HOCD - Hou op om antwoorde te soek!

Groete Fapstronauts, hierdie boodskap is vir enigiemand wat deur HOCD gaan. Ek wil jou laat weet dat jy dit kan klop, want ek het. Ek is al vir ongeveer 'n jaar op hierdie plek en ek het uiteindelik die fok daaruit geslaan. Dit gaan lank wees, maar ek weet enigiemand wat na antwoorde soek, sal die tyd neem om dit te lees ... en dan laat gaan. Ek sal binnekort daarby uitkom.

Eerstens, 'n bietjie agtergrond oor my. Ek weet nie of ek geëksperimenteer is of wat nie, maar ek het op 4-jarige ouderdom nog 'n seun se penis in my mond gehad en omgekeerd. Ek onthou dat ek gedink het dit was nogal vieslik om syne in my mond te steek en ek het nooit regtig twee keer daaroor gedink totdat ek voortdurend in die gay gemeenskap was nie. My vriendin was 'n "biseksuele" so sy het oor homoseksualiteit gepraat en haar broer was self gay. Lang storie kort Ek was ontsteld omdat ek gedink het: "Goed, nou moet ek myself teen beide kante van die gety verdedig." Uiteindelik het ek oor die feit gekom dat sy met vroue geëksperimenteer het en toe op 'n dag het my brein deurmekaar geraak. Ek het begin dink, "wat as ek gay is en dit nooit geweet het nie." Net soos ek seker is die meeste van julle met HOCD het. Ek het my hele lewe aanhoudend gefladder en ek het PMO op die ouderdom van 12 begin. Ek het letterlik vir 6 ure+ vantevore na pornografie weggeruk tot die punt waar ek nie eers gekom het nie. Die laaste pornografie wat my laat dink het, "OMG I MIGHT BE GAY," was een of ander Female Domination-pornografie waar 'n ou dit met 'n strap-on gekry het. Toe dink ek, wel as ek gay is, kan ek net sowel na gay porn kyk, wat misluk het omdat dit nie opwindend was nie. Toe het ek na shemale-pornografie gegaan wat my vreemd genoeg destyds laat klaarkom het. (Ek gaan hierby uitkom) Ek was uitgevreet. Dit kon dalk as 'n reguit fetisj beskou gewees het, maar dit het my HOCD in volle aksie geslinger. Ek was verward tbh.

Op hierdie tydstip moet ek iets verduidelik. Ek was deur hierdie verslawing, depressie, angs, OKS en 'n swak verhouding. Gedurende hierdie tyd het ek gereeld die donker kant van die gay gemeenskap ervaar. Ek gaan nie in detail in nie, want ek weet nie wie hierdie raad sien nie. Kom ons sê net, dit het my soos 'n fok homofobies begin maak, iets wat ek nooit was nie. Ek wou nie eens homofobies wees nie, ek het dit net geword as gevolg van waaraan ek blootgestel is. So ek het 'n sielkundige gaan sien wat vroulik was. Ek het dinge aan haar verduidelik en sy het die baie tipiese antwoord gesê wat ek verwag het, "jy is onseker met jou seksualiteit." Kom ek vertel julle ouens iets, geen menslike straight of gay nie, behoort seksuele dade voor hulle te aanskou en heeltemal cool daarmee te wees, dit is nie cool vir sommige mense nie. Tydperk. Ek het opgehou om haar te sien en besef dat ek dit op my eie sal moet uitvind. Dit was Maart vanjaar.

Ek het uiters depressief geraak. Ek het alle aantrekkingskrag vir meisies verloor, ek het angs oor mans gekry. Ek het gedink ek hou van mans, maar ek het geweet iets is fout. My brein sou lukraak die mees gay gedagtes rondom mans afvuur. Dit maak nie saak wie dit was nie, dit kon die oudste lelikste ou op die planeet gewees het en my brein sou dit steeds gedoen het. Ek het uiteindelik my verhouding met 'n pragtige meisie met wie ek was, verloor omdat ek altyd kwaad was of ek kon nie op enigiets behalwe my OKS fokus nie. Ek het eintlik ook ander tipes OCD's gehad, maar dit was die ergste.

Toe besluit ek eendag, fok dit. Ek het medikasie nodig, ek word selfmoord, ek stel nie belang in enigiets nie, en ek voel asof ek geen beheer meer het nie. So ek het Celexa 20mg geneem. Dit het glad nie gehelp nie...aanvanklik. Toe word ek eendag wakker en kon uiteindelik dink. Ek het uiteindelik besef dat ek glad nie tot mans aangetrokke was nie, en om die waarheid te sê, ek het deur iets traumaties gegaan toe ek jonger was en gebeure deur my lewe ervaar het wat verband hou met mans wat sleg was. My stiefpa het my flikker genoem omdat ek by my vriende se huise sou bly om te kuier. Ek is deur my lewe gay en flikker genoem en dit was omdat ek skinny jeans gedra het en nie na Korn of een of ander kak geluister het nie. Ware verhaal. Van die meisies waarvan ek gehou het, het gedink ek is gay omdat ek goed aangetrek het. "Natuurlik moet 'n man wat vir homself sorg, gay wees, herp derp." So ek het geskrik. Toe brein heeltyd met my begin naai het. As ek met my vriendin uitgemaak het, sou dit dink, "Ag man, hier is 'n gedagte van 'n ou, wil jy haan suig?, mmm hy is so hot." Alle goed wat ek weet is vals. Eintlik is dit nogal snaaks.

