Vroulik - Ouderdom 19 en Frans: ek is volledig herlaai, nie meer chronies depressief nie

6 maande gelede het ek besluit ek sou probeer Om nie vir drie dae na pornografie te kyk of te masturbeer (masturbasie sonder pornografie is onmoontlik om selfs daarvan gedink te word nie). Ek het dit spontaan gedoen nadat ek gekyk het hierdie onderhoud van die sangeres wat ek destyds verlief was.

Hoekom het ek dit besluit? Eerstens, want sy is my absolute rolmodel as kunstenaar en ek wou desperaat probeer enigiets wat sy gedoen het om kreatief te wees. Maar die ware rede is, ek was hartseer. Ek was baie, baie, baie hartseer. Ek is 19 jaar oud. Dit is baie jonk. Vir Oujaarsaand, in plaas daarvan om saam met my familie na die see te gaan, het ek by die huis gebly. Alleen met my kat. Ek wou net soveel orgasmes hê as wat ek vrylik wou hê, met tabak en alkohol. Ek het uiteindelik alleen gedrink, en glo my, dit is die laaste ding wat jou gelukkig maak. In plaas daarvan om met vriende te wees of om ware pret te hê, het ek met ouens ouer as my pa gepraat met hul hane op hul avatars. Soos 'n verslaafde. Ek het twee keer selfmoord gepleeg, maar fuck, dit was die laagste punt van my lewe.

Dit was dus omstreeks 3:2. Ek was in my bed, die een waarin ek al my kinderjare geslaap het, die een wat ek vir die eerste keer na porn gekyk het, en na hierdie onderhoud gekyk het, en ek het 'n beeld gesien, ek kan nie onthou watter een ongelukkig nie het my besluit veroorsaak. Dit was oor hoe meisies met die idee van prins sjarmante, en seuns met pornografie verlei word. Ek het XNUMX en 'n half jaar se gunstelinge op xhamster gehad. Dit is nie veel vir baie nie ... Maar dit was baie. Ek het myself afgevra: ok, verwyder ek dit alles? ... en ek het dit gedoen.

Eers wou ek vir 3-dae probeer, so ek het almal op xhamster gewaarsku dat ek nie vir 3-dae sou kom nie, maar ek het uiteindelik my gunstelinge verwyder en toe het ek my rekening uitgevee. Ek het almal op Facebook gesê ek het dit gedoen, ek het gesoek na "pornografieverslawing" op tumblr, wat beland het hierdie ted praat, lei my om te reddit, en soos ek nie reddit Ek het op hierdie forum en geregistreer. Boom, die lewe het verander. Vir ewig. Die res is geskiedenis.

Het ek soveel verander?

Ek luister nog steeds na CocoRosie, soos ek daarvoor betaal is. Ek verkies steeds liedere te aanbid as die Katolieke God wat ek glo, soos dit blyk. Een van my mees gewaardeerde talente is die vermoë om vir 'n paar uur na die liedjie "Raphael" te luister. Ek het nog steeds Skyrim se kaart in my kapillêre are beter gegraveer as die dorp waarna ek geleef het, aangesien ek 3 jaar oud was. Ek is nog steeds nie lekker nie. Ek het voortdurend die mense wat ek liefhet, seergemaak. Ek is steeds nek in die skuld. Ek is nog steeds lui. Nog steeds fokken oorgewig as gevolg van my reuse skroef van die afgelope drie maande. Ek is nog steeds 'n reuse-fangirl en dit is 'n groot pyn in die esel (seuns en meisies, ek beveel jou sterk aan om nie te kyk of Orange is die nuwe swart as jy nie 'n miljard persent is wat seker weer begin word nie. , jy is te warm vir my, ek het gesê ek sal nooit meer verlief raak op 'n spook nie en jy is fokken met my). Ek is nog steeds uitstel soos 'n madwoman. Ek is nog steeds 'n rekenaarverslaafde, nog 'n teef, nog steeds 'n slegte Katolieke. En die belangrikste ... Sadness is steeds die beste meisie wat ek ooit gehad het. Dit is nie omdat ek op die lang termyn uiters gelukkig is dat ek nie ernstige depressieperiodes het nie. Omdat dit moeilik is. Knip almal wat sê dat dit maklik is, insluitend my. Ja, ek het die besluit geneem om op te hou, en ja, dit is die absolute bewys dat ek nooit terugval nie, maar dit is moeilik soos fok.

Maar jy weet wat ouens. Ek het verander. Ek is 'n totaal ander persoon. Ek is nie die "teenoorgestelde" van die meisie wat ses maande gelede hier geregistreer het nie. Ek haat haar nie - ek het ook gebruik.

