Ek het sopas hierdie raad in my eie joernaal geskryf, maar het gevoel dat dit dalk die moeite werd is om as 'n suksesverhaal en raad ook te deel. Hierdie raad is eintlik net geskik vir getroude ouens of ouens in verhoudings met 'n SO.
Gisteraand was weer 'n wonderlike suksesvolle kongres saam met Mev Rider. Geen tekens van ED nie en alles funksioneer soos dit moet. Ek is werklik verbaas oor hoe dinge vir my omgedraai het sedert ek YBOP en Reboot Nation gevind het.
Ek was 'n ou wat gely het deur jare van kroniese ED en die gepaardgaande prestasie-angs wat daarmee gepaard gaan. Ek het intuïtief geweet dat my pornogebruik die probleem was, maar ek het nie die breingedeelte daarvan verstaan totdat ek hierheen gekom het en opgevoed is nie!
Ek het al soveel keer probeer ophou en elke keer misluk en gevoelloos en nutteloos gevoel. Ek kan nie uitdruk hoe sterk 'n oorweldigende gevoel van hopeloosheid ek gevoel het elke keer as ek misluk het nie. Daar was tye waar ek ernstig gedink het die enigste manier waarop ek moontlik hiervan kon ontsnap, was om my eie lewe te beëindig. Ek het ernstig gehaat wie ek was en ek het gehaat dat ek nie kon ophou nie.
Vandag is ek verstom oor hoe vinnig ek dit alles omgedraai het. Danksy die inligting wat ek hier en op YBOP gekry het, asook inligting wat ander vriendelike mense met my gedeel het, het ek dit reggekry om maklik van pornografie af weg te bly.
Ek glo werklik die belangrikste aspek van my sukses was dat ek my fokus daarop geplaas het om die intimiteit in my verhouding met my vrou te herstel en te verbeter. Ek het daarop gefokus om maniere te leer om intimiteit op nie-seksuele maniere te bou en toe daardie tegnieke geoefen en gekyk hoe ons verhouding blom.
Om intimiteit te bou en my vrou te vereer, het die fokus van my herlaai geword. Jy sien, ek het nie net meer pornografie opgegee nie, so my gedagtes was nie gefokus op dinge soos hoe sterk die drang was of hoe ek dit gaan oorkom nie. Ek het gewerk aan iets baie dieper en meer lonend. My geveg het nie meer daaroor gegaan om pornografie op te gee nie.
Die interessante deel was dat omdat ek nie in 'n geveg met porn was nie, ek nie baie drange gehad het om te hanteer nie. Ek het vroeg in my herlaai die besef gemaak dat "pornografie nie 'n opsie was nie" en ek het vasgebyt. Sekerlik het ek gedagtes en drange gehad vir die eerste paar weke, maar op daardie tydstip het ek ook gesien dat die voordele in my verhouding met Mev Rider begin blyk het van die nie-seksuele bindingstegnieke wat ons gedeel het. Dit het my aangemoedig om gefokus te bly op die verbetering van ons verhouding en daarom was ek nie so baie daarop gefokus om die pornografie te klop nie.
Soos ek voorheen gesê het, was die sleutel vir my dat ek nie meer in 'n stryd met porn was nie, ek het my fokus geneem en dit elders beter gebruik.
Die prettige deel van die nie-seksuele bindingstegnieke is dat dit onvermydelik help om begeerte vir jou maat te bou, nie dat ek ooit begeerte vir my vrou gehad het nie, dit is net dat my begeerte nie altyd in 'n ereksie kon vertaal nie as gevolg van die manier waarop pornografie gefok het my brein op.
Drie weke in en dinge het regtig begin om merkbaar te verander. My liggaam het baie meer normaal op intimiteit gereageer, alhoewel ons verskeie kere vroeër in die herlaai intiem was en ook daar sukses gehad het, maar nie sonder 'n mate van trefkrag nie. Teen drie weke het ons regtig ons intieme tye saam geniet en sedertdien het dit net aanhou om beter te word.