So ek het YBOP gevind en uit desperaatheid begin lees, ek het Neurotic Planet gevind, en ek het elke sielkundige studie oor homoseksualiteit gelees en laat ek jou iets vertel. DIT HELP NIE. LOL. Jy hou jou angs net so verder voort. Daar is 'n groot verskil tussen angs en aantrekkingskrag. Ek het weggebly van Liberale media (Jy kan kwaad word as jy wil maar luister net) want as ek dinge lees oor homoseksualiteit ens, het almal net gesê, “wie gee om man, probeer dit net en kyk of jy daarvan hou. seksualiteit is 'n spektrum. ens. ens.” Laat ek jou iets vertel, dit is nie regtig so waar nie. Kom ek verduidelik, gaan sê vir enige WARE gay man om seks met vroue te gaan hê. Wat sal hulle antwoord wees? Nee hoekom? Omdat hulle van mans hou. Gaan sê vir enige ware reguit persoon om seks met 'n man te gaan hê. Hulle antwoord sal nee wees, want hulle hou van vroue. Dieselfde met vroue. Daar is egter bi-seksuele. Hulle hou daarvan om seks met albei te hê. Dit het niks met die samelewing te doen nie. Die samelewing het niemand gedwing om op 'n sekere manier op te tree nie, wat my by my volgende punt bring. My nuwe terapeut het dit vir my gesê. Niemand kan jou dwing om iets te glo nie. Toe dit insink, het ek besef, ek is nie gay nie, maak nie saak hoeveel mense vir my wil probeer sê ek is nie, of in ontkenning, of ek het 'n gedagte gehad dat ek moet wees, ek was nog altyd reguit, ek was altyd aangetrokke tot die vroulike vorm, ek hou van die persoonlikheid van die vrou, en ek sal sterf as ek hiervan hou. Dieselfde vir iemand wat gay is. As daar iets is, sê die samelewing vir my om te gaan en wees met wie de fok jy wil, ou of meisie, en net fok. Laat ek jou iets vertel. MOENIE. Ek bly in 'n baie liberale staat en doen amper net wat de fok jy wil is 'n manier van lewe, maar vir iemand wat HOCD het om saam met ouens te gaan wees, sal nie help nie, jy sal waarskynlik nie daarvan hou nie en jy sal 'n ervaar seksuele oriëntasie identiteitskrisis. Ek gaan nie lieg nie, my brein het amper soontoe gegaan, maar ek het altyd diep binne geweet ek het nog nooit so gevoel nie. OCD is 'n demoon van die gees, maar dit kan oorwin word. Ek gaan dit eindig deur maniere te lys om diegene van julle wat hierdeur geraak word, te help.

  1. As u na Shemale-porno gekyk het, aanvaar hom / homoseksuele porno / tweeseksuele porno. Dit klink moeilik soos fok vertrou my, maar as jy dit eenmaal doen, is dit makliker om te sien of jy regtig daarvan hou of nie. Miskien het u 'n nuuskierigheid gehad? Of u is sleg behandel deur die ander geslag, of u het bloot 'n oop gemoed en wil u ondersoek, maar u moet aanvaar wat u gedoen het, selfs al is dit teen jouself.
  2. Niemand, nie 'n sielkundige, nie 'n vriend, nie 'n webwerf, kan vir jou sê wie jy is nie. Dit is belangrik om ten volle te verstaan. Jou brein sal dinge opmaak om jou bang te maak, om jou te probeer weerhou om enigiets in jou lewe te doen. Besef dit is angs en nie ware denke nie
  3. MOENIE na iemand luister wat sê jy moet gay goed gaan uitprobeer nie. Dit mag dalk kontroversieel wees, maar ek gee nie om nie. As jy jou hele lewe reguit was, sal jy altyd reguit wees, dit is nie nodig om deur 'n identiteitskrisis te gaan nie. Dit sal jou net hinder, en dieselfde met mense wat werklik gay is, wat wil probeer om reguit te wees. Jy sal uiteindelik jou maats haat en dit is nie vir iemand wat werklik straight of werklik gay is nie.
  4. Hou op om na antwoorde op die internet te soek. Wat beteken dit? Moenie na forums gaan nie, moenie HOCD opsoek nie, en moenie iemand wat gay of reguit is daaroor vra nie. Los dit uit. U maak dit net erger deur antwoorde te soek. Glo my, ek was bang dat ek vir altyd gaan verander. Ek was bang dat 'OMG IM GAY GAAN WORD'. Op 'n dag het ek letterlik opgehou om 'n fok te gee. Ek het opgehou om te lees, ek het opgehou om daaroor te dink en raai wat, my aantrekkingskrag vir vroue het in volle krag teruggekom en ek kon tot hierdie besef kom. Dit bring my by my laaste punt.
  5. Angs is 'n dier. Dit kan egter getem word. Dit sal jou dinge laat glo wat nie waar is nie, maar jy moet besef dat dit alles deur jou aangevuur word. JY is die een wat dit veroorsaak. Situasies kan dit meer laat uitkom, maar jy is in beheer. Laat ek dit net so vir jou stel, my homofobie is weg, terug na die manier waarop ek gedink het, ja, daar is perverse in elke groep mense, beteken nie almal is perverse nie. Ek is baie aangetrokke tot vroue en was nog altyd. Nou wat bly oor? My pornografie verslawing. Dit is die laaste ding wat oorbly. My raad aan enigiemand wat hierdeur gaan, stop die pornografie. Dit help, moenie glo wat een of ander kenner oor seks sê nie, vertrou jouself. Dit is in elk geval 'n beroep op gesag wat BAIE gereeld op reddit gebeur. Bly ook weg van reddit. Gee jouself 'n kans om te dink en te genees. Dit is moontlik ouens. Niemand kon vir my sê ek is op hierdie stadium gay nie, want ek het my gat gelag. As daar iets is, het dit my soveel sterker gemaak as wat ek voorheen was. Besef dat OKS en ander angsverwante siektes eintlik meer nuttig is as enigiets anders.

