Ouderdom 50's - Gay man, genees BDSM-pornoverslawing, en meer

01 November 2012, - Toe ek op hierdie reis begin het, het ek besluit dat voordat ek begin pos het, ek vir myself moet bewys dat ek regtig ernstig was oor hierdie groot, nie-PMO-uitdaging. Dit het beteken dat ek my langste PMO-rekord: 12 dae moes klop. Vandag het ek die drumpel oorgesteek wat ek vir myself gestel het: PMO vry vir 16 dae! Vir 'n nag selfkind soos ek, is dit letterlik 'n eerste timer. Nog steeds uitdagend by tye, maar tog 'n nuwe sukses onder my band. Letterlik!

Voordat ek myself voorstel, moet ek beklemtoon dat talle mans hierin 'n wonderlike inspirasiebron gedurende hierdie laaste 2 weke + was. Waar is hulle die (supermenslike) manne wat daarin geslaag het om nie die eerste keer op die eerste keer te probeer om 'n herlaai van 90- of 120-dae (of meer) te maak nie, of hulle is die eerlike en nederige mans wat keer op keer terugval, en het teruggekom op die herstartingsprogram, almal van julle het meer gehelp as wat jy ooit sal weet. Elke aand, of oor, het ek hier ingekom om moed, inspirasie te vind, en saam met ander wat toegewyd is om hulself uit 'n verslaafde brein te weef. Elke aand het julle my gehelp om voort te gaan; op die verwering van hierdie baie moeilike vroeë dae, en min intense stampe langs die pad. As gevolg van hierdie forum, en die ware eerlikheid wat hier gedeel word, vier ek 'n nuwe persoonlike rekord. En ek dank u almal daarvoor!

Dit is beslis 'n werklikheidstoets in my lewe. 'N Baie goeie ding. En 'n lang tyd in die maak. By 50 +, nadat ek 'n paar van die groot YBOP YouTube-video's gekyk het, het ek die man uiteindelik in die spieël gesien soos ek hom nog nooit tevore gesien het nie. Ek wou nie meer daardie waarheid baklei nie - die wetenskap agter dit het alles geweldig gehelp. Die goeie ding was dat daar niks was om skaam te wees nie. Ek het altyd probeer om die beste man te wees wat ek kon wees, en doen goed in die wêreld. Ek het geen idee gehad van die ware greep wat my seksuele verslawing oor my gehad het nie. Ek het nooit gedink dat PM uiteindelik my dwelm van keuse sou wees nie, en dat ek daaraan toegewy sou wees, sonder om dit te weet. Nadat ek die YBOP-video's gekyk het, wou ek nie meer rasionaliseer nie, en my seksuele smaak regverdig. Ek was seker bang dat ek nie my seksuele verslawing kon oorkom nie. Nadat ek die YBOP-video's gekyk het, het ek baie moedeloos en ontmoedig.

Ek het lankal geweet dat ek PMO gebruik om my daaglikse spanning te verlig, myself aan die slaap te maak, my angs te kalmeer, 'n bietjie opgewondenheid het, vergoed vir die feit dat ek nie het nie, of nog nie 'n kêrel heeltemal te lank, (gay man hier). Maar ek het nooit gedink ek is 'n 'regte' verslaafde nie. Ek was nie elke tweede aand op soek na seks in badhuise of seksklubs nie, ek het nie elke aand by 'n nuwe ou geslaap nie, ek was nie op grinder of enige spesiale app om voortdurend aan te sluit nie ... Ek was nie heeltemal buite beheer nie, almal van die tyd. Onder daardie prisma was ek nie 'n maniese seksverslaafde nie. Dit beteken nie dat ek nie een van die bogenoemde gedoen het nie. Ek was. Ek het net meestal beheer gehad! En meestal sou ek ook binnenshuis bly, in die privaatheid van my huis, weg van veroordelende mense, wat my eensaamheid, my angs, my depressie, my gevoel van isolasie, my verveling, ... kyk of fantaseer oor warm mans wat nare dinge aan ander warm mans doen. Ek het elke dag 'n goeie hoeveelheid tyd bestee, of om na pornografie te kyk; lees van profiele, of stories op gespesialiseerde webwerwe wat my opgewonde maak; Ek speel vieslike scenario's in my gedagtes voor ek gaan slaap, en speel die verskillende rolle van mag en onderwerping waarin hierdie mans en myne se brein vasgevang is. Dit alles, sodat ek aan die slaap kon raak, nie eensaam en angstig sou voel nie, en nie voel losser. Jare lank bedoel ek JARE, dit is hoe ek my bestaansangs hanteer het.