NoFap is nie 'n oorlog nie. Dit is nie 'n geveg nie. Dis nie iets wat jy wen nie. Dit is 'n verhaal van versoening en liefde. Meer presies is die verslap van verslawing. Ek glo nie NoFap en stop nie, is dieselfde. NoFap is die uitdaging. Om te stop is vir ewig. Vergeet nooit jou verlede nie, maar vergewe dit.

Wat ek nie meer is nie:

verlief. Ek kan onmoontlik insien hoe belangrik dit is. Dit gaan nie net daaroor om nie meer 'n slaaf van 'n bekende persoonlikheidslewe te wees nie - ek is nog steeds lief vir Bianca, ek is mal oor hierdie vrou. Ek is net nie meer verlief nie. Dit beteken nie dat ek 'tou opgegooi het' en erken het dat ek 'nooit by haar sal wees nie' of iets in die lyn nie; dit is 'n duidelike gevoel dat wat ek voel nie die liefde van 'n minnaar is nie. Hoe kan ek iets verklaar wat so natuurlik is om te voel? ... Ek sal nooit weer verlief wees op 'n spook nie. Die afgelope week was ek depressief, eintlik depressief. Omdat ek gevoel het dat ek weer verlief raak op 'n fiktiewe karakter. Ek dink ek het daarin geslaag om dit nie te doen nie, maar Lord of Heaven was so naby. Dit is so iets wat ek uit my kop ken. Dit is die manier waarop ek 19 jaar geleef het. Dit is moeilik om dit te laat gaan.
kronies depressief. Ek is 'n gelukkige meisie. Ek is 'n super, supra gelukkige meisie, die gelukkigste meisie wat jy sal ontmoet. Ek stamp al die tyd. Maar soms breek my dop 'n bietjie. En soms is die lewe eenvoudig. En dit is ok om 'n bietjie af te buig. Ek haat my nie meer nie. Ek is nog steeds nie my beste vriend nie, maar ek wil nie hê ek moet sterf nie. Trouens, my enigste sterflike vyand is kwaad, sê ek. Punt is: Ek wil nie meer myself selfs op afstand meer doodmaak nie. En dit is die kosbaarste geskenk wat ek kon ontvang. Ek sal lewe, en ek sal ten volle lewe.
'n roker, 'n gamer, 'n youtuber, op Facebook, en op Tumblr. Ek mis speletjies 'n shitload. Ek mis die heelal, ek mis onoorwinlike en red die hele wêreld, ek mis poësie en adrenalien. Maar ... ek speel net nie. "Dit is nie iets wat ek doen nie". Ek hou van speletjies, om die rede waarom ek hulle aanbid. En soms wil ek rook. Gewoonlik as ek hartseer is. Maar aan die einde van die dag koop ek nie pakkies sigte nie. "Ek doen dit nie."
'n verslaafde. Kan oor hierdie eindelose praat. Maar dit maak nie saak nie. Ek gee op.
Seksueel, ek is ten volle herlaai. Ek is opgewonde oor tien sekondes, dit is verleentheid, enigiets maak my hemel hoog. Dit voel wel goed. En in elk geval, as ek wakker word, sien ek nie op afstand hoe dit 'n verskoning sou wees vir my om porno te masturbeer of te kyk nie. Ek wil die werklikheid, tydperk hê. Ek het baie nat drome gehad, want ek is besonder talentvol om myself te aktiveer.

Wat ek word:

