Ek is van plan om dit te skryf as miskien 'n ontnugterende beoordeling van wat nofap vir my was. Ek het nooit enige van die 'superkragte' ervaar wat ander gedoen het nie, en ek het nie regtig in hulle geglo of hulle verwag of hulle wou hê nie. Vir my was nofap alles oor 'n terugkeer na normaliteit.
Herstel, in wese, die chemiese wanbalans in my kop wat gelei het tot 'n verwronge en verdraaide persepsie van vroue, sosiale angs en algehele gebrek aan motivering.
En dit het presies dit gedoen. Trouens, die grootste en mees werklike liefde wat ek van nofap opgemerk het, is dat ek die lewe geniet. Ek het eintlik plesier om dinge soos sport en sosiale aktiwiteite te doen, terwyl pornografie voorheen bloot my motivering sou onderdruk om enige daarvan te doen. Dit is die belangrikste resultaat, glo ek, van nofap, want sodra jy die motivering het om dinge in die lewe te doen, val alles anders in plek. Hieruit kan jy jou superkragte kry, jou lewensrigting, jou introspektiewe selfverbetering – watter spesifieke wortel ook al jou aanspreek. Op sy mees basiese vlak gee nofap jou lewe terug aan jou uit die kloue van 'n verslawing.
Vir my het om by 90 dae 'n verandering in denke, 'n ander benadering vereis. Ek het al 2 jaar lank probeer en misluk by nofap. Die hele tyd het ek dit as 'n stryd gesien - 'n ewige en daaglikse stryd teen 'n afskuwelike monster in my wat honger het na sondige bevrediging. Ek het dit op sy eie vlak bly konfronteer – my onderwerp aan sy toutrekspel, en dit was die fundamentele probleem.
Ek het probeer ontsnap. Ek het oorsee gereis, avontuur, 'n taal bestudeer, nuwe ervarings probeer, selfs betrokke geraak by 'n selibate godsdiens. Niks daarvan het gehelp nie, totdat ek uiteindelik 'n maat gevind het en betrokke was by daardie daad wat ek vir byna 'n dekade nagevolg het, maar nooit eintlik gedoen het nie. Op een of ander manier het dit alles vir my verander. Ek het probeer terugkeer na pornografie, maar van daardie stadium af het ek dit gesien vir wat dit werklik was – 'n intens persoonlike optrede naboots teen foto's wat oor 'n skerm flits. Ek het myself werklik vir die eerste keer gesien en besef ek wil nie meer dit wees nie. Ek het geweier om teen die demoon te veg, en het uiteindelik besef dat die demoon nie eintlik bestaan nie. Dit was 'n beswering van my onderbewuste self wat die stryd teen hierdie verslawing probeer regverdig en mislukking probeer regverdig.
Op hierdie punt het ek in die verslawing geheers asof dit bloot 'n ander aspek van myself is wat ek reguleer en beheer. Ek sien dit nie meer as 'n daaglikse stryd nie. Ek doen dit eenvoudig nie. Die gedagtes kom steeds in my gedagtes en dit is inderdaad onmoontlik om stimulasie te vermy in vandag se geseksualiseerde samelewing. Maar die verskil is nou dat ek nie toelaat dat die oorweging van masturbeer ’n vlak van erns bereik nie. Dit bly gedurig in 'n streek van my gedagtes waar ek hipoteties dinge soos verkragting en selfmoord oorweeg – dinge wat geen kommunikasie met die aksiedeel van my brein het nie.
Vir al julle vasberade manne daar buite wat die demoon binne-in julle beveg, hoop ek dat my insigte iets vir julle gegee het en ek vra om verskoning vir die lengte daarvan. Ek kan nie veel aanbeveel nie, behalwe dat jy probeer leer om seks te sien as iets meer as net die fisiese gejaag, want ek glo vas dat die probleem wat ons nou in die gesig staar, nou verwant is aan ons persepsie daarvan.
LINK - 90 dae inklok – 'n ontnugterende assessering
by verdien niks
;