In die laaste paar jaar het ek my belangstelling vir BDSM pornografiese materiaal eskaleer, of meer akkuraat afwaarts spiraal. Aanvanklik het ek dit regverdig omdat ek in die nagraadse skool was. Tussen 'n lewe, om te voldoen aan die eise van die daaglikse lewe en van die gegradueerde program, was daar nie tyd, of energie om te sosialiseer nie, laat staan ​​in 'n romantiese verhouding. 'N Paar minute, wat eintlik dikwels in 'n uur of drie of vyf voor die rekenaar verander het, en my seksuele behoeftes is versorg! Ek sal hoog op hierdie beelde, of stories, kry my oplossing, en bly aan die gang; of net gaan slaap en crash. Om nie emosioneel leeg te voel of heeltemal dood te wees nie, het 'n goeie vaardigheid geword wat ek bemeester het, so het ek gedink.

Die artikels en video's op YBOP wat verduidelik hoe seksuele oriëntasie en smaak van seksuele verslaafdes gedwars word, en eindig met 'n eie lewe, het aan my gepraat. Die redelik aangepaste, mellow, medelydende en nie-gewelddadige man wat ek in die "regte lewe" is, het toenemend soveel groter behoefte aan meer gewelddadige, onmenslike en vernederende seksuele scenario's. Dit is die gebied van die fantasie wat ek moes kry om my seksuele hoë, my self-geïnduseerde anti-angsmedikasie te kry. Sonder hierdie intensiteitsvlak was ED alomteenwoordig. Toe dit heeltemal in hierdie seksuele rykes heeltemal verstom was, het PE dikwels oorgeneem. In retrospek het PE nogal ietwat teenwoordig sedert my vroeë 20's. En ek het nooit die kolletjies verbind nie. Die waarheid is dat baie min mense ooit hierdie kolletjies verbind het, soos wetenskaplikes ons vandag kan help. Om weg te beweeg van die onderdrukkende sosiale en Katolieke skuld, wat verhinder het - my gesonde seksuele uitdrukking, was die doel, die missie. Waaraan ek beweeg en vasgevang word, kan nie so erg wees soos die onderdrukking wat ek toegewy het om te ontsnap nie. So het my gedagtes gegaan, en ek word nou al dekades later wakker en besef dat ek verkeerd was. Baie verkeerd!

Die begin van die ontwaking het plaasgevind oor 6 maande gelede. Ek het hierdie warm ou in 'n plaaslike gay-kroeg begin kuier. Seksueel, hy was heeltemal die soort man waaraan ek regtig aangeskakel is. Ek het baie gelukkig en trots gevoel dat hy wou aansluit. Ons het. En ongelukkig genoeg, ek kon dit nie regkry nie. Verleentheid? Baie! Veral meer so toe hy my gevra het wat aan die gang was, en dat ek hom vertel het dat ek deur Dom / sub-tonele aangeskakel is. Nie sy ding nie. Dit het vreemd geëindig. Hy het kort daarna gelos. En die hele ding het my gevoel ... soos 'n totale loser. 'N Verdraaide loser! Ek het my bes gedoen om dit uit te borsel. "Ek dink ek is regtig nou in die Dom / sub-dinamiek, en ek sal net met mans moet aansluit wat ook daaraan deelneem. Miskien sal hulle nie so warm wees nie, maar ons sal ten minste dieselfde opwinding deel. Ek sal gaan kyk vir hulle waar hang uit, waar hulle speel, en wees meer selektief met wie ek speel. O ja, so is die lewe vir my van nou af! ". Ek het gedink ek was volwasse. Ek het gedink ek aanvaar myself as wat ek werklik was. Wie ek oor die jare geword het. In retrospek het ek my verslaafde brein regverdig om verslaaf te bly aan sy gunsteling dwelm: dopamienhoogtes veroorsaak deur BDSM-vernederende materiaal.