'n hardloper. Ok, so het ek geskroef, en ek het baie gewig terug gekry, maar ek weier om te glo dat dit beteken dat ek nooit my doelgewig sal bereik nie. En ek sal 'n marathon hardloop. Ek sal 'n marathon hardloop vir my ma wat nie kan nie, en vir my, omdat ek kan.
minder geheg aan materiaal. Die suiwer skoonheid om PMO-verslawing te staak, is dat wanneer jy die chemiese plesier wat deur die PMO gegee word, verwyder, jou brein desperaat probeer om elke klein plesier wat dit van enigiets kan kry, te absorbeer. Ek weet nie kak nie, dink maar, maar dis beslis hoe ek dit voel. As gevolg hiervan geniet ek elke klein plesier in die lewe x1000000000. Ek is dood ernstig. Om net in Londen te stap, is genoeg vir my om hoog te wees. Soos, dwelm hoog. Ek het nooit dwelms gevat nie, omdat my verslawende persoonlikheid, en nooit sal nie, maar die mens weet ek nie of ek dit nodig het nie, want ek kry SOOOO hoog net deur te leef. Daarbenewens voel ek minder en minder die behoefte om dinge te besit wat onbeduidend leegmaak. PMO het die emosionele leemte gevul wat ek gevoel het. Dit was my pragtige kêrel wat soos 'n perd, my seksslaaf, die mees intense plesier wat ek ooit gehad het, gehang het. Dit is OK. Ek het dit nodig gehad op hierdie tydstip. Ek moes ook ophou. Ek het dit gedoen. "Ek het pret gehad, dit is verby". Toe PMO weg was, het ek 'n oseaan van geheime wonde ontdek. En ek genees hulle, eendag en heuwel op 'n slag. Geen wonder dat ek depressief was nie, ek was 'n wrak toe ek opgehou het. Net so het PMO 'n leemte gevul, al my ander verslawings het gedoen. En hoe minder verslaaf ek is, hoe minder is die behoefte aan materialisme wat ek voel. Ek suig sleg om te onderskei tussen "behoefte" en "wil", maar ek word beter daarmee. Soms is oomblikke en gevoelens kosbaarder as artefakte. Ek gee my mees waardevolle fisiese besit vir 'n tweede om myself in die voorste ry van 'n konsert te verloor.
meer geld-wyse. En dit is 'n baie, baie dankie, my vriende. Ek is nog nie 'n minimalistiese nie, maar ek is beslis fokken op hierdie pragtige spoor. Ek het baie van my klere en goedjies gegee. My doelwitte het my laat verstaan wat ek moes doen. Ek is skuldig, baie skuldig, en ek sal so optree. Net soveel as wat ek 'n hardloper word. Trein soos 'n atleet ... Eet soos 'n atleet. Wanneer in Rome, doen soos die Romeine doen. Wel, ek skuld baie mense baie geld, en geld spandeer wat ek nie het nie, lyk nie meer soveel pret nie, nou dat ek weet ek sal in New York woon. Ek sal die helfte van 'n hoarder wees, en die helfte minimalisties. Vertrou my - niemand behalwe ek kan nie Ek weier om normaal te wees. Dis lekker, reg? Ek gee net nie 'n fokkie, in la Marshall Matters nie. Ek sal nie werkloos wees nie. Ek sal suksesvol wees en ek sal my droom bereik. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Ek glo in Providence, harde werk en hoop.
Ek glo net meer in God.
altyd gelukkiger. Nuff het gesê.
altyd vorder. Moet nooit ophou verbeter nie.

draad: 6 maande.

BY - Anne-Dauphine

___

Meer:

6 maande is nie eens 'n vlerk van 'n vlinder in die geskiedenis van die heelal nie. Maar vir 'n 1,53 m lang Franse meisie is dit baie tyd. Dit was die interessantste tydperk in my lewe, en dit bly altyd opwindender.

Ek weet nie of ek 'n sin vir my lewe gekry het nie. Om eerlik te wees, dink ek ek doen. Ek kan nie vinger oor wat dit is nie, maar ek het dit gevind. Wat ek absoluut gevind het, is doelwitte. Ek het die besliste besluit gemaak om drie dinge te doen. Ek is 100% seker dit sal gebeur. Woon in New York, vat my ma na 'n Japan-reis en hardloop 'n marathon vir haar. Ek het dit ter wille van hulself besluit. Ek glo eenvoudig as om dit te leef, ek sal lewe lewe. Om na New York te gaan, moet ek my studenteskuld terugbetaal. Om 'n marathon te laat loop, moet ek fiks raak ... Ek neem my ma na Japan, net omdat ek haar liefhet. Ek wil trou en kinders hê. Ek doen. So baie. Dis die ding wat ek die meeste wil hê. Soos almal, dink ek, lief en wees lief. Jy bou nie 'n man deur almal te haat nie, en om ander lief te hê, begin om jouself lief te hê. Ek maak nie meer lief vir myself nie; ten minste nie fisies nie. Ek maak vrede met myself. Ek het die ander dag besef dat ek so hard werk om beter te wees, so ek dink dit is ok om te sê dat ek beter is. Ek mag nie 'n "baie goeie" persoon wees nie, maar ek is goed. Ek het dinge gedoen wat waardevol is. En dit is belangrik om dit as sodanig te herken. Wat is die punt om beter te wees, andersins?

Ek het vir ongeveer 10 dae NoFap gedoen, toe het my ouma gesterf, mag sy in vrede tot die opstanding van die vlees rus, ek is lief vir jou en mis jou. My ouma se dood het die lewende fok van my afgeskrik, want dit het my herinner aan die tyd toe ek desperaat wou hê almal moes by my eie begrafnisse kom. Die dood was nog nooit so naby nie. En die tydsberekening was perfek. Dus het ek besluit om vir altyd te stop. Nie vir haar nie - vir my, met haar hulp. Dankie aan Mamie, ek weet ek sal nooit terugval nie. Want ek is. NIE. AN. ADDICT. Meer. NOOOOOOOOOOOOOPE. 'N verslaafde terugval. Ek sal nooit weer porno kyk of masturbeer nie.