TL:DR – Ek het HOCD oorwin, ek verstaan ​​baie van angsverwante siektes, niemand kan vir jou sê wie jy is of wie jy moet word nie. Daar is 'n groot verskil tussen angs en aantrekkingskrag. Dit alles sal iets dieper ontbloot as net die pornografie self, maar besef dat dit onmoontlik is om te verander in iets wat jy nie is nie, selfs al doen jy dit op een of ander manier, loop jy gevaar vir identiteitskrisis. Dit is regtig eenvoudig, as jy gay is, is jy gay, as jy straight is, is jy straight. Ek gaan uiteindelik hierdie rekening uitvee, maar ek sal 'n paar dae hier wees om vrae te beantwoord wat enigiemand mag hê. Ek wil ander help, want ek weet hoe dit is en almal verdien om hulp te hê as hulle 'n probleem het.

LINK - HOCD, ek het jou lamgelê. Dit is vir almal wat hulp soek. Lys onderaan vir hulp.

 by trowaway456


 

KOMMENTAAR DEUR OORSPRONKLIKE PLAKKAAT:

Ek het elke dag HOCD gegoogle, maar dit het soveel verwarring veroorsaak dat ek moes stop. MOENIE enige definisies van homoseksualiteit naslaan of glo wat jy oor homoseksualiteit lees nie. Ek het letterlik alles gedoen wat jy nie veronderstel is om te doen nie. Mettertyd sal jy uitkomstories kan lees en besef dat dit nooit jy was nie. Jy is egter nog nie daar nie. Jy is waar ek 6 maande gelede of so was. Ja, dit vat baie fokken lank om oor te kom, ek gaan nie vir jou jok nie. Onthou een ding, dit is nie ontkenning nie! DIT was vir my die moeilikste ding om te verstaan. As jy van meisies gehou het, saam met meisies was en net aan meisies gedink het. Dit gaan altyd so wees. Nou hier is hoekom OCD MAKLIK IS. Jou brein is op 'n vreemde plek en jou seine skiet nie reg af nie. Jy moet aanvaar dat jy dalk gay is. Dit klink fokken kranksinnig, ek weet, maar dit is nie. Hoe langer jy wag om iets daaraan te doen, hoe erger word dit. Glo my. Tel daardie boek op en verduidelik aan jou terapeut wat gebeur. As hulle vir jou sê jy is waarskynlik gay, vra jouself af of dit is wat jy wil hê. Indien nie, vind 'n terapeut wat weet van OKS. Moet ook nie ’n terapeut kry wat jou voortdurend gerusstel nie. Dit is ook nie nuttig nie. Waar ek nou is, is dit nie 100% weg nie, maar dit is redelik naby. Ek kan eintlik op die lewe fokus.

KOMMENTAAR:

kluver-bucy

goed geskryf – ek is 'n gay ou (wel, 80/20 gay/bi) en ek waardeer jou gedagtes en die waarheid wat jy skryf. Wees skepties oor wat iemand anders vir jou sê oor wie jy is – neem dit vir wat dit werd is – iemand anders se opinie – nie feite nie!

trowaway456

Dankie man, ek waardeer dit. Dit beteken eintlik baie dat jy verstaan. Die ding is dat mense wat nie sulke probleme het nie, dit nie sal kry nie. Ek wil net ander in dieselfde penarie help in 'n sekere sin dink ek. Dis goed om gemaklik in jou eie vel te voel en ek voel uiteindelik weer soos myself. Eendag wanneer die samelewing ophou omgee vir seksualiteit, kan ons eintlik fokus op dinge wat saak maak. Ek voel dom omdat ek so obsessief daaroor is, maar dit is die aard van die dier. OCD is letterlik dom.