'N Maand of so gelede, op 'n gespesialiseerde webwerf toegewy aan DOM / subs verhoudings, het hierdie man sy storie gedeel deur mishandeling en verkragting deur drie ouer swart ouens toe hy in sy tienerjare was. Hy het in sy pos geskryf dat hy destyds geweet het hy is gebore om Swart Superior Mans te dien. Ek sal jou die besonderhede spaar. Maar ek het my hoogs gewakker geword toe hy in my rasionele gedagtes geweet het dat hierdie man die diepgaande traumatiese ervaring van die boelie, vernedering en verkragting van drie ouer tieners herhaal het, my verskriklik laat voel het en nogal versteur geraak het. by myself. Ek onthou onthou: "As ek hier bly, sal ek my siel verloor en wat van my integriteit en selfrespek oorgebly het. Ek sal my droom gee om mnr. Reg te vind ... ". Die drastiese verskil tussen die man wat ek agter geslote deure gesit het - my dopamien-drang met die pixelmasjien, of my verstandelike versameling van donker fantasieë wat ek oor die jare opgehoop het - en die man wat ek in my persoonlike en professionele lewe was ... nie meer koel nie. En beslis nie die uitdrukking van 'n gesonde seksualiteit nie. Ongelukkig het ek gevoel dat ek 'n pynlike karakter geword het van sommige argetipes donker, en verdraaide verhaallyn. In die privaatheid van my gedagtes was dit glad nie goed nie. Ek kan dit aan die buitewêreld laat vaar, vind 'n bietjie verligting wanneer ek met vriende verrig en werk. Maar die waarheid word vertel, daar was tye wat ek gevoel het asof ek op die punt was om dit te verloor, en dat daar niemand was waarna ek regtig kon draai en hulp vra nie. En tog, danksy 'n inspirerende vriend, en die Google-masjien, het ek YBOP en YBR gevind!

Nadat ek YBR gevind het, en baie plasings en persoonlike weergawes gelees het, hoor ek in my kop: “Valentynsdag”. Om seksueel nugter te wees, soos in geen PMO tot 14 Februarie 2013 nie, was nogal 'n eng gedagte. Baie skrikwekkend! Dit sou soveel makliker wees om nie hierdie datum met julle op die oomblik te deel nie. Om u nie te verbind tot 'n 121 dae van totale seksuele soberheid nie. En tog weet ek dat 'n herlaai wat minder as dit sou wees, my potensiaal sou verander om 'n nuwe hoofstuk van my lewe te lei. 'N Hoofstuk waaroor ek net toelaat om te droom. Twee weke gelede het die bekyking van hierdie tydlyn 'n groot mate van angs veroorsaak. Groot. Maar nou, nie soseer nie: soos in nie so gereeld nie, nie so oorweldigend nie. Dit beteken nie dat dit nie eng is nie. Glo my dit is nog steeds. Baie! Vir die afgelope 16 dae ervaar ek die meeste van die tyd 'dit is dood daar, fase'. En ek hou daarvan. Dit gee my 'n blaaskans. Dit is nie so uitdagend as om ten alle koste te doen met seksuele energie wat 'n uitlaatklep wil hê nie. Ek weet dat dit baie moeilik sal wees om die demone te weerstaan ​​as hulle met wraak terugkeer, en my woedend, selfs vir 'n paar oomblikke, in hul wêreld wil terugtrek. Maar vir nou vind ek vertroosting in die wete dat daar hierdie kuber-ontmoetingsplek is. En dit is vir eers genoeg!

Ek moet nou terugkeer na my lewe, die gimnasium wag. Maar ek sal beslis binnekort terugkom en 'n intrinsieke deel van hierdie forum word. Ek het dit nodig ... en hierdie reis gaan lank wees!


Ek het dit gedoen ... regtig !!!!

15 Februarie 2013

Met 'n glimlag op my gesig en 'n verligte hart kan ek eerlik sê: "Ek het geslaag!".

En die belangrikste is dat ek in die proses baie interne skuldgevoelens en skande genees het.

Geen PMO vir 123 dae is beslis een van die grootste uitdagings wat ek nog ooit in my lewe aangepak het nie. Nie alles was ontstellend nie. Definitief nie. Dank die Here! Maar laat ons eerlik wees, die eerste paar dae en weke was sober. Hierdie forum was my reddingsboei. Letterlik so. Ek sou nooit hierdie uitdaging daarsonder aangepak het nie. Daaroor is ek baie duidelik… en dankbaar! Die lees van die eerlike lewensverhale en stryd van my reisgenote was nederig, normaliseerend en bemagtigend. U verhale het my moed gegee om te glo dat ek ook kon bereik waarvoor u geslaag het. Maak my vry van die S & M-pornografie / masturbasie / fantasieval, en herwin 'n gesonder (hart tot piel verbonde) seksualiteit was my doel. Hierdie webwerf is gevul met ware helde wat hard aan hul herstel gewerk het. Inspirerend!