Ek het porn sites deur NoFap vervang. Ek vervang NoFap deur zenhabits en ander minimalistiese webwerwe. Ek vervang Facebook deur te praat met galaxim. Alhoewel ek nog steeds baie afleiding het, soos blogs op tumblr, Orange Is The New Black, en 'n klomp ander dinge, glo ek dit was onbewustelik hoe ek wou hê dit moet eindig. Ek het nooit gedink ek sal my tydskrif tot die res van my lewe hou nie. Die werklike lewe is buite. Porn is nep liefde.

Ek skryf weer wat my ma en tannie my geleer het:
• moenie droom nie, werk daarvoor.
• Wat is gedoen, is om nie meer te doen nie.

REDIGERING: Ek het heeltemal vergeet om te sê dat EK MOEDERFIKS EERSTE PROFESSIONELE TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZ VERDIEN het. Ek kan dit egter nie gou doen nie. Ek kan wag ^ _ ^ Ek versoek my weerwolf om nie te hardloop nie!

Ter ere van my 6 maande het ek gemaak my emmer lys. Ek verbind my om nie hierheen of op reddit te kom voordat ek minstens 5 doele behaal het nie. Dit lyk vir my maklik noudat ek vakansie hou by my grootouers, maar as ek weer eens in Londen sal voel, sal dit 'n ander ding wees. Ek hou op met pornografie om die lewe te lei, en ek sien nie die punt om hieraan vas te hou as ek soveel ambisies het nie. Ek sal jou mis. Ek sal jou nogal baie mis. Ek is baie lief vir baie mense hier. Julle is almal fokken mooi. Selfs die mense met wie ek probleme gehad het - ek is jammer, ek haat dit as ek haat.

Ek wil net deel hierdie liedjie, want dit is my absolute gunsteling liedjie ter wêreld, omdat hierdie groep die fokken rede is waarom ek besluit het om te lewe, en omdat "almal Japan toe wil gaan", en ek ook gaan. Die lewe is soos 'n achtbaan, dit draai om en gooi jou oor ... Klim op jou skip wat nêrens heen gaan nie, as jy val, beland jy êrens.

Ek is maar net 19 en ek het verslawing vir altyd verpletter. Die lewe wag op my. Ek is lief vir jou, ek sal jou mis.

OPDATEER - 2 jaar harde modus

Ek is amptelik 2 jaar hard af skoon. Ek is nou te moeg om 'n deeglike resensie te skryf, maar ek sal later sorg dat ek een doen, want dit was twee ongelooflike moeilike, pragtige, gruwelike, lonende jare, en ek is verbouereerd dat ek nog lewe. Ek het die meisie ontmoet wat my alles twee keer laat begin het, ek het te handtekeninge van haar, hierdie jaar het ek my eerste meisie ook gesoen, wat toevallig Lana Del Rey is vir wie ek 'n ekstreme aanhanger is. Ek gaan gimnasium toe, ek werk my gat af. NoFap genees nie geestesongesteldhede nie. Dit genees nie depressie nie. Vir my het dit geen kak genees nie. Maar dit het geweldig gehelp. Eerstens omdat ek 'n paar ongelooflike siele hier ontmoet het waarvan die wysheid my tot vandag toe nog oorweldig, en omdat dit my laat verbeter het. En om 'n beter mens te wees, is die moontlikhede eindeloos.

So ja, ek wil nog steeds PORNIE KYK. Ek mis dit. Elke dag mis ek dit. Ek raak mal gewek met die kleinste blik op enigiets, as niks my net kalmeer nie, dan onthou ek net die herinneringe wat ek na twee jaar ongeskonde hou, ek mis porn, ek mis porn, ek mis porn. die ding is, ek het geleer om daarmee saam te leef. Ek is gewoond daaraan. Dit het soms seergemaak, selfs fisies, maar ek doen dit nie. En ek sal nie.

Ja, soms wil ek nog steeds masturbeer. En ek het net een ding hieroor te sê: ek doen nie.

U kan al die vrae stel wat u wil hê. Ek sal my bes doen om te probeer beantwoord!

En die laaste ding: ja, ek doen dit 1000000000000% om godsdienstige redes. Dit is soms fokken marteling, veral as jy so geestelik siek is soos ek, maar dit is goed, ek het 'n bietjie befokte kak gedoen en dit is goed herstel.

En heel laaste: Mamie, jy is oorlede op 5 Januarie 2014. Oor 'n paar dae is dit twee jaar. Ek mis jou. Dankie dat U my die krag gee. Ek sou nie hier sonder jou wees nie. Ek is trots.