons aan 'n ander persoon kan gee - teenwoordigheid. En die beste deel is dat dit nie net 'n geskenk aan hulle is nie, dit is ook 'n geskenk aan jou!
Hoe dink jy het ek dit reggekry om twee jaar porn gratis te kry?
Ek het begin om pornografie te vervang met die beste sap wat ek in die hande kon kry: Gee.
Hierdie goed is die magiese sous, soos 'n ewigdurende bewegingsmasjien, of gratis energie opwek of iets.
Sien, as jy dit regtig kan opdrink, dan is die daad om aan iemand anders te gee 'n geskenk aan jou. En as hulle besef dat dit vir jou 'n geskenk is om vir hulle te gee, dan is DIT ook 'n geskenk aan hulle... En om en om gaan ons en skep vreugde asof ons geld druk.
Dis nogal cool!
As 'n laaste opmerking, wil ek julle almal laat weet dat julle wonderlike opmerkings op my eerste plasing my geïnspireer het om dit wat ek met mense gedoen het persoonlik op die web te bring, sodat ek soveel mense as moontlik kan help sonder " geografiese beperkings” (ek woon letterlik op ’n eiland, terloops, so ek is beslis “geografies uitgedaag”.)
Vanaand stel ek my webwerf bekend:
Nou wil ek versigtig hier trap want ek wil nie as strooipos oorkom nie. Ek wil duidelik wees met beide jou en die mods dat ek nie van plan is om 'n gewoonte te maak om Reddit as 'n bemarkingsinstrument te gebruik nie. Hierdie skakel na my eie webwerf is 'n eenmalige ooreenkoms.
Maar ek wou regtig die nuus met julle almal deel want jy is deel hiervan.
Julle was almal, om die waarheid te sê, 'n GROOT deel van wat my die moed gegee het om hierdie webwerf te bou en bekend te stel ... En as dit uiteindelik mense help, hoop ek dat u stilstaan om te besin dat u ook 'n hand daarin gehad het.
Om hier op hierdie bord te wees en mense te help "een opmerking op 'n slag" is 'n GROOT saak. Dit is wat ander die aanmoediging en ondersteuning gee wat hulle nodig het om dinge soos hierdie te doen, wat 'n ongekende positiewe impak op die mensdom kan hê. Jy maak 'n verskil, selfs in die kleinste aksies wat jy neem - hulle rimpel almal na buite, voeg by en beïnvloed die wêreld op maniere wat jy jou skaars kan voorstel.
So hier is dit, 'n laaste keer:
DANKIE.
;