So my raad aan julle getroude ouens en ouens met 'n SO, is om te dink daaraan om die fokus van julle herlaai te maak om die intimiteit binne julle verhouding te verbeter. Moenie dit oor pornografie beveg, drange beveg of beter ereksies kry nie. Kyk na die fokus op die kwaliteit van die intimiteit binne jou verhouding en vertrou net die res aan die natuur.
LINK - Fokus op jou verhouding en nie jou stryd met pornografie nie.
By ruiter654321
Voorlopige pos - Nuwe lid 40 + plus jaar 'n porno verslaafde
Ek het verlede jaar 50 geword. Ek het op ongeveer 11-jarige ouderdom begin masturbeer toe ek bewus geword het van die aangename sensasies wat uit my liesarea voortspruit. As 'n jong seun kan ek duidelik onthou hoe ek my lyf teen die beddegoed op my bed gevryf het en opgewonde geraak het deur die sensasies. Ek het geen idee gehad wat aangaan nie, maar ek het geweet dit voel goed.
Omstreeks 13 het ek 'n paar meisietydskrifte gesien wat die ander kinders by die skool gehad het. Een kind het eintlik 'n stapel van hulle gehad (Playboy en Penthouse) en het sy eie huur- en ruilonderneming begin, en ek het een van sy kliënte geword wat die mag huis toe sluip en dit iewers wegsteek waar my ouers dit nooit sou kry nie (of so het ek gedink ). Ek kan die beelde wat ek destyds, amper 40 jaar later gesien het, nog helder voorstel.
Omstreeks 14 het ek op ander tydskrifte afgekom wat my Pa in die motorhuis weggesteek het. Ribald en Bawdy Ek dink hulle is genoem, en ek weet dit is toe dat my lewenslange verslawing aan pornografie regtig begin het.
Ek sal enigiets doen of sê om te ontsnap om op gesinsuitstappies te gaan net sodat ek die huis vir 'n paar uur vir myself kan hê. Sodra die gesin weg was, het ek motorhuis toe gegaan en die tydskrifte gekry en verskeie kere gemasturbeer. Destyds was 3 of meer keer per dag nie ongewoon as ek die privaatheid en tyd gehad het nie, en ten minste een keer elke aand in die bed aan daardie beelde dink of iets op die TV in my kamer kyk. Ek onthou dat ek die reeks oor Caligula net vir die naaktonele gekyk het.
Op 17 het ek my eerste vriendin ontmoet en dit het gelei tot my eerste seksuele ontmoeting. Selfs destyds was ek bewus daarvan dat regte seks nie naastenby so lekker was soos die masturbasie en fantasie seks wat ek alleen in my kop gehad het nie. Ek het geen idee gehad hoekom dit destyds was nie, al het ek en my toekomstige vrou nog steeds baie gereelde seks saam geniet. Maar dit was nooit genoeg vir my op sy eie nie.
Die meeste Vrydagaande was ons aand om uit te gaan. Dit was gewoonlik aandete en wyn en het altyd klaargemaak met ons seks in my motor voordat ons haar by die huis afgelaai het. Selfs dan wanneer ek terug by my plek sou kom, sou ek weer masturbeer voordat ek gaan slaap.
Selfs om by die werk te wees, het my nie gekeer om te masturbeer nie. Ek het 'n vakleerlingskap in 'n meestal manlik gedomineerde omgewing gedoen en daar was altyd manstydskrifte in die toilette. Elke keer as ek soontoe gaan, het ek myself gemasturbeer tot 'n kits en teruggegaan werk toe asof niks gebeur het nie.
Ek het in my laat 20's en 30's baie vir my werk gereis en gereeld weggebly. My porno-verslawing was toe so sterk dat dit elke keer as ek weg was 'n stop by die koerant ingesluit het om tydskrifte en 'n fles lube te kry en ek kan nie verduidelik hoe sterk die begeerte was om by my hotelkamer te kom en alleen te wees nie . Daardie nagte weg was ek amper die hele nag wakker en masturbeer herhaaldelik, net om die tydskrifte op pad huis toe te vernietig. Ek het hierdie gedrag oor en oor vir jare herhaal.