Baie vroeg in my herstel het my beste vriend vir my gesê: "Die man wat met hierdie reis begin, sal nie die man wees wat dit beëindig nie!". Hy was reg. Hierdie oorwinning is nou 'n integrale deel van die grondslag van my nuwe lewe. Noudat ek dit bereik het, kan ek niks bereik as ek regtig wil nie. Vir my is dit ware krag!

Soos ek in vorige berigte gedeel het, ontmoet ek 'n paar dae voor Kersfees 'n koel, vriendelike en emosioneel verbonde man. Toe dit duidelik word dat ons albei die potensiaal vir 'n romantiese en seksuele atmosfeer saam ervaar, het ek hom duidelik gemaak dat ek nie vir hom of vir iemand anders my toewyding aan myself gaan heronderhandel nie. Valentine het my gekies en ek gaan nie weer oor die datum onderhandel nie. Die waarheid is dat ek nie 'bewustelik' die datum gekies het nie. Ek het dit in my gedagtes gehoor terwyl ek 'n verbintenis van 60 of 90 dae oorweeg het. Toe ek Valentine in my gedagtes hoor (121 dae let wel), was ek geskok ... versteen. Valentine was 'n hele entjie weg. Sedert my ouderdom van 12 was ek op die minste 'n bedrieglike selfverslapper. Maar ek het ook geweet dat dit aan die einde van die dag neerkom op: "Hoe sleg wil u dit hê?". Diep van binne het ek geweet dat ek die nodige het om 'n suksesvolle, lewendige en intieme verhouding te ervaar. Ek moes net van die S & M-spinnerakke wat daarin vasgesit het, skoonmaak. Alhoewel ek nie weet wat die toekoms inhou nie, en nie sal voorgee dat ek 'n duidelike idee daarvan het nie, is ek hierdie man in my lewe baie dankbaar dat hy aan my sy vasgeval het. Om ons 'n kans te gee. Ek het gevrees dat hy sou weghardloop. Inteendeel. Ek en hy het baie intiem en verbonde geraak. Ek hou daarvan dat op V. dag die beperkings wat ons weerhou, opgehef is ... Om eerlik te wees, dit is ook 'n bietjie eng. En dit is ook baie cool!

Om hierdie lang inskrywing te beëindig, weet ek dat ek D - O - N - E met porno is, soos in PMO. Dit is nou 'n probleem. 'N "Was daar - dit is gedoen - nee dankie!" werklikheid. Daar is geen emosionele verbintenis met porno meer nie. Dit beteken beslis nie dat ek nie waaksaam hoef te wees nie. Maar die trek is weg. Wat 'n verligting!

Ek weet ook dat ek my toewyding om nie edge of O. van MM te moet voortgaan nie, steeds sterk moet trek. En 121 dae was nie genoeg om die trekpleister uit te wis nie. Dus, ek het 'n nuwe toonbank geskep wat my 'n geen MO / ME-verbintenis moet hou nie. As ek dit bereik, was ek 1/2 per jaar vry van MO / ME. Ek weet goed dat as ek dit nie doen nie, ek vroeër in ou gewoontes sal verval. Tot vandag toe betrap ek myself dat ek my piel wil streel as ek angstig voel. Elke keer as ek myself vang, beweeg ek my hand na my pleksus of my hart, en asem ek stadiger, meer bewus. En dit verdwyn. Ek verwag nie om sonder angs te lewe nie. Ek is 'n mens, dit is deel van die lewe. Wat ek wel hoop, is dat die verband soos volg: "Voel angs ... streel jou piel tot orgasme om angs te verlig ... angs sal afneem!". Om suksesvol te wees, sou beteken, ten minste soos ek dit nou sien: angs voel - dieper asemhaal, wees hier en nou aanwesig ... en besef dat ek veilig is ... of doen wat ek moet wees / voel veiliger! ”.

Ok, genoeg vir nou. Ek het beslis nooit geleer om meer en meer kortliks te skryf nie!

O ja, daar kan ook 'n toonbank wees! lol!


Epiloog - Hoe sleg wil u dit hê?

15 Februarie 2013

Ek het pas 'n totale PMO-uitdaging van 121 dae voltooi. Dit was 'n groot verbintenis om aan te gaan. Dit is 'n groot prestasie om te vier! Dit kan beslis gedoen word. Hierdie YBR-gemeenskap is 'n wonderlike gemeenskap!