Ek het selfs 'n moteleienaar gekry wat x-gegradeerde flieks (onder die toonbank) gehuur het. Ek sou selfs vals werkverslae opmaak net sodat ek na daardie area kon reis sodat ek in daardie hotel kon bly. Soms het ek teen die middag by die motel aangekom en die volgende oggend uitgeklok nadat ek nie 'n knipoog geslaap het nie. Ek sou die hele nag na daardie flieks masturbeer.
Om 'n baie lang storie kort te maak, was ek en my vrou 28 jaar saam. Ons het 'n huis gebou, 'n gesin grootgemaak en 'n suksesvolle besigheid saam bedryf. Basies het ons dit alles gehad vir almal wat van buite af inkyk, maar my porno-verslawing was altyd daar in die agtergrond, my gedagtes was voortdurend bevuil deur die magdom smerige beelde wat ek myself ook ontbloot het, en dit het in die pad begin staan. van ons verhouding meer en meer.
In my 30's het ek begin ly aan wat ek besef het is pornografie-geïnduseerde ED. Ek het geweet ek moet dit opgee en ek het soveel keer probeer. Ek het 'n week uitgehou, soms meer, maar ek was altyd teruggetrek deur die verslawing en dit het altyd geëindig met 'n binge, waarna ek myself gehaat het.
Na die uitvinding van die internet het dit al hoe meer gebeur namate my toegang tot pornografie makliker geword het. My verslawing en PIED het uiteindelik my verhouding vernietig. die voortdurende versuim om te presteer het my vrou onaantreklik en gegrief laat voel. Ek sou probeer verduidelik dat dit nie sy is nie, maar ek, maar dit het dit nooit makliker gemaak nie.
Om te weet hoeveel dit haar emosioneel geraak het, het beteken dat ek meer en meer druk gevoel het om te presteer elke keer as ons probeer liefde maak, en daardie druk lei altyd tot mislukking. Kort voor lank het ons maande sonder seks gegaan, al was daar nog baie liefde in ons verhouding.
Uiteindelik het ek ontdek sy het 'n verhouding en het planne gemaak om my te verlaat. Ek het 'n klomp e-posse op haar rekenaar gekry een dag nadat sy nie behoorlik van haar rekening afgemeld het nie. Die inhoud van daardie e-posse het die waarheid vertel oor hoe baie sy my haat en hoe sy gevoel het oor ons sekslose huwelik, en die lees van haar seksuele beskrywings van die dinge wat sy saam met hom doen en uitsien om volgende keer saam met hom te doen, was 'n ontstellende besef van hoe verwoestend my verslawing aan pornografie werklik geword het.
Ek is heeltemal skaam om te sê dat ek alles verloor het om te besef hoe groot 'n probleem my verslawing werklik was.
Ons het geskei, moes my huis verkoop en die besigheid sluit. My lewe is omgekeer en so ook die lewens van my nou tienerkinders, alles as gevolg van my verslawing. Die kinders het by my bly woon en my vrou was duidelik dat sy op 'n nuwe pad was van seksuele ontdekking en opmaak vir die tyd wat sy verloor het, en dat sy, ten spyte van die liefde vir die kinders, nie wou hê dat die kinders deel van haar moes wees nie. daaglikse lewe. Vreemd genoeg het ek skuldig gevoel oor wat ek haar deurgemaak het en die perverse aard van my verslawing was dat ek begin masturbeer het deur te dink dat my vrou by haar nuwe minnaar was terwyl ek alleen in ons huweliksbed geslaap het.
Ek het erg depressief geraak en het baie selfmoordgedagtes gehad. Ek kan nie die gevoel van selfhaat wat ek vir my verslawing en vir myself gehad het, uitdruk nie. Ek het al soveel keer probeer om my verslawing te verlaat, maar soos enige verslaafde sou ek altyd teruggaan.
Snel vorentoe 6 jaar Ek is weer getroud met 'n wonderlike vrou en my lewe is wonderlik. Behalwe dat ek nog steeds verslaaf is aan pornografie en dit is meedoënloos. Ek het steeds PIED en het gevorder tot die gebruik van medisyne om my ereksie te help behou. Hulle werk egter net sodra ek opgewonde is en ek moet gewoonlik dink aan een of ander pornotoneel wat ek gekyk het om daardie aanvanklike opwekking te laat gebeur. Ejakulasie deur normale seks neem my lank om te bereik, maar dit is meer plesier as wanneer ek masturbeer. Die een voordeel is dat ek baie lank hou, maar soms kan ek net nie 'n orgasme bereik nie.
My werk werk van die huis af, so ek het onbeperkte toegang tot pornografie wanneer die res van die gesin werk toe gaan.
Ek weet eerlikwaar nie of ek hierdie verslawing ooit kan oorwin na 40 jaar se pornografiese kyk nie? Sedert ek hierdie webwerf gevind het, het ek 'n beter begrip van hoe erg ek my brein beskadig het en wat nodig sal wees om op 'n pad na genesing te bly.
Ek het gelees oor die neurologiese paaie wat in ons brein gebou word, en ek verbeel my my paaie moet meer soos groot beton-snelweë wees na al die jare van mishandeling.
Ek is lief vir en aanbid my huidige vrou en sy het my ED verstaan. Alhoewel ek die afgelope 6 maande 'n verandering in haar warmte teenoor my gevoel het. Sy begin byna nooit meer seksuele kontak nie, alhoewel ons steeds baie daaglikse liefde deel en ten minste een keer elke week seksuele verhoudings het. Omdat my ED 'n impak het op penetratiewe seks, het ons sekslewe in wese die gee en ontvang van orale seks geword om ons albei by 'n O te kry, aangesien penetrasie 'n uitdaging met ED is.
Ek neem verantwoordelikheid vir die gemors waarin ek is, en ek blameer niemand behalwe myself vir die hartseer wat ek myself deur my lewe veroorsaak het nie. Nadat ek hierdie webwerf gevind het, is ek egter meer optimisties as ooit tevore dat ek dalk 'n pad vorentoe gevind het. Ek weet dat ek ter wille van almal moet verander. Ek weet ek is emosioneel afgesluit diep binne. Ek weet ek voel nie die volle omvang van menslike emosies wat moontlik is nie. Ek weet dat ek ongevoelig is vir die meeste seksuele aanraking.
Ek is eerlikwaar ontsteld en walglik oor die werklikheid van myself as 'n man. Die aanlyn vriendskappe wat ek aangemoedig het en waaraan ek deelgeneem het, het myself oortuig dat hulle “nooit regtig” verneuk het nie. Die feit dat ek deur ongemaklike ED moet struikel, het seks met my vrou een aand beïnvloed, maar kan dit dan kliphard wees om die volgende dag 5 of 6 keer te masturbeer vir pornografie?
Ek is oor al die geheimhouding en leuens. Ek het probeer om altyd agter 'n masker weg te kruip om seker te maak my internetgeskiedenis is duidelik. Versteek lêers tussen lêers.
Die een positiewe wat ek wel voel, is dat ek gekies het om elke enkele porn-lêer wat ek gestoor het, uit te vee en al my porn-webwerfrekeninge 4 dae gelede gesluit het, en het begin soek na hulp vir pornografie wat my na hierdie bladsy gelei het.
Ek is jammer my intro was so lank. Ek wou vir een keer so eerlik wees as wat ek kan wees. Ek sal baie graag wil hoor van ander wat dalk aan 'n lang pornografieverslawing gely het en wat suksesvol daarvan herstel het.
;