Die resepte vir sukses word hier deur baie helde gedeel. Wat ek sal byvoeg, is dat blote wil alleen nie genoeg is nie. Dit sal u nie tot herstelgrond bring nie; soos in 'Ek het my self herstel van 'n verslawing wat my self / my siel weggevreet het!'. Daar was geweldige krag om alles wat ek kon oor die verslawing te leer, en hoe die brein en verstand beïnvloed word wanneer porno oorneem. Ek het baie daaroor gelees. Ek het diep geïnspireer geraak deur ander mans in hierdie afdeling van die forum wat daarin geslaag het. Ek het gereeld na hierdie afdeling gekom om moed te kry. Om te lees oor verskillende weergawes van my toekomstige sukses. Ek wou op my eerste keer slaag. Ek wou deel wees van die

Eet gesonde kos. Bly weg van gebraaide, vetterige kos. Oormatige soet kan maklik vermy word. Ek het selfs besef dat oortollige pasta en gluten my angs die volgende dag verhoog, wat my daartoe laat fokus om J / O te wil verlig. Oefen gereeld. Streng. Hou 'n kreatiewe, gesonde uitlaatklep vir u frustrasies, u stryd. Kry masserings (die gesonde natuurlik). Gaan spa’s toe en sweet jou spanning weg. Swem dit weg. Jacuzzi dit weg. Lag. Deel u waarheid met 'n paar ondersteunende vriende. Bly weg van diegene wat u bespot of oordeel omdat u op hierdie reis was. U sal hul held word sodra u vir hulle sê dat u daarin geslaag het. Die selfrespek wat daarmee gepaard gaan, is geweldig. Dit bevestig die lewe!

Leer om u spanning te moduleer. Respekteer u venster van verdraagsaamheid en moet u nie verder stoot as wat u kan hanteer nie. Oormatige spanning (frustrasie / woede / wrewel ...) in u liggaam sal u bekoor om dit vry te stel op die "goeie ou maniere" wat u hierheen gebring het. Skryf in 'n joernaal, gebruik die forum hier. Wees eerlik met jouself en met die wonderlike mans op hierdie forum. Weet dat u nie alleen is nie. Omdat jy nie alleen is nie. Die mans op hierdie forum is eg en gee. Herwin jou passies. Die gesonde. Die kreatiewe. Diegene wat jy gehad het voordat jy verslaaf geraak het. Wees voor die tyd duidelik dat daar 'n paar groot uitdagings is om te oorkom. Daar is miskien nie baie nie, maar dit sal groot en oorweldigend lyk as u destyds daarmee sukkel. Wees bereid om hulle voor die tyd in die gesig te staar. Beplan. Het 'n paar planne. Ek het my frustrasies teen die muur gedruk, so hard en so intens as wat ek kon. Ek het nie die muur geslaan nie. Nie nodig om myself seer te maak nie. Dit het my in staat gestel om die diep hartseer onder my verslawing te benut. Wat ek nou my “Fok daardie herstel en reboot bullshit!” Noem oomblik. Daardie oomblik blyk my diepste, my donkerste oomblik te wees. Dit blyk ook die oomblik te wees toe ek om die draai draai. Van toe af het ek geweet dat ek daarin geslaag het, al het ek nog 2 1/2 maande om te gaan. Ek het sterk gebly en nog 'n paar uitdagings in die gesig gestaar, maar niks soos die 'donker reis van die siel' nie. En ek was gereed as dit teruggekom het. Wanneer die gevoel van magteloosheid oor u verslawing oorneem, moet u u gemeenskap vind om u te ondersteun. Soek die muur om die woede, die woede, die frustrasie, die magteloosheid uit te voer. Kontak die kwesbaarheid ONDERNEATH die oortuiging dat u u limiet bereik het en nie verder kan gaan nie. Weereens sal blote wil u nie daar kry nie. Deur dit te werk, laat dit daarvan vry. Kyk na diere wat getraumatiseer is. Hulle skud dit letterlik af. Skud dinge af as dit te veel is. Laat u dier self sy gesonde oorlewingsinstink terugeis!

Dit kan gedoen word. Dit hang net af "hoe sleg wil jy dit hê?"

Dit is die moeite werd. Gaan vir dit!

SKAKEL NAAR JOERNAAL

BY ShameNoMore


(Eerste pos) Tydskrif - Happy Valentine!